долой хуястых сволачей!!!!!!
"Где же идеальная девушка?.."
Сегодня я отвечу на вопрос, который так любят задавать местные страдальцы: "Где же идеальная девушка с внешностью модели, которая будет меня кормить, обстирывать и обслуживать?! Кругом тупые пезды!!!"
Для начала расскажу немного о себе. Нет-нет, в моем посте не будет рассказов, как я самозабвенно ебашу борщи и минеты, не забывая хвалиться на Пикабушке и ждать от местных дрочеров комментов "Женюсь!!!" Если вы ждали от поста виртуального вылизывания жоп всех мужиков мира и советов бабам, как лучше сосать хуй, то просто пройдите мимо.
Мне 26, живу одна. Долгих, т.н "серьезных" отношений с парнями у меня не было уже пару лет, хотя опыт таковых имеется. Меня вполне устраивают ни к чему не обязывающие отношения по схеме "потрахались-приятно провели время вместе-разбежались". Как вы думаете, почему?
Я неприхотлива в еде. Я прекрасно могу поужинать селедкой с картошкой или пельменями; я могу заказать пиццу или пойти в кафе, если устала после работы и вообще не хочу готовить. Мне не приходится два часа стоять у плиты и варить-лепить-жарить, чтобы накормить какого-то хуя, которого мамка не научила самостоятельно чистить картошку. Мне не приходится созерцать кривую рожу и выслушивать нытье вроде "а чо ты мне тока картоху пожарила, я хочу яйца дракона, запеченные в пепле феникса" или "а моя мама добавляет еще перо птеродактиля, хуле ты такая криворукая".
Что ты там только что прокудахтал про "если любишь, то не влом"? Можешь вытатуировать на яйцах: не существует бабы, которая бы кончала от того, что после длинного рабочего дня ей приходится готовить для развалившегося на диване хуя. Не существует бабы, которая счастлива просыпаться в пять утра, чтобы ебашить завтраки для дрыхнущего хуя, которого мамка не научила разбивать яйца на сковородку. А если ты действительно веришь в то, что сказал, то пиздуй на кухню, варить борщ для своей "любимой" (а чо, любовь же не может быть односторонней). И не забудь ей юбку погладить.
Так как мой вечер не занят готовкой и глажкой, я могу сходить в качалку, на бокс или же покататься на моцике. Заметьте, при этом я не услышу ни одной нотации на тему "Бокс эта ниженствено, фу, ты раскачалась, лучше запишись на хуепилатес или йогу. Штанга? Ниженственно, будеш Шварцем! Возьми розовые гантельки! Какой еще мотоцикл? Я валнуюсь за тибя!!!" Или же могу почитать хорошую книгу/посмотреть сериал или фильм, и при этом никто не будет доебываться до меня со словами "Милая, мне скушна, сделай мне минет", "А чо ты читаеш? Дай посмотреть! Интересно, да?"
Если мне захочется пообщаться с друзьями или подругами, я в любой момент могу встать и пойти встретиться с ними. Мне не придется отчитываться на тему "А кто этот друг? Я его не знаю! Я иму не доверяю (ага, другу, которого я знаю 10 лет)! Что за подружка? Она тупая шлюха! А куда ты идешь? А с кем? Уже поздно!!! Нет, ты с ним никуда не пойдешь! Ты дружишь с парнем? Ты мне изменяешь, да?!!" А сидя в кафе, мне не надо будет отвечать на бесконечные звонки и смски "где ты?! я валнуюсь! Иди домой!!" В конце концов, я могу гулять хоть до утра, и утром никто не выебет мне мозги и не будет истерить "преличные девушки так поздно не шляются!!!" Никто не полезет в мою переписку с друзьями, никто не будет отслеживать мои лайки под фотками парней, никто не будет выдвигать тупопездные требования вроде удаления всех друзей мужского пола или прекращения общения с другом детства, "патаму што он тибя хочет, ты мне изменяеш!!", никто не будет поливать говном моих подруг, никто не будет выдвигать тупопездные запреты или ультиматумы.
Что касается друзей - круг моего общения формируется только мной. Мне не надо ездить к тупой пизде, приходящейся матерью моему парню, и выслушивать ее старческий маразм и хуйню типа "Ты плахая нивестка, ты ни кладеш сопли мамонта в борщ!", а также общаться с друзьями парня и ебашить для них чай, если они с какого-то хуя завалятся в гости.
У меня плохое настроение? Я могу спокойно подепрессовать и погрустить, а не выслушивать кудахтанье "Что случилось, почему ты грустная, улыбнись, чо ты такая злая, ЧТО ЗНАЧИТ ПОШЕЛ НАХУЙ?! По моей квартире не валяются носки, никто не ссыт мимо унитаза, никто не пытается установить свои порядки, никто не создает излишний звуковой фон, никто не ебет мозги.
Ну а теперь перейдем к сути дела. Мы все знаем, как представляют мужики свою идеальную спутницу: красивая девственница (и при этом богиня в постели) с 4 размером (и при этом худая), которая постоянно стоит на кухне (но ее не надо обеспечивать), готовит борщи и сосет хуй по свистку. Давайте-ка подумаем, что могут дать взамен такой девушке местные мужики.
Секс. Увы, если вы выучили фразы "сделай минет" и "а давай в попу", это не делает вас супержеланным любовником. Вы хотите шикарного минета с полным заглотом всех ваших 13 см, но взамен можете предложить только бессистемную возню языком в пизде и вопрос "Ты кончила?". Вы хотите, чтобы вам давали в жопу, но любое покушение на вашу вызывает у вас ураганный баттхерт; я уже не говорю о том, чтобы просто полизать ту жопу, в которую так хотите присунуть. Вы хотите гимнастку с потрясающей растяжкой, но забываете, что в хитровыебанных позах мужик тоже не должен быть бревном. Как у вас самих с растяжкой? На шпагат-то сесть можете, м? Вы хотите феерических оргазмов; но при этом уверены, что любая девушка обязана испытывать множественные оргазмы от банальной долбежки хуем и хватания холодными руками за сиську (в лучшем случае вы догадываетесь мозолистым пальцем потереть клитор, как будто хотите высечь искру). Вы вряд ли хотите, чтобы пизда вашей девушки напоминала джунгли, но сами считаете лишним брить подмышки, лобок и яйца (которые, по идее, должна постоянно лизать идеальная девушка).
Внешность. Да-да, мы уже в курсе ваших требований ко внешности девушки. А теперь подойдите к зеркалу и полюбуйтесь своими невнятными чертами лица, уебищной жиденькой челочкой длиной 2 см, впалой грудью, бицепсами пятиклассника, торчащим пузом и плоской жопой. Какая возбуждающая картина, правда? Любой девушке модельной внешности так и хочется хуярить борщи и минеты такому секс-символу, как вы.
Нет-нет-нет, свои рассказы о "других качествах. ценных в мужчине" можете оставить для своего говнобложика. Ни одна девушка не возбуждается от богатого внутреннего мира, как бы сильно вам этого ни хотелось. Поэтому закройте окно браузера и валите в качалку. И в парикмахерскую. И к дерматологу, негоже такими прыщами светить.
Деньги. Мы уже знаем, что девушка обязана стоять на кухне весь день и готовить ужин. Увы, на кухне деньги не зарабатываются; так что представляется логичным, что кто-то должен такую девушку содержать. Но у тупых хуев логика другая: стоит им заслышать фразу про обеспечение, как они начинают высирать тонны комментов: "НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН, СОВСЕМ ОХУЕЛИ, ВСЕ ИМ МУЖИКИ ЧТО-ТО ДОЛЖНЫ, СЛЕЗАЙ С ШЕИ, САМА СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЙ, ДА И ЗА СЕБЯ В КАФЕ ЗАПЛАТИТЬ НЕ ЗАБУДЬ".
И с этой задачей девушки вполне справляются. Моя зарплата вместе с моими скромными потребностями позволяет мне выплачивать ипотеку за квартиру, при этом не питаясь дошираком, да и немного откладывать на черный день. Все мои знакомые девушки работают и могут удовлетворять свои потребности; да и твоя девушка, дорогой читатель, наверняка работает, ведь твоей зарплаты офисной плантонины не хватает на вас двоих.
Облегчение работы по дому. Итак, мы выяснили, что сферический мужик в вакууме не может ни толком выебать женщину, ни обеспечить ее постоянное пребывание дома и ведение хозяйства. Таким образом, совершенно логично будет, если мужик возьмет на себя половину домашних обязанностей (нет, "я иногда мою посуду и сам могу сварить пельмени" - не половина). Однако, как уже говорилось, умом ТХ не понять. Либо они заявляют, что быт - это "женская" обязанность (однако свою "мужскую" обязанность по деньгозарабатыванию они не выполняют), либо берут на себя "мужскую" работу вроде гвоздезабивания и унитазоремонтирования. Однако ремонтировать сантехнику приходится, может, раз в год; готовка, стирка и уборка - ежедневный труд. Из этого следует, что куда рациональнее будет раз в год заплатить сантехнику, чем 365 раз в год обслуживать мужика. Я уже не говорю о том, что гвозди не хуем забиваются, и подобные задачи бабами решаются вполне нормально.
Резюмируя вышесказанное, мы понимаем, что современный мужик - существо необычайно охуевшее. Его запросы достигают поистине космических высот; взамен же он может предложить разве что свой вяловатый хуек и одну прибитую полочку в год. Требуя для себя едва ли не королевских прав и привилегий, он гневно отвергает даже мысль о том, что у него, такого охуенного, могут быть и обязанности. По сути, ни одной бабе нахуй не сдалось подобное хуйло с комплексом Б-га, которое не дает ей ничего, кроме лишней работы и мозгоебства, описанного мною. Я надеюсь, после прочтения этого поста пикабушники поумерят свои аппетиты, а их запросы станут поближе к реальности.
Ну и наконец обещанный ответ на вопрос в заголовке:
Да там же, блядь, где и идеальный парень, а не унылое чмо типа тебя. (с)
браво!!!!аффтар красава
Сегодня я отвечу на вопрос, который так любят задавать местные страдальцы: "Где же идеальная девушка с внешностью модели, которая будет меня кормить, обстирывать и обслуживать?! Кругом тупые пезды!!!"
Для начала расскажу немного о себе. Нет-нет, в моем посте не будет рассказов, как я самозабвенно ебашу борщи и минеты, не забывая хвалиться на Пикабушке и ждать от местных дрочеров комментов "Женюсь!!!" Если вы ждали от поста виртуального вылизывания жоп всех мужиков мира и советов бабам, как лучше сосать хуй, то просто пройдите мимо.
Мне 26, живу одна. Долгих, т.н "серьезных" отношений с парнями у меня не было уже пару лет, хотя опыт таковых имеется. Меня вполне устраивают ни к чему не обязывающие отношения по схеме "потрахались-приятно провели время вместе-разбежались". Как вы думаете, почему?
Я неприхотлива в еде. Я прекрасно могу поужинать селедкой с картошкой или пельменями; я могу заказать пиццу или пойти в кафе, если устала после работы и вообще не хочу готовить. Мне не приходится два часа стоять у плиты и варить-лепить-жарить, чтобы накормить какого-то хуя, которого мамка не научила самостоятельно чистить картошку. Мне не приходится созерцать кривую рожу и выслушивать нытье вроде "а чо ты мне тока картоху пожарила, я хочу яйца дракона, запеченные в пепле феникса" или "а моя мама добавляет еще перо птеродактиля, хуле ты такая криворукая".
Что ты там только что прокудахтал про "если любишь, то не влом"? Можешь вытатуировать на яйцах: не существует бабы, которая бы кончала от того, что после длинного рабочего дня ей приходится готовить для развалившегося на диване хуя. Не существует бабы, которая счастлива просыпаться в пять утра, чтобы ебашить завтраки для дрыхнущего хуя, которого мамка не научила разбивать яйца на сковородку. А если ты действительно веришь в то, что сказал, то пиздуй на кухню, варить борщ для своей "любимой" (а чо, любовь же не может быть односторонней). И не забудь ей юбку погладить.
Так как мой вечер не занят готовкой и глажкой, я могу сходить в качалку, на бокс или же покататься на моцике. Заметьте, при этом я не услышу ни одной нотации на тему "Бокс эта ниженствено, фу, ты раскачалась, лучше запишись на хуепилатес или йогу. Штанга? Ниженственно, будеш Шварцем! Возьми розовые гантельки! Какой еще мотоцикл? Я валнуюсь за тибя!!!" Или же могу почитать хорошую книгу/посмотреть сериал или фильм, и при этом никто не будет доебываться до меня со словами "Милая, мне скушна, сделай мне минет", "А чо ты читаеш? Дай посмотреть! Интересно, да?"
Если мне захочется пообщаться с друзьями или подругами, я в любой момент могу встать и пойти встретиться с ними. Мне не придется отчитываться на тему "А кто этот друг? Я его не знаю! Я иму не доверяю (ага, другу, которого я знаю 10 лет)! Что за подружка? Она тупая шлюха! А куда ты идешь? А с кем? Уже поздно!!! Нет, ты с ним никуда не пойдешь! Ты дружишь с парнем? Ты мне изменяешь, да?!!" А сидя в кафе, мне не надо будет отвечать на бесконечные звонки и смски "где ты?! я валнуюсь! Иди домой!!" В конце концов, я могу гулять хоть до утра, и утром никто не выебет мне мозги и не будет истерить "преличные девушки так поздно не шляются!!!" Никто не полезет в мою переписку с друзьями, никто не будет отслеживать мои лайки под фотками парней, никто не будет выдвигать тупопездные требования вроде удаления всех друзей мужского пола или прекращения общения с другом детства, "патаму што он тибя хочет, ты мне изменяеш!!", никто не будет поливать говном моих подруг, никто не будет выдвигать тупопездные запреты или ультиматумы.
Что касается друзей - круг моего общения формируется только мной. Мне не надо ездить к тупой пизде, приходящейся матерью моему парню, и выслушивать ее старческий маразм и хуйню типа "Ты плахая нивестка, ты ни кладеш сопли мамонта в борщ!", а также общаться с друзьями парня и ебашить для них чай, если они с какого-то хуя завалятся в гости.
У меня плохое настроение? Я могу спокойно подепрессовать и погрустить, а не выслушивать кудахтанье "Что случилось, почему ты грустная, улыбнись, чо ты такая злая, ЧТО ЗНАЧИТ ПОШЕЛ НАХУЙ?! По моей квартире не валяются носки, никто не ссыт мимо унитаза, никто не пытается установить свои порядки, никто не создает излишний звуковой фон, никто не ебет мозги.
Ну а теперь перейдем к сути дела. Мы все знаем, как представляют мужики свою идеальную спутницу: красивая девственница (и при этом богиня в постели) с 4 размером (и при этом худая), которая постоянно стоит на кухне (но ее не надо обеспечивать), готовит борщи и сосет хуй по свистку. Давайте-ка подумаем, что могут дать взамен такой девушке местные мужики.
Секс. Увы, если вы выучили фразы "сделай минет" и "а давай в попу", это не делает вас супержеланным любовником. Вы хотите шикарного минета с полным заглотом всех ваших 13 см, но взамен можете предложить только бессистемную возню языком в пизде и вопрос "Ты кончила?". Вы хотите, чтобы вам давали в жопу, но любое покушение на вашу вызывает у вас ураганный баттхерт; я уже не говорю о том, чтобы просто полизать ту жопу, в которую так хотите присунуть. Вы хотите гимнастку с потрясающей растяжкой, но забываете, что в хитровыебанных позах мужик тоже не должен быть бревном. Как у вас самих с растяжкой? На шпагат-то сесть можете, м? Вы хотите феерических оргазмов; но при этом уверены, что любая девушка обязана испытывать множественные оргазмы от банальной долбежки хуем и хватания холодными руками за сиську (в лучшем случае вы догадываетесь мозолистым пальцем потереть клитор, как будто хотите высечь искру). Вы вряд ли хотите, чтобы пизда вашей девушки напоминала джунгли, но сами считаете лишним брить подмышки, лобок и яйца (которые, по идее, должна постоянно лизать идеальная девушка).
Внешность. Да-да, мы уже в курсе ваших требований ко внешности девушки. А теперь подойдите к зеркалу и полюбуйтесь своими невнятными чертами лица, уебищной жиденькой челочкой длиной 2 см, впалой грудью, бицепсами пятиклассника, торчащим пузом и плоской жопой. Какая возбуждающая картина, правда? Любой девушке модельной внешности так и хочется хуярить борщи и минеты такому секс-символу, как вы.
Нет-нет-нет, свои рассказы о "других качествах. ценных в мужчине" можете оставить для своего говнобложика. Ни одна девушка не возбуждается от богатого внутреннего мира, как бы сильно вам этого ни хотелось. Поэтому закройте окно браузера и валите в качалку. И в парикмахерскую. И к дерматологу, негоже такими прыщами светить.
Деньги. Мы уже знаем, что девушка обязана стоять на кухне весь день и готовить ужин. Увы, на кухне деньги не зарабатываются; так что представляется логичным, что кто-то должен такую девушку содержать. Но у тупых хуев логика другая: стоит им заслышать фразу про обеспечение, как они начинают высирать тонны комментов: "НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН, СОВСЕМ ОХУЕЛИ, ВСЕ ИМ МУЖИКИ ЧТО-ТО ДОЛЖНЫ, СЛЕЗАЙ С ШЕИ, САМА СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЙ, ДА И ЗА СЕБЯ В КАФЕ ЗАПЛАТИТЬ НЕ ЗАБУДЬ".
И с этой задачей девушки вполне справляются. Моя зарплата вместе с моими скромными потребностями позволяет мне выплачивать ипотеку за квартиру, при этом не питаясь дошираком, да и немного откладывать на черный день. Все мои знакомые девушки работают и могут удовлетворять свои потребности; да и твоя девушка, дорогой читатель, наверняка работает, ведь твоей зарплаты офисной плантонины не хватает на вас двоих.
Облегчение работы по дому. Итак, мы выяснили, что сферический мужик в вакууме не может ни толком выебать женщину, ни обеспечить ее постоянное пребывание дома и ведение хозяйства. Таким образом, совершенно логично будет, если мужик возьмет на себя половину домашних обязанностей (нет, "я иногда мою посуду и сам могу сварить пельмени" - не половина). Однако, как уже говорилось, умом ТХ не понять. Либо они заявляют, что быт - это "женская" обязанность (однако свою "мужскую" обязанность по деньгозарабатыванию они не выполняют), либо берут на себя "мужскую" работу вроде гвоздезабивания и унитазоремонтирования. Однако ремонтировать сантехнику приходится, может, раз в год; готовка, стирка и уборка - ежедневный труд. Из этого следует, что куда рациональнее будет раз в год заплатить сантехнику, чем 365 раз в год обслуживать мужика. Я уже не говорю о том, что гвозди не хуем забиваются, и подобные задачи бабами решаются вполне нормально.
Резюмируя вышесказанное, мы понимаем, что современный мужик - существо необычайно охуевшее. Его запросы достигают поистине космических высот; взамен же он может предложить разве что свой вяловатый хуек и одну прибитую полочку в год. Требуя для себя едва ли не королевских прав и привилегий, он гневно отвергает даже мысль о том, что у него, такого охуенного, могут быть и обязанности. По сути, ни одной бабе нахуй не сдалось подобное хуйло с комплексом Б-га, которое не дает ей ничего, кроме лишней работы и мозгоебства, описанного мною. Я надеюсь, после прочтения этого поста пикабушники поумерят свои аппетиты, а их запросы станут поближе к реальности.
Ну и наконец обещанный ответ на вопрос в заголовке:
Да там же, блядь, где и идеальный парень, а не унылое чмо типа тебя. (с)
браво!!!!аффтар красава