Здравствуйте,женщины, которых я уважаю. Я не одна из вас. Но я вам завидую и мечтаю стать такой как вы. Я - борщеварка и я пришла пожаловаться, если это совсем не уместно, не публикуйте. Но дело не в этом. Я - несчастный человек. Я виновата в своих несчастьях сама, я именно такая женщина, как их описывают ненавистные шаблоны - нестабильное поведение, зависимость от мужчины, слабость, истеричность.
Не знаю откуда это пошло - в детстве я видела как отец унижал мать. Литература, которую я так любила, прививала образец женской жертвенности и самоотверженной любви, так что когда мой первый парень и, соответственно, первая любовь не уважал меня и относился ко мне пренебрежительно - я отнеслась к этому как к должному. Он меня бросал - я бегала за ним, унижалась, боялась что он бросит меня снова - так появилась ревность, истеричность, страх, слабость, зависимость.
Потом я подросла и у меня завязались первые серьезные отношения, и - первая серьезная зависимость, были скандалы, унижения меня, пренебрежение, рукоприкладство - я уходила, возвращалась. Я искренне верила - кому я нужна, я понимала - я сама виновата, ведь - вон ту - не бьют, вон ту - не оскорбляют, той - уделяют время, внимание, а я - я сама себя веду так, что мужчина меня не любит. Я старалась заслужить любовь, не видела отдачи, старалась больше. Было еще обиднее - скандал - истеричка, сама виновата.
Эти отношения я порвала тяжело - долго принимала антидепрессанты, т.к. не могла есть и стремительно худела после разрыва отношений.
И вот - я снова все погубила - я нашла свою "первую любовь", назовем его Саша,и завязала с ним такие же отношения - полные обиды и унижения, которых я достойна - так как я и в правду плачу, истерю, обижаюсь. Самое худшее я забеременела и родила. Почему я не сделала аборт - я верила что внутри меня живой человек(так это или не так, сейчас не о том). К тому же Саша говорил, что любит меня и хочет ребенка, хотя и не сможет жениться на не-девственнице.
Начались отношения - тяжелые, в которых я цеплялась за Сашу, так как стыдно быть без мужа, особенно в маленьком городе, особенно на юге(хоть он и не был официальным мужем), так как смотрят соседи, родные, так как заработать с грудным ребенком на жизнь - невозможно, а я обещала не подавать на алименты(да и боюсь физического насилия, если попробую).
Но главная причина - я из тех дур, кто думает только о "нем", кто без "него" ничего не может, да и не хочет. Я жду, что он даст мне то, что я хочу(общение в основном), а он лишь шантажирует тем, чего я и так не получаю, а он лишь заставляет "сначала заслужить".
Я пыталась изменить свое отношение - варить борщи усерднее, сдерживать обиды, просить прощения, быть мудрой. Я пыталась и взять себя в руки и на одной воле понять и принять, что это больная привязанность, а не великая любовь.
Срывалась всегда. Без него было тошно и страшно, с ним - обидно и больно. Я всегда сама виновата и это ясно.
Сегодня он бросил меня одну - так вышло - я была сама виновата. Мы поругались и он убежал, оставив меня одну в малознакомом районе на окраине, на улице полной собак, коров, шпаны и мудаков которые спрашивали меня"эээ красивая ты что плачешь? ты что плачешь эээ? давай я тебя провожу, пошли со мной".
Правда потом он одумался, перезвонил, со мной ведь ничего не случилось - я почти дошла до дома в тот момент, ничего страшного. Он объяснил мне что я сама виновата. Я в это верю - я была обижена, я его пилила, он прав. Я согласилась.
Он сказал что не может мне доверять пока я треплю ему нервы. Я сказала что тоже не могу ему доверять, раз он бросил меня одну в сложном положении. Он сказал что я сама виновата и мы расстаемся. Я согласилась - я могла бы поплакать, поизвиняться, и сейчас мне не было бы так больно. Но я не стала.
И знаете - знаете чего я сейчас больше всего боюсь? Я боюсь, что побегу просить прощения, плакать, и так по кругу - навсегда. Потому что больно даже дышать, потому что не хочется жить, ничего не хочется, все потеряло смысл(и, поверьте, хоть кто-то пусть поверит - это не пустые слова).
Я не могу позволить себе пить антидепрессанты т.к. кормлю грудью, а отлучить не могу, так как дочь очень нервная, из-за наших отношений может в том числе. Психологической помощи в моем городе нет, только психиатр с таблетками(и та не поверит, что от любви так страдают - пока я не похудею до 40 кг).
Я не знаю что делать. Я сама виновата, наверное выхода нет и я не знаю что будет. Я желаю всем девочкам, которые только в начале пути, не повторить моих ошибок.(с)