Анонимно пожалуйста.
В моей жизни всё выглядит идеальным на фоне остальной России. У меня есть яблочная продукция, шуба, возможность обедать в ресторанах, ездить за границу. Казалось бы имею ли я право жаловаться?
Во многих спорах с парнями мне отвечают: ты жизни то не видела с твоими деньгами. Признаю, я не голодала, но деньги это не мои. Мне и права не дают хоть намекнуть, что я могу быть недовольна своей жизнью. Никто.
Вот и скажите, имею ли я право жаловаться?
Этого права не дает мне и мой отец, который рос очень бедно. Он требует беспрекословного подчинения и абсолютного уважения с благодарностью за то, что я живу за его счет.
Казалось бы что удивительного в дочери растущей за счет родителей покуда тебе лишь под 20 и ты недавно закончила школу и поступила в универ?
Что вообще такого в том, что меня кормит собственный отец? Даже маленькие птички кормят своих птенцов и не ставят это себе в великое одолжение с последующим молчаливым преклонением.
Однако, что ждет меня дома? Не известно никому из моих одногруппников в университете или знакомых. Я не распространяюсь.
Чудовище, которое меня кормит умеет строить отличного семьянина на публике. Попытки на него пожаловаться его же матери ставят меня в ранг неблагодарной сволочи.
А теперь о чудовище. С самого детство оно лупило мою мать в процессе ругани по лицу. Не погнушалось и состоянием беременности. Он запрещал ей ходить на работу. Он не любил, когда она приводила в дом подруг. Она терпела. И 19 лет терпения сделали из хорошей матери испорченную психованную женщину с которой я больше не могу наладить отношения.
Попытки защитить маму в детсадовском возрасте заканчивались оплеухой для меня.
Я плохо ела и была болезненной. Попытки не сьесть суп с варенным луком оканчивались ремнем и слезами. Многочасовые страдания над едой. Постоянно.
Меня ударяли даже за то, что я будучи 6 лет от роду пукнула при гостях.
Я пошла в школу. Если у тебя на неделе много пятерок, но одна тройка в тетради - тебе положена карательная процедура, жестким резиновым или кожаным тапком. В итоге когда в школе я получала тройку у меня начиналась истерика и я не хотела домой.
Так и прошли мои школьные годы. В основном гулять меня не пускали. По пальцем можно пересчитать события "пошла гулять с друзьями". Сиди дома - убирайся-драй-чисти. Уборка - больной пунктик всю жизнь. В доме не помыта посуда - мать, я и мои маленькие сестры раскиданы в слезах. Ибо "4 бабы дома - все должно блестеть круглосуточно."
Мать в отчаянных попытках пожить в свое удовольствие бросала на меня младших сестер, когда мне было 13. Отказ не принимался. Часто посещали мысли о самоубийстве.
За свои школьные годы, если отец и хотел поговорить со мной - то только о том какая я: плохая-ленивая-бездельница-рохля-толстая-тупая-ленивая-дармоедка-некрасивая и меня надо ударить за беспорядок-неуважительный взгляд-неуважительный тон-тройку. (Тем не менее он сейчас не понимает почему я с ним не разговариваю вообще.) Комплекс неполноценности в фундаменте. Из-за того что я чувствовала себя уродиной меня травили в школе. В основном парни. Забыла добавить что я тем не менее была почти отличницей, занималась во многих кружках, но не была в ладах с математикой.
У меня появился первый парень в 16 лет. Теперь помимо того чтобы обсирать меня и мою внешность (что уничтожило мою самооценку вдрызг) он стал заодно обсирать при мне и моего парня. Ну и само собой не отпускал с ним гулять. Когда в 17 лет я уехала с разрешения на вокзал проводить его в армию и не отзвонилась провод проехался по моим ногам так, что они еще долго горели.
Мне 19. От того что меня почти не выпускали гулять я стала домоседкой. Поступила в отличный универ. От нервов по коже пошли экземы. Вся моя жизнь сплошная учеба. Во мне не было ни капли алкоголя, ни сигареты, я не оставалась ни разу ночевать у друзей. Однако я по прежнему лентяйка-бездельница-рохля- и что то там еще. Я могу по прежнему получить по балде за то что придя с универа не бросилась убирать на кухне, а легла поспать, как сегодня.
Меня презирают каждый день из-за того что я не веду активный образ жизни и все мои кожные болячки (врачи врут) не от нервов, а от того что я бездельница. Потому что мой образ жизни не позволит мне рожать, и потому что "девочка должна быть ухоженной". А моя тяжелая учеба это легкая ерундистика и все мои победы и достижения - ничто.
Главное, что после того как он испортит кому-то настроение - у него оно появляется.
В 18 я перестала бояться побоев. Я уже не жалась, как щенок в угол от замаха тяжелой руки мастера спорта по дзюдо, или от выкручивания руки, а высказывала ему в лицо, что я его терпеть не могу и получала по башке (со своим ростом 157). Меня не отпускали ни гулять ни на ночевки ни на вечеринки я никогда не была на дискотеках я ни разу не была дома у своего парня - мне до сих пор нельзя.
Парадокс - нервная мать с которой я не могу найти контакт жалуется на меня. И ему не лень двинуть меня по голове за плохой разговор с ней, хотя сам разговаривает с ней как с тряпкой.
Но люди вокруг говорят: ты что? отца не любишь? как ты посмела? ты живешь за его счет! У тебя шуба за его деньги. Сиди и радуйся.
Да не в деньгах счастье девушки. Я смотрю на мир с легким безразличием. У каждого есть цель - пойти на работу - заработать на машину-платье-безделушки. Я не хочу ни машины. Мне не нужна эта шуба. Я не хочу за границу. Не хочу маникюр. Не хочу кучу денег. Не люблю магазины одежды. Я не люблю тратить деньги. Я осознаю что приходя домой мне хочется просто посидеть одной, взять пачку сухарей и слушать тишину. И чтоб он не пришел.
Я даже не имею права отказаться от семейной поездки на море. Не нужно мне море! Дайте мне пожить неделю без криков!
Однако все люди, его мамаша, мои знакомые тычут мне пальцем и говорят: "ты не имеешь право жаловаться на жизнь имея деньги, девочка."
Я вас умоляю. Какие деньги, какие машины и заграницы? Нет счастья от этого, нет счастья даже в раю, если ты на поводке у демона. Дуры ищущие богатых мужей...
Дайте мне тот дом, куда приходишь в покой. Где нет вечно ругающихся родителей. Этого перекошенного гневом бычарского тела, бьющего жену и дочерей. Скорее бы пойти на работу и убраться отсюда хоть куда. Больше я в жизни ничего не хочу.(с)