[Hikkimori]

Сегодня утром коллега по работе пришла на взводе.

— Что случилось?

— Да представляешь, в метро какая-то пигалица место не уступила, обхамила и осталась сидеть! Мне ехать-то три остановки всего, да и с утра я не уставшая, но сам факт, что молодёжь место не уступает старикам…

Люто задолбали бедные-несчастные женщины, которым никто не уступает место в транспорте.

Самый часто встречающийся случай: на остановке заходит очередная женщина или бабка, встаёт напротив меня и начинает орать. Молодёжь проклятая, Сталина на нас нет, времена такие… Даже если место уступишь, всё равно фонтан говна будет не заткнуть ещё минут пять-десять.

Пореже, но не менее часто встречающаяся ситуация: на остановке заходит объект и начинает прицельно лупить тебя по коленкам и ногам колёсами от тележки, пакетами с сырым мясом, мокрым зонтиком. Отойти в сторонку принципиально не хочет, хотя видит, что мешает. Может постараться развернуть широкоформатную газету пошире — в общем, делает всё, чтобы тебе стало максимально некомфортно, и ты уступил место.

Но самый мой любимый тип — несправедливо обиженные. Вот заходит такая женщина в вагон, встаёт напротив тебя, берётся за поручень и начинает вздыхать. И глаза закатит, и в телефоне покопается, и обменяется с другими пассажирами горестным взглядом. В конце концов, разумеется, она сядет, но горестно вздыхать не перестанет ещё долго.

Узнали себя? Так вот, уважаемые, я молодой парень. Я оплачиваю проезд целиком и полностью и считаю себя вправе ездить в сидячем положении столько, сколько мне вздумается. И в час пик, и в пустом вагоне. Слал я лесом всякие «женщинам и старикам надо уступать» — у меня своё мировоззрение. Но знаете, я не против уступить вам место. Я же не зверь. Может, вы и правда устали сильнее меня или вам жить вообще тяжело и всё такое. Я с удовольствием встану, и вы сядете на моё место, но только в одном случае: если вы откроете рот и попросите. Но не уподобляйтесь первому пункту — просите вежливо. В противном случае будете и дальше вздыхать, материться и тыкать мне в ноги мокрым зонтиком — мне будет до фонаря.

За свои 25 лет жизни я только единожды услышал фразу:

— Молодой человек, я себя плохо чувствую. Не могли бы вы мне уступить своё место?

Разумеется, я моментально вскочил, предложил женщине воды и придержал её сумки.(с)


свинья оправдывается.чтобы его высочество уступило место, перед ним все должны унижаться.долой хуемразей!!!!!!хочу чтобы аффтар высера жрал говно всю свою жызнь!!!!!!!!!

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

— Красавицы, будьте умницами



Как говорится, есть девушки красивые, а есть — умные. Только вот редко эти два качества совмещаются в одном человеке. У меня довольно много подруг самых разных типов, и почти все они меня задолбали.

Девушка А — обладательница, пожалуй, самого красивого лица, какое я только видел. Ещё к плюсам можно отнести интересность как собеседника, пусть и эпизодически. А что к этому прилагается в комплект? Абсолютно мальчишеская фигура, воробьиный вес и паническая боязнь поправиться. Половина фраз так или иначе связаны с темой похудения. А ведь проблемы с фигурой можно решить с помощью правильного питания, которое не отложит залежи сала на животе, но хотя бы сгладит острые локти, колени и торчащие ключицы. Но нет, она сидит на диетах, читает запоем классиков русской литературы и ждёт принца.

Девушка Б — красивая, умная, интересный собеседник. С ней можно и в лес с палатками, и в баре скрасить серость рабочих будней, и в «Доту» сыграть партейку-другую. Отличная девушка, если бы не одно «но»: она любит страдать. Точней, не любит, но просто не представляет, что может быть иначе. У неё стабильно завалы и перекосы в настроении, жизни, самооценке и жизненных ценностях. Она редко жалуется, но не делает ничего, чтобы это исправить. Извини, но общаться с человеком, который улыбается пару раз за вечер — это не самый приятный досуг.

Девушка В — обладательница весьма неглупой головки, интересных взглядов на мир и прочего комплекта «богатого внутреннего мира». Регулярно жалуется, что её никто не любит. Дорогая моя, мало кому нравится видеть в постели кучу складок на животе, целлюлит на заднице и прочие прелести лишнего веса. Но она уверена, что найдёт человека, который полюбит её за внутренний мир, и они будут счастливы. Что ж, удачи тебе в поиске.

Девушка Г — внешне просто красавица, но в голове у обычных деревенских куриц мозгов и то больше. Да, для неё это не главное, важней фигура, шмотки, томный взгляд и ночи в клубах. Ну, вы понимаете, что её личная жизнь регулярно меняется по паре раз в неделю.

Это самые, так сказать, яркие примеры. Но хоть что-то из этих проблем есть в каждой моей знакомой. И почти все жалуются, что никому не нужны. Да, подруги мои, пока вы не начнёте приводить внешний и внутренний мир в гармонию, так и будет. А я буду общаться с вами на отвлечённые темы, ходить в клубы, гулять по городу — с каждой что-то своё. Но ни с одной из вас я не хочу строить более близкие отношения. Только вот беда — все девушки, у которых не было ощутимых проблем с внешностью, мозгами и пониманием парней, уже заняты и, не поверите, счастливы в личной жизни. А я только завистливо вздыхаю и надеюсь, что когда-нибудь найду такую же, с которой захочется строить дом, сажать деревья и растить сыновей.(с)


зажравшыйся тупой хуй с завышенными запросами

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

А меня вот задолбали нелюбители «зимней резины летом», «поцелуев через целлофановый пакетик» и «не тех ощущений». Проще говоря, те мужчины, которые отвергают безопасный секс как имеющий право на существование.

Ты, мой замечательный бывший, столько раз убеждал меня, что «я так делал тысячу раз, и всё было хорошо, и вообще, у меня сниженная фертильность, я практически бесплоден» и очень удивлялся, что я продолжала отвечать тебе «нет». Просто по каким-то неведомым мне причинам к твоим историям о сниженной фертильности время от времени примешивались истории об абортах твоей бывшей. Видимо, беременела она от святого духа.

Молодой человек, с которым мы в итоге пробыли вместе меньше месяца, я в курсе, что у меня стоит спираль и что я могу не бояться нежелательной беременности. Но прежде чем переспать, мы были знакомы неделю, а лечить потом какой-нибудь хламидиоз, полученный от недостаточно хорошо «изученного» партнёра, мне совсем не улыбается. Вот вообще. Ни разу. Извини, вот тебе «комплект зимней резины».

Апофеозом стал для меня юноша, возмущённо поинтересовавшийся на мой отказ: «Ты что, мне не доверяешь?!» Доверяю, родной, поэтому и предлагаю подождать, пока я подберу себе противозачаточные таблетки. Что? Вредно для здоровья? Твоя бывшая пила их и лила кровью полтора месяца? Ну, видимо, твоя бывшая — непроходимая дура и сама назначила себе средства защиты.

Дорогие мужчины! По секрету, только вот никому не рассказывайте: от прерванного полового акта можно забеременеть. Говорю вам как врач. И в первый раз тоже можно. И во время месячных — запросто. Сколько глупых и доверчивых подружек плакались мне после абортов — не сосчитать. Ещё одна маленькая тайна, только тоже никому: грамотно подобранная оральная контрацепция не убьёт организм вашей женщины и не повлияет на её способность родить. И последний секрет: презерватив защищает от инфекций, так что для случайных связей он — то, что нужно. И не надо шантажировать своих девушек фразами вроде «ты мне не доверяешь» или убеждать, что «вы так уже делали». Потом сами же первые бедную девочку на аборт и погоните. Давайте уж лучше выбирать безопасность.(с)

---

[Hikkimori]

Теперь и я в списке задолбавшихся. Нет, меня не бесят мои клиенты. Меня не бесит «сраная Рашка». Меня даже соседи не бесят. Я просто отношусь ко многому проще. Но меня задолбали женщины-домоседки.

Это они — идеальные хозяйки! У них всегда какая-нибудь выпечка на столе, в доме — музейная чистота. Их дети никогда не сидели с няней или бабушкой, не ходили в садик, потому что она ведь Мама! У неё нет никаких интересов, кроме как приготовить что-нибудь вкусненькое и погладить рубашку мужу.

В этом нет ничего плохого, я даже это в каком-то роде приветствую. Но ведь раньше вы были другими. Вы были весёлыми, красивыми, у вас было интересное хобби. Вы были моими подругами. Что с вами стало? Я скажу вам. В большинстве случаев вас изменили ваши же мужья, которые теперь гуляют на стороне.

— Эту юбку ты не наденешь, она слишком короткая!

— Ты не пойдёшь в кафе с друзьями, там будут мужики!

— Дорогая, зачем тебе все эти модели самолётов? Это не женское дело!

Именно так всё и начиналось. Но юбку ты надеваешь не потому, что хочешь изменить ему, а потому, что у тебя красивые ноги и ты хочешь радовать своего мужчину. В компании много парней, потому что ты увлекаешься коллекционированием моделей самолётов, а этим чаще всего занимаются мужчины.

Слушай и ты, избранник моей бывшей подруги: ты полюбил роскошную, молодую и интересную девушку, а превратил её в заурядную домохозяйку в грязном халате. А теперь жалуешься своим друзьям, что твоя жена уже совсем не та… Ну и кто же виноват, скажи? Ты меня бесишь. И она меня бесит, потому что сдалась.

Вы, наверное, подумали, что я холостячка-феминистка, своей семейной жизни нет, дома бардак и готовить не умею, потому и завидую? Не угадали.

Я счастлива в браке десять лет. В моем доме порядок, я люблю готовить. У меня хорошая карьера. Да, мои дети ходят в детский сад и иногда сидят с бабушкой, но я люблю их. Я посвящаю им своё свободное время. Рассказываю о военных самолётах, показывая им модели, которые есть в коллекции.

Я всё так же встречаюсь с друзьями. Я всё так же хожу в клубы и на интересные мероприятия. Иногда одна, иногда с мужем. Мы ценим свободу и интересы друг друга, ведь за это мы и полюбили когда-то.

Цените личность своих близких. Не ломайте их.(с)


девушки,шлите нахуй ублюдков которые уничтожают вашу личность!!!!!!!!!!

---

[Hikkimori]

Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.

Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.

Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.

Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.

Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.(с)

---

[Hikkimori]

О, мужчины! Друзья наши сердечные! Логичные. Стройные. Здоровые на голову.

Да, частенько женщин захлёстывают какие-то странные и непонятные эмоции, и они тут же бросаются на вас, любящих, невиновных и преданных, в атаку.

А теперь внимание: это действительно происходит сразу. Вам не придётся (в большинстве случаев) часами или даже сутками допытываться о том, что же всё-таки волнует вашу супругу или девушку. Она тут же выложит всё, что думает в данную секунду, ещё через секунду все забудет, подарит вам незабываемый секс и ещё минут через пятнадцать станет совершенно адекватным собеседником. Проблема решается максимум за два часа.

Вы знаете, мужчины, пусть я и не главная сторонница женской логики, пусть сама терпеть не могу гнусные ПМС-отмазы от хамства и свинства, но поверьте, ваши «монстры» иногда куда страшнее.

Понурый взгляд. Отрешённое выражение лица. Еле поковырял свой некогда любимый жареный картофан и уселся смотреть в окно.

— Что-то случилось?

Молчание.

Девушка может задавать вопрос по-разному; не получив ответа, пытаться молча, жестами, взглядом, ну хоть как-то раскрутить на беседу.

Молчание.

Два, три дня, а может, и неделю у бедняги будто рот «Моментом» заклеен.

В итоге, поверьте, вы провоцируете таким образом на те самые истерики, вопли, слёзы и сопли, которые вас так задалбывают. Я не вижу ничего сложного в том, чтобы ответить на простой вопрос:

— Проблемы с начальником.
— Трусы неудобные.
— Башка трещит.
— Потерял полтинник.

В каждом предложенном ответе по два-три слова.

К слову, в моей ситуации оказалось, что отказ (возможно, и слишком категоричный) использовать прокладки вместо тампонов был воспринят очень близко к сердцу. Не поверите, две недели не разговаривали. Любимый, ну не тебе ж я их в жопу буду запихивать! Гхм, ладно, постараюсь далее без подробностей.

Ведь женщины так устроены, что ваше молчание в большинстве случаев будет расценено как:

— Ты толстая.
— Ты страшная.
— Я тебя не люблю.
— Я люблю другую.

Да если даже так, об этом сказать тоже не так сложно. В конце концов, неделю слушать вопросы куда сложнее, разве нет?(с)


долой мозгоёбов!!!!!!!!!

---

[Hikkimori]

А меня вот порядком задолбали слезливые призывы откопать среди всякого хлама девушек, которые не курят и не пьют. Соцсети пестрят картинками, сообщающими мне, что такая девушка осталась всего одна, и та от испуга окопалась, и найти её поможет разве что эльф, умеющий увидеть и прочесть лунные руны.

И кто всё это постит? Вы знаете? А я вот знаю. Знакомьтесь, мой одноклассник — Иван. Человек, в которого я была безнадёжно влюблена лет с 12 и до 20 включительно. Искренний, серьёзный, правильный во всех смыслах этого слова. Он всегда считал, что я, впервые поцеловавшаяся в полные 18 и сходившая на первое свидание в полные 20, для него недостаточно чиста и хороша. Что полтора бокала белого в год — жесть как много.

Последние четыре года Иван ищет себе девушку. Ежедневно. Без отдыха. 27 лет — шутка ли? Все друзья давно обзавелись жёнами и (частично) детьми. Ищет и не находит. И не найдёт.

Иван — завсегдатай лучших ночных заведений нашего провинциального города и близлежащих околостоличных мегаполисов. Его в лицо знают официанты пабов, баров и ресторанов. Ни один номер буклета о гламурно-ночной жизни города не обходится без его портрета. Только глаза всё время грустные. Потому что та единственная, чистая, как первый снег и майский ландыш, всё никак не хочет найтись.

И не потому, что её нет в природе. Она есть.

В классическом драматическом и современном камерном театрах она завсегдатай. Иные постановки засмотрены до дыр, а бабушки на контроле билетов здороваются с улыбкой.

В филармонии на джазовых концертах и абонементе на Грига — что за зима была!

В поезде по пути в Москву на ещё одну умопомрачительную экспозицию в Пушкинке или в Третьяковку, по которой соскучилась.

В коридорах Эрмитажа и Русского музея она замирает у уже любимых картин.

Её даже в Дрездене видели исключительно в музее.

Ещё она много и с удовольствием читает, любит гулять в тихих парках и в кафе бывает ещё до темноты.

В общем, она смертельно скучна, и у неё нет никаких шансов не то что понравится Ивану, но даже обратить на себя толику его внимания.

Я несколько изменилась: я ношу каблук и умею быть яркой, пью хороший виски или что угодно крепче 30 градусов в хорошей компании, не лезу за словом в карман и могу отстоять себя, если понадобится.

В прошлую субботу Иван впервые смотрел на меня (на такую-то) с интересом. А подытожил тем, что вот он найдёт себе чистую, как горный родник, и не отпустит её уже никуда.

Не найдёт.(с)


тупой хуй с завышенными требованиями

---

[Hikkimori]

Наличие члена решает всё. Ты можешь быть суперпрекрасным кандидатом с образованием, с активной жизненной позицией, с желанием и блеском в глазах, но если у тебя нет члена, значит, ты ищешь работу только с целью выгодно уйти в декрет и в глазах работодателя автоматически становишься фермой по производству детей.

— Вы нам прекрасно подходите, спасибо, что пришли на собеседование, но мы ищем мальчика…

Хоть вшивого, лысого, тупого и бездарного, но мальчика. Он ведь не уйдёт, страшное слово «декрет» ему не грозит. А то, что может грозить запой, загул или просто уход в более тёплое место после получения достаточного опыта в вашей организации, это нет, это исключено. Это же мальчик!

Работодатели, вы задолбали всех людей без члена!(с)

---

[Hikkimori]

Кого как, а меня жутко задолбали ноющие жертвы домашней тирании. Я не говорю о детях — дети ни в чём не виноваты, они действительно жертвы. А вот взрослые люди, жалующиеся на супругов, реально задолбали, поскольку в своих проблемах виноваты исключительно сами.

Типичная жалоба: «Ах, я прихожу с работы в девять вечера, притаскиваю стопицот килограмм из супермаркета, а потом ещё и ужин готовлю, а эта скотина приходит в шесть и сидит в комп пялится!» Эта женщина уже сама не помнит, как в начале развития отношений, в порыве влюблённости и стремлении показать себя хорошей хозяйкой порхала вокруг своего мужчины, выдавая по три шедевра кулинарного искусства за вечер и приговаривая: «Отдыхай, любимый, я всё сделаю». А теперь влюблённость прошла, а муж считает такое отношение нормой. Если годами старательно приучать человека жить на всём готовом, переучиваться он потом не захочет.

А вот взгляд с другой стороны: «Как же она меня достала! У нас и так два кредита на машину и квартиру, а она требует взять ещё один на шубу и колечко хочет с брюликами на 8 марта. Сама ни хрена не работает, а деньги тянет пылесосом!» Почти наверняка этот мужчина может рассказать, как, будучи ещё безработным студентом, он на последние деньги покупал своей подруге ой-какие-милые серёжки, а потом ещё две недели ходил вечерами в гости, чтоб его там ужином покормили. Мальчик приучил свою девочку, что у него всегда найдутся деньги на все её капризы, но девочка выросла, капризы тоже, а привычка осталась.

Вы стремитесь казаться лучше, чем вы есть. Пытаетесь воплотить образ идеального мужа или жены, тем самым сажая партнёра себе на шею, вместо того чтобы быть живым человеком со своими слабостями и недостатками. А если уж пытаетесь быть идеальными роботами, так хотя бы не нойте. Роботы не ноют.(с)

---

[Hikkimori]

У меня был муж, увлекавшийся футболом и хоккеем. Все завидовали мне: как же, такой положительный, не пьёт, не курит, всё время на спортивной площадке. Ага! Три раза в неделю тренировка: пришёл с работы, наспех поужинал, ушёл до 22 часов, пришёл уставшим, лёг спать. В субботу-воскресенье соревнования всяческих любительских команд. Все свободные деньги (не очень большие, работа ведь не является страстью) на спортивное обмундирование, совсем недешёвое. Летом в отпуск поехать не можем: график соревнований как раз совпадает по занятости с отпуском. В оставшееся время пристальное наблюдение за спортивными состязаниями по телевизору. Зачем женился? Чтобы не тратиться на домработницу и жриц любви? Два года брака — и развод по непонятным для окружающих, но не для меня причинам.

Думала, что навсегда избавилась от спортивного фанатизма и иже с ним. Подрос сын — и снова здравствуйте! Он футбольный фанат. Ходит на все матчи и ездит болеть за команду в другие города. Учиться не хочет, ничем не интересуется, всё свободное время лежит с ноутбуком и рассматривает таблицы чемпионатов. С сыном не разведёшься. Мой муж спился в девяностых, не нашёл себе места. Я боюсь за сына, чтобы он не повторил судьбу отца. И не надо говорить, что плохо воспитывала. Мы много путешествовали, часто ходили в театр, музеи, у нас огромная библиотека. Но теперь ему не нужно ничего: ни девушки, ни книги, ни путешествия, ни искусство, ни образование.

Я обращаюсь ко всем эгоистам, помешанным на созерцании матчей и прочей хрени. Вы задолбали меня и своих близких. Вы не думаете о том, что хобби должно оставаться хобби? Основную жизнь оно не заменит. Ваша семья рассчитывает на вас, вашу заботу и поддержку. Но вы готовы заботиться только о любимом клубе. Это же легко: взрывать пиротехнику, орать на трибунах, попадать в полицию и считать себя при этом героем. А что дальше? В то время как ваши ровесники овладевают профессией, становятся востребованными специалистами, влюбляются, вы теряете время юности впустую. Идите к психологу и выясните, от чего вы прячетесь в этой страсти. Много вы видели мужиков за тридцать среди толпы ревущих юнцов? Где те, кто стоял здесь десять лет назад?

Очнитесь! Или живите одни. Или друг с другом.(с)

бедная женщина(((((

@темы: истории про хуемразей

---

[Hikkimori]

Наверное, дорогой мой, ты недоумеваешь, чего я объелась, что после полугода совместного проживания вместо того, чтобы срочно тащить тебя в загс, взяла и выгнала, невзирая на грядущий всенародный праздник. Если кратко, то задолбал. Но самые яркие моменты я таки перечислю.

Скоропостижно переехав ко мне (тебя выгнали друзья из совместно снимаемой квартиры), ты срочно начал жаловаться на мой матрас. Я удивилась: до сих пор он тебя устраивал. Больше этого меня удивило предложение купить у твоего друга Ашота отличный матрас за 10 тысяч, а мой старый неудобный матрас ты, так и быть, согласился отвезти родителям на дачу. Мой матрас за 50 тысяч, купленный меньше года назад, ты хотел отдать людям, которых я даже не знаю.

Через месяц ты стал намекать, что я кормлю кота слишком дорогим кормом. Я кормлю кота за свои деньги. И уж, если на то пошло, кот обходится мне гораздо дешевле тебя — об этом ниже.

Переехав ко мне, ты сообщил, что раз мы тут любовь строим, то можем сэкономить на расходах на снимаемую тобой квартиру. Кстати, куда делись сэкономленные деньги, я так и не узнала. Ты не предложил взять на себя часть расходов по коммунальным платежам, а все намёки качественно игнорировал. На минуточку, после твоего прибытия в мою квартиру на ПМЖ счёта за воду (ты очень любишь часами петь под душем) выросли втрое, счета за электричество — вдвое (ты не гасишь за собой свет в принципе, даже днём тебе немного темновато). А ещё ты очень любишь пообщаться по городскому телефону, который тоже платный. Таким образом, с твоим появлением моя квартплата увеличилась на две тысячи в месяц.

Я дома ем только по выходным, потому что ужинать после полуночи не считаю хорошим тоном. Ты же диет не признаёшь, приходишь домой гораздо раньше меня и кушать любишь плотно. На второй месяц ты в ультимативной форме поинтересовался, почему в холодильнике нет колбасы. Я ещё была не в себе (то есть влюблена), поэтому перевела всё в шутку и предложила вместе сходить в магазин. В магазине ты очень деловито грузил в тележку всяческие сосисочно-колбасные изделия, но когда на кассе подошла наша очередь, срочно испарился сделать телефонный звонок. Закончил ты звонить, когда я уже расплатилась и стояла с тележкой на выходе. С тех пор в магазин ты не ходил ни разу ни со мной, ни один. Хотя нет — однажды ты принёс пачку дешёвого печенья, выложил на стол и сопроводил нотацией: «Не ешь, это я на работу себе купил».

Месяца через три с половиной, окончательно потеряв совесть, ты предложил мне невиданное по своей щедрости предложение: взять на работе служебный автомобиль, чтобы ты мог ездить на работу на моей машине, а не толкаться в метро. Офигенно: я, значит, буду ездить на десятилетнем раздолбанном «фокусе», а ты, король дорог, на моей RAV4. Уже тогда мне нужно было указать тебе на дверь, но я соврала, что не умею водить «механику».

Всю пятницу ты провёл дома, а я сидела на работе до 11 вечера. Ты был крайне настойчив и приехал к моему офису, чтобы «забрать меня с работы», хотя я-то как раз была на машине. Я предложила съездить куда-нибудь поужинать (честно скажу, предложила из вежливости), но ты так упорно отказывался и зазывал меня домой, что я подумала, будто ты приготовил или хотя бы заказал ужин. Ещё в подъезде я начала принюхиваться, пытаясь угадать, чем ты решил меня порадовать. Войдя в квартиру и так и не учуяв никакого аромата еды, я старалась не раздражаться и дождаться, пока ты не откроешь завесу тайны. Тайны не было: ты вымыл руки, улёгся на диван с планшетом и спросил, что мы будем ужинать. Видя мои выпученные глаза, ты пояснил: после 14-часового рабочего дня для меня будет счастьем быстренько приготовить ужин любимому мужчине.

Я быстренько приготовила тебе. Билет на выход из моей жизни.(c)


долой хуепаразитов!!!!!!!!!всё правильно сделала-потребляди не нужны!!!!!!

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Представьте себе, что близкий вам человек нашёл на дороге чемодан с дерьмом и опилками. Неизвестно по какой причине он решил, что этот чемодан — самое прекрасное, что он видел в своей жизни. Человек поднимает его из грязи, взваливает на плечи и тащит.

Чемодан очень тяжёлый, он пачкает одежду и воняет. Но человек не сдаётся — он считает, что когда-нибудь случится чудо, и дерьмо с опилками в чемодане превратится в куски золота, и упрямо тащит чемодан дальше. Ты искренне советуешь этому человеку выбросить чемодан, а в ответ получаешь негодование и обиду. Это же мой любимый чемоданчик! И ничего он не воняет — у него пикантный аромат, который придаёт жизни особый вкус!

Остальные активно поддерживают этого человека, говорят про крест, который нужно нести, про героическую жертвенность и о том, что нести набитый дерьмом чемодан — это так романтично!

Не были в такой ситуации? Я постоянно в ней пребываю. Муж моей сестры — поэт и непризнанный гений. Вся семья свято уверена, что он — Лермонтов нашей эпохи, и когда-нибудь его обязательно признают. У него нет образования: его выгнали из двух институтов за неуспеваемость. Но он не виноват, это тупые приземлённые преподаватели не поняли его свободной натуры. Это было семь лет назад.

Он не работает. Не может человек искусства просиживать в офисе с девяти до шести или вкалывать где-то на стройке. Эфирные музы не посещают столь непоэтичных мест. Он сидит на шее у сестры, работающей на двух работах, и у моих родителей-пенсионеров. У них в квартире постоянно толкутся доморощенные философы бомжеватого вида и панковатые девицы с немытыми головами. С этими девицами зять иногда спит — ему нужны новые ощущения. Иногда они курят травку — ищут вдохновения. Раз в месяц он впадает в запой. Это называется творческим кризисом.

Раз в неделю наведывается свекровь. Она в очередной раз напоминает сестре, как ей повезло: дочери какого-то там шахтёра позволили служить таланту такого человека! Стихов этого таланта набралось за пять лет на тощую брошюрку, изданную на деньги моих родителей тиражом в 200 экземпляров, 50 из которых сразу же купила сестра. С гордостью и благоговением они преподносятся знакомым и родственникам.

В свои 32 года сестра выглядит на 45. Она боится забеременеть, потому что благоверный постоянно находится в подпитии разной степени, а иногда и в состоянии лёгкой обкуренности.

Когда мы с приземлённым и далёким от искусства мужем-автослесарем пытаемся убедить сестру найти себе нормального мужика, на нас обрушивается вся семья. Называют мещанами, которые думают только о деньгах. Поминают Айседору Дункан и других жён поэтов и писателей. Кричат, что мы ничего не понимаем.

Да, я не понимаю. Не понимаю, как можно тащить по жизни такой груз, да ещё и получать от этого кайф. Не понимаю, как изменится запах и вкус дерьма, если назвать его лепестками роз.(с)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Среди женатых мужчин распространена жалоба на девушек: якобы до свадьбы они такие милые-добрые-идеальные, а после превращаются прямо-таки в фурий, вечно пилящих, придирающихся и заставляющих своего мужчину меняться. Но почему же мужчины зачастую не замечают за собой абсолютно такого же качества?

Как только проходит месяц-два с начала отношений, начинаются придирки, сначала осторожные, маленькие, но стремительно набирающие обороты.

— Мне не нравится, как ты одеваешься! Не носи постоянно брюки! Я хочу видеть тебя женственной.

— Почему юбка такая короткая? Я не хочу, чтобы вся улица на тебя пялилась.

— Я не хочу, чтобы ты курила! Это девушке не идёт. Ну и что, что я курю? Мне не так страшно, а ты же девушка!

— Хватит ругаться матом!

— Зачем ты так коротко постриглась? Отращивай волосы, какие были у тебя в девятом классе!

— Какого рожна ты не умеешь готовить мой любимый борщ?

— И что, что я смотрю на других? Тебе бы самой похудеть не мешало бы!

— Прекрати общаться с парнями! Я не верю, что вы только друзья!

Вопрос не в том, насколько плоха по характеру девушка. Если она вам не нравится, пожалуйста, выбирайте себе других: добрых, милых, добродетельных и без вредных привычек. Но если ты видел эту девушку задолго до начала отношений, общался, знал, какая она, полюбил её такой, так какого же чёрта хочешь, чтобы она поменялась?

Многие скажут: а что, мол, такого, если девушка пойдёт на уступки ради любимого человека? Может и пойти. Только тогда, будьте добры, прекратите ныть, что девушка вас пилит, требует вести себя по-другому или выглядеть, как она хочет, а также не разбрасывать носки, опускать крышку унитаза и закручивать тюбик зубной пасты! Ведь это же всего лишь «небольшая уступка ради любви».(c)


всё правильно-хочешь уступок,уступай сам!!!!!!парни такие же мозгоёбы,нехрена всё на баб валить!!!!!!!

---

[Hikkimori]

Меня задолбал родной и любимый муж, который обожает «готовиться» к различным делам по хозяйству.

— Зачем ты залил ванную средством для мытья, но в итоге её не почистил?
— Ну ведь оно должно подействовать.
— Оно действует уже полсуток, а на упаковке написано: «Выдержать две минуты».
— А, ну я, это, занят. Ща, погоди, ещё двух монстров убью.

У меня была мысль, что таким образом он цинично заставляет меня делать то, что ему кажется нужным, именно в тот момент, когда ему вступило в голову. Но нет, так он поступает даже с сугубо «мужскими» делами, которыми я по определению заниматься не могу.

— Почему из шкафа выкинуты все книги, а сам он отодвинут от стены чуть ли не на середину комнаты?
— А там полка расшаталась, надо пару шурупов перевинтить.
— Но ты это сделал позавчера!
— А, сейчас, погоди. Вообще, у меня голова болит.

Я провела эксперимент: сколько продлится «подготовка к делам», если я не буду говорить по этому поводу ни слова? Огромный топор, который «надо заточить», в комплекте с инструментом для заточки пролежал на кухонном столе полтора года.

Впрочем, он и сейчас тут лежит.(c)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Только вот встаёт такой вопрос: если до жизни с вами она была такой хорошей, а потом стала такой плохой, то не вы ли в этом процессе поучаствовали?(с)

---

[Hikkimori]

Но ты — конкретно ты — что такого сделал, чтобы гордиться собой? Родился с пенисом? Что ж, это, конечно, поступок, достойный всяческого восхищения и похвалы, но роднит он тебя с выдающимися представителями твоего пола весьма отдалённо.(с)

---

[Hikkimori]

Есть девушка. Есть парень. Познакомились. Вроде бы все замечательно: и взгляды совпадают, и музыка (импоссибл!) в наушниках играет одинаковая, и все ему нравится — еще бы, ведь я даже чай правильно заварить могу. Но вот подходит роковой момент волнующего вопроса:

— У тебя кто-нибудь уже был?

Парни, обожаемые, ну почему это имеет для вас значение? Ответьте, пожалуйста. Причем больше всего ухмыляет то, что ни один ответ на этот весьма щекотливый вопрос вас не устраивает.

Исход первый: «Нет». Так, всё понятно: уже за 20, а до сих пор… Странно. Наверное, фригидная, лесби или, того хуже, вообще со странностями.

Исход второй: «Да». Ага, ясно, и сколько было? Заметьте, ни одна цифра вас не устраивает. Вы все равно найдете, к чему придраться.

Исход третий (выработался в процессе общения): «А сам как думаешь?» Вот тут уже диапазон ответов шире и намного вариативнее. Но итог будет один.

Кто же вам нужен?(с)


тупым хуям не угодить

@темы: истории про хуемразей, высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Утром ты меня облаял, потому что не выспался. Я промолчала, потому что не выспалась тоже. Мне проще сварить себе кофе в относительной тишине, чем скандалить с тобой. Твоё ворчание и бубнёж уже стали для меня относительной тишиной.

Вечером ты, уставший, просишь меня приготовить ужин. Не вопрос. Я приготовлю и подам — в том случае, если у меня есть силы это сделать. А если нет — не обессудь, дежурные пельмени-сосиски-пицца в морозилке. Там же — кусок хорошей свинины, которую может пожарить даже безрукий младенец. Я тоже приехала с работы, причём на час позже тебя. Но это мелочи.

Что, прости? Твоя мама каждый день варила тебе супы и подавала на стол только приготовленное за пять минут до твоего прихода? Так она уже лет так десять не работает.

Да, мне нужна домработница. Даже в нашей маленькой квартире. Объясняю популярно: я не желаю тратить время на уборку и глажку потому, что у меня этого времени на неделе нет. А в выходные я предпочитаю отдыхать, а не убиваться с пылесосом и тряпкой, любуясь на твою спину, торчащую из-за компа. Кстати, на услуги этой чудо-женщины я зарабатываю сама.

Бросить работу? Ты меня обеспечишь? Вот радость-то какая! Чтобы потом слышать упрёки в том, что я недостаточно чисто вымыла пол, не так погладила рубашку, мясо пережарила (недожарила), потратила слишком много денег? Плавали, знаем. Не уговаривай и не обещай — это пройденный этап.

Я всё могу сделать сама: договориться с ремонтниками и проследить за ними, сидя в пыли и духоте; купить, довезти и дотащить кафельную плитку и смесь (в строймаркете положить в тележку, на парковке — переложить в машину, потом из багажника до лифта и из лифта до квартиры); выбрать обои; пойти на работу с температурой; поговорить с твоей мамой, улыбаясь и строгая салат так, как она любит; вывести тебя из запоя; выслушать и утешить; просто быть рядом.

Я могу всё. Сама. Но возникает логичный вопрос: а зачем мне в таком случае ты?(с)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

История мужского мученичества уходит корнями в детство и юность. Юность длится лет так до сорока пяти. Всё детство и юность мужчинка проводит с мамой, окружающей его неземной заботой, и, судя по его рассказам, пребывает в непреходящем раю.

Типичная мама мученика — это женщина, которая плевать хотела на себя и мужа, поэтому зачастую папы в семье или нет, или он своей пассивностью напоминает овощ. Мама или не работает вовсе, или имеет непыльную работу, что позволяет ей большую часть времени посвящать себя сыночке. Именно посвящать, жертвовать, класть свою никчёмную жизнь к ногам Его Величества. Выражается это в ежечасной заботе об утробе деточки, когда на завтрак-обед-ужин готовятся исключительно любимые им пельмени, плов и чебуреки. Всё неодобренное моментально исключается из семейного меню, поэтому вкус взрослый мужчина имеет, как правило, весьма извращённый, с длинным списком того, что он не ест, и коротким — что ест. Есть проблемы если не с фигурой, то с кожей, сосудистой системой или печенью.

Его Величество не должно заниматься женской работой, под которой понимается не только готовка и мытьё полов, а также способность донести носки до стиральной машины и повесить свою одежду в шкаф. Мужской работой, впрочем, сыночек тоже не занимается. В результате такой жизни в двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет такой мужчина не способен жить один в принципе: умрёт с голоду или от запаха собственных носков, стоящих ровными рядами под кроватью. Мамочка старательно ограждает неразумное дитя от любых стрессов типа армии, целенаправленной подготовки к серьёзному институту, излишне ответственной работы, поэтому карьеры, как правило, тоже нет: дитятко с завышенными амбициями имеет тенденцию хоронить эти амбиции перед теликом на диване.

Однажды счастливой жизни приходит конец. Ребёночек встречает женщину. В его мирке происходит переворот; он дарит любимой цветы, носит на руках и в конце концов женится. Выясняется, что жена, в отличие от мамы, имет друзей, подруг, работу, увлечения и стремление сохранить привлекательность.

Всё — великомученик готов. Поход женщины с подругами в кино воспринимается как предательство. Попытка сменить причёску, макияж или хотя бы цвет ногтей — трагедия мирового масштаба. Всю жизнь мужчина будет капризничать при виде овощного салата, грустить по поводу отсутствия ежедневных пирожков и с глазами брошенной собаки давиться борщом-не-как-у-мамы. Зато в кругу друзей можно геройствовать: как же, я всю жизнь терплю отвратительную еду, неубранную квартиру и невыглаженные рубашки из-за любви к жене!

Однажды я обратила внимание одного такого индивида, что он мог бы и не мучиться, а сам научиться готовить, как мама. Сорокалетний мальчик сделал круглые глаза, подавился, прокашлялся и изрёк: «Что же, я виноват, что моя мама великолепно готовит, и я не привык к помоям? Что мне теперь, к плите становиться, что ли? Или, может, моя мама должна была готовить хуже, чтобы подготовить меня к такой жизни?»

Мамочки, а вы, воспитывая сыночка, тоже думаете, что найдётся дурочка, готовая поставить крест на своей жизни ради обеспечения потребностей этого овоща? К слову, с этим мужчинкой жена развелась, и он остался без помоев и средств к существованию — зарабатывала она тоже значительно больше.(с)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Я пару раз пыталась строить серьёзные отношения с маменькиными сынками. Задолбали до трясучки и они, и их любящие мамочки, которых хочется стерилизовать и изолировать от общества: им противопоказано плодиться и воспитывать детей. На своём опыте я вывела общие черты этих «зверушек», которые пригодятся тем несчастным, кто свяжется с маменькиным сынком и его родительницей.

Сыночка любимый — особое существо, рождённое далеко за 30, воспитанное в условиях относительного материального благополучия крайне любящей и правильной (по собственному мнению) мамой. Отца либо нет, либо от воспитания он отстранён. С младых лет дитяте вбивают сапогом в глотку убеждение о том, что он самый лучший, самый красивый, самый богатый и самый умный. Так сказала мама, и плевать, что говорят вокруг — это они всё от зависти, мама плохого не скажет! И пусть в сыночке 120 кило веса, скотский эгоистичный характер, кое-как оконченная заочка в дерьмовом неизвестном вузе, жизненная пассивность и неприспособленность, из материальных ценностей — загаженная однушка, купленная мамой или оставшаяся от бабушки, на отшибе города, зарплата в 300–400 долларов и ржавый «мерседес» его же возраста — он жених хоть куда и нарасхват! Вы не понимаете: такой мачо обязательно должен найти себе ту самую, которая будет его люби… то есть так же облизывать, как мама. У той самой должны быть купеческие корни, неземная красота, уважение к его маме за то, что воспитала такое чудо, и навыки домработницы и кухарки со стажем. Ах да, ещё счета в банках и вилла в Подмосковье.

Мама за сынулю порвёт. Даже если его побили сверстники за то, что он наябедничал на них учителю, или выгнали с работы за прогулы, мама пойдёт и устроит ор. Сын любимый, лучший и всегда прав, за него будут грызть глотку. Сына будет стоять рядом и рыдать (в лучшем случае делать печальное лицо), но слова не скажет в свою защиту.

Что же в отношениях? О-о-о, тут целый опус! Сыночку мамочка учила, что жена должна делать для него всё то же, что и мама, только ещё больше и самоотверженнее. Готовить по пять раз на дню, вытирать пыль каждые пятнадцать минут, охотиться за его носками, наглаживать ему по пять рубашек каждое утро, заглядывать в рот и шить ему варежки, если все домашние дела переделаны. Боже упаси сходить с подругой в бар или в магазин: я автоматом становлюсь алкоголичкой, проституткой, транжирой «огромных средств» сыночки и просто никчёмнейшей женой. И не дай бог она узнает, что её сыночек сам моет за собой посуду. Как же так? Зачем он живет с такой ленивой свиньёй?!

Что должен делать её сын для жены? А ничего. Он самый лучший, поэтому он должен просто быть, а я должна ссаться кипятком от того, что прибилась к такому богатому и умному. То, что на дворе XXI век, надо бы сделать ремонт в квартире, поменять старую духовку на микроволновку, древнюю советскую стиральную машинку — на автомат, иногда покупать что-то в семью, сыну и маме говорить нельзя. Тут же следует мамочкино изобличение в рукожопости, неряшестве, чванстве, меркантильности и гордые рассказы, как она в тыща девятьсот двенадцатом году носила воду из колодца, имела одно платье, стирала портки в речке и пекла пироги в печке. Да срать мне на то, сударыня, в каком говне вы жили десятки лет назад! Можете нацепить на известное место листочек и вернуться на деревья — ведь так жили раньше, верно? Я же желаю жить по-человечески с минимальным набором современных благ.

Кстати, если вы ещё только учитесь и не работаете, даже если находитесь в возрасте от 16 до 22 лет, то мамочка мгновенно изобличит вас как «шлюху, решившую окрутить милого ребёнка», которая «прилетела на деньги» (огромную зарплату в 10–12 тысяч рублей, помните?) и «вот-вот залетит». Мешает вам только она — самоотверженная любящая мать, которую вы непременно планируете отравить, убить, свести в могилу. Если же сынок психанул на шестой по счёту звонок за вечер, прозвучавший в 11 часов ночи во время постельных утех, то тут же начинается обзвон родственников и волчий вой о том, что «эта прошмандовка настраивает сына против родной матери».

Если шлюха никак не беременеет вопреки ожиданиям («ага, с 13 лет гуляет, в 19 даже залететь не может, больная!»), если начинает работать и идёт в гору — «насосала, под кого-то легла!» Ведь не может же вчерашняя безработная шлюха получать ту же зарплату, которую уже почти десятилетие получает любимое чадо, «отчаянно пашущее на тяжёлой работе», то есть сидящее на жопе в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. Что? Вторая работа, подработка или поиск новой? Ах, мой бедный, несчастный ребёнок! Она из тебя все деньги высосет, пилит и пилит. Мало ей, проститутке клятой!

В качестве бонуса — регулярное требование отчётов о состоянии домашнего хозяйства. Если сынок совсем ветошь и не может показать маме на её место — ежедневные визиты с демонстративной проверкой наличия пыли, чистоты тарелок, остроты стрелок на брюках ненаглядного чада. За глаза — непрекращающаяся критика «этой стервы» с постоянными нравоучениями, как должно быть.

При этом учтите, что родственники девушки должны существовать только в качестве бескорыстной помощи сыну. При этом они должны содержать девушку от и до, дабы сына не тратил ни копейки на свою благоверную. Не дай бог всплывёт информация о том, что сын занял им денег, купил за 500 рублей подарок на юбилей потенциальной тёще, оказал иную незначительную помощь или приехал на один раз чаще, чем обычно! Диагноз ставится мгновенно: «Вот они уже сели тебе на шею и охомутали тебя вместе с этой проституткой!»

Господи, этот маразм нельзя описать, его лишь можно пройти. И самое страшное — сын от такой мамаши обречён. Обречён страдать от неустроенности личной жизни, обречён быть неудачником, обречён не иметь собственного мнения и пугаться любой перемены, не согласованной с мамкой. Даже когда мамки не станет, он, вероятно, сопьётся от свалившейся на него свободы.

Любые разговоры о неадекватности такой опеки по отношению к тридцатилетним недорослям отбиваются не терпящей возражения фразой: «Будет свой ребёнок, потом меня поймёшь!» Слава небесам, что нормальных, здравомыслящих мужчин, воспитанных вменяемыми парами, пока ещё достаточно, но начинает не хватать с каждым годом всё больше и больше.

А вы, любящие мамочки-наседки, прекращайте культивировать моральное говно. То есть ваших самых-самых лучших, любимых, идеальных и замечательных сынишек.(с)


очень похоже на женоненавистника-они тожы примерно так о себе думают,как эти мамашки больные.

@темы: истории про хуемразей