2 ЧАСТЬ
Вернулся домой из другой страны парень и изнасиловал меня два раза
подряд с абсолютно сухим влагалищем. Он выгибал мне спину и с силой
тянул волосы. У меня тогда были разрывы как никогда в жизни. Между ног
у меня было кровавое месиво, синяки и боль. Он насиловал меня каждый
вечер, отказать было невозможно. Он взял мою первую зарплату и уехал в
столицу, сказав что бы я убиралась из квартиры его отца и ему всё равно
где я буду жить. А уехал он с другом, друг ведь не баба, не предаст.
Я поехала в новую квартиру сестры, которую ей недавно купили родители.
Там не было мебели, плиты, холодильника. Голые стены. Но это лучше, чем
с родителями или его отцом.
Кстати, сестра. У неё были тяжелые роды и сын родился не здоровым, так
что ей, матери одиночке, живущей у родителей, пришлось скитаться по
больницам и поликлиникам несколько лет.
Жить одной мне нравилось, я могла свободно мыслить, свободно дышать,
ходить по дому в нижнем белье, лежать по часу в ванной, могла
запоминать сны, могла ничего не готовить, могла не убираться (сама то я
бардак не разводила). Только часто не хватало сестры, она поддерживала
меня и ободряла, только я ней я искренне смеялась, чувствовала
настоящее тепло отношений, настоящую дружбу. Но у неё полно своих дел
и мы общались не так часто.
Я по прежнему много работала. Наступила зима, он забрал мои деньги и
денег на зимнюю куртку у меня так и не появилось. Но я работала дома и
это было не критично, добежать до магазина в весеннем пальто я могла.
Однажды он позвонил мне и заставил занять денег у моих родителей, денег
даже больших чем моя месячная зарплата. Кстати, они устроили тугомятину
с занудством, когда давали.
Я приехала в столицу к нему, наконец то. Я понадобилась потому что друг
свалил, а он хотел жить в квартире, а не комнате и зарплата у него была
меньше моей.
Как всегда, свои вещи я везла сама. Он сказал что выбросит половину, но
ценой скандалов удалось уберечь ценные для меня предметы вроде
одежды, швейной машинки и бытовых принадлежностей вроде полотенец и
пастельного белья, ведь у него дома ничего этого не было.
Да, он влез в огромные долги потому что им с другом не нравились
комнаты, в которые они въезжали. Вроде бы за месяц они сменили три.
Жизнь в столице шла под эгидой отдачи его долгов, шел режим экономии
(как всегда, на мне). Зимней одежды у меня не было и я не могла сама
ходить в магазин. А он часто не покупал мне того, что я просила. Он
терроризировал меня едой, говорил что сумки итак тяжелые и я много ем.
Я справилась с булимией, это было нечеловечески трудно. Но я смогла. Но
отношения с едой по прежнему были натянутыми.
Он забирал мою зарплату, отдавал свои долги. По выходным гулял по
разным ТЦ и ни в чем себе не отказывал, а я сидела дома, потому что моё
весенне пальто было холодным и «ему стыдно со мной» «потому что сама
виновата, что не купила новое», ну и коронное «не уезжала бы от меня
тогда, была бы у тебя одежда какую только бы захотела, ну а так —
извините».
Так проходили месяцы и настала весна. Я ещё не знала, как мне вылазить
из этого болота отношений, но уже много читала текстов феминисток. Я
укреплялась в вере в свои силы. В начале весны я первый раз пошла на
встречу феминисток (слыша едкие комментарии от него на этот счёт). На
встрече раздавали одежду и я набрала себе немного, что сильно
поддержало меня. Я познакомилась с одним очень добрым человеком, это
был парень феминист, он встречался со мной иногда и я рассказывала ему
свои переживания, а он слушал, слушал и предлагал разные варианты
выхода. Со временем у меня появились и другие знакомые феминистки.
Наше общение было таки душевным, оно проходило в атмосфере
поддержки. Я
могла выговариватся.
К моему парню вернулся друг и стал жить в нашей квартире. Этот друг
свинячил везде, подсовывал под мебель грязные носки, ломал предметы,
курил и вонял, вешал полотенце в ванной и оно там протухало. У меня не
было своего пространства, я много работала, а эти двое объединились
против меня, феминизма, вегетарианства и всего что есть во мне.
Например, однажды вечером мы с парнем и его другом договорились
встретится возле станции метро, которая находилась на другом конце
города. Он сказал «ну ты выйдешь, увидишь ТЦ и возле него автобусная
остановка, там мы тебя подождем». Я вышла и простояла там час, у меня
садилась батарейка и не было денег на проезд. Когда я дозвонилась от
прохожего до моего парня он поржал «над моей тупостью» и сказал что
давно уехал. Они ведь проезжали там мимо и не увидели. В общем я
выгребла всю мелочь в сумке и кое как собрала на проезд домой. Это было
после одной из встреч, куда меня позвала феминистка, это был концерт
этнической музыки. Очевидно, мой парень злился за это и так хотел
сделать мне побольнее. Я оставалась там на условиях прислуги и
банкомата, ибо в доме зарабатывала я больше всех, а если честно то сумму
их зарплат.
Вот я писала как-то в одной группе:
«Мы вдвоем с моим парнем снимаем однушку. К нам попросился пожить его
друг - они вместе учились и дружили в детстве. Ну что ж, нужно помочь
человеку, тем более у него много кредитов, хорошо, пусть поживет - даже
за жилье не платит, главное что бы сам себе еду покупал.
За месяц проживания тут он меня очень достал!
Подсовывает под мебель грязные носки, фантики от конфет, бумажные
салфетки и ушные палочки оставляет на тумбочках и полках. Везде
оставляет грязные тарелки и вообще посуду.
Вешает свою одежду на двери шкафа, вместо того что бы положить ее в
шкаф (мы с моим парнем не любим бардак и у нас всегда чисто (было)) -
двери уже покосились.
Вешает свое полотенце после душа в ванной и закрывает дверь в ванную
(оно тухнет и воняет потом) - ну он-то курит и запахов не чувствует. И
хотел еще натянуть веревки в ванной и всю одежду там сушить.
Сломал гантели (они не наши).
Я вегетарианка - достает как я буду рожать, ведь детям нужен белок.
Вообще я не хочу детей и как то сказала ему об этом и он потом долго
приводил много аргументов типа детищастье и после 25 я не смогу родить.
Хорошо мой парень его в этом остановил.
Я люблю шить - но только если для себя - он дает мне старые грязные
джинсы и говорит, чтобы я их перешила (мне очень интересно же это...).
Он съедает мои хлебцы для похудения и соевое мясо, хотя буквально сразу
после этого может съесть жирные пирожные и курицу гриль. Зачем трогать
мои запасы, ведь он ест все подряд? Вообще он съедает все, что мы
покупаем.
В магазине (мой парень попросил донести пакеты потому что сам был
занят) - он говорит - "это слишком дорого, я не собираюсь это покупать"
(тыква за 105 р. кг) - хотя я зарабатываю гораздо больше его и всегда все
оплачиваю себе (и иногда ему....) сама. Понятно что он приехал из
маленького города и не разбирается в ценах, но экономил бы тогда на себе
для начала.
Он берет мои вещи (шампунь, пинцет, пилочку, расческу) и пользуется. И
кладет в другое место (потом я их ищу) со своими следами прибывания
(волосами в расческе, ногтями на пилочке...).
В отсутствии моего парня делает кривые комплименты (типа я красивая как
актриса) и подходит слишком близко. Нарушает мои границы. Мне это
ужасно неприятно.
Я работаю дома, в интернете. Он заходит ко мне на кухню и стоит, видимо
хочет беседы. Никак ему не объяснить что он мешает.
Иногда у меня появляется свободное время - когда я делаю работу
быстрее. Я могу посидеть в контакте или поваляться, почитать книжку. Ему
это не дает покоя - почему я не работаю. И говорит это с наездом таким.
Я занимаюсь физкультурой, но в одиночестве. Он не соглашается покинуть
комнату на это время. Говорит что будет заниматься со мной. Это же
нарушение личных границ!
Дает мне советы как мне худеть и как заниматься спортом. Он ничего об
этом не знает. И к тому же у меня булимия и его стандартные советы
вообще не сработают. Просьбы оставить тему похудения не действуют, он
считает это своим долгом, видимо.
Вообще я думаю его развитие остановилось на 9 классе. В свободное время
он смотрит камеди клаб. Встречается с девушками, а потом поливает их
грязью, так же как бывшую жену (я с ней знакома и вообще-то она лучше,
чем он говорит - и хорошо что она с ним рассталась). Мою оперную и
классическую музыку называет вытьем, о его вкусах я промолчу.
И вот этот человек уверен что он выше меня в развитии, имеет больше
опыта и вообще имеет выше ценность. Мы обсуждали курение, он сказал
мне - что он меня убьет если узнает, что я курю. Конечно он думал это как
бэ забота.
Он уверен, что я создана для того что бы убирать, готовить и стирать. Он
мне сказал, чтобы я срочно помыла туалет!»
Я мечтала вырваться. Однажды я рассказала своему другу феминисту о
своей депрессии, что у меня провалы в памяти и тотальная усталость, что у
меня нет энергии что то менять. Такое же сообщение я отправила сестре, а
она сказала что мои проблемы полная херня по сравнению с её
проблемами. Мне было досадно и мы перестали общаться. А друг феминист
свёл меня с девушкой, которая вылечила клиническую депрессию. Она
дала мне срок до начала лета уехать от моего парня. Для меня это стало
сильным стрессом, я негодовала, что на меня так давят, но понимала что
нужно что то делать.
Потом нашелся ещё один друг из нашего маленького города и я сказала что
«согласна благородно поступить и уехать».
Я сама нашла себе комнату. Договорилась обо всем. Для меня это было
подвигом, ведь я боялась что не смогу сама со всем разобраться. Боялась
что он прав и я ни на что не способна, что не умею общаться с людьми и
мне лучше сидеть дома и не позорится.
Но перед переездом мне нужно было съездить в свой город, помочь сестре
- она сдавала сессию. Мы помирились.
В нашем маленьком городе у него проходил отпуск, а мне он говорил что я
зря приехала, что могла бы не помогать сестре. Сказал, что не будет
общаться с родителями, потому что они помогают только сестре, а он
считает что мне они тоже должны помогать.
Ну а я много работала, как всегда, что бы мне хватало на жизнь, что бы на
работе меня ценили и что бы самой себе всё обеспечить и никого не
просить. Он спустил все, все, целиком все деньги на гулянки, бары,
свадьбу друга, алкоголь… говорил что со мной одни траты и что если бы я
не поехала денег ушло бы не так много.
Всю неделю он изводил меня неприязнью, а в последний день изнасиловал.
Снова это насилие. Тупая долбёжка для самоутверждения. Принуждение к
сексу как способ возвысится. Мои боль и страдания как подтверждение его
власти. Утром он был злым и скозь зубы цедил, что я долго собираюсь и он
сейчас уйдет.
Одна из его любимых манер общения со мной - шлепание по попе,
толкание, что бы я упала и потеряла ровновесие, объятия до боли в
ребрах. Он и раньше из злости толкал меня на пол, так что бы я падала и
мне было больно, а он как победитель выходил из ситуации с гордостью.
Но в тот день было не так, его ничто не сдерживало, свой гнев он вылил в
максимальную физическую силу. Он сказал что я слишком много работаю и
он уходит, а я могу работать хоть целый день. Он же голодный! Я
попыталась его взять за руку и говорила что «ну всё, я заканчиваю уже».
Он тряс меня и кинул на пол спиной. С такой силой он меня кинул, что у
меня потемнело в глазах. Я летела по деревянному полу прямиком головой
в диван.
Меня трясло и от этой дрожи я ещё долго не могла избавится, дни и недели
она со мной и до сих пор не унимается. Мне было БОЛЬНО. Мне было
страшно и тошно. Я почувствовала что я «лягушка, которая сидит в
закипающей кастрюле» и что ещё немного и я сварюсь.
Через полчаса он зашел в комнату и начал предъявлять претензии, почему
я не собралась и всё это происходило без учёта того, что я сижу на полу и
реву.
Потом мы пошли в город. Я чувствовала холод внутри и отчуждение. Я
чувствовала как невмоготу мне плохо. Болел низ спины. Прибавился страх
что я забеременела, ведь я отменила питьё противозачаточных таблеток
всего лишь чуть больше месяца назад и организм особенно сейчас был
подвержен беременности.
Мы провели день вместе и он уехал, потом я снова много работала и
поехала в столицу, жить в свою комнату. Соседки, кстати - лезбийская
пара. К сожалению, у них тоже случались драки, во время которых я
сидела на полу и дрожала, за эти годы у меня повысилась эмпатия до
предела и у меня болели те места, в которые били друг друга соседки.
Да, кстати, я поняла что я лесбиянка в начале весны, потому что я хочу
хороших, открытых и близких отношений, но с парнями это сделать
невозможно. Я записалась в группу роста самосознания и стала ходить на
встречи феминисток каждые две недели. Там я выплескивала свои страхи и
сомнения, свои мысли. Там многие говорили что не встречали добрых
парней с эмпатией, что «дружить с мужчиной бесполезно, ведь он всё
равно не думает о твоих чувствах, для него ты просто вещь».
Получив немного свободы я воодушевилась своей давней мечтой уехать в
теплую страну и построить там дом. В этом доме я хочу отдохнуть, отвести
душу в делах, которые приносят мне удовольствие, в том, что
воодушевляет меня. Жить в этом городе означает постоянно бежать,
бесконечно насиловать себя обязанностями, что бы не оказаться без денег.
Ради денег приходится тратить уйму времени, так что не остается энергии.
Я решила найти вторую работу и шить одежду на продажу. Экономя на
всем я смогу собрать первоначальную сумму, чтобы вложить во что-то, я
ещё не знаю. В поисках второй работы, естественно в интернете, я провела
много времени и знаю, как это трудно. Но случайно увидела запись о
предложении подработки в блоге одного парня. Ссылку на него мне дала
феминистка и сказала, что он адекватный и знаком с идеями феминизма. Я
написала ему, и мы встретились.
Очевидно, я слишком привыкла находится в негативных эмоциях, так что
совсем не могу подобрать слова для обозначения позитивных.
Я очень стеснялась, потому что сразу почувствовала к нему совершенно,
решительно, непонятное чувство. Я знала, что он путешественник и ещё
читала в его блоге его мысли о том, что роды для женщины — это трудно и
небезобидно. Я представляла его адекватным.
В воздухе сразу, с момента первой встречи, повис ток.
Мы говорили о работе и немного делились своими историями, в общем
знакомились. Потом он приезжал ко мне домой, и мы снова говорили о
работе. Напряжение между нами я чувствовала физически, кожей. Я не
верила своим ощущениям и всячески отговаривала себя от соблазна
сказать ему что-то о своих эмоциях. Да и вообще связываться с лицом
мужского пола мне не хотелось. Я искала подвох во всех его словах и
подозревала что в нем наверняка сейчас вылезет какое-нибудь дерьмо
обычной мужской социализации.
Я была в смятении, когда он дотронулся до меня, обнял и даже поцеловал.
Я совершенно не знала, что мне думать и делать. Все мои мысли
разлетелись как испуганные птицы) … Сердце бешено колотилось и
казалось в груди образовался ком. Я была парализована и категорически
не хотела признавать, что чувствую приязнь к этому человеку. Что такое
вообще возможно после того как меня прокрутили в мясорубке «серьезных
отношений», что такое возможно после того как я осознала свою
асексуальность, когда поняла, что лесбиянка. Какого хрена он вообще
пришел в мою жизнь и всё разворотил думала я и пыталась логически
обосновать своё состояние.
А состояние было неработоспособным. Несколько дней мы виделись, и я не
могла толком собрать мысли в кучу, понять, что вообще то происходит. В
голове звенел сигнал тревоги, что это вообще то очень опасно -
влюбляться. Что меня растопчут, что потом единственным моим желанием
будет спрятаться за плинтусом.
В один из вечеров мы сидели в парке и целовались. Я чувствовала
возбуждение, именно то, которого не было много лет. С большими
усилиями я заставляла себя не боятся его, дотрагиваться и обнимать.
Сердце сжималось от мысли как я влипла. Мне очень хотелось быть рядом с
ним и купаться в его человечности. Он, блин человеческий, и вроде даже
видит человека во мне. У меня начала появляться энергия. Начали
появляться желания.
Но время шло, и он уехал, по делам на пару недель. Он уехал, соседки
уехали. Тишина в квартире. Я сижу в одиночестве за ноутбуком. Слышу
стук часов, слышу машины за окном. Сегодня я упорядочивала мысли.
Сегодня я решила покончить со своим парнем. Тишина. Раздаётся звонок
по телефону.
Мы не виделись неделю, за это время он не звонил мне, кроме одного раза,
когда говорил со мной недовольно, как обычно при обиде, потом
перекинулись парой сообщений - он прислал фото белки и это вроде
значит, что он не обижается. Потом была тишина в эфире и сейчас он
позвонил мне, я не ответила. Он позвонит ещё и на такую перспективу моё
тело реагирует ощущением стресса и безысходности, мне становится
страшно и чувство вины за мою никчемность перехватывает дыхание и
сдавливает грудную клетку, я не могу дышать в полную силу, тело
напрягается и это напряжение не сбросить. Появляется дрожь и иногда она
становится такой сильной, что её замечают окружающие. Это не поддается
моему контролю, я падаю в омут страха и не могу выбраться из этого
липкого, вязкого чувства. Так и сижу, парализованная.
Нужно что то решать, как то собраться. А я опять погрязла в этих мыслях.
Мне страшно. Я пишу эти строки и вспоминаю все свои отношения,
вспоминаю своего парня. Вчера у меня была паническая атака после ссоры
с ним. Я пыталась привести логические доводы соседке тому, что мы до сих
пор считаемся парой. Что я боюсь уехать обратно в свой маленький город,
если потеряю работу и перестану работать так много, как сейчас. На
обычную работу в офисе мне так не хочется идти, там быстро навешают
ярлыков о том что я не ем мясо или не хочу детей. Так и живу.
Парень, в которого я влюбилась приедет ко мне через пару недель. Он
сказал что испытывает желание «просто набыться с приятным ему
человеком». Конечно, я ликовала, что наши желания совпадают. Я вижу
что веду себя как влюбленная героиня одной моей любимой книги. Я хочу
быть свободной, но мои привычки быть удобной и плевать на себя ещё
сильны. Что я хочу дальше - я не понимаю, думаю только о том как приятно
будет заняться с ним сексом, что ему, наверное, будет приятно меня
поцеловать и он не нанесет мне разрывов и синяков.
Этот парень, с которым я начала встречаться меня все время поддерживал:
когда прочитал дневник советовал расстаться и часто говорил, я все смогу.
И названивает мой парень. Паническая атака снова накрыла меня, как я
ему скажу что мы расстаемся? А если он меня ударит или, что ещё
страшнее, скажет что то ядовитое? Это трудно сказать ему.
Прошло несколько дней, парень перестал названивать, удалил отовсюду. Я
боюсь его видеть и разговаривать с ним. Я чувствую себя хорошо, пока не
вспомню о необходимости сказать что мы расстаёмся и необходимости
забрать свои вещи и отдать его вещи.
Меня охватывает настоящая паника, образуется ком в горле, сердце
бешено стучит, начинается тошнота и дрожь во всём теле, доходящая
иногда до очень крупной, безотчетный страх накрывает меня. У меня
клокочет всё внутри и я бы заплакала, если смогла, но чувствую себя такой
зажатой, каждая мышца напрягается и это напряжение долго не проходит.
Чувствую что меня парализует этот страх, я не могу свободно двигаться и
дышать, не могу говорить, не могу даже плакать. Отхожу потом по
несколько часов. Этот страх заполоняет всё мысли, он буквально
накрывает дымкой все остальные мысли, поддержку других людей,
логичные доводы… Что я только ни делала, и поговорила уже с сестрой, и с
подругами, в общем со всей моей группой поддержки, пыталась слушать
музыку, пыталась погружаться в работу или уборку, пыталась просто
отгонять эти мысли. Ощущение, что это разъедает меня изнутри. Вот так
пока и ничего и не делаю, просто отмалчиваюсь, хотя он уже понял,
наверняка, что я не хочу продолжать.
Да, ещё. За время нашей совместной жизни я стала излишне пугливой. В
самом начале, когда мы только стали жить вместе, он заметил что я боюсь
резких звуков и движений. И со словами «давно бы уже привыкла, чё ты
такая пугливая» он часто пугал меня. Подкрадывался сзади и хватал за
плечи или неожиданно в тишине говорил что то громкое или резко ударял.
Моё сердце предательски ёкало, иногда болело. Эти испуги лишили меня
чувства безопасности и теперь часто я могу испугаться небольшого звука
или зажмуриться как будто меня сейчас ударят. Это происходит
непроизвольно и я ещё долго буду привыкать к отсутствию опасности…
Лежа в кровати с ноутбуком и проверяя очередное резюме я вдруг поняла -
мне не важно, будет он встречаться с кем то мне в отместку или нет, кто
что скажет и как вообще всё будет после расставания. Встречу ли я общих
знакомых и будут ли они обсуждать наше расставание. Я поняла что
последняя вера в его человеческое отношение ко мне умерла. Что он
никогда не испытывал ко мне НИКАКОЙ симпатии, даже небольшой части
того хорошего отношения, что я к нему. Что он НИКОГДА не хотел мне
ничего хорошего, что я для него всегда была человеком второго сорта,
прислугой, кошельком, отхожим местом для смыва спермы. Что ведь он же
никогда не проявлял ко мне доброты, никогда… Всё, что было доброго и
человеческого он отдавал маме и друзьям, но мне кажется он никогда не
относился к кому то так хорошо, как я к нему. Мне кажется он просто не
хочет и не может чувствовать желание сделать что то хорошее. Это
одновременно так гадко и придает воли всё таки покончить эти отношения,
всё таки…
В августе я сказала, что мы окончательно расстаемся, и он сказал:
«Хорошо, мой друг сейчас привезет твои вещи и заберет мои».
Единственное я не отдала фотоапарт, который в конце концов он мне
подарил. Через пару недель мы виделись в последний раз, чтоб он
переоформил симку на мое имя. Он со мной говорил доброжелательно, но я
его знаю и я понимала, что он на самом деле меня ненавидит, т. е. Какие то
ядовитые фразы, полунамеки, какие то слова, какие вздляды... Все это
говорило о том, что я никчемная, никудышная. И тогда в первый раз я себе
порезала кожу на руке. Мне стало таким образом легче, потому что парня,
в которого я влюбилась и который меня поддерживал рядом не было, чтобы
успокаивать мои истерики. Я испытывала одновременно очень много чувств
и то, что я разрезала кожу вернуло меня в реальность.
Прошло несколько месяцев, пока я не нашла силы записать этот последий
эпизод наших отношений. В качестве заключения я хотела бы сказать, что
только сейчас я начинаю чувствовать себя свободной, просто свободной
принимать самостоятельные решения.
Дополнительные материалы
Отрывок из поста в каком то феминистском паблике :
триггер: эйблизм
Я: У меня есть проблема, которая меня очень расстраивает.
Общество: Но это же очень просто! Вот, смотри - проблема решена. Почему
ты не сделаешь так же?
Я: Потому что у меня болезнь/инвалидность, и она делает подобные вещи
слишком трудными для меня.
Общество: Да ну, ты просто не стараешься! Любая другая девушка твоего
возраста справится без труда!
Я: Это потому что у нее нет болезни/инвалидности.
Общество: Если ты будешь сильнее стараться, мыслить позитивно, то у
тебя получится ПРЕОДОЛЕТЬ твою болезнь/инвалидность и стать успешным
здоровым человеком - как мы!
Я: Но я не могу притворяться, что моей болезни/инвалидности не
существует, иначе она может только ухудшиться… Как человек с
инвалидностью, я…
Общество: Но мы не воспринимаем тебя как инвалида, не говори о себе
так! Называй себя «человек с ограниченными возможностями» ❤
Я: ... как человек с инвалидностью, я не могу притворяться, что я такая же,
как все, потому что у меня другие потребности. И у меня не получится
стать "успешной", просто подражая вам.
Общество: Так почему бы тебе просто не стать ОБЫЧНОЙ или перестать
жаловаться?
Я: ...что?
Общество: ДА ПРЕКРАТИ ТЫ БЫТЬ ТАКОЙ БОЛЬНОЙ! ПРЕКРАТИ УЖЕ,
СКОЛЬКО МОЖНО. ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО НОЕШЬ! ХВАТИТ
ВЫПЯЧИВАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ! ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ АБСОЛЮТНО У ВСЕХ, А
ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ, ВДОХНОВЛЯТЬ НАС, ЧТОБЫ МЫ МЕНЬШЕ
СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ И СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ. МЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕМ, КАК
ПОМОЧЬ ТЕБЕ! И Я, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ЭЙБЛИСТ, У ДВОЮРОДНОЙ
СЕСТРЫ МОЕГО СОСЕДА ЭТАЖОМ НИЖЕ ЕСТЬ СЫН, И ОН АУТИСТ!
***
И я тоже напишу. Бесит, очень бесит, когда меня достают по поводу моего
питания. У меня булимия. Мне трудно справляться с аппетитом. Зачем мне
покупать тонну любимой еды и говорить потом что я никогда не похудею?
Что я просто ленивая, что можно легко похудеть, что можно легко
перестать есть... Что я просто должна быть нормальной, это же так
просто... :с
Отрывки из сообщений подругам и сестре:
«Мой парень – скрытный человек. Он всегда старается как можно меньше
говорить людям о себе, а лучше ничего не говорить.
Во всех приложениях с чатами всегда сразу удаляет все переписки.
Поставил пароль на телефон и очень заострял моё внимание на этом. Не
смотря на то, что мы уже давно вместе, у нас нет общих фото ни в каких
соц. сетях, он везде только один. Скрывает от своей мамы меня (та меня не
любит): рассказал ей, что мы поссорились, а когда помирились, он ей уже
не стал рассказывать, как бы ну и разошлись. Говорить по телефону уходит
в другую комнату. Вообще для всех его окружающих людей меня нет, он
живёт один. На свадьбы к друзьям ходит один (и конечно танцует там с кем
хочет...). Я знаю его склонность к изменам и меня всё это жутко задевает.
Меня раздражает, что он может позволить себе поцеловать бывшую при
встрече, провести с кем то из бывших вечер. Он говорит, что я ревнивая,
не доверяю ему, но ведь он постоянно даёт повод для этого. Пишу всё это
и меня трясёт от того, как мне гадко.
Если он и рассказывает о своих достижениях, то как будто он один всё
сделал, хотя это не так!
Поскольку мы живём вместе, я знаю о нём многое и он очень не хочет,
чтобы я кому-то что-то рассказывала о нём и нашей жизни. И о том, что я
вообще есть. Если он узнаёт, что я кому-то что-то рассказывала о том, как
мои дела (даже если не упомянула его), – он говорит что я "простая как
трусы", всем разбалтываю свою личную жизнь. Что никогда в жизни ничего
не получится, если рассказывать о планах. И теперь надо мной постоянно
довлеет всепоглощающее чувство вины за то, что я вообще с кем-то
общаюсь, что-то рассказываю о себе. И правда ничего не получается...»
«Бесит, ужасно бесит.
Предыстория: я живу в столице, без прописки и регистрации со своим
парнем, снимаем однокомнатную.
Сама история: в нашем доме тонкие стены и отличная слышимость. За
стенкой сынок-переросток избивает свою пенсионерку мать. Он не
работает, живут на её пенсию (на вид ему за 40). Он так жестоко и
постоянно её избивает! Я слышу каждый удар, каждый всхлип. Я работаю
дома и никуда мне не деться от этого бесконечного ада за стеной. Она
рыдает. Он бьет. Причем каждый раз новый повод: почему ты не помыла
тарелку, почему не стерла крошки. Он с такой ненавистью кричит на неё!
Самое страшное что я не знаю, как ей помочь. Мой парень запрещает мне
звонить в полицию, ибо я тут без регистрации и будут проблемы не только
у меня, но и у него (хотя у него с пропиской всё нормально). Он говорит,
что это их дело, что она сама воспитывала, она сама-дура-виновата,
доказывает, что она старая карга и заслужила, что если женщина
заслужила, её нужно проучить (после этих слов я сама засобиралась,
правда до сих пор не собралась)... Какое же это лицемерие, слышать, как
за стеной доводят до полусмерти человека, и говорить, что не нужно лезть,
ведь тебе самой проблемы не нужны!
А раньше мы снимали комнату, где за стенкой муж избивал жену. А
однажды изнасиловал её и сжег ей волосы. И я сидела на полу и дрожала.
Во-первых, мне было страшно, а во-вторых, от бессилия...»
«Я не люблю готовить и мыть посуду. Когда я жила со своим бывшим
парнем, он требовал, чтобы я поддерживала на кухне идеальный порядок,
и отчитывал меня за то, что я редко готовлю. Я приходила с работы раньше
него. До сих пор помню это ежедневное ощущение. Звук его ключа в
дверном замке, я внутренне сжимаюсь и готовлюсь защищаться от его
обвинений.»
«Бля у меня нервный срыв. Прости за мат. Я тебе расскажу?
У меня провалы в памяти, рассеянность, бессонница, раньше просто плохо
спала, а последние двое суток сплю поверхностно пару часов. Я сегодня
полдня просто так проревела. И еле остановилась. У меня все мышцы в
напряжении, темнеет в глазах и аппетит упятерился (при том что я
пытаюсь худеть). Прости что привношу в твой мир сумбур своими
описаниями. Я просто понадеялась что может ты знаешь что мне сделать со
своей депрессией, а теперь и срывом?»
«Начиная с подросткового возраста и до того как переехала к моему парню
(начало 4 курса) мой вес был в пределах 47-49 при росте 160. Я ела
сколько хотела, но если честно то мало. Часто забывала о еде и не
понимала почему все вокруг так много уделяют этому внимания: постоянно
ходят с столовую (а в институте в кафе) и покупают там что то, тратят все
карманные на шоколадки и прочую дребедень. Мой обычный рацион -
много воды и пару кусочков черного хлеба, макароны с томатной пастой -
изредка, иногда гречка. Я не любила тратить время на еду. И про тело
совсем не думала.
Потом я начала пить противозачаточные и жить с парнем. Один из их
побочных эффектов - отеки. Я начала раздуваться, особенно лицо. Но моя
привычка мало-есть никуда не делась, я восприняла отеки как данность и
стала весить 49-51. Правда, начала задумываться о том как стать немного
худее и иногда делала зарядку.
Потом мы уехали жить в другой город, нам было тяжело и финансово и
морально, мы стали чаще ссориться... Я бродила по интернету в поисках
способа наладить отношения и случайно наткнулась на инфу о сыроедении
(СЕ) - как способе наладить здоровье, продлить молодость и вообще
похорошеть.
Я перешла резко и так же резко мой вес начал таять. Были и срывы, но я
всегда быстро возвращалась на СЕ. Через полгода я стала такой легкой, я
очень нравилась себе! Конечно я всё равно хотела похудеть ещё больше
(чем больше я приближаюсь к своему идеалу, тем сильнее удаляюсь...) - я
весила 44-45 и это было классно. Изначально не было цели похудеть, но
когда я похудела я влюбилась в худобу, я заболела идеей худобы...
Потом мой парень (он и до этого нудел) поставил жесткие условия - или
ешь обычную еду, или мы расстаёмся. И что я сделала? Желание худобы
уже полностью завладело мной. Я просто тошнила всю еду что ела при нём,
оставляла в желудке только сырое - яблоки и помидоры. Но в конечном
итоге мы всё равно с ним расстались. Я улетела жить в другую страну (юго-
восточная азия).
Там я временно прекратила блевать (кстати от всех этих блеваний вес рос).
Поначалу ела только сырое и вроде всё было хорошо. Но увы(( Я
сорвалась, внутри меня была чёрная дыра, которая жаждала только еды.
Все мысли и впечатления стали крутиться вокруг желания есть. И причем
есть вредную еду вроде пиццы и чипсов.
Так началась моя булимия. Я ела и блевала. Я хотела быть худой, но
маниакально хотела есть. Я ела много, тратила кучу денег и времени на
еду. Голод был нестерпим.
У меня закончились месячные, у меня оч отекло тело, меня раздуло. Тогда
я достигла максимального веса в 55 кг.
Я вернулась в свою страну и начала свою борьбу с булимией. Тут меня
поддерживала сестра, хотя она сама страдала тем же. Мы вместе сначала
голодали, а потом объедались.
Вес уже стоял и от всех голодовок диет я только отекала больше.
Потом я помирилась с парнем. Мы снова уехали в другой город, начали с
нуля (он тоже пожил заграницей). Я силой воли заставила себя перестать
блевать. Снова начала пить противозачаточные таблетки. За год булимии у
меня так и не было месячных, они вернулись благодаря таблеткам.
Потом я полгода снова пробыла на СЕ, только видимо моя обменка напрочь
убита и я не особо то скинула, может 1 см в бёдрах всего.
Потом я сорвалась и решила стать пока веганом - то есть в моём рационе
сейчас есть крупы, сырые фрукто-овощи, водоросли, соевое молоко,
размороженные ягоды-овощи, хлебцы... в общем ничего животного
происхождения (такого я уже давно не ем по разным соображениям).
Сейчас решила ограничить себя в еде и налегать на спорт.
Следующую часть напишу попозже.»
«Главная моя новость недели - я тут поняла что я не просто антисексуал,
но и лесбиянка антисексуал)) Звучит конечно странно и я никогда не
слышала о таких людях... Хочу попробовать в будущем построить
отношения с девушкой... Чем больше думаю об этом - тем больше мне
нравиться эта идея.
Рассказала об этом 3 людям: сестра сказала (хотя от неё не ожидала) что я
просто не встретила хорошего парня (ну или ей лень было думать, куча
своих проблем и она сказала банальность), подруга поддержала и
порадовалась (но она в психологической зависимости от своего абъюзера
(ну как и я в общем то сейчас...), так что пока с ней отношения не
получаться, ну а в будущем может быть))
Ну и написала другу гомофобу что его выпады я воспринимаю на свой счет
ибо я лесбиянка. Он был в шоке и начал нести чушь о том приглашу ли я
его на свою свадьбу... В общем теперь от него тишина и эт оч радует))))
Ну и ещё я продолжаю свою борьбу с весом - у меня булимия уже второй
год, если честно я в депрессии... и вокруг такая обстановка, радости не
способствует в общем. Нужно придумывать выход, нужно... Я в процессе
придумывания»
«Я всё думаю над своими нынешними отношениями и такими, которые я бы
хотела создать в будущем и непременно с девушкой.
Конечно, первая мысль - это я эгоистка, раз пытаюсь создать идеальные
для себя отношения. Но я покопалась и поняла что была бы эгоисткой если
бы требовала такие отношения от конкретной девушки, а так - я просто
ищу идеальную спутницу. Вот с ней и будем договариваться)) и тогда мы
найдем модель отношений, которые устраивают нас обоих.
Вообще со стороны может показаться что я ищу просто лучшую подругу, но
я представляю что мы будем именно парой. То есть у нас не будет романов
с парнями, например. Ну конечно если она решит завести такой роман
потом - я не против, но тогда буду считать что наши отношения
закончились. Я представляю что она - моя ровесница, похожего
телосложения и у нас много общих интересов, например в йоге,
сыроедении, осознанных снах, избавлении от негативных эмоций... И мы
близки по мировоззрению - феминизм, чайлдфри. Мы живем отдельно, но
неподалеку, у нас "гостевой брак" - то есть мы часто навещаем друг друга.
И у нас отдельный бюджет. Мне кажется нереально построить
действительно открытые, наполненные искренностью и симпатией
отношения живя вместе или деля деньги. Эти две составляющие резко
ограничивают свободу. Я часто ловлю себя на мысли, когда рада что
осталась дома одна. Одиночество дарит мне силы. Я люблю подолгу
молчать... Мне кажется каждому человеку нужно личное пространство.
Я очень хочу иметь физический контакт, такой как - держаться за руки,
обниматься при просмотре фильма. Я очень тоскую по таким
доброжелательным, мой парень часто пугает меня подкрадываясь сзади,
хотя я много раз говорила что у меня потом колет сердце. Тыкает пальцев
в живот, и больно так, говоря что у меня толстое пузцо. Обнимая отрывает
от земли и в шутку с силой сжимает ребра. Шлепает с силой по попе, так
что потом красные следы.
Толкает что бы я падала и теряла равновесие. Ну и не целует, не трогает и
не проявляет нежности. Я бы хотела иметь возможность иногда
расслабляться, просить сделать мне массаж или просто находиться в
обществе своей девушки. Потому что сейчас я боюсь поворачиваться к
людям спиной, держу всех в поле зрения и слежу за их руками. Это
утомляет. И синяки от общения с моим парнем долго не проходят, на что он
говорит что они появляются стоит просто дотронуться...
Вообще, возможно в моей голове нагромождение стереотипов, но они
подкреплены опытом.
Я думаю, что девушка имеет эмпатию и не станет делать больно физически
и морально. Девушка будет защищать, если ее мама или еще кто то говорит
обо мне плохо. Она способна выполнить в точности просьбу, например о
покупке прокладок. С ней можно договариваться. Она поддержит.
А парням я не могу доверять, мой опыт говорит об их гораздо большем
эгоизме, нежели у девушек. Парень может легко изменить если есть
возможность, о моих чувствах он подумает в последнюю очередь. Это мой
опыт. Конечно можно сказать "встретишь еще нетакого, славного и
хорошего", но мне кажется с девушкой будет просто гораздо легче!»
«Еще мне не нравиться эти мужские правила ведения отношений:
"Или мы общаемся на таких условиях, или никак". Невозможность
договориться, нагромождение ультиматумов, которые часто беспочвенны -
то есть просто потому что ему так вздумалось, потому что он имеет власть.
Тут равных отношений не построить.
Мама, которая опекает его как маленького, ненавидит меня в принципе как
соперницу и уничтожает в его глазах, поливая грязью. А он и не защищает,
верит! У девушек обычно более адекватное представление о маме и она
может ей выразить свое мнение хотя бы потому что мама для нее не
божество.
Сравнение с другими. Взглядом, выражением. Словами. Сидя в кафе его
глаза направлены на всех девушек, кроме меня. Начинается флирт, смех с
ней, как будто я пустое место... Мне кажется девушка в принципе так со
мной не поступит. Все эти свидания с "подругами"... Девушка изначально
будет иначе строить отношения, что не станет так унижать и вызывать
ревность, ей это не нужно... Да и не могу представить как буду ее
ревновать, потому что знаю что у нас все хорошо)))
Ссоры с парнями - нечто ужасно не конструктивное. Он не способен
слушать, договариваться, признавать вину, мириться. А с девушкой просто
не может быть бурных ссор - если что то не так это можно обсуждать.
Скрытность. Я не против того что у нее будет личная жизнь. У парней
скрытность приобретает оскорбительный оттенок, потому что скрывается
всё тотально. Его нельзя спросить где он или когда вернется потому что его
это обижает, вроде как я ему не доверяю.
Вообще вопросы недоверия с моей стороны во первых основаны на фактах,
а во вторых всегда подводят к скандалу.
Парни любят устраивать испытания и проверки. Это ужасно раздражает.
Девушкам и в голову не приходит начать проверять, шпионить,
подлавливать....
Парни любят оскорбительно шутить. Причем постоянно.
Девушки могут быть благодарными, они ценят время и труд других людей.
Девушку не оскорбит, если попросить ее помыть тарелку.
Отказ от чего либо воспринимается парнями как агрессия и повод к
психологическому насилию.
Груда стереотипов получилась. Но мне кажется в них есть что то
правдивое)....»
«Блин. Сегодня в 19 часов шла домой, ко мне пристал наркоман, я шла
быстро и говорила что не хочу знакомиться, его дружки противно смеялись.
В общем я ушла, а он стал громить двор, сломал табличку, снес дощечку,
всё бил. Я перепугалась и вся эта ситуация дурацкая. Сейчас у меня такое
бешенство, хочется бить посуду, сердце часто стучит, на работе не
успеваю, короче всё бесит бесит бесит, как мне успокоиться? у меня перед
глазами его бешеный взгляд. Никак не прийти в себя!!!»
«В общем, у одной моей подруги всё плохо — очень нужны советы,
помощь, поддержка. Она сама попросила об этом и разрешила мне
обращаться к другим людям. Изложу в общих чертах самое важное.
В детстве и подростковом возрасте она жила в небольшом городе в семье,
которую терроризировал отец-алкоголик. Очень рано подруга приняла
решение сбежать из этого ада — в конечном итоге переехала в столицу.
Здесь связалась с парнем, который оказался абьюзером и практиковал
эмоциональное насилие, тотальный контроль. В какой-то момент она нашла
в себе силы сбежать от него. Позже на почве общих интересов начала
общаться с новым юношей, который по-началу производил хорошее
впечатление, однако, когда они оказались в другой стране, лишил её денег
и морил голодом. После возвращения в свою страну у неё вскоре появился
ещё один абьюзер. Цикл закончился тем, что подруга вынуждена была
вернуться в квартиру отца. Далее она возобновила отношения с тем
первым парнем — живёт с ним до сих пор.
В последние месяцы подруга начала активно интересоваться феминизмом,
читать литературу об абьюзе, домашнем насилии. Недавно, после долгой
саморефлексии, она осознала себя асексуальной лесбиянкой, окончательно
поняла, что отношения с мужчинами и секс никогда не доставляли радости.
Есть желание изменить свою жизнь к лучшему, но ей, по собственному
признанию, не хватает уверенности и ресурсов. Во-первых, подруга боится
повторения той истории с первой попыткой ухода, которая в конечном
счёте закончилась, мягко говоря, не очень удачно. Во-вторых, у неё нет в
столице своего жилья, прописки, достаточно стабильной работы и
большого числа подруг/друзей, чтобы пойти на решительный шаг.
На данный момент она рассматривает два сценария. Первый, более
предпочтительный, по её мнению: организовать свой стабильный
Интернет-бизнес, чтобы работать без привязки к географии; через
неизвестное количество времени улететь вместе с парнем в модную страну,
как он обещал, сбежать от него и остаться там жить (в стране, в которой
она живет она очень некомфортно себя чувствует). Второй вариант,
субъективно более сложный на данный момент: уйти от абьюзера как
можно скорее и остаться в столице (возвращаться опять к отцу — это не
вариант).
Но это ещё не всё. Совсем недавно на подругу во дворе напали наркоманы.
После этого она себя очень плохо чувствовала, долго не могла
успокоиться. В тот день звонила мне почти ночью, говорила, что не может
ни есть, ни спать, ни работать, а руки трясутся.
На днях сказала, что у неё, похоже, нервный срыв и депрессия.
Наблюдаются провалы в памяти, рассеянность, хроническая бессонница.
Недавно полдня просто так проревела, еле остановилась. Говорит, что все
мышцы в напряжении, темнеет в глазах и аппетит упятерился (надо
сказать, что раньше она страдала булимией)».
«Раньше я думала о том что наличие ребенка - неизбежность. Читала про
роды и приходила в ужас. Такое отчаяние охватывало! Потом решила что
сделаю кесарево. Но мой парень тогда сказал - что тут условия ставишь,
видите ли если рожать - то каким то непонятным неестественным способом.
Все нормально рожают, а ты чем особенная? Короче разозлил он меня и я
сказала никаких детей и рассталась с ним!! А потом узнала что я не
одинока и есть другие люди, которые меня понимают) С парнем, правда,
через пару лет помирились. Сейчас он мне говорит что детей захочет, не
сейчас, но может позже, лет через 5, годам к 35. Говорит что уйдет к
другой и смотрит как я реагировать буду))... Так и живем уже много лет) и
не женится он на мне именно потому что что я отказываюсь иметь детей)...
И все равно годами живет со мной....
А прямо сейчас он приводит здравые аргументы (не понимаю почему он
думает что через 5 лет что то изменится...): ребенок - большие траты,
сейчас нам самим нужно многое купить (квартиру к примеру), с ребенком
мы не сможем жить в разных странах, ребенок помешает делать ему
карьеру (потому что нельзя будет рисковать, нужен будет стабильный
доход).
Ну еще хочу добавить: моя родная сестра, с которой у нас практически
одинаковые организмы (ну и вообще мы во всем похожи) родила ребенка
потому что хотела изменить жизнь к лучшему. Ее парень бросил
беременную, ушел к другой, ребенок родился весь больной, так что теперь
нужны постоянные операции, что бы он вырос нормальным. Моя сестра
проплакала всю беременность из за этого парня, который ушел к другой.
Сейчас она живет с родителями, которые совсем не рады ее обеспечивать и
помогать, они оплачивают бесконечные операции ребенка.
Ну а последствия родов - плачевные. Ее тело постарело, покрылось
растяжками и болячками, вывалилось несколько зубов, она в отеках и
набрала лишние кило. И заработала булимию. Вес сбросить оч сложно. И
она рассказала как рожала... Это очень страшно...
Вот моя сестренка постарела буквально за год... Она следит за собой, но
все последствия не исправить. Я думаю что с моим телом было бы так же. Я
представляю что ребенок это паразит в теле, который забирает свежесть и
молодость, разрушает ткани, рождаясь оставляет разрушенное тело... И
доставляет заботы, требует деньги... А сидеть с ним целыми днями не
отходя и развлекать, а вставать по ночам....
Как другие этого не понимают? Скорее бы развили технологию
искусственной матки! А обязанность воспитывать детей перешла к
государству.... И что бы все стали бессмертными и появление детей
происходило раз в сотни лет!))) эх...»
«Мы вдвоем с моим парнем снимаем однушку. К нам попросился пожить его
друг - они вместе учились и дружили в детстве. Ну что ж, нужно помочь
человеку, тем более у него много кредитов, хорошо, пусть поживет - даже
за жилье не платит, главное что бы сам себе еду покупал.
За месяц проживания тут он меня очень достал!
Подсовывает под мебель грязные носки, фантики от конфет, бумажные
салфетки и ушные палочки оставляет на тумбочках и полках. Везде
оставляет грязные тарелки и вообще посуду.
Вешает свою одежду на двери шкафа, вместо того что бы положить ее в
шкаф (мы с моим парнем не любим бардак и у нас всегда чисто (было)) -
двери уже покосились.
Вешает свое полотенце после душа в ванной и закрывает дверь в ванную
(оно тухнет и воняет потом) - ну он-то курит и запахов не чувствует. И
хотел еще натянуть веревки в ванной и всю одежду там сушить.
Сломал гантели (они не наши).
Я вегетарианка - достает как я буду рожать, ведь детям нужен белок.
Вообще я не хочу детей и как то сказала ему об этом и он потом долго
приводил много аргументов типа детищастье и после 25 я не смогу родить.
Хорошо мой парень его в этом остановил.
Я люблю шить - но только если для себя - он дает мне старые грязные
джинсы и говорит, чтобы я их перешила (мне очень интересно же это...).
Он съедает мои хлебцы для похудения и соевое мясо, хотя буквально сразу
после этого может съесть жирные пирожные и курицу гриль. Зачем трогать
мои запасы, ведь он ест все подряд? Вообще он съедает все, что мы
покупаем.
В магазине (мой парень попросил донести пакеты потому что сам был
занят) - он говорит - "это слишком дорого, я не собираюсь это покупать"
(тыква за 105 р. кг) - хотя я зарабатываю гораздо больше его и всегда все
оплачиваю себе (и иногда ему....) сама. Понятно что он приехал из
маленького города и не разбирается в ценах, но экономил бы тогда на себе
для начала.
Он берет мои вещи (шампунь, пинцет, пилочку, расческу) и пользуется. И
кладет в другое место (потом я их ищу) со своими следами прибывания
(волосами в расческе, ногтями на пилочке...).
В отсутствии моего парня делает кривые комплименты (типа я красивая как
актриса) и подходит слишком близко. Нарушает мои границы. Мне это
ужасно неприятно.
Я работаю дома, в интернете. Он заходит ко мне на кухню и стоит, видимо
хочет беседы. Никак ему не объяснить что он мешает.
Иногда у меня появляется свободное время - когда я делаю работу
быстрее. Я могу посидеть в контакте или поваляться, почитать книжку. Ему
это не дает покоя - почему я не работаю. И говорит это с наездом таким.
Я занимаюсь физкультурой, но в одиночестве. Он не соглашается покинуть
комнату на это время. Говорит что будет заниматься со мной. Это же
нарушение личных границ!
Дает мне советы как мне худеть и как заниматься спортом. Он ничего об
этом не знает. И к тому же у меня булимия и его стандартные советы
вообще не сработают. Просьбы оставить тему похудения не действуют, он
считает это своим долгом, видимо.
Вообще я думаю его развитие остановилось на 9 классе. В свободное время
он смотрит камеди клаб. Встречается с девушками, а потом поливает их
грязью, так же как бывшую жену (я с ней знакома и вообще-то она лучше,
чем он говорит - и хорошо что она с ним рассталась). Мою оперную и
классическую музыку называет вытьем, о его вкусах я промолчу.
И вот этот человек уверен что он выше меня в развитии, имеет больше
опыта и вообще имеет выше ценность. Мы обсуждали курение, он сказал
мне - что он меня убьет если узнает, что я курю. Конечно он думал это как
бэ забота.
Он уверен, что я создана для того что бы убирать, готовить и стирать. Он
мне сказал, чтобы я срочно помыла туалет!»
«Мысли путаются... непонятно, когда закончится эта череда дней, этот
замкнутый круг. Внутри всё молчит, всё сгорело. Чувствую как это
разъедает изнутри, как кислота. Мой парень, да. Это круг насилия,
физического и морального. Он изводит меня и затянут в процесс, он
наблюдает за каждой моей реакцией и изворачивает так, как будто он
жертва.
Назвал мои ткани тряпками, сказал что выбросил бы все их в окно. Что из
за моих тряпок у него осложняется жизнь. Что раз моих тканей больше,
чем он думал - это лишний хлам. Пришел домой и тыкнул меня в живот, так
что я согнулась и сползла по стене. Стал валить и толкать, я натянула юбку
и убежала в аптеку за успокоительными.
Пока шла в аптеку написал что всё было хорошо, пока я не хлопнула
дверью. Что я придумываю себе проблемы. Что я самадуравиновата в
своём настроении. И что я не рада его видеть, его же не было 3 дня дома.
Что ему всё ясно, я просто ищу повод поскандалить. Предлагаю
прогуляться и поговорить. Он говорит что бы я шла домой и никуда он не
пойдет. Вернулась домой, а он сидит читает другу напротив мои ответы.
Пьют пиво и пьяно ржут. Я стерва и истеричка. Он жертва. И он то всё про
меня знает и про мои чувства.
А у него самого нет никакой глубины, у него всё просто. Он любит
издеваться над людьми, так он возвышается над ними. Его пьяный друг не
видит его стёба. Да.
Сколько лет мы живём вместе, как же много раз я пыталась вырваться из
этого ада. И даже как то получалось, но я снова тут. Что я тут делаю? Реву
на полу в ванной, рассматриваю синяки. От этой постоянной,
непрекращающейся истерики у меня дрожат руки. Всё тело дрожит, я не
могу унять эту дрожь. Я глотаю слёзы и иду дальше, загоняю вглубь, а
истерика потом вылазиет этой дрожью. Дрожащим голосом. Напряженными
мышцами во всём теле, невозможно расслабиться. Невозможно нормально
уснуть. Постоянный страх удара, боюсь резких звуков и движений. И тело
пухнет, даже если голодаю.
И у меня нет сил бороться и противостоять. Я уже не могу ничего ему
отвечать, я валюсь с ног от смертельной усталости. Я чувствую
всепоглощающую слабость, у меня темнеет в глазах... И я сдаюсь, хоть и
ненавижу себя. Я просто глотаю слёзы, я дрожу и падаю в его руки. Он
обнимает. Как будто бы мир. Но нет, но крутит меня и трясёт как
тряпичную куклу, сдавивает рёбра, так что я не могу дышать. Трясёт.
Поднимает над полом и крутит. Бросает назад, так что я еле удерживаюсь
на ногах. И говорит что я вредная и что бы я больше не делала ему так
неприятно, ладно он не сердиться.
А я потом сижу на холодном полу ночью в ванной и чувствую горечь слёз.
Или сдавленно кричу, когда одна дома. Бью подушки. Валюсь без сил. Эта
ненависть разъедает меня. Ненависть к себе, за то что я не могу уйти. Что
у меня нет сил уйти. Что если бы я могла, я бы заснула прямо здесь, в
ванне. Измотанная бессонницей я всё равно не могу этого сделать. Я
чувствую себя как будто мои кости стали мягкими и я расплылась и не могу
собрать хоть горстку сил. Я чувствую как отекаю, как моё тело
расплывается от голода. Я чувствую себя униженной и подавленной, но по
его словам это я превращаю его жизнь в дурдом, а он сглаживает наши
отношения. Конечно. Дежит меня и контролирует, что бы готовила и
отдавала свои деньги. Бля.
Я силюсь представить, что бы помогло мне. И похоже начинаю понимать.
Мне нужно что бы благожелательный человек ласково касался меня, долго
показывал мне что не каждое движение - это опасность. Хотя нет, это
точно не мужского рода человек, теперь все мужчины для меня источники
опасности. Я боюсь их и мне кажется они не способны к эмпатии. Я
понимаю что мне нужна девушка. Она дала бы мне прореветься и
высказать, выплеснуть из себя все эти затолканные поглубже обиды, эти
унижения, несправедливости. Она бы лежала рядом и обнимала меня,
трогала за волосы и говорила со мной на одной волне. Понимала бы меня.
Размяла бы мне спину и ноги, в которых мышцы никогда не расслабляются.
Села бы на диван и уложила мою голову на свои колени. Или обняла бы
меня и лежала рядом. Да.»
«Вместо прелестей совместной жизни типа бесконечной готовки-уборки-
стирки-мытья посуды (как надоел этот жир от мяса!), подстраивания
режима дня и занятий в свободное время и самое главное - нескончаемого
потока его упрёков:
- ты не постирала / ты постирала, но оно не высыхло, здесь бардак, не
пойду в магазин, мне лень нести сумки
- сколько можно жрать, ты ешь целыми сутками, жрать надо меньше, ешь
всякую дрянь, вместо того что бы нормально поесть (это про тыквенный
суп - предлагал есть мясо), эти джинсы на тебе не сидят, ты должна
скинуть вес, да ничего у тебя не получится, у тебя силы воли нет;
- мне надоели твои обмороки, ешь ты нормально, ты ешь мало (а через 5
минут опять упрёки что я обжора), ты не питаешься нормальной едой
(мясом то есть)
- вот я много двигаюсь, а ты ничего не делаешь, поэтому я худой
- да я отлично знаю что такое булимия, да ты просто придумала себе
болезнь и делаешь вид что страдаешь, будь ты нормальной; я могу судить
об этой болезни - ведь что бы знать о болезни не обязательно ей болеть да
и раз я не болею - значит ты должна слушать мои советы (то есть есть
мясо)
- ты просто твердолобая, испортила себе желудок (не ела мясо)
- да похудеть вообще легко - меньше жрать просто нужно и двигаться
больше
- у тебя сидячая работа, ты должна её сменить
- ты бегала утром? да - ну и сколько, этого мало, это смешные результаты,
так никогда не похудеешь / нет - ты только и ищешь отмазки, я так и знал
что так будет
- вот, я купил тебе шоколад, ты же любишь его
- звонок из магазина - не, на фрукты уже денег нет, но я взял себе мяса,
макарон и кетчуп
- ты сбила себе режим, бессонница это всё бред, у меня никогда такого не
было - я просто ложусь и сразу засыпаю, если хочешь спать - заснёшь
даже с включенным светом
- задолбаааааал».
Огромное спасибо за поддержку и помощь М., любимой сестре,
И. Д., Д. Д. и людям из Г. Р.
Для связи с автором: yaid@list.ru