[покойник]

Говорить надо, но многие боятся по роже получить. Знаете.почему процент семейного насилия на постсоветском пространстве - около 30% а не 90%? - Потому что женщины часто настолько покладистые, настолько удобные тряпочки, что их и не за что бить. как бы муДчинам не хотелось. Так что я согласна с теми. кто предлагает обсуждать вопросы быта, распределения обязанностей, ролей, и прочие неудобные вопросы ДО БРАКА. И даже до решения о сожительстве. Вот я чуть не съехалась было с один мудаком, который казался няшей. а потом он вякнул что-то про то,что готовить еду - не мужская работа, убираться в доме - тоже (была ситуация, пропросила помочь), и вообще.он хочет быть МУЖЫКОМ!!! Потом последовал бред о национальных традициях и моих "либеральных псевдоценностях и непонимании традиционных ролей", и мудак был отправлен в известном напаравлении. Как же это всё страшно, когда такое вот говно всплывает уже после брака, а тем более.после рождения ребёнка. Сидящей в декрете женщине.да ещё без жилья и без поддержки родных, не так просто вышвырнуть из своей жизни херового мужа. Но всё больше женщин будут оговаривать условия совместного проживания перед тем,как пойти на решительный шаг, вместо того.чтобы на что-то там надеяться а потом терпеть и бояться, то у мужчин тоже пропадут иллюзии насчёт халявы и возможности всё кроме зарабатывания денег, скинуть на жену/невесту/сожительницу. До них дойдёт,что безропотные служанки, которые лишь иногда "истерят", а потом дальше всё делают,как всегда, остаються в прошлом.(С)

---

[покойник]

Наталья Радулова: Надо говорить

«Я устала», – сказала она мне. «Хочешь отдохнуть?» Вика покачала головой: «Нет, я хочу взять бейсбольную биту, пойти в гостиную, разбить телевизор и хорошенько треснуть по голове своего мужа».

Меня часто спрашивают, почему я не пишу о благополучных семьях. Это ведь так приятно читателям – наслаждать историями типа: «Сегодня утром я встретила в парке чудесного мужчину со своей не менее чудесной женой. Их добрые и послушные дети играли с симпатичным щенком. Погода была великолепная». Но я не проститутка. Я не собираюсь делать всё, чтобы клиенту было хорошо. Я писала и буду писать о проблемах общества. Это не всегда приятные темы, но их надо обсуждать. Надо поднимать неудобные вопросы. Надо искать ответы. В конце концов, именно это волнует людей. Очень волнует даже недовольных, которым не жалко времени, чтобы сочинять мне многостраничные возмущенные отклики.

Поэтому я не остановлюсь. Пусть глянцевые журналы публикуют фотографии счастливых семей, которые похожи друг на друга. Пусть пишут о положительных мужьях и женах, дай Бог им всем здоровья. А я останусь человеком, который пытается разобраться в бедах мужчин и женщин. Ведь большинство из них, хоть и любит приторно-сладкие статьи из глянца, живут совсем не так, как на картинках. Они одной рукой листают статью про Юлечку Началову, ее дочку и гладковыбритого супруга, а другой показывают «фак» своему собственному мужу, который шурует по кухне с криком: «Опять посуда не вымыта, так тебя разэдак!» Прям как в том анекдоте, где юноша разучивает на гитаре песенку «Мама, милая мама» и в этот момент его собственная мать просит его сходить за хлебом. «Отвали! – злобно кричит он и снова склоняется над гитарой. – Мама-а-аа, милая ма-а-ма-а-аа».

Так вот. Вика была недовольна. Всё у нее, вроде, складывалось, как у Началовой: муж, ребенок, отдельная квартира. «Как хорошо жить без родителей!» Но что-то было не так. А именно – перегруз. Это только говорят, что молодая мама «сидит дома». На деле же она с утра до поздней ночи на ногах. Надо ли объяснять, сколько сил требуется на то, чтобы ухаживать за полуторагодовалым ребенком? Не надо. Но помимо маленького ребенка ухода требовал и муж. «Ты не работаешь, значит, должна обеспечить мне хорошую еду и чистые рубашки», – говорил он Вике. Она соглашалась. Ей и в голову не приходило попросить его что-то сделать самостоятельно. Он приезжал из офиса и начинал отдыхать: смотрел свой футбол, ужинал, пять минут играл с дочерью, а затем начинал капризничать: «Вика, забери ее, она обкакалась!» Вика бросала гладильную доску и бежала на зов. Ее рабочая смена не заканчивалась с наступлением вечера.

«Я сама его избаловала. Он не умеет ничего», – объясняла она мне поведение супруга. Были и другие версии: «Он зарабатывает деньги, как я могу попросить его еще и полы пылесосить?» Или: «Лучше я уступлю, потерплю». Или: «Ничего, ничего. Вот Анечка подрастет, и мне станет полегче. На работу вернусь». В действительности же она просто боялась предъявлять претензии. Ей казалось, что если она скажет мужу: «Сегодня твоя очередь вставать ночью к дочке», то он ее бросит. Она пыталась заслужить любовь, создавая своему мужчине бытовые удобства. И почему-то совершенно не чувствовала от этого никакой радости.

Более того – усталость и раздражение копились. Нет, нет, она оставалась всё такой же приветливой и услужливой, ни слова упрека. Но это стоило ей всё больших усилий. Как долго женщина может сдерживать «плохие» эмоции из страха, что окружающие догадаются, что она не такая дружелюбная, какой пыталась казаться? Как долго женщина может подавлять свой гнев, надеясь, что уступчивость куда-нибудь приведет? Как долго она может копить агрессию и возмущение? Наверно, до тех пор, пока не взорвется, как паровой котел, в котором давление превысило норму.

Поэтому Вика и сказала про бейсбольную биту. Искренне так произнесла, сидя со мной на кухне: «Хочу пойти в гостиную, разбить телевизор и хорошенько треснуть по голове своего мужа». Никакой биты в доме не было, и максимум что могла сделать Вика – это раскрошить печенье. Но я видела – в ней бушует злость. Обида на несправедливость. На нежелание мужа поровну распределять домашние обязанности. Впрочем, разве она хоть раз сама заикнулась об этом? Не исключено, что ее благоверный пребывал в счастливом неведении. Жену всё устраивает, зачем что-то менять?

Известно, что женщины чаще мужчин страдают от мигреней и депрессий. Их чаще посещает чувство безысходности и усталости. И за всем этим стоит невыраженный, подавленный гнев. Женщина – эта вечная «хорошая девочка» – отрицает свое право на агрессию. Увиливает от конфликтных ситуаций и практически не защищает себя, надеясь, что такое поведение поможет сохранить брак. Но это лишь помогает нервничать, копить обиду, часами изливать душу подругам и считать себя заслуженной великомученицей.

Почему женщины боятся открыть рот и сказать, что конкретно их не устраивает? Страшно. Так уж принято, что негодующий мужчина воспринимается почти с уважением. О, этот парень готов сражаться за свои права! Как говорил Остап Бендер: «Я вас не пощажу, если вы будете меня обижать». А вот для женщины такое поведение недопустимо – ей с рождения до смерти предписано быть покладистой. Удобной. А если она не удобная, то ее обзовут словом, которое не имеет мужских аналогов: «стерва». Сука. Злюка.

Вика не хочет быть злюкой. Поэтому молчит. Делает вид, что у нее все окей. Но то, что ей кажется злостью, на самом деле может быть проявлением собственных сил. Слова «Мне это не нравится» или «Я очень сердита из-за того, что ты так поступил» могут означать только то, что ты отстаиваешь свои интересы. Воспринимаешь себя всерьез. А если ты воспринимаешь себя всерьез, то и окружающие будут относиться к тебе так же. Включая в первую очередь любимого мужа.

«Поговори с ним, – сказала я. – Это единственный выход». Вика махнула рукой: «Ай, да ладно. Тогда я буду чувствовать себя виноватой», но задумалась. Конечно, это непростой путь – раз за разом отчетливо выражать свои эмоции и желания человеку, который привык, что никаких желаний у тебя обычно нет. Но только так тебя будут воспринимать всерьез. Надеюсь, моя подруга это рано или поздно поймет. И до женского бунта, бессмысленного и беспощадного, дело не дойдет.

«Не молчи, – еще раз сказала я ей, уже стоя на пороге. – Не будь лицемеркой». То же самое я хочу сказать всем остальным барышням, которые привыкли притворяться и уступать. Вы можете поддакивать, когда хочется заорать: «Нет!». Вы можете соглашаться, подыгрывать, жить по навязанным правилам и улыбаться, когда совсем не весело. Но что это даст? Ничего, кроме проблем. Нравиться всем и всегда – нереально. Ориентироваться на чужое мнение больше, чем на собственные желания, – глупо. Давайте защищать себя. Хватит быть беспомощными и бессловесными, иначе вы рискуете в один прекрасный момент вдруг взять и перебить всю посуду в доме, испугав до смерти близкого человека. Гораздо продуктивнее с этим человеком обсуждать всё, что не нравится. Искать выход. И не бояться быть неудобной.(с)

---

[покойник]

Человечек в старттопике и слова даже не сказал, что имеет какие-то пристрастия ко вредной еде или действительно излишний вес (который уже ожирение и напрямую на здоровье влияет), просто говорит, что приняла себя и полюбила. А столько навешали ей и дерьма вылили.
А даже если бы и ожирение, у этих "советчиц" мозгов не хватает понять, что своим "пинком живительным" они человека просто затравить могут, совсем веру в себя убьют, а то еще и ненависть появится к себе.
Помогут так помогут.

На себе подобное в полной мере ощутила. Ожирение было, лишнего веса десять-пятнадцать (скакал очень) килограмм было, гормональное. Сама понимала, что жирею, что уже трудно (с моим ростом даже пять лишних уже очень существенно) физически, и сердце и все сопутствующие, суставы, позвоночник, все радости ожирения. Плюс проблемы в жизни. Не заедала проблемы. Никогда. Прекрасно последствия осознавала. Боролась с лишним "какнада", но то, что здоровому человеку помогло бы, меня не брало совершенно. Переживала.
А славное окружение мое, вместо того, чтобы психологически поддержать хотя бы чуть, не уставало напоминать, что мне "за себя взяться пора". Результатов нет? Значит, сидишь, жирную жопу прижала. Изо дня в день. Жирная, уродина, страхолюдина, баба яга. И это именно близкие люди говорили. От тех же сокурсников не слышала и слова дурного.
Позже "справилась". Для окружения. Перестала есть. Совсем. Если что-то вынужденно ела (мяса и мучного не ем в принципе, потому было чуть проще), заливала это дело водой. Очень быстро выходило, уже организм не держал. Себя ненавидела. Потому что жирная, урод, страхолюдина, дакомутытакаянужна. Когда вес к тридцатке стал подходить (у нас по женской линии средний вес 42-50), маман забеспокоилась. Ахахах. А на след.день с билетом на самолёт меня выловила. И про дурку-то мы сразу вспомнили, и про лечицанада. Раньше проблем не замечали, а тут вдруг вспомнили.
Итог. Уж два десятка лет скоро, как в нормальной психологической обстановке живу, люди рядом только поддерживают. Уже не сливаю еду в унитаз. А себя до сих пор ненавижу лютой ненавистью.
И ничего с этим поделать не могу. Сколько бодипозитивных пабликов перечитала (всё же интернет это благо), всё хорошо, со всем согласна. А на себя никак это применить не могу.
Спасибо "поддержке", которая мне когда-то оказывалась добрыми советчиками. Доброе дело делают, твари.
(с)

---

[покойник]

Потолстей, похудей, повзрослей, помолодей, отрасти сиськи, фу, слишком большие, в ладонь не вмещаются, нужно за что то подержаться, не люблю держать в руках желе, ты слишком тупая, ты слишком умная, ты наглая, ты скромная, ты чересчур пафосная, ты невоспитанная, ты транжира, ты домосед. Фу, бабы дуры, не дают такому красавчику, как я, и отношения со мной не строят. Интересно, почему?(с)

---

[покойник]

Мне понравился коммент насчёт "это она у него последний шанс, где ещё он найдёт такую мужерабку?" Прям в точку сказано.

"Моя сестра полтора года встречается с мужчиной. Зовут его Олег. Я даже надеюсь, что он психически болен. Мне странно думать, что у здорового человека могут быть такие представления об отношениях.

Сначала сестра ушла с работы, так как женщина работать не должна. Затем этот товарищ собственноручно удалил из её телефона все контакты с мужскими именами. Кроме папиного, у девушки не должно быть номеров мужчин.

Она обязана не менее пяти часов в неделю уделять его хобби — смотреть его любимые фильмы, читать его любимые книги, играть в его любимые игры и учиться собирать модели самолётов. Ему нужна девушка, с которой можно поговорить. При этом все увлечения, не совпадающие с его, нужно либо бросить, либо не обсуждать с ним и не заниматься ими, когда он дома.

Все дела по дому она обязана успевать, пока он на работе либо спит, готовить в том числе. Разговоры по телефону и скайпу в его присутствии — не более трёх минут. Без шуток, он засекает. Даже с мамой, папой и со мной. Встречаться с подругами — только в его отсутствии, но с фотоподтверждением, что там не было мужчин. Даже парней и мужей подруг.

Она сходила к гинекологу и проверилась на фертильность. Ибо женщина, не способная зачать — не женщина.

На пляж ей ходить запрещено (мы живём в курортном городе у Чёрного моря): на пляже на её тело будут смотреть мужчины. Сам он регулярно купается с друзьями. Нет, с ними ей тоже нельзя. Друзья будут пялиться на его женщину. Да, они приходят на пляж со своими девушками, и он их за это осуждает.

Сестра постоянно жаловалась на эти его «причуды». На моё «беги от него, беги!» отвечала: «Он хочет семью, он любит меня, а мне 29 лет, это мой последний шанс».

Единственный мужчина, кроме папы, с которым ей разрешалось видеться — мой муж. Но только в моём присутствии, естественно. Отношения с этим придурком старались поддерживать ровные. Ради сестры. А недавно приключился апофеоз нашего общения.

Как-то они зашли к нам в гости, и я обмолвилась, что вчера моего друга бросила девушка, и я до часу ночи отпаивала его в баре крепкими напитками. Олег сделал большие глаза и спросил: «Ты что, вдвоём с ним пила?» Я, ещё не понимая, о чём он, ответила: «Да». Он перевёл большие глаза на мужа: «И ты ей разрешил?!» Муж с недоумением сказал: «Ну я же не полиция и не Госдума, чтобы что-то ей запрещать». Как-то перевели разговор в другое русло. А на следующий день сестра перестала отвечать на мои звонки. Через неделю я уже не на шутку встревожилась и приехала к ней. Она приоткрыла дверь на ширину ладони и заявила, что Олег запретил со мной общаться. Из-за того разговора, да. «Она развратная и плохо на тебя влияет». Сестра согласна, что это бред, но «ради любви готова на всё».

Папа сказал, они женятся через две недели. Одобряет. «Олег — настоящий мужик».

Олег — сферический шовинист в вакууме, я понимаю. Но сколько вас, подобных, бродит по этой земле? Так вот, вы, считающие женщину гибридом кухарки, уборщицы и инкубатора, и ты, Олег, особенно, — задолбали!"(с)

---

[покойник]

Читала историю как многодетная домохозяйка зарубила мужа топором, сварила из него суп и подала своим детям. Это ж как же он её заебал... Доведут людей, еще что-то хотят потом. Всякому терпению приходит конец.(с)

---

[покойник]

Наталья Радулова: На бытовой почве

Боксер Артуро Гатти, скорее всего, убит собственной женой. Такой вывод, не дожидаясь решения суда, сделала пресса. Треснула, мол, гадина Аманда по голове чемпиона и придушила. Или наоборот – придушила, потом треснула.

По всему выходит, что Гатти погиб в ходе бытовой ссоры. Ночью в пятницу он хорошенько выпил и закатил жене, Аманде Родригес, скандал. Похоже, подобные разборки между супругами часто случались. Аманда не раз говорила, что хочет уйти от Артуро, что устала от третирования. Ну, все мы знаем, как это бывает.

На этот раз поводом стало якобы то, что 23-летняя барышня, прибывшая на курорт с сыном и мужем, взяла с собой слишком откровенные наряды. Купальник, наверное, взяла, развратница такая. Можно только предположить, что вытворял пьяный Артуро. Следователи считают, что дело дошло до рукоприкладства. Затем, устав бить жену, Гатти уснул. И тут, как это часто бывает, жертва превратилась в садиста. На утро боксер был найден задушенным ремнем от женской сумки. Еще и кровь везде была – по мнению бразильской полиции, Гатти был также нанесен удар ножом в область затылка.

Истории такие каждый день происходят. Взять хотя бы нашу какую-нибудь региональную газету – историй типа «Жена зарубила спящего мужа топором», «Сын зарезал мать», «Дочь подожгла отца» так много, что журналистам уже и писать-то об этом лень. Отделываются сухими сводками, хотя, как правило, за каждым таким фактом «убийства на бытовой почве» стоят годы унижений, побоев и издевательств.

Однажды я, маленькая, спросила у соседки, недавно вернувшейся из тюрьмы: «А почему вы сидели?» Соседка, милая женщина, ласково улыбнулась: «Я мужа сваво убила, детка». Оказывается, муж частенько ее «гонял». То есть когда выпивал, то гонял по улице, а когда был трезвый, просто бил, молча и сосредоточенно, не позволяя убегать. Сбрасывал негатив. В конце концов женщина не выдержала и взялась за нож. Бывший преследователь стал жертвой – селезенка в лоскуты.

И трудно тут понять, кто хороший, кто плохой. Потому что и соседка моя, и муж ее воспитывались в семьях, где их лупцевали регулярно, где на бытовой почве росли диковинные цветочки. Насилие было частью их жизни. Просто один в этом вопросе занимал позицию активную, вторая – пассивную. До поры до времени.
Я тут недавно в своем блоге выложила подборку историй – люди рассказывали о своих детских обидах, о том, как родители наказывали их: кто ремнем, кто рукой, кто трубой от пылесоса. В общем, надо заметить, фантазия у взрослого населения нашей страны большая. Малышню лупят с выдумкой, с огоньком, небанально подходят к этому увлекательному процессу.

Читать об этом, правда, не всем понравилось. «Поменьше соплей! – вскрикивали некоторые граждане, пытаясь образумить особенно обиженных рассказчиков. – Подумаешь, папа в ванне тебя топил за невыученный урок. Ничего, не умерла же». Граждане эти тоже считают насилие нормой. Когда не можешь объяснить что-то словами, когда твои приказы не исполняют, когда ты устал и раздражен – бей того, кто от тебя зависит и не может ответить. Бей, ведь точно так же с тобой поступали, что тут такого особенного? Это же твоя собственность, в конце концов. Бей.

Очень точно эту психологию объяснил один из комментаторов: «Родитель содержит своих детей. Посему он имеет право использовать их как эмоциональный слив. Это нормально. Дети (особенно девочки) должны научиться функционировать в этой роли. Такой навык пригодится в жизни».

Такая трогательная забота, не правда ли? Дети – особенно, блин, девочки! – должны привыкнуть к тому, что на них вымещают плохое настроение. Ведь этот навык очень пригодится в жизни. Когда девочка станет взрослой, то ей придется работать сливом для негативных эмоций мужа. Так что пусть заранее тренируется.

Вот и Аманда Родригес, видимо, по таким правилам воспитывалась. Папа бьет и кричит – терпи. Муж бьет и кричит – терпи. И не надо плакать, дорогая, поменьше соплей, не убивают же тебя. Я почти уверена, что Аманда воспитывалась именно в такой семье. Иначе она не выбрала бы в мужья парня, который обвинялся в нападении на свою бывшую девушку и даже немножко в честь этого дела в тюрьме посидел.

Но она выбрала. Потому что не представляла другой жизни. Как и мои комментаторы, которые сами по голове от любящих предков получали, детям своим сейчас отсыпают таких же «горячих», а в старости снова получат свою порцию. Как сотни российских женщин, которые годами вздрагивали от каждого резкого мужниного движения, а потом просто брали сковородку и целились прямо в висок. Как тысячи героев из рубрик «Криминальная хроника» – мальчишки, все детство избиваемые мамашами, девчонки, насилуемые отчимами…

Они потом отвечают – резко, сильно, беспощадно, со всей копившейся годами ненавистью. Ведь жертв в чистом виде – слабых, безответных, всепрощающих – не бывает. Они всегда мстят. И тот, кто сеет ветер, должен знать, что рано или поздно он пожнет бурю. Даже если он и чемпион мира по боксу.

А красавице Аманде по-хорошему к психологу нужно было идти, а не замуж. Чтобы разобраться со своими демонами, со своим искалеченным детством, которое влияло на всю ее дальнейшую жизнь. Чтобы не терпеть побои от монстра. И чтобы самой таким монстром однажды ночью с пятницы на субботу не стать.(с)


аманда молодец-всё правильно сделала!она не мостр,она=герой и красава!таких хуястых тварей надо убивать и всё!!!!!!!!!!!!!!!1

---

[покойник]

Мы уже научились говорить о физическом насилии в семье, но до сих пор умалчиваем о моральном насилии, которое еще называют «тихим». Но сколько людей сегодня страдают от презрительных и унизительных взглядов или высказываний партнера, его оскорблений и криков, хлопанья дверью и т.п. От домашней тирании в Украине страдают и мужчины, и женщины, но цифры все-таки показывают, что женщины и дети испытывают психологическое насилие намного чаще. Так, по статистическим данным 2009 года мужчины составляют 94% стоящих на учете за насилие в семье, и только 6% насильственных действий на счету женщин. Стереотипы, существующие в современном украинском обществе, наподобие «стыдно сознаваться», «жить ради детей», «у нас все хорошо», а также невероятно низкая защищенность жертв на законодательном уровне практически превращают это явление в грозную эпидемию.

Домашним насилием называется акт намеренного запугивания, физического насилия, избиения, нападения сексуального характера или любое другое неправомерное поведение одного парт­нера по отношению к другому. Последствия проявления домашнего насилия могут передаваться из поколения в поколение, продолжаясь до бесконечности. Как правило, домашнее насилие начинается с психологического или так называемого тихого насилия, которое может продолжаться годами, а иногда переходит в физическое. Конечно, слова не оставляют следов на теле, как удары кулаком, но душа от этого болит не меньше. Домаш­ним тираном может стать и бизнесмен, и биолог, и скромный учитель труда. Но все психологические насильники действуют по похожей схеме и имеют подобные черты характера.

Одним из признаков психологического насилия является критика. Вернее, постоянное критиканство другого. Конечно, не следует обижаться на каждое слово критики вашей половинки, но если эта критика постоянная — стоит задуматься, правомерно ли это. Если партнер регулярно критикует вашу внешность, поступки, манеру поведения и характер, скорее всего, за этим скрывается реальный конф­ликт. Когда человек постоянно указывает на ваши недостатки — это психологическая проблема, и не столько ваша, сколько, собст­венно, того человека, который критикует. Мужчины чаще всего критикуют своих жен, указывая: «ты неважно выглядишь, ты плохая любовница, мать, жена, хозяйка, ты ничего не можешь дос­тичь в жизни». Цель такой критики —самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой.

Леонид считал себя хорошим семьянином. Но покритиковать жену или грубо подшутить над ней считал необходимостью. Сначала это выражалось в шутливых выражениях наподобие «женщина небитая, как коса не точеная» или «невестка — чужая кость». Когда женщина выходила после душа с полотенцем, обмотанным вокруг головы, каждый раз делал замечание: «снова нацепила этот тюрбан». Его жена была «слишком худая» и «недостаточно чувственная». По его мнению, она неправильно воспитывала их ребенка и неуместно одевалась. Была плохим специалистом и не умела готовить. Од­нажды он так и сказал ей: «Лучше бы я женился на простой женщине, которая бы хорошо готовила борщ». Жене разрешалось иметь только коротенькие аккуратные ногти на руках (потому что Леониду не нравились руки с длинными ногтями) и запрещалось пользоваться красным лаком для ногтей и яркой помадой. Однажды, когда жена расчесывала свои длинные волосы, муж серьезно порекомендовал ей подстилать газету, чтобы волоски не разносились по квартире. Дес­кать, «так всегда делала моя бабушка и тебе было бы полезно перенять эту практичную привычку». А как-то он заявил жене, что ему не нравится ее запах... И если его жена долгое время старалась не обращать внимания на постоянное недовольство, то последнее замечание подействовало абсолютно отрезвляюще.

Анастасия, 30 лет:

— Муж всегда любил меня покритиковать, высказывал постоянное недовольство то моими поступками, то моей внешностью. Придирался практически ко всему... А однажды мы ехали на машине. Ребенок весело щебетал на заднем сидении, я, кажется, тоже что-то рассказывала мужу... А он вдруг повернулся, презрительно посмотрел на меня своими прозрачными глазами и говорит: «Я тебя ненавижу»... У меня было такое ощущение, будто мне в спину воткнули нож — дыхание остановилось, в глазах потемнело и я почувствовала острую жгучую боль в груди. В этот момент я поняла, что не буду жить с человеком, который мне сказал эти страшные слова... Жизнь текла дальше. Я была в декретном отпуске, мало куда ходила, постоянно с ребенком. Когда он шел на работу, я плакала, потому что боль от его слов и дальше не отпускала меня. Однако, с другой стороны, эта боль дала мне силу изменить ситуацию и я подала на развод. Период развода был ужасный. Когда мы встречались, на меня выливались обиды, как из ведра. Иногда я вынуждена была звать кого-то, чтобы присутствовал при нашем разговоре, потому что с бывшим мужем было невозможно говорить. Когда я попросила алименты на ребенка, он набросился на меня: «Такая-сякая, ты не будешь жить на мои деньги!» Бывший считает, что я разрушила «нашу счастливую семью», он так и не понял, какую душевную боль причинил мне своим постоянным недовольством, критикой и словами «ненавижу тебя». Как ни странно, другие люди считают его чрезвычайно воспитанным и добрым человеком.

Изоляция от других. Ваш партнер часто критикует ваших подруг и друзей, называет ваши увлечения ерундой. Под его давлением вы постепенно перестаете встречаться с друзьями, бросаете свои увлечения, которые всегда приносили вам радость и удовольствие. В таких семьях жертвы насилия нередко отдаляются от родителей. Некоторые женщины бросают и работу, «чтобы посвятить все время семье». Психологический манипулятор все это делает умышленно, поскольку человека, зависимого финансово, растерявшего друзей и не имеющего поддержки родителей, легко подчинить своей воле.

Чувство вины. Если твой партнер постоянно указывает, что ты виновата во всем, что бы ни случилось в вашей семье, это тоже можно считать психологическим давлением.

Финансовая зависимость. Женщины, как правило, часто становятся финансово зависимыми от мужа. Рождение первенца, а позже и следующего ребенка. Декретный отпуск или увольнение с работы. Для психологического насильника это может стать широким полем деятельности для шантажа и манипуляций.

Татьяна, 38 лет:

— Муж постоянно упрекал меня, что я не работаю, — на тот момент у нас было трое детей, с небольшой разницей в возрасте. Я вела хозяйство, воспитывала детей, «нянчила» мужа, за которым нужно было присматривать даже больше, чем за детьми, чтобы у него было хорошее настроение, ведь любые мысли, которые не совпадали с его точкой зрения, вызывали у него сильную обиду и длинные скучные нотации на много вечеров. Когда я пошла на работу (на полставки), стало еще хуже — он начал упрекать меня, что я слишком ответственно отношусь к работе с такой небольшой зарплатой, а когда я просто стала не успевать посвящать ему столько времени, как раньше, начал устраивать регулярные скандалы, и я вынуждена была уволиться...

Муж никогда ничего не дарил мне на день рождения. Странно? За 12 лет... Звучало это так: «Когда я буду что-то дарить, то это означает, что возьму деньги из семейного бюджета... Зачем подарки между близкими людьми? Праздник должен быть каждый день, а не только на день рождения». 8 Марта я слышала: «Это они нарочно придумали, чтобы заработать на цветах...» В день святого Валентина, кстати, то же самое... И никаких цветов — «это ерунда, лучше что-то потом купим» — но не покупали... Удивительно, но мне это не казалось психологическим насилием и пренебрежением моими желаниями... И по любому поводу — бесконечные разговоры по кругу, как я не права, как я виновата, что недостаточно стараюсь...

Какие же причины домашнего насилия? Существует много факторов, которые могут привести к этому.

Психопатологические: коммуникативная некомпетентность, нерешенные психологические проблемы, агрессивность, склонность к суицидному поведению, депрессивные проявления, наркотики, алкоголь. А также социальные: бедность, низкий уровень жизни, безработица. Хотя и обеспеченные семьи не застрахованы от такого.

Лиц, склонных к психологическому насилию в семье, можно поделить на такие типы. Первая категория — это «контролеры». Они стараются осуществлять собственный постоянный контроль над чем-нибудь. Такие люди, как правило, не любят рис­кованных ситуаций (прыгать с вышки, летать в самолетах и т.п.), которые они не могут контролировать. Они, как правило, не уверены в себе, но компенсируют этот недостаток, когда контролируют и издеваются над людьми более слабыми, не способными им противостоять. Такими более слабыми обычно оказываются жена и дети. Жена вечно чувствует себя виноватой и постоянно оправдывается перед мужем.

Второй тип — «моралисты», которые постоянно морально унижают жену, забывая о том, что сами когда-то выбрали ее, руководствуясь своими вкусами. Оружие таких антирыцарей — это тихое словесное издевательст­во, когда унижение женщины сопровождается ласковым поглаживанием, но суть высказываний жестокая и часто несправедливая. Как правило, это касается внешности и умственных способностей. «А это моя толстушка пришла», — с улыбкой на лице представляет сотрудникам свою половину мужчина. Гости и женщина неловко улыбаются, но она даже не пытается его остановить. Видно, что «толстушка» — это еще лучшее, что мог сказать о ней собственный муж.

Третий тип — «асоциальные». Эти, как правило, от грубой критики и недовольства очень быстро переходят к физическому издевательству. Часто употребляют алкоголь или другие стимуляторы.

Анастасия, 30 лет:

— Мать моего мужа не раз напоминала, что у ее сына «вспыльчивый характер». Это означало, что он из-за ничего «вспыхивал», обижал меня, критиковал, кричал... Он критиковал мою внешность (хотя большинство знакомых считают меня довольно привлекательной женщиной), мою профессию (кричал, что лично я и все мои коллеги — циники и взяточники), мои увлечения. Критиковал мою семью. Когда баловался ребенок, муж не раз говорил мне: «Это твои дикие гены». Хотя наши семьи по интеллектуальному и социальному уровню приблизительно одинаковые.

Сам он был человеком очень неуверенным в себе и, наверное, обижая меня, так самоутверждался за мой счет и рос в собственных глазах. Я не похожа на современную амбициозную молодежь, недостаточно целеуст­ремленная, но мой муж однажды назвал меня «наглой, как танк, в достижении целей». Думаю, что целеустремленность является положительной чертой характера, но в моем случае это не нравилось моему мужу».

Татьяна, 38 лет:

— Мне кажется, когда мы говорим «насильник», то по ошибке представляем страшного дядьку, как в фильмах ужасов... Забывая (или не зная), что насилие бывает не только физическое, и не обязательно явное. Иногда насилие начинается сызмала — и тогда мы так привыкаем к нему, что не замечаем до тех пор, пока его уже невозможно не заметить... По-моему, заниженная самооценка — один из главнейших факторов, способствующих тому, что насилие в семье цветет буйным цветом... Я думаю, сейчас вспоминая прошлое, что первые «звоночки» о том, что муж склонен к насилию, были с самого начала... И я, ослепленная эмоциями, этого просто не замечала...

И наверное, все это «расцвело» не без основания — что-то похожее было с детства, так что вместо сурового отца я нашла себе «мужа-отца», наверное, иначе быть и не могло... Честно говоря, я думаю, что сама вырастила такое чудовище, постепенно «прогибаясь» под умелым нажимом и манипулированием, — когда знаешь человека и его слабые места, при желании совсем не сложно манипулировать им... Другой вопрос — что мне из этого было нужно... Что я с этого получала, раз все продолжалось до сих пор и приобрело гигантские размеры: все наконец закончилось физическими расправами, а когда стало ясно, что безнаказанно в следующий раз не получится, он просто обокрал меня и детей и пошел искать себе другую жертву...

Думаю, мне хотелось почувствовать защищенность — но «защита» постепенно становилась клеткой, а потом совсем каменной стеной с правилами, которые устанавливались и менялись, как мужу захочется...»

Очень часто жертвы домашнего насилия сами не понимают, что являются жертвами. Они терпят годами такое ненормальное отношение к себе, потому что он «не пьет, не бьет, старается для семьи», да и «у нас в семье двое детей, надо жить ради них». Но такие мысли – большая ошибка, ведь именно ради детей нужно положить конец этим патологическим отношениям. По­то­му что, если дети видят лишь две формы поведения в семье — агрессора и жертвы, то в будущем они обязательно построят и свою семью по подобной схеме. Тихое насилие в мягких домашних тапочках без применения физической силы не дает жертве понимания того, что нужно что-то менять. Как можно обратиться в милицию и что там сказать? Муж недоволен ужином? Поэтому большинство из жертв молчат и молча терпят. Часто — ради детей, еще чаще — от безысходности.

Если вы чувствуете, что попали в сети домашнего насилия, попробуйте изменить ситуацию. Пойдите вместе к семейному психотерапевту. Если ваш муж соглашается на посещение психотерапевта, то у вашей семьи есть шанс зажить спокойно и счастливо. Если же муж категорически отказывается от консультации, то, возможно, такая жизнь его абсолютно устраивает. Один агрессор, собственно, так и заявил: «С тех пор как моя жена пошла к психотерапевту, она начала меняться. Мне совсем не нравятся такие изменения, поэтому она больше туда не пойдет!»

Если вы не работаете, попробуйте найти работу. Возможно, вы и не станете абсолютно материально независимой, но самооценку это значительно повысит.

Попробуйте некоторое время пожить отдельно. Пусть ваш муж поживет у друга, родителей, знакомых. Но сами с детьми лучше не уходите из собственного дома.

Расскажите родственникам (мужа и вашим), о том, что вы страдаете от постоянного морального унижения.

Никогда не показывайте агрессору свой страх. Лучше поищите в своем городе кризисный центр. Опытные специалисты помогут вам преодолеть страх, панику, чувство безысходности и одиночества. Помогут принять решение относительно вашей семейной ситуации.

Однако, к величайшему сожалению, в большинстве случаев самый действенный способ защитить себя от психологического садизма — это полный разрыв отношений. Но терпеть психологическое насилие по отношению к себе, мучить себя и своих детей — это намного хуже и больнее. Вы живете только раз и имеете право прожить свою жизнь спокойно и счастливо.(с)

---

[покойник]

Слатшейминг* и двойные стандарты: как фотографии в соцсетях влияют на вашу карьеру
___________

Исследование, проведенное учеными из Университета Орегона (Oregon State University), демонстрирует, что женщины, выкладывающие свои сексуализированные снимки в социальных сетях, воспринимаются другими как менее привлекательные с физической и социальной точек зрения. Исследование, опубликованное в журнале "Психология популярной медиа культуры" (Psychology of Popular Media Culture), [1] фокусируется на том, что ученые называют "заведомо проигрышной ситуацией" для девушек и женщин. "Это приговор сексуализированным фотографиям в соцсетях", – говорит исследовательница Элизабет Дэниэлс в пресс-релизе. "Общество давит на девушек и молодых женщин, требуя от них, чтобы они выглядели "сексуально", и высмеивая всех, кто не соответствует стандарту, а когда девушки выкладывают свои фото в сексуализированных образах в интернет, то в итоге это скорее приводит к негативным последствиям, нежели позитивным".

Для исследования ученые создали два профиля на Facebook для выдуманной 20-летней девушки Аманды Джонсон. В обоих профилях были указаны одни и те же интересы, но в одном из них были выложены скромные фотографии Аманды с шарфом, скрывающим декольте, а в другом – ее фото в коротком платье с глубоким вырезом и чулках. Потом исследователи попросили 58 девушек в возрасте 13-18 лет и 60 молодых женщин в возрасте 18-25 лет ответить на вопросы, касающиеся физической и социальной привлекательности, а также профессиональной компетентности владелицы одного из профилей. В каждой из этих категорий "скромная" Аманда набрала больше баллов: ее сочли более красивой, более дружелюбной и более компетентной.

Мы живем во времена, когда 37% работодател_ьниц просматривают профили потенциальных работни_ц в соцсетях, так что идея иметь профиль, производящий благоприятное впечатление, близка кажд_ой. Но профили без самоограничений могут влиять на то, как молодые девушки и женщины воспринимаются своими своими ровесницами, и таким образом, иметь негативное воздействие на реальную жизнь. Орегонские ученые надеются, что их выводы помогут начать важную дискуссию о социальном давлении на молодых женщин и девушек. "Почему мы так зациклены на их внешности и одежде?, – говорит Дэниэлс. – Что это говорит нам о гендерном неравенстве? Дискуссии на эту тему должны стать частью нашей повседневной жизни". Конечно, легче всего сделать вывод, что люди просто должны быть аккуратней с информацией, которую они выкладывают в соцсетях. Но гораздо полезней задуматься, почему у нас имеются предубеждения против определенных женских образов, и как это влияет на жизнь современных девушек.

*слатшейминг [англ. "slut" - шлюха, "shame" - стыд] - явление, при котором женщины подвергаются общественному порицанию за "нескромное" поведение, внешний вид и т.д.).

[1] Daniels, Elizabeth A.; Zurbriggen, Eileen L. "The Price of Sexy: Viewers’ Perceptions of a Sexualized Versus Nonsexualized Facebook Profile Photograph", in: Psychology of Popular Media Culture, July 2014.

Eileen Shim: Psychologists Find a Startling Trend in Young Women Who Post "Sexy" Facebook Photos // Mic.com

---

[покойник]

Лично столкнулась с таким на работе, когда мужчины в отделе нашли страницу в соцсети новенькой девушки, и напридумывали ей кличек из разряда "проститутка", потому что у нее нуууууууу такиииие фотограааафиии. Когда я сказала что фотографии самые обычные и даже невинные, а вы упоротые ханжи, меня обвинили в том что я порчу веселье. Унижение других людей - ведь это так весело. P.S. А у нее действительно не было "сексуализированных снимков" просто на некоторых фотографиях она позировала и внимание "у нее был не невинный взгляд"(с)

---

[покойник]

посвящается говновегетарианцам и говнозащитникам жывотных:

уёбывайте нахуй из феминизма!ни хуя вы не феминистки,если набрасываетесь на женщину только потому что она носит шубу!идите вы нахуй!грошь цена такому феминизму,если благополучие говножывотного вы ставите выше благополучия бабы!!!!!!!нахуй и в пизду!!!!!!!!!!
а то заебали эти твари,понаприпёрлись тут в феминизм и начинают свои истерики что все должны пресмыкаться перед сраными жывотными в ущерб себе.да идите нахуй!!!!!!!!!!да эти мрази собственно везде лезут со своими проповедями и обвинениями.

женщина имеет право одеваться так,как она хочет
женщина имеет право жрать то,что она хочет!
и оправдываться перед вами женщина не обязана по этим вопросам!!!!!!!
жызнь человека дороже жызни говножывотного
люди имеют право убивать жывотных и использовать их и это нормально!
и точка.

заткните свои поганые пасти и уёбывайте из феминизма!здесь вам делать нечего!!!!!!!феминизм -за баб и для баб!а не для того чтобы все бабы бежали жертвовать собой ради говножывотных и стыдились того,что они люди и используют жывотных!!!!!!!!!!!!бабы не обязаны ущемлять себя в еде и одежде!!!!!!!!!бабы не обязаны тратить свои ресурсы на говножывотных!!!!!!!!!!идите нахуй и чтоб вы сдохли!!!!!!!!!!!!!никакие вы не феминистки если говножывотное вам дороже бабы!идите нахуй в свои говновеганские сообщества!!!!!!!!!в жопу себе своих котяток засуньте сволачи!!!!!!!!!!!!!!ебать вашых собак в сраку!!!!!!!!!!!!!!!!!
заебали: приходит очередное божество(доооооо,ну это охуеть какая гордость-мясо не жрать,такая заслуга шопиздец,пора нахуй ордена выдавать за такое чо уж там действительно) и начинает разводить срач типо все кругом сволачи и недофеминистки и убийцы и преступники-не жрать мясо это оказывается у них пиздец главный показатель тру-феминизма.а кто жрёт мясо-тот уже не феминист и тупые мы тут и сволачи и ваще мы все говно недостойное.начинает всех обвинять и обсирать,а лохи исчо оправдываются перед этими мразями за свои личные предпочтения.кароче нахуй идите вот и весь сказ!!!!!!!!!!!!1стоит только бабе(и ваще любому человеку) чем-то не угодить веганам(о боже про котяток грубое слово сказала,о боже посмела мех носить):всё нахуй!эти мрази превращаются женоненавистников и человеконенавистников.целуйте в жопу своих щеняток и идите нахуй!!!!!!!!!кошачья моча у вас вместо мозгов и вместо душы!!!!!!!!!!!!(c)

---

[покойник]

А я задолбала мужа. Зимой задолбала, а сегодня уже официально разведённая женщина. И слава Богу, если честно!

Я вообще сволочь, как мне говорят все бывшие общие друзья. Тянула из мужика деньги, а потом бросила и забрала единственную радость — доченьку-красавицу. Вот зараза, правда?

А если посмотрим с моей стороны, увидим и другую сторону Луны.

Мы живём на Крайнем Севере. Уточню: это где довольно холодно зимой и не очень жарко летом. Муж зарабатывает, я сижу дома с ребёнком — сам настоял, он мужик, он добытчик. А я что? Я не карьеристка, мне дом хранить и дитё воспитывать в радость было. Пока я не начала мужа задалбывать.

И причина-то банальна: я захотела шубу. Норковую там, или лисью, или, сохрани этих зверюшек, енотовую.

В первый раз я прямо сказала мужу: «Саш, мне нужна шуба». Не «я хочу», а «мне нужна». Потому что она была нужна. Ты сказал, что денег нет, но я не отстала. Предложила взять с рук, сказала, что возьму немного работы на дом, а ещё что родители подарят мне на день рождения сумму, и тебе останется только добавить около половины. Ты сказал, что денег нет, и чтобы я не маялась дурью, а занималась ребёнком. Что ж… Тогда я подумала, что моноблок и сопутствующее нужны тебе для работы.

Потом я попыталась сама скопить на шубку. Откладывала деньги с подарков, с ежемесячной выплаты с места работы, с твоих подачек «на себя». Мы никогда не прятали деньги, ты знал о заначке. В один прекрасный момент все деньги исчезли. «Милая, прости, маме срочно нужно было лечение, я решил, ты не будешь против». Окей, подумала я, мама — святое. «Но я же копила на шубу. Когда твоя мама вернёт деньги? Она ведь работает и довольно хорошо получает». В ответ — удивлённый взгляд и смертельная обида. Ты не знал, что деньги, взятые у жены сына, надо возвращать. Я же твою мать видела два раза: когда она вытолкала меня из квартиры в бытность ещё встреч с тобой как парнем, а не мужем, и на свадьбе, когда плакалась соседке, за кого же сыночка пошёл. Правильно плакалась: за сволочь он пошёл.

— Вот я тринадцатую зарплату получу, купим тебе шубку недорогую, ладно?

Прошла тринадцатая зарплата, подошло время четырнадцатой, а шубу я так и не увидела. Ты доблестно просматривал интернет-магазины: мол, смотри, я выбираю, к такой покупке нельзя относиться безответственно. Делал это до тех пор, пока я в лоб не спросила. Оказалось, ты ждал весны: там шубы дешевеют ввиду падения спроса.

Да твою мать! Мне не нужна шуба весной! Весной мне нужны резиновые сапоги! К счастью, они стоят семьсот рублей, и ты их дал. Но ладно, весна — так весна, экономный ты мой. Сгодится на следующую зиму, эту я прохожу как-нибудь.

Весной ты выдал: «Дорогая, ну зачем шуба, сейчас ассортимент плохой, остался неликвид, давай лучше съездим в отпуск». Эх, душа моя, затуманенная мечтами о море…

Когда пришла зима, ты уговорил меня на хороший финский пуховик. Мол, тепло, практично и не так дорого. Да, всё верно, вот только китайская подделка финского пуховика за пять тысяч — не то, что нужно в мороз 30 градусов. Но я же домохозяйка, а ты, мой господин, сделал мне щедрый подарок. Я заткнулась и о шубе не вспоминала. Я вообще боялась просить тебя о чём-то. Даже когда мой старый телефон окончательно сдох, я, перепуганная, что ребёнок вдруг поранится или подавится, а я даже не смогу позвонить в скорую, побежала и купила убогую трубку всё за те же семьсот рублей. Ты вечером мой телефон высмеял и сказал, что надо было поехать с ним в магазин и там купить хороший и современный. Но раз уж я купила, пускай будет. Тупая домохозяйка, да?

Всю зиму я пробегала (а бегать надо было часто: отвести ребёнка в школу, сходить в магазин, забрать ребёнка из школы) в китайско-финском пуховике, пока не простыла. Ангина дала осложнения, меня увезли в больницу.

Я не понимала. Реально не понимала, чем заслужила такое твоё отношение. Я что, мало работаю ради нашей семьи? В доме чисто, ребёнок растёт умницей (ты думал, хорошие оценки в школе — твоя наследственность?), к твоему приходу обед горячий и вкусный. Я не фотомодель, но симпатичная и стильная, да и ты не Ален Делон. Но этой чёртовой шубы тебе было жалко.

И вот в больнице, под капельницей, я вдруг ясно представила: если я умру, моя дочь останется с отцом, который удавится ради копейки. Которому на неё наплевать, для которого фраза «Саша, мне холодно, мне нужна шуба» — женская блажь. Наверное, ему приятно было рассказывать мужикам на работе, как его достала жена с требованием купить шубу. И все ему сочувствовали. Мне не сочувствовал никто, только мама звонила и спрашивала:

— Машенька, у вас же выше тридцати зимой не поднимается! Ты точно тепло одеваешься?..(c)

---

[покойник]

А вы заметили что тупые хуи хотят чтобы девушки ценили именно душу парня,а не смотрели на то,богатый он или бедный,красивый или страшный,образованный или тупой.И этого хотят именно те парни,которые сидят на всяких деградирующих группах,думают только о сиськах и сексе,оскорбляют девушек и при этом еще страшные.Они считают себя "правильными" и душевными.И многие девушки ведутся на это,и тоже вечно пишут что в парне главная душа и внимания (кстати внимание в их понимании,это когда парень ограничивает свободу девушки).Знаете,я согласна что душа это очень важно,и я бы не на что не смотрела и влюбилась бы в душу хорошего человека.Но проблема в том что обычно только быдло хуемрази поют о своем "богатом внутреннем" мире.То что они нищеброды не образованные,и нечего не могут дать девушке,еще не значит что они замечательные люди.Просто в фильмах и везде,существует стереотип что хорошие люди,именно БЕДНЫЕ,НЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ,СТРАШНЫЕ люди.Я конечно согласна что так может быть,но так не всегда.Лично у меня знакомые сесксисты,только какие-то отбросы общества.А те парни которых обычно считают "бабниками и нарциссами" напротив,никогда девушек не оскорбляют,с ними приятно общаться.И один из них,которому сейчас 17,даже ни разу не встречался с девушкой,потому что он СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ.И вот обычно именно такие парни и стеснительные и вежливые,а всякие тх считает себя пупом земли,и еще с богатой душой.И наивные девушки ведутся на это((с)

---

[покойник]

Многие, многие парни, мужчины хотят детей. Девушки, женщины беременеют,рожают им этих детей. Но происходит странное... Половина желающих испаряется ещё во время беременности своей женщины, а вторая-сразу после рождения или прожив с женщиной и ребёнком год-два-три... Изменение тела женщины после родов, послеродовая депрессия, трудности, быт, ответственность и прочее с родительством связанное...-их нежная психика не выдерживает жестоких реалий, созерцание замученной женщины рядом каждый день оскорбляет их эстетический вкус... Что происходит дальше все знают.(с)

---

[покойник]

Наталья Радулова: Иллюзия счастья

Мужчина хлопнул дверью машины: «Сука! Сволочь тупая!» – и пробежал по тротуару мимо меня, выплевывая яростное: «На х** я женился? Идиот!» Я заглянула в автомобиль – женщина сидела на переднем сидении, закрыв лицо руками.

Понятия не имею, что между этими двумя произошло. Но я почти уверена, что новоиспеченная супруга, сидя в теплом салоне автомобиля, думала то же самое, что кричал ее муж, убегающий куда-то по снегу. Зачем я вышла замуж. Зачем я с ним. Вот бы догнать его сейчас и с размаху стукнуть по голове сумкой. Получай!

Эта короткая сценка так меня впечатлила, что я даже придумала имена этим людям. Он – Дмитрий, она наверняка – Елена. Поссорились они из-за того, что она мужу указала неверную дорогу или неправильный адрес. У меня однажды так было. «Вылезай, сама теперь ищи дом номер три, корпус два! – кричал мне муж. – Давай! Ищи!» Дело явно шло к разводу, и в моменты ссор мы, отчаявшиеся, злые и понимающие, что ничего уже не спасти, готовы были прирезать друг друга.
Самое забавное, что все тогда то и дело говорили мне: «Как тебе повезло! У тебя такой хороший муж, такой заботливый, добрый». И я думала: интересно, какое же впечатление мы производим на окружающих. Похоже, мы отлично справлялись с задачей на людях. Все считали наш брак образцовым, хотя он давно был обречен.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, – писал Толстой, – каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но разве можно знать наверняка, кто счастлив, а кто нет? Слишком многие пары изображают любовь, вводя в заблуждение не только великих писателей, но даже собственных родственников.

Не исключено, что те же Дмитрий и Елена, наоравшись сегодня вдоволь, кое-как помирятся и поедут дальше – к друзьям, к тетке или к кому они там собирались. Она вытрет слезы, он пригладит всклокоченные волосы. Потом они возьмутся за руки и войдут в светлый дом, улыбаясь: «Здравствуйте! А вот и мы!» Ах, какая пара. Просто загляденье.

Так ехидно восклицает одна моя знакомая, когда рассматривает в соцсетях фотографии семьи своего любовника. Мама, папа, две девочки, кот – просто идеальное семейство. Вот они на море, такие милые, такие загорелые. Вот в роддоме он склонился над ее кроватью, а она держит младшую дочь на руках. Вокруг цветы, шарики, плюшевые мишки и открытки «С новорожденной!» – хоть сейчас на обложку глянцевого журнала. «Ну-ну, – говорит моя знакомая. – Какое лицемерие. Какая иллюзия».

Дело в том, что счастливая мать этого семейства регулярно бегает к моей знакомой на работу – то выдирать ей волосы, то падать в ноги: «Отпусти Мишу! Отдай этого гада нам, если он уйдет, то я одна девок не прокормлю!» Знакомая и рада бы отдать, только Миша, оказывается, уже себе другую любовницу завел, номер два. А может, их и того больше – жена нарыла в его компьютере обширную переписку с дамами. Благоверный ей за это дал в глаз, так что мы все с интересом ждем развития дальнейших событий. Но фотографии на соцстраничке продолжают регулярно появляться: день рождения свекрови, Новый год, 23 февраля – семья продолжает улыбаться.
Помню, как давным-давно в программе «Пока все дома» показывали одну известную певицу с ее тогдашним мужем. До чего ж благостная картинка была – с тремя детьми, с пирогом, чаем. А потом выяснилось, что несчастную эту певицу муж бил смертным боем. Она даже в книге потом своей написала, что он был очень злой во время этих съемок, которые мне показались такими умиротворяющими, – он решил, что жена как-то не так, неправильно отвечает на вопросы, и, когда телевизионщики уехали, немножко побил ее головой о стену.

Дэвид Галеф, профессор и писатель, в одной из своих книг тоже размышляет о том, что все в этом мире может оказаться лишь видимостью, особенно отношения людей. «Кто сказал, что Дисальва – счастливая семья? Может, у Джанни есть любовница. А Луиза мирится с этим ради сохранения семьи. Сын и дочь – подростки, и я представил себе, как Майкл увлекается кокаином, а Карла страдает булимией, хотя не скажешь, что у нее недокормленный вид. И все-таки внешний вид о чем-то да говорит. Некоторые семьи не могут даже произвести впечатление счастливых».

А может, это честнее – не производить вид счастливой семьи, если счастья нет и в помине? Тогда, по крайней мере, никто, узнав о вашем разводе, не будет восклицать: «Не может быть! Вот уж никогда бы не подумал, что вы были так несчастны друг с другом».(с)

---

[покойник]

Наталья Радулова: Мышиные олени

Нежные, впечатлительные, робкие. Они почему-то считают себя охотниками. Делают ставки на доминантность, мачизм и агрессивность. Но, Господи, как же их легко вспугнуть, этих беспощадных самцов.

Нет более нервных существ, чем мужчины. Обратить в бегство их может рассказ об особенностях женской репродуктивной системы: «Вот только не надо, дорогая, этих ужасающих подробностей про то, как толкается твой ребенок в животе. Все это напоминает фильм «Чужой-3». Некоторые парни заболевают при одном только намеке на «ужин у мамы». А кое-кого можно довести до нервного срыва простой фразой «Нам надо поговорить».

И уж конечно они боятся отношений. Причем не обязательно серьезных, когда под угрозой оказывается их драгоценный паспорт. Есть такие индивидуумы, и их немало, которые дрожат от одного лишь заинтересованного взгляда, направленного в их сторону.

Взять хотя бы Костика. Ему вроде бы нравилась Настя. Не то чтобы он сам мне это сказал, но глаза-то у меня есть. И есть уши. Я видела, как он расцветал при ее появлении. Какими умными словами начинал сыпать – если до этого он сидел и во всех подробностях рассказывал нам про свою пяточную шпору: «Сука, как будто дюбель в лапу вворачивают», – то при появлении Насти в его монологах вдруг начинали возникать словечки вроде «экзистенциально», «отнюдь» и «вариация».

Но месяц назад Настя допустила оплошность – ляпнула что-то вроде: «Костя, как приятно с тобой поговорить. Может, продолжим беседу в кафе? Ты уже обедал?» Все. С тех пор Костя ныкался от наглой девицы по всем офисным углам, и выманить его не представлялось возможным. Ведь она проявила инициативу, какой ужас! Приходилось бедной Насте изо всех сил демонстрировать равнодушие. Она понимала: иначе кавалер так и будет сидеть в засаде до пенсии.

«Ну вот кто он? Зайчик-трусишка?» – спрашивала Настя. Я вообще-то предпочитаю другое определение. Однажды в Малайзии нам обещали показать мышиных оленей. Только о них гид и болтал целых десять дней, не останавливаясь. «Это самое маленькое животное из парнокопытных, – говорил он. – Меньше кошки! Но с копытами! И пятнышки, пятнышки характерные на шкурке. В общем, потерпите, сами увидите нашу гордость». Мы гиду не верили. Что ж это за олень, разве такие бывают? Наконец в зоопарке, когда нас подвели к абсолютно пустому вольеру и сказали: «Вот тут они и живут»,– мы окончательно убедились, что коварные малазийцы над нами просто посмеялись. Ничего живого на территории не наблюдалось, хоть мы честно и отстояли там полчаса с фотоаппаратами наготове. «Вот так и дурят нашего брата туриста, – с горечью сказал кто-то. – Огородили кусок земли, приколотили табличку и деньги еще за это безобразие дерут».
Тогда гид не выдержал. Обидно, видимо, ему стало за малазийский турбизнес. Он забрался на склон, ограждающий вольер с невидимыми оленями и стал шурудить там кукурузой. Вдруг – чу! – маленькая тень мелькнула в кустах. То ли крыса, то ли действительно кошка. Только потом на компьютере мы смогли разглядеть один-единственный снимок, сделанный с помощью какой-то чудовищно все увеличивающей оптики. Мы увидели испуганный флуоресцентный глаз в зарослях. «Олень! – радостно закричал реабилитированный гид, тыкая пальцем в монитор. – Мышиный! Это он, точно он! Просто пугливый. Они все такие – прячутся, когда к ним кто-то приближается».

После этого невероятного зрелища я так называю каждого пугливого мужчину. Мышиный олень. Он не то что в руки не дается – он в принципе на всякий случай предпочитает отсиживаться в кустах, только изредка высовывая оттуда мордочку, чтобы пискнуть: «Экзистенциально!» – и спрятаться вновь, наслаждаясь произведенным эффектом. Если прождать возле его домика пару недель, то, может, он покажет копытце. Или носик.

Костик, к примеру, уже начал выходить с Настей на связь в аське. Он понял, что девушка на него уже не реагирует, резких движений не делает, и слегка расслабился. С рук еще не ест, но зато прислал недавно ей текст про «Шива-Ратри». Костя увлекся историей буддизма, поэтому буквально сыпет инструкциями типа: «Маха-Шива-Ратри – один из самых значимых ведических праздников, и по традиции всю ночь проводится специальная церемония…» Настя едва сдерживается, чтобы не ответить: «Костя, я хочу заняться с тобой оральным сексом. Может, не будем втягивать в это дело целого Шиву, блин?»

Но делать нечего. Молчит. Иногда даже старательно игнорирует мышиного, и тогда он чуть-чуть высовывает мордочку из кустов: «Настя, как приятно с тобой поговорить».(с)

---

[покойник]

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
ПАТРИАРХАТ ВРЕДЕН ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!

Наталья Радулова: Зверье моё

Ученые доказывают, что мужья нам вредны: от них укорачивается жизнь, развивается депрессия и толстеет попа. Коты тоже видимой пользы не приносят – огород на них не вспашешь. Но женщины упорно заводят и тех, и других.

«Брать в дом мужчину или нет? – размышляет моя приятельница Ася. – Съезжаться с ним или общаться на нейтральной территории? Выходить замуж или остаться независимой?»

Точно так же она недавно прикидывала, нужен ли ей в квартире кот. И слова использовала те же самые. «Мне, как и многим женщинам, нравятся коты, – говорила она. – Они уверены в себе, самодостаточны, иногда ласковы. С ними уютно. Но не всегда легко. Они же, сволочи, постоянно хотят есть. Если ты завела кота, то все, баста. Никуда теперь не уйдешь надолго, не загуляешь, потому что коту будет одиноко, он будет орать. А еще его надо гладить, чесать ему за ушком и приговаривать: «Хороший, хороший…».

Так и с мужчиной, уверена Ася. Он доставляет много приятных, радостных минут, но иногда раздражает настолько, что хочется запустить в него тапком. Вот поэтому как девушка, которая привыкла нести ответственность за свои поступки, она взвешивает все «за» и «против», прежде чем принять серьезное решение о совместном проживании с парнем.

Вот какие от этого плюсы? Да, появится тот, кому можно будет регулярно задавать вопрос: «Я в этом платье не толстая?» – и на кого безотносительно его ответа можно сердиться. Тот, кого можно заставить убить паука. Кто должен будет проверять, что там за подозрительный шум в прихожей. Кому всегда, чуть что, можно открыть душу: «Я нихрена не злюсь, идиот ты ненормальный!» Удобно же.

Но есть и минусы. Недавно Ася выяснила, что муж или постоянный бойфренд обходится женщинам в лишние семь часов еженедельной работы по дому. Ровно столько насчитали социологи из Университета Мичигана в результате исследования, повторяемого раз в несколько лет. 4% жизни – это более двух недель в год, или два с лишним года при продолжительности супружеской жизни в 50 лет. Фрэнк Стаффорд, руководивший проектом, считает, что эта тенденция прослеживается в той или иной степени во всех браках, вне зависимости от того, работает ли супруга или нет. Не знаю, как так получается, но мужчина в доме действительно обычно отвечает только за мусорное ведро и смену батареек в телевизионном пульте, а женщина тянет на себе все остальные обязанности.

Так что хоть наш общий приятель и говорит Асе: «Съезжайся со своим мужиком, даже не раздумывай. По крайней мере, у тебя в доме всегда будет прибита полочка», – она пока не торопится принимать этот аргумент: «Вон Наташа не замужем, и ничего, полки у нее в квартире тоже не падают».

А еще Асю настораживает анализ ученых из Университета Магдебурга под руководством профессора Стефана Фелдера. Эти ребята собрали данные о более чем 100 тыс. граждан обоего пола из разных стран Европы и выяснили: брак способствует увеличению продолжительности жизни мужчин в среднем на 1,7 года и сокращает продолжительность жизни женщин в среднем на 1,4 года. Есть разные версии, почему это происходит, но Ася просто за голову хватается: «Два с половиной года уйдут на обслуживание сожителя, полтора года из жизни придется просто отдать за возможность ставить в анкетах галочку напротив графы «замужем»… Что же останется?»

То, что останется, тоже сомнительного качества. Ведь есть и другое исследование, от Eaker Epidemiology Enterprises: женщины, состоящие в браке более 10 лет, страдают психическими депрессиями в четыре раза чаще, чем женщины незамужние. Из общего числа наблюдаемых женщин, принимающих успокаивающие препараты, 93% имеют семью.

Если к этому добавить факт, что одинокие женщины подвержены гинекологическим заболеваниям, ожирению, заболеваниям сердца и сосудов меньше, чем женщины замужние, то выходит, что мужья – это какие-то монстры, способные довести своих благоверных до ручки. Бедной Асе впору бежать в монастырь, подальше от жениха, который так вреден для ее здоровья.

Но я знаю, что она выберет. И она в глубине души знает. И парень ее уверен, что услышит «Да!». Потому что женскому сердцу плевать на исследования каких-то там заморских профессоров медицины, социологов и прочих психологов. Сердцу, бывает, плевать даже на доводы соседки-головы. Может, это и к лучшему. Потому что возможность засыпать на любимом мужском плече иногда стоит этой высокой цены. Не жалко.

И кота Ася тоже завела. Я иногда замечаю его шерсть на ее одежде. Я знаю, что она таскает из супермаркета дорогие и тяжелые наполнители для его туалета. Я вместе с ней сокрушаюсь над ободранным креслом: «Ты только посмотри, что этот когтистый мерзавец наделал!» Но я вижу, как Ася улыбается, когда важный и всегда недовольный Барсик входит в комнату: «Ути, мой маленький, мой пушистенький, мой любименький…» И за что только женщины так обожают этих животных?(с)

---

[покойник]

Когда-то я сама кричала о вине женщин в том, что они остаются. До тех пор, пока сама не попала в такую ситуацию. Вряд ли можно найти кого-то более идеального, чем абьюзер в начале отношений. Это и понимание, и любовь, и все, что ваша душа пожелает. Замашки тирана проявляются очень плавно, почти незаметно. Если, к примеру, мужчина хватает и удерживает вас, как бы в шутку, или кричит, или ревнует. Женщина не доверяет своим чувствам, ей не комфортно, но она не сразу понимает, что что-то идет не так. И обращение за советом к подругам не помогает. Ведь что скажет большинство женщин, воспитанных в нашей культуре? "Неужели ты бросишь мужчину из-за того, что он повысил на тебя голос". Связь с реальностью постепенно теряется, критическое мышление тоже. Кроме того, тиран делает все возможное, чтобы женщина зависела от него на всех уровнях. И конкретные издевательства начинаются только тогда, когда абьюзер чувствует, что она вряд ли уйдет. Развивается синдром жертвы. Женщина хочет уйти, но не уходит, и чтобы не чувствовать себя полным ничтожеством из-за своего бессилия, начинает рационализировать ("как же семья без отца останется"). И вот, доведенная до крайней ступени, она обращается за помощью. И тут, конечно, настала пора показаться советчикам. Ведь они же такие умные, сильные и никогда не попадут в такую ситуацию, а если попадут, то быстренько выйдут из нее сухими. Просто пздц.(с)

---

[покойник]

я знаю случай, когда молодая женщина 25 лет, вполне успешная на работе, вышла замуж по любви и привела мужа жить к родителям. Избивать он ее начал с первого дня, а родители с нее до этого пылинки сдували. Бил страшно, бил беременную, бил, когда родилась дочь. При отце бить боялся, а при матери запросто. Когда мать вмешивалась, он ее не бил, но швырял так, что она улетала в другую комнату. А когда родители хотели его выгнать, дочь вставала грудью: Не могу без него жить! Люблю! После избиений они занимались любовью. Однажды отец пришел с работы, а зять настолько распоясался, что стал бить дочь при нем. Отец с ним подрался, вцепился зятю в горло, причем отец был маленького роста, а зять под 2 метра. Но он так вцепился, что остальные поняли, что такое убийство в состоянии аффекта. Зять уже почти задушен и хрипит, а тесть не может разжать руки. Отрывали всем миром. После этого зять испугался и сбежал. И сразу выяснилось, что без него прекрасно можно жить. А его вскоре посадили за разбой. И оказалось, что раньше он тоже сидел. Вот что удерживало рядом с ним эту благополучную девушку?
(с)

---

[покойник]

Нет, сограждане, с эдаким говнищем надо как-то бороться...История из времен, далеких от интернета, т.е молодости моей, по коей я чего-то вообще ни разу не скучаю... Росла я тихо-мирно в ПГТ с компанией друзей и товарищей а в 17 лет переехала в близлежащий городок, но , поскольку недалеко, мин 20 на автобусе, то на общении с друзьями переезд не отразился. И прибился к нашей теплой компании какой-то хрен, то ли родственник чей-то приехал, то ли кто он там, на пару лет старше нас и абсолютная серость как внешне, так и во всех остальных смыслах. Посидели как-то в парке летним вечерком, я домой собралась, а он вызвался меня проводить. И проводил, и на автобус посадил и приятельски распрощались и забыла я о нем в ту же минуту. А через пару дней явилась ко мне в гости моя компашка и поведала ( Предварительно подвязав мне челюсть ) Что явился этот хрен на следующий вечер на сходку и в красках описал , как приехал со мной ко мне домой, как и сколько раз меня там отымел, и как выгнал меня из моей же квартиры и как я ревела под дверью и просилась назад... Ну , ребята то со мной росли и, задав ему единственный вопрос - на каком этаже я живу ? - деликатно попросили удалиться прочь, пока харю не подрихтовали... А сейчас ежели вот эдакая сволочь дрочливая фотожопой владеет ? И пусть ничего ему девушка плохого не сделала и вообще, знать его не знает, что ему мешает оклеветать человека ? Просто пиз...ц какой-то товарищи ! ((с)