[llVERSTORBENERll]

они готовы солидаризироваться с любыми мужчинами, лишь бы против женщин, помню видела где-то довольно эпичный тред, где кавказец с ярусским обсуждали какие бабы стервы.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Почему они не уходят?
Написан данный текст не потому, что «мне так хотелось бы думать», не потому, что я «польщена» очередным предложением своего бывшего «начать все сначала». Какое уж тут… Мне реально «с этого страшно». В сторону человека был и мат (мой – а не хрен было доводить), и игнор (мой – а не хрен было доводить), и т.д. и т.п. Были и его угрозы. И, казалось бы, - все, точка невозврата: взаимное посылание нах. И вот спустя 2 месяца оно звонит, и лейтмотив сего «акта примирения и согласия» – «Отдай колбасу (зачеркнуто) Вернись, я все прощу!».
После того, что было, предложить «все сначала» может, по идее, только маньяк, помешанный фетишист, безумный сталкер….
Я, конечно, не вернусь. И не прощу. И я далеко не фем-фаталь, от которой «если уходят, то только на тот свет». Я обычная. И «Таких как ты – полно». И «Да таких как ты у меня было и будет как мартышек в Африке». И т.д. И тем не менее, такое сплошь и рядом и у меня, и у подруг.
Я вспоминаю все его речевки, которыми он меня любил при случае «взбодрить»: «Я обычно ухожу, плотно закрыв за собою дверь», «Если я в ком-то разочаровался – то все, обратной дороги нет»…..
Короче, слегка перефразируя Максима Леонидова: «Если я уйду – это навсегда. Так что просто не дай МЕНЕ уйти».
Я, как нормальная патриархалочка, конечно же реагировала на «вбросы». Как? Так, как и ожидалось: усилением вылизывания, есесс-но.
Они почему-то все так делают. Я помню каждого бывшего (еще не так стара), и у каждого была эта тактика превентивных ударов. У каждого. Причем наносились они в те моменты, когда казалось все «уси-пуси» и ничто не предвещало…. Это всегда было как ушат холодной воды. «Мой милый, что тебе я сделала?» И это всегда работало.
И вот теперь я сижу и понимаю, что, собственно, никакой искренности в отношении ко мне никогда не было. Отчаянно нуждаясь во мне, осознавая это или просто ощущая, интуитивно или осознанно – каждый из мужчин запугивал и шантажировал меня же. Своим уходом. Теперь мне это кажется забавным: представьте себе грудного младенца, полностью зависимого от матери, который угрожает ей, что «бросит» ее.
А тогда меня это пугало до усрачки. До чертиков. Малыши же естественно не терялись, стригли купоны, ведя себя все вольготнее на моей территории, в моей жизни. И каждый раз ставки повышались. Шантажем и угрозами разрыва отгрызая себе все больше и больше, покуда от меня и моего уже ничего не оставалось. Это и называется «иметь».
Пусть я буду Капитан Очевидность, но для меня это озарение последних дней: одна из самых гнусных «лжей» патриархата: мужчины нужны женщинам больше, чем женщины нужны мужчинам. На этом построена вся культура, вся литература, кино, драматургия. Он ушел…. Жизнь закончилась…. Здесь же и подтасовка научных фактов: где-то давно читала типо научную статью: «У женщины привязанность к партнеру формируется после первого полового акта». А у партнера, типо, ничего не образуется. И чем, каким напряжометром они там измеряли эту «привязанность», мне тогда подумать было невдомек. Схавала.
Весь мой опыт, опыт моих подруг, родителей, знакомых, говорит об обратном. Мужчина отчаянно привязан к женщине. Особенное, если был секс. Особенно, если ему понравилось. Эта привязанность настолько пугает его, что он не знает, что с этим делать. Он начинает разрушать то, к чему привязан, он «рвется на свободу». Получив эту «свободу», вдруг открывает для себя что «Да я тут же заведу себе другую!» и «Вон сколько телок!» - вся бравада была хороша для этой «тупой коровы», которая должна была знать свое место, да еще для «пасанов» в гараже. В реале же – не все так просто, и пикап, оказывается, не работает. И «эту я не хочу, а вот та – не дает». И на проститутку не всегда деньги есть, да и не хочется «вот так, за деньги». Короче, никто пока не встал в очередь за суперпризом, а хочется, блять, борща, и женской ласки! Хочет ся же блять, что б все «как у людей»!
И вот он ползет обратно. Но он никогда не скажет – прости, был олень. Нет. Он мужественно напомнит ей все ЕЁ промахи, милостиво простит их, и разрешит любить его дальше. И она поцелует волосатую руку, и будет «еще больше стараться».
Вся беда в том, что жизнь мужчины пронизана ложью. Все его отношения с женщинами пронизаны манипуляциями разного масштаба и уровня. Большинство из них и не отрицает этого. Для нас же культурой создан ряд страшилок про «уйдет навсегда» и «останешься одна». При ближайшем рассмотрении – картонные дурилки, плохо и грубо сляпанные, как и вся интеллектуальная продукция патриархата. Действует по принципу «чем невероятнее ложь – тем проще в нее поверить». Если же убрать эмоции, обнаруживается правда: даже когда они уходят «навсегда» - они не уходят годами. Они продолжают кружить, высматривать, интересоваться, «нагрянывать», написывать\названивать, играть в «давай останемся друзьями», отслеживать твою личную жизнь…. Воспринимать тебя некой «гаванью», в которую всегда можно вернуться. Особенно если ты живешь одна. Про «дружбы с бывшим» - это вообще – отдельный случай. Один такой «друг» из бывших постоянно интересовался «ну как у тебя на личном?» и постоянно намекал, что всегда рад утешить «одинокую женщину», которая «с горя ушла в феминистки» и, наверное, «плачет в подушку по ночам». Ведь плачешь же, признайся? Как не плачешь? Это не по сценарию! Я вижу, тебе без меня слишком хорошо, так давай же уже начнем все сначала!
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

ТОВАРИЩИ БАБЫ,ДАВАЙТЕ КУШАТЬ ЖРАТЬ В ТРИ ГОРЛА И РАДОВАТЬСЯ!!!!!!И ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!!!!!!!!ВЕЧНО КАКИЕ-ТО УЁБКИ БАБАМ ПОЖРАТЬ НАКУШАТЬСЯ НЕ ДАЮТ!!!!ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!ТО ЗООШЫЗА НАЕЗЖАЕТ,ТО ДИЕТЫ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ВСЯКИЕ ТИПО ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХУДЫЕ,ТО ПРАВИЛЬНОЕ ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ КАКОЕ-ТО!!!!!!НИХУЯ МЫ НЕ ДОЛЖНЫ КАРОЧЕ!!!!!!!!!!!!ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!ДАВАЙТЕ ЖРАТЬ И РАДОВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!1

---

[llVERSTORBENERll]

Хотелось бы высказаться о веганстве с точки зрения феминистки и просто женщины, которую с детства винили и стыдили за каждый вдох, и которой это, скажем так, надоело. Вот вам никогда не было интересно, почему веганы в основной массе своей — женщины? По моим личным (и не только) наблюдениям, в этом движении присутствует ярко выраженный гендерный перекос.

Официальную статистику мне найти не удалось, но за пруфами далеко ходить не надо. Открываем кулинарную группу "Веганский нежданчик": из 75 тыс. подписчиков женщин — 61 тысяча, и это только тех, которые указали женский пол при регистрации. О, а вот и паблик "ВЕГАН-МАМА"; честно говоря, я не могу представить себе аналогичный РАБОТАЮЩИЙ, с охватом больше 50 подписчиков отечественный проект для пап. Хотя, может, и могу. Но точно не в нашем с вами мужецентричном патриархальном мире, где у мужчин всегда есть _КУДА_БОЛЕЕ_ВАЖНЫЕ_ДЕЛА_, чем уход за детьми, приготовление пищи для семьи и безжалостное самобичевание из-за съеденного десерта, в котором был не агар-агар, а желатин животного происхождения, и это катастрофа, грех, трупоедство и причастность к убийству . И если насчет первого и второго можно, вздохнув, сказать, что мужчины — ленивые безответственные паразиты (и это будет правдой), то касаемо самобичевания чувством вины и стыда мне кажется, что мы должны у них поучиться умению ставить в приоритет прежде всего собственную персону и ее потребности.

Дадада, вы все правильно поняли, дорогие читательницы: это пост пропаганды здорового эгоизма и комфорта, а еще заботы о своем здоровье и самочувствии, и внутренней свободы; и права питаться в любой точке общепита, не терпя голод с утра до возвращения домой — к своим свекольным котлеткам; позволения себе жить, не сжимаясь ежеминутно от захлестывающей вины за 10 грамм сливок в утреннем кофе, за удобные и прочные, но, чёрт побери, кожаные ботинки, и стыда за то, что ты пьяная сорвалась и съела три кусочка шашлыка на ДР лучшей подруги, и все увидели твое слабоволие, грехопадение и позор.

Наверное, тут мне стоит оговориться: я не имею в виду, что наплевательское отношение к окружающей среде, жестокое обращение с животными и типично мачистское ощущение себя властелином мира с правом убивать и разрушать — это хорошо и достойно подражания, нииии в коем случае. Мы, женщины, все (ну, или почти все) — личности сознательные, и трудностей с пониманием границы между "хорошо" и "плохо" у большинства из нас нет. А вот с ощущением личных границ, увы, всё не так здорово — гендерной деформации "благодаря", чем, собственно, патриархальное общество успешно пользуется ради контроля жизни и поведения женщин.

Я уважаю чужой выбор быть веганкой, но также предлагаю задуматься: есть ли у вас возможность, в том числе финансовая, поддерживать данный выбор без вреда для здоровья, и действительно ли этот выбор был сделан вами, или он, возможно, навязан вашей субкультурой и окружением? А может, выбор быть веганкой — результат того, что в момент хаоса вы случайно наткнулись в интернете на способ контролировать хоть что-то в вашей жизни, так же как подсчет калорий при анорексии или ритуал ОКР, а еще он хорошо сочетается с вашей любовью к животным и душевной добротой? Есть ли вероятность, что вы в результате травмы возненавидели себя настолько, что стали ценить себя ниже курицы или креветки, теоретическая боль подоенной коровы вам стала казаться важнее и существеннее вашей, а обида обворованной на мёд пчелы — страшнее вашей депрессии? Возможно, ваша миролюбивая религия или философия, предполагающая веганизм, была создана в обществе, где у людей была возможность питаться дешевыми фруктами, овощами, ягодами и орехами круглый год, что космически дорого в наше время в вашем регионе? Или у них просто отсутствовал доступ к мясу, молочным продуктам и полноценному питанию из-за бедности, из-за климатических условий не было потребности в мехе и коже, а низкий гемоглобин, крошащиеся зубы и траблы с женской репродуктивной системой и вовсе не считались поводами для беспокойства — на фоне тифа и малярии? Ох, это было бы смешно, если б не было так грустно.

Питание напрямую связано с выживанием и самой жизнью, и вряд ли для вас является секретом, что еда во все века была рычагом контроля над подчиненными и наиболее уязвимыми категориями населения, а доступ к качественной, сытной и БОГАТОЙ БЕЛКОМ пище зависит от положения человека в иерархии и по сей день (о женском недоедании можно почитать в "Мифе о красоте" Наоми Вульф). Вполне естественно, что как феминистка и женщина я в первую очередь рассматриваю проблему через призму гендерного угнетения, патриархата и положения женщин. Так вот, если какое-нибудь общественное, политическое, идеологическое, религиозное или иное движение:

- делает и без того непростую женскую долю еще труднее,
-ущемляет на классовом уровне в правах,
- поддерживает существующий патриархальный строй (рационализация женской бедности — "я не бедная, я мало потребляю"),

а его постулаты

- вступают в конфликт с физическими и психологическими потребностями женщин,
- не учитывают бытовых, социальных и экономических реалий их жизни,
- поддерживают адаптивные выборы угнетенного человека (нищебродство — это нифига не личный выбор, оно — трагедия, и можно сколь угодно уверять себя, что ваш скудный веганский рацион рушит капитализм, а салат из полугнилых овощей спасает планету от перепотребления, но это иллюзия выбора и не более),
- требуют слишком сложных, дорогостоящих, опасных для жизни и здоровья действий (голодание, сыроедение, дорогие БАДы и атрибутику, "чистки", депривации питания, сна, другие аскезы),
- настраивают группу женщин против другой группы женщин, играя на внутренней мизогинии (все эти "трупоедки в шубах", "хохлошлюхи", "буржуйки", "атеистки-проститутки", "безмозглые овуляшки" , "исламские подсоски" — список можно долго продолжать),
- открыто или втихаря, прикрываясь извращенной духовностью и этикой, паразитирует на женских гендерных травмах, таких как гиперэмпатия, патологическое чувство вины и стыда за само существование, гипертрофированная ответственность за весь мир в ущерб себе, привычка отказывать себе в удовлетворении потребностей и безопасных простых радостях, таких как рожок мороженого;

— к такому движению надо относиться крайне критично и максимально информировать женщин, мотивировать их к рефлексии о причинах участия в движении и — ОБЯЗАТЕЛЬНО — отделять движение от феминизма. Почему отделять надо, я объясню. По моим наблюдениям и по наблюдениям френдесс, там, где к феминизму идет приставка веган-, эко-, соц-, коммунно-, либерал- и т.д., однажды неизбежно возникает конфликт между "эко" и "феминизм", "веган" и "феминизм" (последний, я напомню, суть борьба за женские права и улучшение жизни женщин), и этот конфликт ВСЕГДА разрешается не в пользу женщин. Женщин чморят и стыдят за "буржуйство", за дешевый телефон, собранный китайскими работницами и пуховик в сибирских реалиях, за отказ поддерживать легализацию проституции а ведь это — типичная патриархальная практика давления на женщин, и ни о каком феминизме тут и речи быть не может.

Не следует забывать, что активизм и этичный образ жизни никогда не должен оборачиваться жестокостью и наплевательством к себе, особенно если вы — женщина и в вашей судьбе и так достаточно лишений и страданий, недостаточно денег, сил, возможностей и нет доступа к достойному образу жизни. Никто из нас не выбирала быть бедной, битой и угнетенной, и женщине с не травмированным чувством собственного достоинства и в голову не придет рационализировать свое нищебродство и искать утешение в притянутых за уши теориях (например, в интерсекциональности с ее кириархатом, где все всех ущемляют, а поедание кальмаров — это такое же убийство и видовая дискриминация). Я предлагаю это чувство в себе реанимировать.

Нас с детства дрессируют быть гиперэмпатичными ко всему живому и неодушевленному, при этом параллельно мы должны забивать на свои потребности, ставить себя и других женщин на порядок ниже курицы и цветочка, жалеть невинно убиенных окуней и не жалеть себя, отказывая себе в полноценном питании. Я беру на себя смелость утверждать, что в наших патриархальных реалиях веганство среди женщин в большинстве случаев является рационализированным адаптивным предпочтением травматички и беднячки, а еще таким же видом пищевых расстройств, как анорексия с ее навязчивым подсчетом калорий, булимия с замкнутым кругом стыда и "отработки", орторексия, прикрытая красивым названием "здоровый образ жизни", компульсивное переедание с зацикленностью на еде, и считаю, что молчать об этом нельзя. И еще мне сильно не нравится, как это движение разобщает женщин и настраивает их подруга против подруги — и не только в реальной жизни, но и в интернет-пространстве. Думаю, и вас тоже несколько подзадолбали веганосрачи в феминистских пабликах и словечки типа "трупоедка", вылетающие из-под пальцев админок некоторых фемгрупп.

Ах, и вот еще что. Особенно сильно и со вкусом мне хочется надавать по башке тем звездам, которые пропагандируют веганство. Их образ жизни и доходы позволяют веганить если не полноценно, то по крайней мере безопасно, у них есть дорогие витамины и микроэлементы в баночках, качественные крупы, овощи, фрукты, орехи, ягоды в любое время года, авокадо, зеленые смузи и прочие нектары гуавы, а еще личные диетологи, гастроэнтерологи и полный штат врачей, которые не допустят, чтобы у знаменитости выпали зубы из-за недостатка кальция. А теплая одежда и обувь им и вовсе ни к чему — снег-то на съемках искусственный!

А ведь в Постсовковии и странах третьего мира, особенно с недружелюбным климатом, особо не навеганишься. Посудите сами: с нашими-то зарплатами и доступностью КАЧЕСТВЕННОЙ (залежалые крупы и быстрые углеводы дешевых сладостей к ней не относятся) еды для простого населения что остается сострадательной к зверушкам женщине? Согласно советам из "Нищих ленивых веганок" — превратиться в зверушку самой: начать есть подножный корм а ля макароны с кетчупом, соевым соусом, горчицей и постным майонезом одновременно(это не троллинг, рецепт от самой верховной админки), который сама и свинье бы не скормила, лепить котлеты из лебеды, варить суп из топора с морковочкой и заваривать ароматный, этичный чай из сорванного при дороге сорняка. И да пусть желудок остановится, изжога станет вечной спутницей, кишечник ошалеет от количества сырой клетчатки, зубы и ногти начнут крошиться, волосы — пучками лезть, а месячные и вовсе исчезнут! Нам, женщинам, к плохому самочувствию не привыкать.

Зато — этично, зато хоть за что-то в этой жизни ты сегодня не испытала вины, и стыда за незаслуженное удовольствие не испытала, и как сладка и приятна иллюзия, что ты хоть что-то в своей жизни контролируешь, и нищета твоя — не нищета никакая, ты просто так сопротивляешься капиталистам, шатаешь перепотребление и оказываешь влияние, за*банная бедностью и патриархатом усталая, слабая, задерганная женщина....

Напоследок и вдогонку добавлю еще кое-что. Хотеть изменить всё к лучшему, стать духовно выше и чище, приобщиться к спасению планеты — это вдохновляет, это здорово и благородно, но вот знаете что я думаю — миру уже достаточно женских жертв. Хватит. Давайте с этим завязывать.
(C)

---

[llVERSTORBENERll]

ПАШЛИ НАХУЙ ПРАСТИТУТКИ!!!!!!!!!!!!!!!

---

[llVERSTORBENERll]

ЕБАТЬ КАК ОБИДНО НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИДЁШЬ НАХУЙ К ГОВНОФЕМИНИСТКАМ ЧТОБ ТЕБЯ ПОДДЕРЖАЛИ,УТЕШЫЛИ,ПОМОГЛИ,ЧТОБ БЫЛО ТОВАРИЩЕСТВО ЧТОБ ВМЕСТЕ ВОЕВАТЬ ЗА ЖЕНСКОЕ ЩАСТЬЕ!!!!!!!А ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ГОВНОФЕМИНИСТОК ТОЛЬКО ПИЗДЮЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ЗАЕБАЛАСЬ КАЖДЫЙ РАЗ ЗАХОДЯ В ФЕМИНИСТКИЙ ПАБЛИК БЫТЬ ОБОСРАННОЙ,ПРИСТЫЖЕННОЙ И ОПЛЁВАННОЙ И ОТПИЗЖЕННОЙ НА ПУСТОМ МЕСТЕ!!!!!!!!!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО ГОВНОФЕМИНИСТКИ(ПРЕИМУЩЕСТВЕННО РАДФЕМ) ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ЗА ВСЁ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И ЗА ВСЁ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ДАЖЕ ЗА ИНТИМНОЕ ТИПО,И СМОТРЯТ НА МЕНЯ СВЫСОКА КАК НА ГОВНО!!!!!!И ЗА ЛЮБУЮ МЕЛОЧЬ ГОТОВЫ РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ МЕНЯ И ВЫГНАТЬ ИЗ ФЕМИНИЗМА,ДА И ИСЧО И ПРИСТЫДИТЬ И ОТПИЗДИТЬ!!!!!!!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО СИЛЬНЫЕ ГОВНОФЕМИНИСТКИ ПИЗДЯТ СЛАБЫХ ФЕМИНИСТОК!!!!!!!!!!!!!КАК БЫДЛО ЕБАНОЕ!!!!!!!!!!!!!!СРЕДИ ФЕМИНИСТОК Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК БУДТО НА МЕНЯ ЛЕТЯТ ТЫСЯЧИ ИГЛ ЧТОБ МЕНЯ УКОЛОТЬ И РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ!А ТАК И ЕСТЬ!!!!!!!!!!ГОВНОФЕМИНИСТКИ ИЗ-ЗА ЛЮБОЙ ХУЙНИ ГОТОВЫ ПЕРЕГРЫЗТЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛОТКИ И ВАЩЕ ЛЮБОЙ БАБЕ!!!!!!!!!!!И ЭТО УЖАСНО!!!!!!!!!!!!КАКОЕ ТАМ НАХУЙ СЕСТРИНСТВО И ПОМОЩЬ ТЕБЕ,КОГДА ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ПОСТОЯННЫХ НАПАДОК ПРИХОДИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!1ВСЕГДА ПЛОХАЯ,ВСЕГДА НЕПРАВИЛЬНАЯ!ДЛЯ ФЕМИНИЗМ А МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ХОРОШЫ!!!!!!!!!!!!!ЧТОБ ОНИ ВСЕ СДОХЛИ СВОЛАЧИХИ!!!!!!!!!!!!!!1ОБИДНО ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!

---

[llVERSTORBENERll]

ЕБАТЬ КАК ОБИДНО НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИДЁШЬ НАХУЙ К ГОВНОФЕМИНИСТКАМ ЧТОБ ТЕБЯ ПОДДЕРЖАЛИ,УТЕШЫЛИ,ПОМОГЛИ,ЧТОБ БЫЛО ТОВАРИЩЕСТВО ЧТОБ ВМЕСТЕ ВОЕВАТЬ ЗА ЖЕНСКОЕ ЩАСТЬЕ!!!!!!!А ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ГОВНОФЕМИНИСТОК ТОЛЬКО ПИЗДЮЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ЗАЕБАЛАСЬ КАЖДЫЙ РАЗ ЗАХОДЯ В ФЕМИНИСТКИЙ ПАБЛИК БЫТЬ ОБОСРАННОЙ,ПРИСТЫЖЕННОЙ И ОПЛЁВАННОЙ И ОТПИЗЖЕННОЙ НА ПУСТОМ МЕСТЕ!!!!!!!!!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО ГОВНОФЕМИНИСТКИ(ПРЕИМУЩЕСТВЕННО РАДФЕМ) ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ЗА ВСЁ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И ЗА ВСЁ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ДАЖЕ ЗА ИНТИМНОЕ ТИПО,И СМОТРЯТ НА МЕНЯ СВЫСОКА КАК НА ГОВНО!!!!!!И ЗА ЛЮБУЮ МЕЛОЧЬ ГОТОВЫ РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ МЕНЯ И ВЫГНАТЬ ИЗ ФЕМИНИЗМА,ДА И ИСЧО И ПРИСТЫДИТЬ И ОТПИЗДИТЬ!!!!!!!!!!МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧТО СИЛЬНЫЕ ГОВНОФЕМИНИСТКИ ПИЗДЯТ СЛАБЫХ ФЕМИНИСТОК!!!!!!!!!!!!!КАК БЫДЛО ЕБАНОЕ!!!!!!!!!!!!!!СРЕДИ ФЕМИНИСТОК Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК БУДТО НА МЕНЯ ЛЕТЯТ ТЫСЯЧИ ИГЛ ЧТОБ МЕНЯ УКОЛОТЬ И РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ!А ТАК И ЕСТЬ!!!!!!!!!!ГОВНОФЕМИНИСТКИ ИЗ-ЗА ЛЮБОЙ ХУЙНИ ГОТОВЫ ПЕРЕГРЫЗТЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛОТКИ И ВАЩЕ ЛЮБОЙ БАБЕ!!!!!!!!!!!И ЭТО УЖАСНО!!!!!!!!!!!!КАКОЕ ТАМ НАХУЙ СЕСТРИНСТВО И ПОМОЩЬ ТЕБЕ,КОГДА ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ПОСТОЯННЫХ НАПАДОК ПРИХОДИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!1ВСЕГДА ПЛОХАЯ,ВСЕГДА НЕПРАВИЛЬНАЯ!ДЛЯ ФЕМИНИЗМ А МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ХОРОШЫ!!!!!!!!!!!!!ЧТОБ ОНИ ВСЕ СДОХЛИ СВОЛАЧИХИ!!!!!!!!!!!!!!1ОБИДНО ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!

---

[llVERSTORBENERll]

ЗА ЧТО МЕНЯ ТРАВЯТ И ОБСИРАЮТ ГОВНОФЕМИНИСТКИ:

1)ЗА ТО ЧТО Я КОСЮ ПОД ПАРНЯ
2)ЗА МОЮ ВНЕШНОСТЬ
3)ЗА ТО ЧТО Я ЕМ И НОШУ.ЗООШЫЗА.Я ХОЧУ ЧТОБ ВСЯ ЗООШЫЗА СДОХЛА!!!!!!!!!!!!!!1КАРОЧЕ ЗООШЫЗНЫЕ ГОВНОФЕМИНИСТКИ СЧИТАЮТ ЧТО ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЕГАНАМИ,А КТО НЕ ВЕГАН ТО И НЕ ФЕМИНИСТКА.НУ В ПРИНЦЫПЕ ВСЯ ЗООШЫЗА ТАКАЯ-НЕНАВИДЯТ ЛЮДЯЙ,СЧИТАЮТ ЧТО ИМ ВСЕ ДОЛЖНЫ.ТАК ЧТО РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ ВСЮ ЗООШЫЗУ ВМЕСТЕ С БЕЗДОМНЫМИ СОБАКАМИ!!!!!!!!!!!
4)ЗА ТО ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ ЖОПОШНИКОВ,ХОЧУ ЧТОБ ХУЕНОСЕЦ ДАРИЛ ПОДАРКИ.ТИПО БАБА ДОЛЖНА НИЧО ОТ ХУЕНОСЦА НЕ ТРЕБОВАТЬ И ВАЩЕ СОДЕРЖАТЬ ХУЕНОСЦА ЗА С ВОЙ СЧОТ!
5)ЗА ТО ЧТО Я НЕ УМЕЮ ДРАТЬСЯ И СТРЕЛЯТЬ.ТИПО БАБА ДОЛЖНА САМА УМЕТЬ ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКОВ.
6)ЗА МОЮ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОСТЬ.ТИПО ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛЕСБИЯНКАМИ И АСЕКСУАЛКАМИ!!!!!!!!!11А НАТУРАЛКИ ХОЧУЩИЕ ЛЮБВИ ФЕМИНИЗМА НЕ ДОСТОЙНЫ!
7)ЗА ТО ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕБЛЮ!!!!!!!!1ВСЕ ДОЛЖНЫ БАБЫ СРОЧНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЕБЛИ
8)ЗА МУЖЕНЕНАВИСТНИЧЕСТВО.НИЗЯ ХУЕНОСЦЕВ ОБИЖАТЬ!!!!!!!!ИМ НАС ОБИЖАТЬ МОЖНО,А ТЫ БУДЬ ВЫШЕ ЭТОГО МОЛ ТЕРПИ МОЛЧА!!!!!!!!!1
9)ЗА ТО ЧТО Я НЕ РАЗБИРАЮСЬ В КОМПЬЮТЕРАХ!
10)ЗА ТО ЧТО Я СМОТРЕЛА И ЧИТАЛА "50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО"
11)СИМОНА ДЕ ПИССУАР ОБОСРАЛА ВСЕХ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ В СВОЁМ ВЫСЕРЕ,В ТОМ ЧИСЛЕ И МЕНЯ.И ВАЩЕ ОНА НАПИЗДЕЛА ЧТО БАБЫ РАБЫНИ И НЕ МОГУТ ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ!!!!!!ТОЛЬКО ХУЕНОСЦЫ МОГУТ!!!!!!!!1КАРОЧЕ ЭТА ПИЗДА НЕНАВИДИТ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ЖЕНСКОГО ПОЛА,А Я КАК ОСКОРБЛЁННЫЙ ТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕНАВИЖУ ЕЁ!!!!!!!!!БУДЬ ОНА ПРОКЛЯТА!!!!!!!!!!!ЧТОБ ОНА В ГОВНЕ УТОНУЛА СУКА!!!!!!!!!!!

---

[llVERSTORBENERll]

Эстетическое насилие - вид контроля мужчин над женским телом, позволяющим делать нас физически ОЧЕНЬ слабыми и морально сломленными и подготовленными к иным видам насилия. Та, что делает болезненные депиляции, приучена к боли - к тому, к чему нельзя привыкать. Она и в других ситуациях будет терпеть боль. Неважно, что объявить красивым, а что некрасивым - важно сделать женщин больными, слабыми и максимально унизить. Особенно важно это в рамках сыновнего патриархата, который идет не путем прямых запретов, а окольными манипулятивными путями. Оскорбляющий женщину мужчина может субъективно вовсе не считать ее такой уж неебабельной. Он может и жениться на ней. Унижает он не чтобы она реально стала на все 100% соответствовать его представлениям о красоте, а чтобы унизить. Цель патриархальной сексуальной эстетики не достижение всеми женщинами красоты по каким угодно параметрам, а контроль и насилие над нами.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Мужчин не чмырят из-за несоответствия эстетическому канону ни в какой культуре. В Китае им не бинтовали ног. В Европе 19 века их не затягивали в корсеты. И сейчас они у нас на диетах не сидят. Ошибка утверждать, что мужчины вовсе не оцениваются по внешности, - оцениваются. Люди любят смотреть на то, что приятно их глазу. НО!!! Мужская красивость в списке параметров, по которым оценивается мужчина и на основании которых люди присуждают ему статусы и бонусы, занимает первое место от конца. И каков бы ни был канон, так будет всегда. Войдет в моду полнота - будут гнобить худых женщин и не будут гнобить худых мужчин. Более того, будут фильмы снимать с обаятельными дрыщами, в которых влюбляются секси-пышки, как сейчас снимают фильмы про обаятельных толстяков, в которых влюбляются тощие красавицы.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

У боди-позитивной пропаганды есть обратная сторона: у одних женщин может быть меньше тараканов по поводу внешности, чем у других, и глядя, что какая-то женщина считать некрасивой тубулярную грудь, или растяжки, или выступающие венки на руках, или, блядь, кудрявые волосы (ааа, какого хера?!), ты начинаешь думать: ой, а люди, оказывается, считают некрасивым то, что у есть у меня... И это может вместо лечения старых закидонов привить новые.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

раз и навсегда уяснить, что ты не обязана быть красивой, чтобы иметь право на место под солнцем, и если у тебя что-то некрасиво, это не преступление и не надо немедленно кидаться это исправлять.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Я живу в аду. В прямом смысле этого слова.
Устраиваюсь на новую работу, любимая не работает. Денег на съем нет сейчас, да мы и не рассчитывали.
Все началось несколько месяцев назад. Мы жили на даче, которая принадлежит отцу моей девушки, и при строительстве которой ее брат вложил сколько то там денег в постройку дома.
Любимая вместе с братом были на дне рождения их бабушки, которой за 80ть. Там он вел себя как последняя патриархальная свинья, она обозвала его вонючим сексистом. Он начал орать как больной, материться и угрожать, и все это при ее бабушке, которая плохо слышит и почти так же плохо соображает. Ну представляете в общем, что устроил этот урод.
С тех пор они не общались. До того, как он не заявил, что переезжает жить на дачу.
Поясню. Ему 37 лет. Последние лет 15 он не работает. Была пара подработок, чтобы поехать в отпуск с девушкой, но она бросила его 2 или 3 года назад, что не удивительно. Последнее время он жил в квартире родителей, с ними. Ел их еду, жег их свет, тусил и продолжал нихера не делать. Даже гребаные крошки от хлеба, который покупала его мать - не убирал за собой. И вот, когда он в конец заебал их, а они вечно капали ему на мозги (справедливо, естественно), он решил улучшить свои жилищные условия и свалить на дачу. Заебись.
Никто нас конечно заранее ни о чём не предупреждал, просто смс: через неделю я переезжаю.
В итоге все вроде устаканилось - передумал, мудло. Но не тут то было! Очередная ссора с родителями и опять: в субботу перевожу вещи.
Мы решили - да насрать! В субботу вызвали грузовик, и со всем свои барахлом переехали. В квартиру родителей любимой. В день переезда это чмо устроил скандал, из-за того, что мы привезли свой диван, а его - пропуканый, продавленый и драный решили выбросить. О чем, кстати, предупредили за несколько дней. Перепугался со всеми и свалил.
И что вы думаете? Этот чмошник живет на даче и не появляется тут? Хрен там!
Не пропускает ни одной тусни, приперается, шляется, а когда приходит жрет теперь еще и нашу еду! Напоминаю, денег у нас сейчас нет. Продукты еле-еле сами покупаем. А это говно, на прошлых выходных, сожрал половину всего, что купили мы: его младшая! сестра и ее девушка.
Но то, что произошло вчера позавчера... Приперся, начал шарить по холодильнику. Любимая сделала ему замечание: собираешь торчать тут все выходные? Покупай продукты - нечего есть мою еду. И обмолвилась, что через неделю приезжают гости (наши подруги немки).
Про немок. Договорились 2 недели назад. Маман должна была уехать в Финку работать, но не поехала и тем не менее сама заявила: я поеду в санаторий, так что все в силе, пусть девочки живут у нас. А папа вообще никогда и не был против.
Но самое хуевое, что этот уебан продолжил вонять, всех оскорблять и тут пришла домой маман.
Про маму. Мама - больная на всю голову тираниха и манипуляторша. Всю жизнь надставляла рога мужу, врала и причинила столько говна моей девушке, что я ее, мягко говоря, не перевариваю. Хоть я и зареклась говорить плохо о женщинах - но ее пол вообще не определяет.
Так как у маман не лады с башкой и в логику она вообще не, она сразу набросилась на всех, кроме сынка. Всех обосрала и ушла к себе. Любимый сынок, тем временем, свалил тусить. Но маман не успокоилась, продолжила всех провоцировать и довела мою девушку до того, что та высказала ей все, за всю жизнь. Мама, естественно, напялила свое белое пальто, обиделась и снова навязала чувство вины.
И вот, развязка. Сегодня утром она - бедная, несчастная женщина, нажаловалась своему великовозрастному ублюдочному сыну на мою девушку. Тот с утра пораньше сунул нам под дверь записку, с одной стороны: суки ссаные, с другой: Аня go home. Аня - это я.
Сказать, что я была зла - ничего не сказать. Если бы у этого куска говна хватило смелости остаться дома и увидеть реакцию - я бы ему башку проломила. Но смелость - это не про говно.
А вечером это сраный козёл приперся и посмел со мной здороваться! И с моей девушкой! Ублюдок.
Простите за мат, за длинный текст. Просто я в ахуе. И мне очень нужно было с кем-то поделиться, иначе я с ума бы сошла.
Советов не прошу, тут и так все ясно: мы обязательно свалим, когда сможем.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

ВАЩЕ КАКОГО ХУЯ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО НЕ ДЛЯ СЕБЯ ЭТО ПЛОХО?АВОТНИХУЯ НЕ ПЛОХО!МЫ ВСЕ ЖЫВЁМ В ОБЩЕСТВЕ,МЫ ВСЕ ЗАВИСИМ ОТ ЧЬЕГО-НИБУДЬ МНЕНИЯ!!!!!!!!!МЫ НЕ МОЖЕМ ЖЫТЬ ВНЕ ОБЩЕСТВА-МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ ОБЩЕСТВА,ОБЩЕСТВО ДЕЛАЕТ ДЛЯ НАС!!!!!!!!!НАОБОРОТ ПЛОХО КОГДА ЧЕЛОВЕК СРЁТ НА ВСЕХ!!!!!!!!!!Я ВОТ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ВИЖУ В ТОМ ЧТО БАБЫ ХОТЯТ КОГО-ТО ПРИВЛЕЧЬ СВОЕЙ КРАСОТОЙ!!!!!!!!!!!1ПОЧЕМУ ГОВНОФЕМИНИСТКИ ТАК НАЕЗЖАЮТ НА БЕДНЫХ БАБ Я ВАЩЕ НЕ ПОЙМУ!!!!!!!!!!ПАШЛИ ОНИ НАХУЙ СВОЛАЧИХИ!!!!!!!!!!!!!!МЫ НЕ В СВОБОДНОМ МИРЕ ВАЩЕ ЖЫВЁМ!!11ЖЕНОНЕНАВИСТСКОЕ ОБЩЕСТВО БАБ ОГРАНИЧИВАЕТ,БАБЫ НЕ СВОБОДНЫ,У БАБ МАЛО ВОЗМОЖНОСТЕЙ.КАКОГО ХРЕНА КАКИЕ-ТО ПЁЗДЫ НАС ОСУЖДАЮТ ТУТ СВЫСОКА!КАК МОЖЕМ ТАК И ЖЫВЁМ!!!!!!!!!!ПАШЛИ НАХУЙ!!!!!!!!!!!

---

[llVERSTORBENERll]

ты и такие, как ты, не станут заступаться не только за женщину- жертву кавказцев, вы все не заступаетесь даже за свои родные города, в которых хозяйничают именно кавказцы. Почему ты,весь на словах такой чёткий, допустил, чтобы на административных и законодательных должностях и в торговле, и в строительстве тебя и твоих односельчан вытеснили кавказцы? Почему тебя самого в твоём родном городе могут прирезать, обворовать, ограбить и никто в полиции даже не пошевелится, чтобы поймать и наказать уголовника? Может, это всё обязаны делать бабы? А ты тогда на что?
Так что, Максим, если хочешь увидеть хачовскую подстилку, то посмотри в зеркало и на своих корешей, с которыми ты бухаешь и разговариваешь "за жизь", пока кавказцы осваивают твой город и прибирают к рукам всё управление.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

ах да, я забыла сказать про алименты на детей. У нас на работе у главбуха 10 лет стажу. И она очень негативно отзывается о мужчинах в плане алиментов, потому что такие работники в 90 процентов случаев в несколько раз (!) занижают реальную зарплат по документам, чтобы меньше платить алиментов!!! И я уверена, что со мной еще тысяч пять бухгалтеров согласится. Почему женщина должна быть терпилой? Я к примеру не хочу быть терпилой, на которую повесили все, и никто не хочет! Почему девочки 18-лет, у которых еще нет понятия о жизни, должны разгребать ситуацию после какого-нибудь 25-летного кобеля, который, заделав и свалив,даже на это самый аборт не даст денег, а про содержание детей и говорить нечего. Конечно, женщина же второй сорт. Только знаете, когда-нибудь это безобразие закончится - и поджигания магазинов, авто и церквей в качестве протеста против ущемления своих элементарных прав будут иметь место. Потому что нельзя так с людьми.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

да женщины тут вообще заложники ситуации по всем фронтам. они вечно на войне, потому что весь мир он не для женщин, а против женщин
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

nikolaeva.livejournal.com/365865.html



Многодетность: наказание vs награда
Меня тут спросили о том, почему православные семьи часто такие большие, в них много детей. Понимают ли родители, что мы не в старые времена живем, что детей в городе поднять - непосильная задача? Зачем современной семье многодетность, людей и так много на земле?!

Я подумала, что не могу сама ответить на этот вопрос: у меня всего два ребенка.

Поэтому для тех, кому очень важно получить ответ на этот вопрос, я публикую предельно откровенный монолог одной моей знакомой, прихожанки нашего храма - Евдокии, ныне многодетной мамы, кандидата филологических наук.

В самом начале отвечу тем, кого возмутят наставления духовника в рассказе Дуни. Перед нами здесь не просто отношения прихожанка-священник. В данной семье духовник - очень близкий человек, они всецело ему доверяют, и у них есть ОЧЕНЬ веские основания для этого.

Я открываю в этом тексте комментарии только "для друзей", так как тема слишком сложная и личная.

Но если вам важно высказаться, я обязательно открою вашу реплику. Прошу отнестись с уважением к такому исповедальному и выстраданному тексту.

Даю слово Дуне:




…На нашем приходе – культ многодетности. У нашего духовника – восемь детей (впрочем, его семья живет за городом и в нашем храме бывает редко). И все его духовные чада воспитаны им в любви к чадородию и большим семьям. Каждая новая беременность на приходе – общий праздник. О беременности принято сообщать как можно раньше: чтобы за тебя молились. За непраздную молятся все прихожане и оказывают ей особые знаки внимания: все время спрашивают о самочувствии, пропускают вперед на исповедь, стараются посадить на службе... Каждые роды молитвенно переживает весь храм – и потом всех охватывает такое ликование, как будто это у них в семье появился новый малыш. А когда первая радость проходит, все начинают проводить мысленную «инвентаризацию» - так, кто у нас еще остался из беременных? Только двое?! Но у Насти с Сережей младшенькому уже годик, а у Андрея с Катей – уже полтора, пора уже им ждать следующего…

На этом фоне всеобщей радости от христианского семейного подвига невыносимым диссонансом звучало мое отчаянное: «Я не хочу сейчас второго ребенка!» И первая же подруга, с которой я попыталась поделиться своей растерянностью, уверенно оборвала меня: «Ну как же не хочешь?! Ты на себя наговариваешь. Конечно же, ты ХОЧЕШЬ второго ребенка. Чем раньше, тем лучше».
Мишке был годик. Я только-только перестала бояться каждого своего шага, каждой возможной своей ошибки. Он только-только научился слушать книжки и играть в сюжетные игры. Ему только-только стало интересно ездить с нами в паломнические поездки, он, начавший говорить в восемь месяцев, стал уже довольно уверенно связывать слова в предложения и вопросы. С каждым днем с ним становилось все интереснее. И при этом он оставался грудничком – и после каждой еды, хитро улыбаясь, стучал по своей груди и топал к нашей кровати за законным утешением и насыщением.

Всего этого, по моему трагическому ощущению, мы с ним должны были лишиться, как только появится второй. Еще не в реальной жизни появится, а там, у меня внутри. Мне придется бросить кормить. Я буду уставать. Я не смогу ездить в поездки, я не смогу носиться с Мишей в догонялки, а потом… потом мне вообще придется УЕХАТЬ от Мишутки. На целых четыре дня. А я ведь никогда не разлучалась с ним больше чем на несколько часов. А когда я вернусь с малышом – как же он, мой старшенький, мой любимый, будет страдать и ревновать! От одной этой мысли мне становилось ужасно жалко Мишу, себя – и так не хотелось, чтобы вторгался в нашу жизнь этот разлучник.

Был и еще один момент – уже Мишки не касавшийся, но для меня тоже очень важный. Только-только состоялась долгожданная защита моей кандидатской – и, по рекомендации оппонента, меня позвали с сентября преподавать в одном довольно известном московском вузе.

Я не могла поверить собственному счастью: преподавание всегда было моей мечтой.
Конечно же, я за многочадие. Я что, не духовная дочь своего батюшки? Многочадие – это ОЧЕНЬ хорошо. Но вот только… может быть, мы повременим еще годик?

«Пора нам уже заводить второго. Батюшка благословил», - вскоре спокойно сказал мне муж после исповеди. В ту ночь, лежа рядом с Мишкой, блаженно сопящим у моей груди, я плакала. Гладила его родную головку, держалась за пальчики – и горько оплакивала то, чего вот-вот должна была лишиться. Лишиться моего грудничка. Моего маленького, еще полностью моего, единственного и родного сыночка.
Утром муж взглянул на мои покрасневшие от слез веки и пошутил, что чувствует себя злодеем. Я с надеждой посмотрела на него – но никакого продолжения не последовало. Благословение батюшки обсуждению не подлежало.
…Господь дал нам второго ребенка очень быстро. Беременность проходила гораздо легче, чем первая. Я спокойно ездила на все лекции, работала до самого официального декрета. Не переутомилась, не подхватила никакой болезни, успела получить массу положительных эмоций от работы – и в срок, очень легко и почти безболезненно, родила Николеньку.

Николя рос ласковым, улыбчивым и очень смешливым. Он очень любил Мишку – и Миша тоже очень его любил. Но главное – Николя рос полностью «мамкиным». Миша таким не был.

И, конечно, я любила его, такого ласкового, улыбчивого и беззащитного – пожалуй, даже больше, чем Мишу. С ним я уже ничего не боялась, мне казалось, что мы достаточно опытные родители…
2011 год начался в нашей семье с больших перемен: моей маме, верной помощнице по уходу за детьми, пришлось срочно лечь на операционный стол. Одновременно с этим муж перешел с двух лекционных дней в вузе на полную ставку в одно научное издательство. В результате я, совершенно неожиданно для себя, оказалась абсолютно одна с двумя малышами и с непривычки к вечеру просто «валилась с ног» - и физически, и психологически.

«Скоро Николеньке девять месяцев», - радостно сказала моя мама по телефону. Эти слова вдруг прогремели для меня как гром с ясного неба. Действительно, совсем скоро. Девять. Потом десять. Потом одиннадцать. А потом…
НЕТ. Я не готова. Я не хочу. У меня нет сил. Я и с двумя-то не справляюсь.

Я хочу летнего отдыха на море. Я хочу спокойно написать свое учебное пособие. Я хочу выходить из дома с одной легкой прогулочной коляской и двумя (ДВУМЯ) более-менее вменяемыми детьми и идти гулять – далеко-далеко… И вести их в храм на Причастие. И ехать с ними в паломничество. И радоваться жизни. И быть им настоящей, доброй, любящей, заботливой мамой, а не сгустком нервов. Как замечательно сказал один известный священник: «Чадородие не означает «многочадие». Вот именно! Совершенно не означает!
…В день своего девятимесячия Николенька заболел – у него начался зеленый понос. Педиатр из платной клиники, которую мы до этого вызывали уже несколько раз по другим поводам, осмотрев Николю, уверенно диагностировала функциональное расстройство желудочно-кишечной системы на фоне прорезывания зубов. Прописала бифидум, хилак форте, смекту…

Через несколько дней после начала этой дисфункции у нас состоялась встреча молодых семей прихода (регулярное мероприятие, которое проходит раз в 1,5 – 2 месяца в квартире одной из приходских семей). Всего собралось восемнадцать взрослых и девять детей – самому младшему 4 месяца, самой старшей 8 лет… Малыши ползали по ковролину, грызли Николины игрушки. Дети постарше собрались вокруг Мишкиных Лего и машинок. А взрослые за столом обсуждали проблему внутрисемейного общения: все по очереди высказывались, батюшка слушал, комментировал… Встреча получилась очень теплой, радостной, все разъезжались в приподнятом настроении.
Между тем, понос у Николеньки не прекращался, лекарства не помогали, а через три дня после встречи семей у него поднялась температура. Сначала до 38. Потом до 39. Сбивалась она все хуже и хуже – по всей видимости, изнуренные желудок и кишечник уже не могли всосать жаропонижающее – ни в свечке, ни в микстуре… Николя даже не метался – он обмякал на моих руках, тяжело дыша. Минуты тянулись бесконечно: час… полтора… вот жар вроде бы стал поменьше… Градусник показывает: да, уже не 39,2, а 38,8… Ну, еще чуть-чуть, еще немножко осталось… И вот наконец 37. Недолгое облегчение… И снова вверх, все стремительнее и стремительнее…
Повторно вызвали врача. Она задумчиво сказала: «Может, это и инфекция». Прописала дополнительные новые лекарства: энтерофурил, линекс, креон. Но настойчиво советовала лечиться дома – в больницу ехать, только если температура не будет сбиваться, Николенька будет постоянно вялый, будет лежать и тихонечко стонать.

Все эти симптомы мы получили уже на следующее утро после ее визита. Когда мы переступили порог местной инфекционки, у нас были несбиваемые 39,2, а Николенька лежал на моих руках в полубессознательном состоянии. «Место есть только в коридоре», - безучастно сообщила мне принимающая сестра. И, на мое: «С таким маленьким?! В коридор?! Чтоб он там еще что-нибудь подхватил? Он ведь и непривитой у нас» - спокойно предложила: «Пишите отказ от госпитализации». Муж возмутился: «Мы от госпитализации не отказываемся – что мы, просто на «Скорой» хотели покататься?! Мы от коридора отказываемся». Но ни слова, ни попытка всунуть деньги успехом не увенчались – мест нет.
Пришла седая врач, послушала Николю: сердечко частит, сильное обезвоживание. Сколько длится понос? Неделю с лишним?! А чем поили? Водой?! А что от нее толку, если его поносит? Регидрон давали?

«Плохо ему… Остаетесь?» - прищурилась она на нас. А глаза за стеклами очков – добрые и немножко уставшие. «В коридоре я с ним не буду…» - вскинулась было я. «Да кто ж такого маленького в коридор, - замахала она руками, - Непривитого, слабого. В бокс положим». «Конечно, - с достоинством дополнила принимающая сестра, - для такой кишечной инфекции у нас бокс найдется».
Так мы очутились в одном боксе с пятилетней Леной. Симптомы у нас вроде бы одинаковые – а все равно боязно: ну как разные болезни? Ну как на нашу – еще и их вирус?..

Температуру Николеньке сбили уколом. Прописали кучу лекарств, включая «болючие» антибиотики, от которых, по словам взрослых пациентов, на стенку лезть хочется. Наверно, и правда хочется – Николя орал после укола.

Анализы показали, что заболевание не бактериального характера. Ротавирус. Как бы там ни было, от комплексного лечения и питья неимоверного количества воды с регидроном Николенька начал поправляться. Тихонько, но уверенно. Уже вставал в кроватке, держась за ее прутья, и прыгал вместе с Леной – бедная девочка, изнемогая от тесноты бокса и своего вынужденного безделья, выходила на середину комнаты и начинала устраивать Николеньке концерт с песнями и танцами. Такого благодарного зрителя у нее, думаю, еще не было и, боюсь, никогда больше не будет. Николя смехом, визгами, хлопаньем в ладоши и подтанцовыванием встречал любое ее движение. Я не могла нарадоваться на его бодрость и, несмотря на то, что понос пока не прекращался, уже прощупывала почву в разговоре с врачом – нельзя ли нас выписать пораньше, а то там бабушка без сил от сидения с нашим старшеньким…

Моя мама и правда была без сил. Муж, дорожа своей новой работой, нередко засиживался на ней допоздна, и помощи от него теща практически не видела. Вместо реабилитационного периода после операции на нее взвалили далеко не тихого внука, даже не поинтересовавшись, в силах ли она, хочет ли она. Подобные мысли (вместе с переживаниями по поводу Мишки: чем его накормить, чем его развлечь, как его успокоить, как его уложить и т.п.) через несколько дней довели бабушку почти до нервного срыва. Муж, ощущая это, по телефону злился на меня: «Ты там сидишь и тебе дела нет, что бабушка устала! Найди кого-нибудь ей на смену!» Бабушка от смены отказывалась, но нервничать не переставала. А я после разговоров с мужем тоже ходила обиженная: я в больнице с нашим сыном, а со мной разговаривают таким тоном, как будто я улизнула на конференцию.
Вдобавок ко всему, я заболела сама. Заразилась от Николеньки, доев по глупости за ним кашу. Температура 38,5, понос. Мне Николю носить – а я на ногах не стою от слабости. Пока ждала с ним рентгена – чуть не упала в обморок. С трудом вернулась в палату, легла – и мы с ним спали два часа. Он слабый, я еще слабее теперь. А днем звонит муж и сразу раздраженно: «Нет, ты мне скажи, что нам делать с бабушкой?». Давлю в себе обиду (ну неужели трудно ласково сказать: «Привет, как вы там, зайчики?»), пытаюсь реагировать конструктивно. Вернись домой пораньше, советую. Ведь официально твой рабочий день в семь заканчивается. «Вернусь», - обещает. И возвращается, как всегда, после 11.

Не выдержав, пишу огромную обиженную смс-ку духовнику. Что бабушка не выдерживает, а муж ушел с головой в свою работу и не интересуется ни старшим, ни младшим, ни бабушкой, ни мной. И ладно, пускай. Но третьего я НЕ ХОЧУ – по крайней мере, в ближайший год. Что я, не имею права голоса? Ведь это МОИ дети останутся брошенными, если мне придется лечь на сохранение.
Батюшка отвечает почти мгновенно, полушутливой смс-кой: «Через несколько дней Великий Пост, поэтому разговор о третьем можно пока отложить. Не обижайся на мужа, молись и кайся сама…».

А ночью у Николеньки начинается рвота. Третий виток болезни. Врач говорит, что теперь он заразился от меня.
…По ночам из нашего окна тоже видно много всего интересного. «Бабушка, смотри, - показывает Лена, лежа в своей кровати, - В доме так много окон горят! Они телевизор там смотрят, да, бабушка? Я тоже хочу телевизор!» «Кто телевизор смотрит, - сонно соглашается бабушка, - Кто ужинает. А может, кто книжку читает или с гостями сидит…» Потом вдруг, просыпаясь, спохватывается: «Лена, это же тоже больница! Там все болеют, вот и не спят… Как мы». «А я все равно хочу, чтоб телевизор», - шепотом упрямо бормочет Лена. Телевизор есть только в комнате медсестер. Эта комната – прямо напротив нашего бокса, и иногда, когда дверь полуоткрыта, Лене через коридорное окно удается увидеть кусочек какого-нибудь фильма – но без звука. Поэтому каждый вечер мы слышим одно и то же: «Маму хочу! – тихонько поскуливает Лена, лежа под одеялом. – Хочу сюда маму! И мультики».

Но сейчас Лена быстро успокаивается: за окном виден не только дом. «Бабушка, а что это за звезда наверху горит? Такая яркая!» «Она и дома у нас видна, Лена, помнишь? – вдруг радуется бабушка. – Она нас здесь бережет… как будто, да? Говорит нам: «Спокойной ночи! Вы скоро вернетесь домой». «Она Бог? – уточняет Лена под влиянием моих с ее бабушкой разговоров». «Нет, Лена, не Бог. Бог выше, чем звезды, - задумчиво, со своей светлой «сказочной» интонацией начинает тетя Люда. Но тут же, вспомнив, что уже поздно, обрывает себя, - Он все видит. И когда девочки не слушаются, Он их наказывает». Она ждет, не последует ли еще вопросов, но Лена уже сонно сопит рядом. Поворочавшись, тетя Люда тоже засыпает.

И тогда наступает мое время. В нашем боксе света нет – но мы оставляем его в прилегающей к боксу ванной комнате. Я встаю (или сажусь на стул) около входа – и начинаю молиться. Никого нет. Ничего нет. Только эта ночь. Только эта звезда. Только эти светящиеся окна другого больничного корпуса. Только мой ребенок, который медленно умирает.
«Покаянная родительская молитва творит чудеса», - написал мне духовник. Но и молитвы, этой покаянной родительской молитвы, тоже нет. Только эта ночь. Только эта звезда. Только острое, ноющее чувство одиночества и пустоты, какой-то безысходности и «окамененного нечувствия».

И мой ребенок, который медленно умирает.
Он все видит. И когда девочки не слушаются, Он их наказывает. Даже если это взрослые девочки. И даже если они не слушаются только в своем сердце.

«Бог есть любовь!» - бьется во мне. «Бог милосерд», - пишет мне духовник. Но я никак не могу услышать смысл этих слов. Молитвы скользят по поверхности сознания – а внутри все та же пустота.
На капельницы разрешают приходить мужу: я не могу удержать Николеньку, и игла выскакивает из вены (катетеры для таких малышей в больнице закончились, и капельницу ставят на живую иглу). Моя болезнь проходит через два дня – понадобилась всего одна капельница и несколько приемов лекарств.
Понос Николеньки не могут остановить ничем.

Днем звонит муж и начинает рассказывать какие-то смешные случаи со своей новой работы. Чтобы отвлечь и подбодрить меня – но это я пойму намного позже, а пока у меня нарастает обида и недоумение: такое впечатление, что мы существуем в разных мирах. «Я не успел забрать книжки из Озона, пришлось перезаказать», - делится муж огорчением («Там была твоя книжка, которую я тебе заказал… Я тебя ей утешить хотел, ты же любишь книжки», - объяснит он мне потом.). Я не выдерживаю: «Неужели ты ничего не понимаешь? Мне дела нет до твоего Озона! Неужели ты ничего не можешь понять?!» И бросаю трубку.
Что вы можете сказать о состоянии Николеньки? Врач не отводит глаз, смотрит прямо на меня: «Что я могу сказать? – повторяет эхом. – Это маленький ребенок. Мы не можем остановить понос. Мы не можем остановить обезвоживание…». «А можно мы… священника?» - спрашиваю я. «Ну конечно».

Это не я придумала позвать священника. Я бы, наверно, вообще этого не стала делать – мне почему-то казалось, что Причастие перед смертью необходимо только взрослому человеку. А малыш – он же заведомо идет в рай. Зачем ему Причастие?
Это духовник мне написал, чтобы я позвала батюшку, когда я сказала ему, что Николя может не выжить. Священник местного храма, отец Иоанн, согласился прийти, но предупредил, что сможет только в понедельник. Столько еще ждать – целых два дня!
У соседей свое горе – не мы от Лены, а Лена заразилась от нас. Ее должны были выписывать в пятницу – а у нее начались рвота и понос. Бабушка ходит как в воду опущенная. Нас не винит, но тоскует. Врач тоже расстроена, горько говорит: «Это самое трудное, самое тяжелое в нашей врачебной практике – когда у ребенка наступает ухудшение». И я осознаю вдруг после этих слов, что она который день начинает свой врачебный обход с нашей палаты. С Николи. С того из ее пациентов, кому сейчас хуже, чем другим. А когда видит меня в коридоре (нам приходится выходить из палаты, чтобы набрать кипяток), сразу спрашивает: «Ну что, как он?»

Но в субботу утром Лену ждет неожиданная радость – ее все-таки выписывают. Она скачет по палате, выделывает свои хореографические па и обещает: «Когда я буду уходить, мы с Николей устроим прощальный бал!». «Ему, наверно, будет не до бала», - осторожно говорю я – Николенька на очередной капельнице. «Ну тогда я просто скажу ему пока-пока!» - беззаботно говорит Лена. Она еще слишком маленькая, чтобы чувствовать чужую боль.

У Господа всегда все вовремя. Лена уходит от нас в обед. А через три часа у Мишутки неожиданно начинаются рвота и понос: видимо, папа перенес ему вирус от Николи, которого держал на капельницах.
Я на правах старожила прошу медсестер «придержать» свободное место в нашем боксе. Папа и бабушка сражаются всю ночь, но к утру сдаются. В восемь утра в Прощеное воскресенье Мишка с бабушкой водворяются в нашем боксе. Мишка тих, безразличен, лежит и только время от времени стонет: «Рвать!»

Но зато Николя… маленький, обессиленный Николя… он не верит своим глазам. Он собирает свои последние силенки и, приподнявшись у меня на руках, тихонечко смеется бабе и братику. А потом пытается соединить свои ладошки, чтобы похлопать…
…В ту ночь вдруг что-то меняется. Каждое слово молитвы вдруг обретает глубину и отдается во мне чем-то бесконечно огромным и удивительно бережным. Даже если он умрет, - обещает мне Кто-то, - Он воскреснет. Конца нет. Конца не бывает.
И от ощущения Его тихой, полной сострадания любви пустота и ноющая боль внутри меня превращаются в тихую, светлую грусть.
И ночь за окном, словно в подтверждение Его обещания, так щемяще красива! Так отточенно-беззащитны силуэты кустов на фоне белого снега. И так высоко, так ярко, так по-рождественски горит над ними звезда…

Пусть я никогда не наряжу тебе рождественскую елку. Пусть никогда не буду утешать тебя из-за несправедливой двойки. Пусть никогда я не буду затаенно гадать, кем захочешь стать ты, когда вырастешь…
Конца нет. Страшного нет. Ты все равно будешь. Как в доброй советской сказке: «Правда, мы будем всегда?» Правда. Хоть ты и не узнаешь никогда эту старую добрую сказку…

В понедельник – в первый день Великого Поста – к нам приходит батюшка. В рясе, в епитрахили, с крестом и красной дароносицей. Охранник и дежурная медсестра даже не подумали его остановить. Сзади скромно идет муж с батюшкиной курткой. Николенька в изумлении приподнимается у меня на руках и таращится на священника. Мишка безразлично лежит на кровати – ему еще слишком худо. С утра его еще рвало, и, посовещавшись, мы решаем его не причащать, только меня и Николю. Батюшка читает последование, потом я исповедаюсь. Обычные грехи – и самое мое главное. То, на что сейчас, вот этой больницей, вот этим балансированием Николеньки на грани жизни и смерти, отвечает мне Господь. Про то, как я не хотела второго. Не Николю, нет, я его очень люблю – а просто второго ребенка. И про то, как еще несколько дней назад я так же сильно не хотела третьего. Пока не поняла вдруг, не почувствовала, что все зависит только от Бога: захочет Он – и будет третий. Не захочет – третьего не будет. А захочет Он – и этот третий вдруг останется единственным. А захочет – и Он проведет всех детей мимо страшных опасностей невредимыми. Ведь… ведь Николенька был уже заразным, когда мы принимали приходские семьи, дети грызли его игрушки, тискали самого Николю – и никто не заразился. А Мишка заразился – но не от температурного Николи, а позже, через папу. Тогда, когда освободилось место в нашем боксе…

Отец Иоанн слушает молча. Сопереживает. Это уже потом, когда я попаду к нему на исповедь в храм, он напряженно спросит: «А малыши?» и, услышав мое «На улице оба, с папой» с облегчением рассмеется: «Дай Бог, чтоб был у вас третий. И четвертого рожайте. И пятого». И заговорщицки добавит, мне в утешение: «А я знаю одну матушку, которая с шестью докторскую защитила. Все с Богом возможно».
…А после Причастия происходит чудо. Маленькое, никому, кроме меня и лечащего врача, может быть, незаметное. Через сутки после Причастия у Николеньки прекращается понос. Понос, который не могли ничем остановить в течение 2,5 недель.
Обезвоживание прекратилось, и уже через два дня Николенька, пусть и с трудом, но встает в своей кроватке. А во время осмотра врача вдруг замечает на ее руке серебряные часы. Тянет к ним ручку и начинает их дергать. Бабушка громким шепотом подсказывает: «Убери его руку, чего он!» «Можно, - возражает наша врач. – Можно. Пусть трогает». Ее голос кажется мне странным. Я невольно вскидываю на нее глаза – и сразу же их опускаю, понимая, что невольно увидела чужую тайну: что врач, как обычный человек, может плакать от радости.

На следующий день нас выписывают. Мишка еще не до конца поправился, но долечить его можно и дома – он крепче, чем Николя, и не так тяжело переносит болезнь.
Мы передаем детей папе через окно – не хочется лишний раз проносить их по «зараженному» коридору. А под дверью нашего бокса на кушетке лежит семилетняя девочка, которую госпитализировали в эту ночь. Ее мама застыла рядом. «Мы сейчас уходим, бокс освободится», - ласково улыбаюсь я ей. Она улыбается в ответ – это большая радость, что ребенок больше не будет лежать беззащитный среди всей этой заразы (это же не детская больница, а общая – тут одновременно с нами лежит и один бомж, и несколько бывших зэков). Но все равно эта радость – только в самом начале пути, конец которого теряется в неизвестности… и в вечности. Дай Бог, чтобы и она это почувствовала.

…Через несколько дней муж приехал за выписками детей. Забирая бумаги, он протянул нашему врачу пакет: «Тут небольшие подарочки: конфеты там…» И вдруг услышал в ответ: «Спасибо. Но конфеты сейчас нельзя…»
- Так вы церковный человек?! – воскликнул папа.
- Ну а кто сейчас нецерковный… - прищурилась врач.
(С)

У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ,ЧТО ЗАСТАВЛЮТ БАБ РОЖАТЬ ТОЛЬКО ХУЕНОСЦЫ -САДИСТЫ,ДЕТИ-ТО САМИМ ХУЕНОСЦАМ НЕ НУЖНЫ!!!!!!!!!!

@темы: материнство и детство

---

[llVERSTORBENERll]

Встретились со знакомой. Рассказывает. Сейчас ищет работу, опыт работы больше 10 лет в одной сфере и строго по специальности. Кое-какие деньги накоплены, сейчас ищет работу руководителем отдела (работала руководителем 3 года на последнем месте) на более лучших (с) условиях, в планах через 2-3 года открыть свою контору. В разводе, есть ребенок. Она из "нефеминистокменянеугнетают". Ей всегда везло, особо ребенком-замужем-все-равно-второго-родите не ебали при приеме на работу, все проходило гладко. А тут подряд три собеседования и на каждом ее смачно унизили вопросами 1) вы замужем? аааа, в разводе, ну какой из вас руководитель, раз вы семью не сохранили 2) когда планируете второго? 3) бабы с детьми не нужны.
Вопросы пиздец, да.


мне отказывали в приеме из-за того, что мне 29, а я не замужем и ребенка нет "да вы же в декрет уйдете, у вас возраст..."

так и 20летним говорят, слово в слово " вы в декрет уйдете, у вас возраст"


Да ясно ж как божий день: загоняют обратно на кухню. Мужики не выдерживают конкуренции на рынке труда, даже при таком, дискриминационом положении женщин. Да и в личном плане: если она сама зарабатывает, чем тогда ее шантажировать? Главный козырь из рук уплывает.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

В рубрике «Что нового?» The Village говорит с людьми, которые знают лучше других, что нового происходит в разных сферах жизни города: в образовании, на рынке труда и недвижимости, в культуре и личной жизни москвичей.

В январе в издательстве «Новое литературное обозрение» вышла книга минского социолога Анны Шадриной «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака». Анна с 2005 года изучает незамужних женщин, живущих в крупных городах России и Беларуси, проводит с ними интервью и собирает статистику. Корреспондент The Village Александра Шевелева решила узнать у автора, отчего семейная жизнь интересует горожан всё меньше, почему детей теперь выращивают вне брака и как вышло, что друзья нам ближе, чем кровные родственники.



О незамужних москвичках

— Анна, сколько сегодня в Москве незамужних женщин?

— Согласно переписи 2010 года, в Москве живут почти 5,5 миллиона женщин старше 16 лет. Из них в зарегистрированном или незарегистрированном браке — около 2,5 миллиона. Мужчин в Москве, по статистике, 4,5 миллиона, из них 2,5 миллиона — в браке. То есть соотношение людей брачного возраста, которые состоят и не состоят в браке, примерно равное. При этом, по данным ООН, статистика разводов в России — одна из самых высоких в мире. Нам кажется, что сегодня разводов становится больше, но это не совсем так. Количество разводов и в советское время было довольно высоким.






СУЩЕСТВУЕТ КУЛЬТ
РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ ОБЕЩАЕТ, ЧТО С ПОЯВЛЕНИЕМ «ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ» МЫ РАЗРЕШИМ ВСЕ НАШИ СЛОЖНОСТИ И БУДЕМ СПАСЕНЫ






— А что людей не устраивает в семейной жизни?

— Как считают эксперты, в нашей части света у женщин всегда была очень высокая нагрузка. Советские женщины работали за пределами семьи со времён Октябрьской революции, в то время как на Западе доступ к оплачиваемому труду женщины получили только в 60-е годы. Но советская идеология всегда отстраняла мужчин от домашней нагрузки, что часто заканчивалось разочарованием женщин в браке.

— Мне казалось, что люди разводятся, потому что чувствуют, что больше не любят друг друга. Не так?

— Наверное, да. С одной стороны, в фильмах и литературе существует культ романтической любви, который нам обещает, что с появлением «второй половинки» мы разрешим все наши сложности и будем спасены. С другой — способ организации частной жизни, который воображается как самый ценный, часто является спасением для мужчины, потому что освобождает его от бытовой нагрузки. Рыночная экономика же предполагает, что женщина тоже строит карьеру, которая подразумевает конкуренцию, обновление компетенций, инвестирование средств и времени в профессиональное развитие. Получается, что возможность самореализации становится для женщины не менее важной, чем любовная история.



Про любовь

— А что вообще социологи называют любовью?

— Человек называет чувство «настоящей любовью», когда видит пример безусловной жертвенности, когда его партнёр пренебрегает своими интересами ради любимого. В реальности воплощать этот стандарт жертвенности очень сложно, потому что сегодня приходится многое делать для себя.

— Создаётся ощущение, что поколение наших родителей было последним, которое довольствовалось одним браком на всю жизнь.

— Современный мир устроен так, что в течение жизни люди, как правило, создают несколько любовных союзов. Кто-то меняет партнёров или партнёрш в поисках идеала. Другие предпочитают «не размениваться» на заведомо далёкие от воображаемого идеала связи и ждут встречи с подходящим человеком.

— Получается, что образ незамужней городской женщины больше не связан с идеей одиночества. Это теперь осознанный выбор человека.

— Никаких одиночек нет. Всё, что мы связываем с любовной парой, — забота, развлечения, удовольствия — доступно сегодня и вне романтических отношений. Навязанный нам образ спасения в отношениях ослепляет нас и не даёт нам увидеть, что мы сами отлично справляемся со своим спасением. А постоянные поиски романтической любви в большей мере поддерживают идею неполноценности, нежели наполненности.






БРАЧНЫЙ РЫНОК
ОГРАНИЧИВАЛСЯ НЕБОЛЬШИМ КРУГОМ КОЛЛЕГ И СОСЕДЕЙ, СРЕДИ КОТОРЫХ БЫЛО НЕОБХОДИМО В КОРОТКИЕ СРОКИ РАСПОЗНАТЬ БРАЧНОГО ПАРТНЁРА






— Почему так сложно поддерживать состояние влюблённости в паре?

— Все любовные истории опираются на драматургию романа и имеют два основных компонента. Первый — неполноценный герой или героиня, которому необходима «вторая половинка», чтобы стать целостным, а второй — несоблазняемый объект желания, ведь на пути к счастливому финалу должны быть непреодолимые препятствия. Кстати, фильмы о конфликтах внутри пары не так популярны, как сказки о борьбе со злыми обстоятельствами, мешающими любящим сердцам соединиться. Романтическая любовь — это фикция, в романах не отражается реальная жизнь. Поэтому любовный идеал невозможно воплотить в реальной жизни. С другой стороны, набор любых фактов можно превратить в захватывающее повествование о любви.



Про брак на всю жизнь

— Но многие мечтают жить так, как жили их бабушки, дедушки и родители: один брак на всю жизнь.

— Поколение наших родителей или бабушек-дедушек жило в тех условиях, когда стандарт раннего брака был безальтернативным сценарием. Тогда многие социальные блага были связаны с браком: состоящим в браке давали квартиры и путёвки, существовала более жёсткая моральная норма. В то же время не было современных средств коммуникации, интернета. Люди не были так мобильны, и брачный рынок ограничивался небольшим кругом коллег и соседей, среди которых было необходимо в короткие сроки распознать брачного партнёра, по сути, «не приходя в сознание».

— А откуда вообще появилась эта норма, что успеть создать семью женщине надо непременно до 30 лет?

— Мне кажется, этот возраст привязан к идее советских медиков о наилучшем возрасте для рождения детей. Когда моя мама меня родила, женщины уже в 26 лет считались старородящими. А сегодня растёт число женщин, рожающих после тридцати и после сорока. Шесть лет назад Кэрри Брэдшоу в фильме, снятом по мотивам культового сериала «Секс в большом городе», сказала о том, что 40 лет — последний возраст для женщины, когда она «не выглядит нелепо в фате». Но сейчас, с развитием медицинских технологий, 50 лет — всё ещё возраст молодости. В течение только моей жизни концепт «старой девы» потерял всякий смысл. Получается, мы можем искать партнёров до бесконечности среди бесконечного числа людей: мы продолжаем своё образование, путешествуем, меняем работу, пользуемся интернетом.

Что нового: Социолог Анна Шадрина о непопулярности брака. Изображение № 1.
fb
vk
pn

— Но при этом многие жалуются, что с этой каруселью часто сменяемых партнёров исчезает глубина чувства. Люди как будто разучились влюбляться.

— Всё зависит от того, что понимать под влюблённостью. Мы с детства усваиваем «эмоциональный словарь» — набор знаний о том, каким событиям положено вызывать какие чувства. Про любовь мы узнаём из книг и кино. И забываем о том, что это вымышленные произведения. Мы узнаём о том, как мы будем переживать влюблённость и почему, со слов людей, создавших художественное произведение.

— Это очень грустно.

— Это грустно, только если верить в то, что все удовольствия сосредоточены вокруг сексуальной пары. К сожалению, поп-культура, эксплуатируя образ романтической любви, обесценивает другие человеческие ценности и отношения. Но жизнь гораздо разнообразнее любого фильма. Мы опутаны бесконечными нитями тонких, нежных, страстных, каких угодно связей. Но зацикленность на романтическом партнёрстве часто не даёт нам их разглядеть.



О новом типе семьи

— А что сейчас происходит с городской семьёй? Она ведь сильно трансформируется, дополняется родственниками от разных браков, новыми супругами...

— Мы представляем себе идеальную семью как нуклеарный союз (мужчина, женщина и их дети). Текущая идеология навязывает нам именно эту идею традиционной семьи, но в таком составе люди стали жить совсем недавно. Сначала люди жили в племенах, с переходом на земледелие стали жить расширенными деревенскими семьями — так продолжалось вплоть до XX века. Нуклеарная семья — продукт индустриализации. После революции в СССР была идея передать семейные функции общественным институтам, чтобы освободить граждан для строительства коммунизма. Но это оказалось слишком дорого, и от этой идеи отказались. Показалось логичным передать «быт» женщинам: если уж женщины рожают детей, то пусть и заботятся заодно обо всех. При этом о том, что женщины должны работать и за пределами семьи, до сих пор принято забывать.






СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ —
ЭТО ЖЕНЩИНА ПЛЮС РЕБЁНОК,
А ОСТАЛЬНЫЕ КОНФИГУРАЦИИ ВЫСТРАИВАЮТСЯ ВОКРУГ НИХ






Социальные катаклизмы на протяжении всего XX века и демографические потери, которыми они оборачивались, вынуждали людей организовывать семьи так, как получалось. Учитывая количество разводов и мужскую смертность, мать с ребёнком — один из наиболее распространённых типов советской семьи.

— А что сейчас? Это тип продолжает быть самым популярным?

— Поскольку брачная норма ослабевает, а о детях в основном заботятся женщины, некоторые социологи выводят такую формулу: современная семья — это женщина плюс ребёнок, а остальные конфигурации выстраиваются вокруг них. Отец ребёнка может участвовать или не участвовать в заботе, у матери могут быть другие партнёры, вовлечённые или не вовлечённые в воспитание ребёнка. Может быть, этой женщине ещё и помогают её родственники или друзья. В некоторых случаях она справляется со всем сама.

— Я помню, как в последнем мультфильме «Ледниковый период» к ленивцу приезжают родственники, бросают ему престарелую бабушку и уезжают. Он расстраивается, а его друзья поют песню о том, что друзья — это и есть твоя настоящая семья. Я помню, меня это поразило. Но, с другой стороны, задумываясь, с кем я буду знакомить в первую очередь своего избранника — с друзьями или с родителями, — я понимаю, что мнение друзей мне будет важнее.

— С этой точки зрения семья — это сообщество поддержки. И принцип, по которому люди обмениваются заботой, не обязательно связан с сексом или с кровным родством.



Про пропаганду ценностей

— Почему сейчас в России такой упор делается на пропаганду так называемых традиционных ценностей? Кому это надо?

— Мы исторически опираемся на определённый тип социальной политики. Их три: социально-демократический, где государство обязывает обоих родителей принимать участие в заботе о ребёнке и предоставляет для этого возможности (например, Швеция). Неолиберальный, когда предполагается, что ты свободна в своём частном выборе и если становишься матерью, то совмещение материнства с работой — твоя проблема. Так живут, например, в США и Великобритании. Там люди рассчитывают на то, что всю семейную заботу можно перепоручить наёмным специалистам. Мы уже сегодня можем найти людей, которые сидят с нашими детьми, ищут нам романтического партнёра, выгуливают наших собак, заботятся о наших пожилых родственниках. В нашей части света консервативный тип семейной политики: женщину нужно убедить, что её обязанность — заботиться обо всех домочадцах и бесплатно выполнять семейную работу по 40 часов в неделю плюс к тому времени, что она проводит на работе.






В РОССИИ КОЛИЧЕСТВО
ОБРАЗОВАННЫХ ЖЕНЩИН ПРЕВЫШАЕТ ЧИСЛО ОБРАЗОВАННЫХ МУЖЧИН






— Но ведь семья — это не только экономика.

— В прежние времена ожидания от брака не были связаны с моральным удовлетворением, говорили «стерпится — слюбится». Важно было выжить экономически. Сейчас можно прожить, не вступая в брак. Люди теперь хотят получать моральное удовлетворение.

— Может быть, это из-за того, что мы становимся такими эгоистичными? Не хотим заботиться друг о друге?

— Я не знаю, можем ли мы при современном давлении капиталистической идеологии с её идеей успешности и независимости отрешиться от всех благ, сесть дома и заботиться друг о друге. Кто тогда будет оплачивать счета? Но если мы должны ходить на работу, это не значит, что мы перестали заботиться о близких. Идеи заботы усложняются, один человек уже не может, например, вырастить ребёнка. Для этого сегодня нужны врачи, учителя, тренеры, психологи, няни, водители и так далее. Но в случае, если забота передаётся наёмным специалистам, мы ведь платим за неё из того же чувства долга перед семьёй. То есть разговоры об эгоизме не имеют под собой особого основания.



Об отсутствии мужчин

— А история о том, что «нет мужчин», — это ведь тоже миф?

— Если почитать объявления женских семинаров по поиску «правильного партнёра», там под мужчинами понимаются не всякие мужчины — не любого возраста, образования, достатка, состояния здоровья. Статистически мужчин и женщин примерно равное количество, но многие женщины «не могут найти» подходящую партию. Это потому, что в основном продвигается идея социального лифта через замужество, а не идея партнёрства как такового. Но с лифтом действительно сложно. В России количество образованных женщин превышает число образованных мужчин.

— Я думаю, что популярность сериала Mad Men отчасти обусловлена тоской по тому золотому веку брака, который был в США в 50−60-е годы. Когда было всё просто и понятно: кто зарабатывает деньги, а кто сидит дома и растит детей. Гендерные роли были более определёнными.

— Да, это правда: «золотой век брака», о котором нам предлагается тосковать, существовал всего одно десятилетие с 1950-х по 1960-е годы на Западе. В это время женщин убедили отдать свои рабочие места ветеранам-мужчинам, вернувшимся с войны. И одной зарплаты мужа-кормильца хватало на то, чтобы кормить всю семью. Но в 1960-е подскочили цены на недвижимость, женщины вернулись на работу, и начался бум разводов. То есть семейные ценности — это главным образом о том, как накормить свою семью, а не о том, кто кому кем приходится. Сегодня, чтобы выживать, нужно хорошо зарабатывать, не рассчитывая на мужчину-добытчика. Сегодня он может быть рядом, а завтра — развод. И впереди долгая жизнь со счетами, по которым надо платить, и конкуренцией на рынке труда.
(С)

www.the-village.ru/village/city/city-news/13852...