ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы, суки, не о детях волнуетесь, вы баб ненавидите (с)
вторник, 07 марта 2017
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
нет ничего хуже, чем родить ребенка, который тебе не нужен, и исковеркать жизнь и себе и ему.(С)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Даниил Сысоев: «Когда нам говорят, что запрет абортов вызовет рост смертности от нелегальных абортов, надо отвечать, что просто совершилось Правосудие Божие, и еще один убийца получил Его воздаяние. Преступно и мерзко, когда защищают права убийц и презирают права жертв.» Поэтому, я – за! За запрет абортов.(С)
ПИЗДЕЦ КАКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЧТОБ ТЫ ГНИДА СДОХ!!!!!!!!!!!!!!СДОХНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПИЗДЕЦ КАКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЧТОБ ТЫ ГНИДА СДОХ!!!!!!!!!!!!!!СДОХНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть только один способ свести аборты к нулю. Ликвидировать на корню понятие случайного зачатия. Сделать его полностью контролируемым, тогда не будет ни внематочных беременностей (зародыш подсаживается сразу в матку), ни дефектных эмбрионов (сперма и яйцеклетки проверяются), ни беременностей при изнасиловании (все стерильны), ни случайных болезней в период беременности (т.к. подсадка оплодотворенной яйцеклетки плановая, вакцинация проводится заранее), ни случайного же приема неподходящих лекарств (сроки начала беременности точно известны). Поскольку церковь на это не пойдеть, можно сделать вывод, что ни хуя они не против абортов. Они за то, чтобы за аборты можно было АСУЖДАТЬ!
(С)
(С)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же вы бесите, сраные дебилы, которые зародыша без мозга по умолчанию ставят выше полноценного, живого человека, способного чувствовать и страх, и боль, и страдать от поломанной жизни. Женщине будет плохо? Похуй, главное чтоб "деточку" не убили.
(С)
УГУ!!!!!1111
(С)
УГУ!!!!!1111
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
аборт наносит гораздо меньше вреда здоровью, чем беременность, роды и кормление.(С)
ЕСЛИ ОН В БОЛЬНИЦЕ И ВОВРЕМЯ ХОРОШЫМИ ВРАЧАМИ СДЕЛАН!!!!!!АБОРТЫ РУЛЯТ!!!!!!!!!
ЕСЛИ ОН В БОЛЬНИЦЕ И ВОВРЕМЯ ХОРОШЫМИ ВРАЧАМИ СДЕЛАН!!!!!!АБОРТЫ РУЛЯТ!!!!!!!!!
пятница, 23 декабря 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Бесит бережливость отчима! Он вечерами любит плескаться в ванне, после чего воду сливать запрещает. Мы должны смывать ею после себя в унитазе! И разумеется, пока всю ванну не вычерпаем, больше никто мыться не может, а если просто выдернуть пробку - вечером обещает быть грандиозный скандал на тему бережливости и уважения к нашей планете. Бесит, сука!
(С)
(С)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Про курильщиков. В классе у нас была девочка из семьи курильщиков. Папа дымил, дед дымил. Мать состояла на учете в туберкулезном диспансере, дочь задыхалась, пройдя школьный коридор быстрым шагом. Папа таскал дочь по врачам, возил в легочные санатории. Если она ездила одна - приезжала более менее розовенькая, если с папой - то как обычно. Папа вздыхал и сокрушенно говорил,что дочь унаследовала от матери слабые легкие.
Как-то раз мне пришлось навещать эту девочку дома. У нее был очередной бронхит, надо было занести тетрадки с контрольными.
Аноны, верите - в квартире можно было вешать топор. Там стоял густой, многолетний запах табачного перегара и свежего дыма. Квартира была советская хрущевка с проходной комнатой. В одной изолированной жили папа с мамой, в другой дедушка с бабушкой. Девочка жила в проходной на угловом диванчике, там она и лежала - точнее, полусидела. чтобы меньше кашлять. Телевизор стоял, естественно, в этой же комнате, папа его смотрел - и курил. После этого визита мне пришлось постирать все - шапку, форму, шарф, мать даже пальто чем-то чистила. чтобы отбить запах.
Недели через три, когда девочка снова пришла в школу, я ее спросила, почему ее папа курить при ней - ведь ей тяжело дышать. Она страшно удивилась.
Я сомневаюсь, что папе никто и никогда не говорил, что курить при человеке с больными легкими не следует. Он, конечно, любил дочку, но сосать сигаретку он любил гораздо больше.
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда курильщик заводит волынку насчет своего права курить где и когда ему захочется, я вспоминаю свою одноклассницу, которая не могла бегать, и ее заботливого папу.
(с)
ЧТОБ ОН СДОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
Как-то раз мне пришлось навещать эту девочку дома. У нее был очередной бронхит, надо было занести тетрадки с контрольными.
Аноны, верите - в квартире можно было вешать топор. Там стоял густой, многолетний запах табачного перегара и свежего дыма. Квартира была советская хрущевка с проходной комнатой. В одной изолированной жили папа с мамой, в другой дедушка с бабушкой. Девочка жила в проходной на угловом диванчике, там она и лежала - точнее, полусидела. чтобы меньше кашлять. Телевизор стоял, естественно, в этой же комнате, папа его смотрел - и курил. После этого визита мне пришлось постирать все - шапку, форму, шарф, мать даже пальто чем-то чистила. чтобы отбить запах.
Недели через три, когда девочка снова пришла в школу, я ее спросила, почему ее папа курить при ней - ведь ей тяжело дышать. Она страшно удивилась.
Я сомневаюсь, что папе никто и никогда не говорил, что курить при человеке с больными легкими не следует. Он, конечно, любил дочку, но сосать сигаретку он любил гораздо больше.
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда курильщик заводит волынку насчет своего права курить где и когда ему захочется, я вспоминаю свою одноклассницу, которая не могла бегать, и ее заботливого папу.
(с)
ЧТОБ ОН СДОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
каждый убогий нищеброд-хуетыкало стремиться как можно больше своих генов набросать в мир. Когда мужик ни хуя в жизни не добился и не имеет, то ему как воздух, жизненно необходимо доказать обществу, что они хоть что-то могут. И так как это самое незатратное в смысле усилий, то они сходят с ума по оставлению потомтсва. Причём воспитание этого потомства вообще не входит в план, детей можно и бросить. Зато какое удовольствие для таких вот неудачников в интернете быть кулаком в грудь и кричать "яжотец! А чего ты добился?"
(С)
(С)
понедельник, 15 августа 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Пусть бабы ебутся с бабами, мужики с мужиками, для рождения детей можно встречаться с противоположным полом пару раз за жизнь, а детей раскидывать М и Ж поровну! И всем будет ЩАСТЬЕ!(С)
воскресенье, 14 августа 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
я женщина, и меня указанием на этот факт оскорбить никак нельзя(c)
суббота, 13 августа 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вопросов у меня не было, потому что мне слава богу, не рассказывали историй про полярных летчиков, героически погибших на выполнении задания. Я знала, кто мой отец, как зовут, где учился, кем работает, знала его семью.
Отца я видела в детстве несколько раз, особого впечатления он на меня не произвел, быть с ним не хотелось, чтобы он лез в нашу устоявшуюся семью не хотелось.
Были общие знакомые, которые периодически рассказывали, как он там живет. Я была умненьким ребенком, хорошо училась, олимпиады, все такое, и вот мы узнавали от этих общих знакомых, что он хвастается моими успехами, типа вот у меня какой ребенок растет, хотя он не помогал нам вообще никак и не появлялся. Меня вот это ужасно бесило и травмировало, а не его отсутствие.
Ущербной по сравнению с другими детьми я себя не чувствовала, так как я типа законный ребенок, не по залету какой-нибудь, мама и папа были в браке, все нормально, ну развелись, с кем не бывает.
Зато в старших классах я даже чувствовала типа преимущество перед одноклассницами - те, у которых были папы, дома ходили одетые полностью, не знали, куда ныкать прокладки, чтобы папа не увидел. Я же могла спокойно держать пачку с прокладками на полке в ванной, летом в жару ходить по дому без верха, и тому подобные комфортные мелочи.
(С)
ЧТОБ ОН СДОХ!!!!!!!!!!!!!!БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ!!!!!!!!!!!!
Отца я видела в детстве несколько раз, особого впечатления он на меня не произвел, быть с ним не хотелось, чтобы он лез в нашу устоявшуюся семью не хотелось.
Были общие знакомые, которые периодически рассказывали, как он там живет. Я была умненьким ребенком, хорошо училась, олимпиады, все такое, и вот мы узнавали от этих общих знакомых, что он хвастается моими успехами, типа вот у меня какой ребенок растет, хотя он не помогал нам вообще никак и не появлялся. Меня вот это ужасно бесило и травмировало, а не его отсутствие.
Ущербной по сравнению с другими детьми я себя не чувствовала, так как я типа законный ребенок, не по залету какой-нибудь, мама и папа были в браке, все нормально, ну развелись, с кем не бывает.
Зато в старших классах я даже чувствовала типа преимущество перед одноклассницами - те, у которых были папы, дома ходили одетые полностью, не знали, куда ныкать прокладки, чтобы папа не увидел. Я же могла спокойно держать пачку с прокладками на полке в ванной, летом в жару ходить по дому без верха, и тому подобные комфортные мелочи.
(С)
ЧТОБ ОН СДОХ!!!!!!!!!!!!!!БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ!!!!!!!!!!!!
суббота, 06 августа 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Занятно, что когда дело касается секса или бытового и эмоционального обслуживания, то это не подарки, а необходимое условие наличия мужчины в отношениях, а как внимание и подарки для женщины, то это сугубо жест доброй воли.(c)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
секс для женщины — это то, за что она хочет получать материальную компенсацию. В любом виде, но да. И дело не в меркантильности женщин, а в том, что все риски, связанные с сексом, испокон веков несла женщина. Это и возможная беременность, и потеря женской чести, и недовольство настоящего или будущего мужа, и само по себе участие в мероприятии, где ее кто-то «взял» и «поимел». Борцам за равноправие пока не удается убедить женщин в том, что мужчины за секс им ничего не должны, потому что это ложь. Женщина может согласиться с этим умозрительно, но, не получив за секс совсем никакой компенсации, обязательно почувствует себя обманутой. Другие женщины во всю получают компенсацию за секс: им дарят подарки и помогают решать проблемы, а она занимается этим совершенно бесплатно, и значит, оказывается наиболее доступной и дешевой из всех. Так ведут себя женщины, на которых давно никто не зарится, их цена сначала падает, потом они отдаются бесплатно, а потом вынуждены за секс платить сами! Это кошмарный женский сон, способный напугать любую.(С)
четверг, 04 августа 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
и огромное количество новых оскорблений для женского пола.
"Инфантильные ничтожества", "липкие минусы", "сасайки", "подстилки", "мужикорабыни", "лесбохрены", "лисы совхозные", "дети прислуги" и еще миллион подобного - это создали не мужики-сексисты, а бабы-феминистки
(с)
"Инфантильные ничтожества", "липкие минусы", "сасайки", "подстилки", "мужикорабыни", "лесбохрены", "лисы совхозные", "дети прислуги" и еще миллион подобного - это создали не мужики-сексисты, а бабы-феминистки
(с)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
И я "люблю" этот аргумент мужла которое и на елку залезть и жопу не ободрать,
женщина сама хочет : сама хочет получать меньшую зарплату, выдергивать волосы на теле,
заниматься после работы детьми и хозяйством, но что там еще сама женщина хочет.
Заметим, что женщина хочет только того, что почему-то удобно или нравится мужчинам.
А так же, где такое же про мужчин, но где мужчина хочет?
Где такой же мужской образ, чтобы мужчины массово чего-то хотели, а это что-то приносило пользу, удовольствие женщинам,
но так кстати, они это вроде делает чисто для себя, а выгодно это еще и женщинам.(с)
женщина сама хочет : сама хочет получать меньшую зарплату, выдергивать волосы на теле,
заниматься после работы детьми и хозяйством, но что там еще сама женщина хочет.
Заметим, что женщина хочет только того, что почему-то удобно или нравится мужчинам.
А так же, где такое же про мужчин, но где мужчина хочет?
Где такой же мужской образ, чтобы мужчины массово чего-то хотели, а это что-то приносило пользу, удовольствие женщинам,
но так кстати, они это вроде делает чисто для себя, а выгодно это еще и женщинам.(с)
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ДАНУНАХУЙ-МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ЕСЛИ БЫ ХУЯСТЫЕ ОТРОДЬЯ НЕ БЫЛИ ЖАДНЫМИ,МЕЛОЧНЫМИ И МЕРКАНТИЛЬНЫМИ,ТО РУГАНИ ПО ПОВОДУ КТО ЗА КОГО НА СВИДАНИИ ПЛАТИТ НЕ БЫЛО БЫ!!!!!!!!!!!!ПЛАТИЛИ БЫ ОНИ ЗА БАБ И ВСЁ!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ ЖАДНЫХ МУЖЫКОВ!!!!!!!!!!!ЧТОБ ОНИ ВСЕ СДОХЛИ!!!!!!!!!!!МУЩЩИНА ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ ЗА БАБУ ПРОСТО ТАК,А НЕ В КАЧЕСТВЕ ПРЕДОПЛАТЫ ЗА ЕБЛЮ ТИПО ОНА ЧО-ТО ДОЛЖНА!!!!!!!!!!
среда, 27 июля 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Я СЧИТАЮ ЧТО В РАЗВОДАХ ВИНОВАТЫ ХУЕНОСЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО ХУЕНОСЦЫ РУШАТ СЕМЬИ,ДАЖЕ ЕСЛИ НА РАЗВОД ПОДАЁТ БАБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОТОМУ ЧТО БАБ ВОСПИТЫВАЮТ ПРОГРАММИРУЮТ НА ТО,ЧТО БАБЫ СТРЕМЯТСЯ ЗАМУЖ И ДЕТЕЙ!!!!ДЛЯ БАБ ВАЖНА И НУЖНА СЕМЬЯ,БАБЫ БОЛЬШЕ ЖЕРТВУЮТ РАДИ СЕМЬИ,ЧЕМ ХУЯСТЫЕ ОТРОДЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!1И КОНЕЧНО БАБЫ СТРЕМЯТСЯ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ И УХОДЯТ ОТ ХУЕНОСЦА ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ИМ В СЕМЬЕ ПЛОХО,А ЭТО САМОЕ "ПЛОХО" БАБАМ В СЕМЬЕ УСТРАИВАЕТ ХУЕНОСЕЦ!!!!!!!!!!!!!!ОТ ХОРОШЫХ МУЖЫКОВ БАБЫ НЕ УХОДЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Под сенью катиной сиськи
Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось - у "той"
была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
редкая доброта
грудь невероятной красоты
оглушительный успех в бизнесе
рот волнующей формы
потрясающая способность к языкам
глаза разного цвета
и отличные булочки (в смысле, пирожки).
Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи - а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза - если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском - вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент и подготовиться к этому невозможно.
Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае, силиконовые импланты и разноцветные линзы.
Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?
После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре "Крокодила Гены и Чебурашки" тихо спросит - что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней - благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.
Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше - мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней.
Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.
Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. "Просто я любил её больше". Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.
Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для "отношений", женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя - из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас - из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога).
И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить "ту" всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный.
Просто бросить его.
Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.
Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину - полноценным. Он всё равно всё испортит.
(c)
Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось - у "той"
была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
редкая доброта
грудь невероятной красоты
оглушительный успех в бизнесе
рот волнующей формы
потрясающая способность к языкам
глаза разного цвета
и отличные булочки (в смысле, пирожки).
Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи - а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза - если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском - вы знаете, что услышите. Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент и подготовиться к этому невозможно.
Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае, силиконовые импланты и разноцветные линзы.
Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?
После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре "Крокодила Гены и Чебурашки" тихо спросит - что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней - благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.
Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше - мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней.
Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.
Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. "Просто я любил её больше". Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.
Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для "отношений", женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя - из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас - из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога).
И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить "ту" всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный.
Просто бросить его.
Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.
Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину - полноценным. Он всё равно всё испортит.
(c)
понедельник, 25 июля 2016
ОГНЕСРУЧИЙ КАКАДУ!!!!!!!!!!!!!!!!
мужчины к женщинам, на самом деле, равнодушны, это женщины их любят и поэтому становятся рабынями, обслуживают их, рожают, все терпят, а мужчины изменяют им с другими женщинами и буквально вынимают из них душу. Каждый мужчина любит только себя, главный признак мужского пола - эгоизм. К женщинам мужчины относятся потребительски: либо как к обслуге в быту, либо как к наложницам в сексе, но одна и та же женщина никогда не бывает тем и другим, потому что в сексе мужчине нужно разнообразие. Мужчины всегда ссорят женщин с их подругами, заставляют ревновать и чувствовать комплекс неполноценности. Они могут какое-то время красиво ухаживать, чтобы усыпить бдительность и привязать к себе, но привязав, начинают гнуть и бить по самым больным местам, потому что второй главный признак мужского пола - властолюбие. Мужчины не дают женщинам развиваться, им выгоднее иметь убогих служанок. Мужчины презирают женщин: самое страшное оскорбление для мужчины, если его сравнят с женщиной. Как возможна любовь при таком отношении? Глупые сериалы и книжки про любовь - это промыв мозгов, изготовление из женщин рабынь с раннего возраста. Пока девочки мечтают о любви, мальчики учатся конкурировать с себе подобными за благо этого мира. А девочки не могу конкурировать с ними, потому что очень рано меняют все свои ресурсы на любовь. Общество склоняет их к этому, не пускает их к власти, внушает им, что счастье женщины - брак и дети, а еще секс с любимым человеком. В результате и брак, и детей они тащут на себе, а секс им достается в виде объедков, если их хозяин не сумел найти кого-нибудь поинтересней в этот вечер и вынужден заниматься сексом с надоевшей женой.(С)