Всем привет. Пост будет длинный, извините за ошибки, мне очень нужно высказаться.
Завтра мой день рождения, а у меня нет настроения, так что скорее всего я проведу его за очередным просмотром аниме, тем более я сдала все экзамены и хочу расслабиться.
Мама обозвала меня бессердечной. И я не знаю правда ли это. Если честно в детстве помню я чувствовала радость от праздников и грусть, если случалось что-нибудь ужасное. Но по мере взросления праздники стали совсем бледными. А смерть дяди меня ни капли не тронуло. Просто ушел человек. Умерло много знакомых людей, но я не чувствовала ничего. Даже когда подруге было плохо, она плакалась мне в грудь, мне хотелось пожалеть её, но к сожалению я ничего не чувствовала, поэтому было неловко ей врать, говорить ей ободряющие слова по шаблону. Когда я получала высший балл или наоборот низший, я не чувствовала особой радости или грусти.
Я понимаю откуда это пошло. В детстве мне было очень тяжело. Папа постоянно скандалил, ругался с мамой, а потом мама приходила к нам с братом и по-взрослому объясняла какой наш папа урод. Нет, он и есть урод и мы до сих пор живем под одной крышей (спасибо маме!). Но теперь я поняла, что нельзя было маленьким детям знать о такой вот взрослой жестокости так рано. В садике я была очень общительным ребенком, это был возраст когда я еще не осознавала кто мой папа на самом деле. А вот лет в 7 и дальше, по мере постоянных маминых взрослых разговоров и пошло поехало. У меня начались проблемы с классом, нет, теперь я знаю, что в этих проблемах мои одноклассники не виноваты. они были неплохими ребятами. Я часто пропускала школу из-за "болезни", у меня появилась странная фобия, я не желала выходить куда-либо и по утрам хотелось только лежать под одеялом. Поэтому дети стали считать, что я странная "прогульщица". Ни к психологу и к какому либо специалисту меня не водили. Ясно же, итак дома проблем хватает, а тут я со своей мифической депрессией.
Мама говорила, что не было никого, кто бы поддержал её, она говорила, что мы с братом единственная её надежда. Поэтому маленьких детей она серьезно воспринимала как свою опору и жаловалась нам как взрослым людям.
Отец странный. Он мог орать, оскорблять, скандалить. А на следующий день улыбаться, как будто ничего не было. И не дай Бог мы нарушим этот сценарий своими угрюмыми лицами. Он тут же злился: Я что вам сделал? (Имя мамы) это ты их настроила?! Что твои дети так на меня смотрят?!
Еще с школьных лет мама "клялась" развестись: "Все я так больше не могу. Он житья мне не дает. Мои нервы на пределе." Но всегда находила волшебную причину остаться! Этот фарс с демонстративным собиранием вещей повторялся раз десять в году. Вы представляете, каждый раз она обещала, что разведется, а потом все, переезд отменяется, мы остаемся. Меня отец не сильно трогал, но над братом издевался. Поэтому брат вырос раздражительным, эмоциональным, неустойчивым и испытывает лютую ненависть к отцу.
А теперь мама обвиняет меня в бессердечии: "Ты в своего отца пошла!". И мне хочется ей крикнуть: Кто Вас в 30 лет заставлял выйти замуж за него? Вы ведь прекрасно знали от кого рожаете детей, а теперь обвиняете меня, что я уродилась такая вот моральной уродкой? Неужели я заставляла вас все эти 22 года жить с ним? Это к черту Ваш выбор, а не мой. Вот и сами за него отвечайте!
Нет, мама конечно прививала нам всякие моральные ценности, но она никогда не работала с нами по-настоящему. Она никогда не спрашивала: Дети, вам плохо? Что вы хотите? Что вы чувствуете? Она никогда не давала нам выбора. Все её разговоры крутились вокруг: отец-урод, моя несчастная жизнь, как я это все терплю, надо развестись и бла бла. Басню про развод она крутила все эти года.
Из-за этого я рано "потеряла" детство. Даже сейчас когда я разговариваю с людьми, они отмечают, что я думаю не по годам и что в моем возрасте думать в таком ключе плохо.
Когда я была маленькая я плакала когда слышала оранье отца в кухне.Я так часто расстраивалась, так часто думала "почему моя жизнь такая? почему папа орет?" что с возрастом я перестала обращать на это внимание. И теперь вот я такая "бессердечная", не могу почувствовать к людям ничего. Как будто через толстую вату.
Я необщительная, люблю возится только со своим хобби и попугайчиком, у меня абсолютно нет влечения к противоположному полу и похоже я стала асексуалом. Я это еще в подростковом возрасте замечала, но думала, что "поздно созреваю". А теперь я противоположный пол воспринимаю как просто людей. И когда со мной флиртуют, ощущение что ко мне пристает картошка.
Хотя по идее я только начинаю жить у меня бесконечная усталость от этой жизни, у меня нет амбиций, только планы. Помню я подавала на грант на учебу заграницей и не прошла, по идее это должно было меня расстроить, но я пожала плечами мол что ж планы меняются, учиться буду здесь.
У меня нет мечты, скорее все сходится к банальному удобству: мне будет удобно, если у меня будут деньги, жилье. То есть если я о чем то "мечтаю", но это не исполняется, я не чувствую разочарования.
Я чувствую себя такой пустой и ненормальной. Мне приходится вести себя по шаблону перед обществом, однокурсниками. Если бы я вела себя так как чувствую, я бы вообще ни с кем не здоровалась бы. Помню в начале семестра я спросила у одной девушки на каком она факультете и как ее зовут. Мы брали общий предмет. Через пару месяцев я снова спросила её о том же, то есть мне настолько не интересно кто как там живет, что я даже не запоминаю. Такое ужасное равнодушие. Все дружеские отношения и любые другие сходятся на нет. Недавно отец задыхался, подавился чем-то и я даже не соизволила подойти к нему. Если бы он умер, я бы не расстроилась и даже не испытывала радости. Удивительно, но я не ненавижу его, хотя в детстве твердила это. Я испытываю скорее раздражение и хочу чтобы он оставил меня в покое. Он часто с гордым видом требует обслуживания, чай налей, то принеси, еду подавай и бла бла. У мамы небольшой бизнес, на эти деньги и живем. отец же тратит свои на одежде и собственные развлечения, но кушать как штык приходит домой.
Я знаю он жалкий человек, так как дома он скандалит, а на людях (особенно если это высокопоставленные лица) как шелковый.
Единственное, что я не понимаю в этой ситуации, как мама может сетовать на жизнь, постоянно жаловаться на него и при этом жить с ним?
(C)