Мне 23 года, я парень. Всю свою сознательную жизнь я зависал на имиджбордах. Нет, я не хикка или что-то подобное. Я квасил с друзьями, трахал тянок, дул ганджу, если на то пошло. Но потом, поздним вечером, я включал пеку и висел на бордах. Сосач, Лурочка, Нульчан и многие, многие другие. О, как приятно было вызывать хэйт ньюфагов, давить их, как тараканов. Словно стоишь на крыше здания и плюешь на головы тем, кто внизу. Достаточно быстро я стал илитой, давил даже олдфагов. И мне это наскучило. Ничего нового они не могли мне противопоставить, троллинг утратил свой лоск. И я сделал шаг вперёд. Понял, что троллить ИРЛ куда как лучше, чем троллить в тырнете. Вот только нужно было выбрать жертв.
Я рассматривал разные категории, но окончательно принял решение унылым понедельничным утром. Я ехал на учёбу в автобусе, стоял зажатый толпой. И тут я заметил их. Нет, они всегда тут ездят, просто я не обращал внимания. Старые и вонючие блядины. Бабки, которые спешат на сраный рынок, чтобы купить кило картошки и сэкономить пять рублей. Наглые, толкающиеся, требующие уступить место. Курвы, которые ездят бесплатно, а права предъявляют такие, словно платят вдвое больше обычных пассажиров. Я больше не сомневался в выборе цели.
О-о-о, как было чудесно вызывать у них горение в старой жопе. Чего я только не делал. Я часами мог выжидать автобус в котором были свободные места. Я заходит в него, становился около места и стоял. На следующей остановке заходили бабки в 100% вероятности. И только одна из дряхлых курв хотела сесть на свободное место, я её опережал. Садился, вдевал наушники и игнорил. Уровень хэйта бабок доходил до предела. Когда на меня пиздела вся маршрутка, я вставал, незаметно доставал пакетик, с заранее приготовленным куском кала, из кармана и бросал его содержимое на сиденье. НИ ОДНА бабка так и не взглянула на сиденье, прежде чем сесть. Как-то одна жирная старая тварь попыталась отпиздить меня сумкой, этим самым подкинув гениальную идея. Я купил перцовый баллончик, ага. Какое-то время бабки вели себя адекватно, без попыток рукоприкладства. Но, настал день Х.
Я ехал в автобусе. И вот, на одной из остановок зашла ОНА. О-о-о, это была настоящая волна старого вонючего жира. Уродливая бородавка на губе, почти сросшиеся брови и нестерпимый запах пота. Вызвав баттхёрт у такой твари, можно смело считать себя Богом. Мне везёт, потому что эта блядина начинает перемещаться в мою сторону. Я проделываю трюк с местом. Она не успевает. Поднимает шум. На этот раз я не игнорю, а отвечаю ей. В основном, что она биомусор и говно, и мне крайне жаль, что её не усыпили после выхода на пенсию. Так или иначе, я вызываю дичайший хэйт. Она пытается пиздить меня. И тут я делаю гениальнейший ход, более того, разрешенный на законодательном уровне! Я достаю баллончик и пускаю струю ей в глаза. Эта тварь орёт и судорожно глотает воздух. Ко мне никаких претензий быть не может, т.к. она начала меня бить, а я, почувствовав угрозу жизни и здоровью, воспользовался баллончиком. Тем не менее, несколько мужиков встают со своих мест и идут в мою сторону. Автобус подъезжает к остановке. Чтобы не нагнетать обстановку, я ретируюсь. Вдоволь смеюсь, пока иду домой. До дома я не доехал аж 6 остановок, но настроение у меня превосходное и я с радостью прогуливаюсь.
А вот дома меня ждал пиздец. В гостиной я увидел мать, которая обнимала, кого бы вы думали? Ага, именно. Этот старый рыдающий кусок говна, с красными, от перца глазами. Оказалось, что эта мразота – тётка моей матери, моя двоюродная бабка. Извиняться я не стал, ибо нехуй транспорт засорять. А вот мать уже неделю не разговаривает со мной. КМП, в общем.(с)
всю сознательную жызнь гадит людям