[llVERSTORBENERll]

Некогда бывшую соседку, девушку 23 лет до инсульта родной отец довел. Однажды за ней пьяный, в прямом смысле с топором, погнался и очень сильно напугал, не у всех, увы, есть крепкие нервы и/или здоровье отменное. Итог: инсульт и вся левая сторона отнялась, при том она недавно ребенка родила и была кормящей. Какой кошмар в тот день был: менты, скорая, крик, плач, муж её еще этому папаше по роже надавал. В общем кошмар. Благо всё потом нормально (если можно так сказать) окончилось: мать соседки разошлась с этим алкашем, его в итоге посадили, да и муж не бросил её, а начал выхаживать и за ребёнком смотреть. Так что всяко бывает.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

овершенно очевидно, что куны не могут любить. Почему? Хотя бы потому, что не могут и не желают оставаться с "любимым" человеком "в болезни и в здравии". Думаю, у всех есть примеры из жизни, когда от заболевшей уходил ее парень/муж, а ведь когда заболевает мужчина все наоборот. Большинство женщин остается и выхаживает/поддерживает своего партнера, а зря. Часто выздоровевший кун уходит к более молодой/красивой/богатой.
Если тян заболела смертельной болезнью, то убегают под предлогом "не могу смотреть, как ты умираешь". Если у нее бесплодие, то убегают под предлогом "я хочу нормальную семью". Если тян становится инвалидом, то убегают под предлогом "не могу смотреть, как ты страдаешь". Если рождается совместный ребенок-инвалид, то убегают под предлогом "мне тяжело смотреть на родное маленькое существо и понимать, что я бессилен и ничем не могу помочь". Если тян прописан половой покой на несколько недель/месяцев, то кун начинает блядовать или задумываться об этом.
Даже в культуре дофига примеров, где женщина выхаживает/лечит больного/раненого мужчину, и у них начинается роман (либо остается с инвалидом, любит и поддерживает его). Например, Тристан и Изольда, Петр и Феврония, Джейн Эйр и мистер Рочестер и т.д. А наоборот? Много книг/фильмов/легенд знаете, где мужчина выхаживает больную/раненую, и у них в конце любовь (или остается с девушкой-инвалидом)? Как и в жизни - мало.
На фоне этого пиздеца забавны вскукареки кунов о том, что все девушки меркантильные/шлюхи/бессердечные/стервы, когда сами не могу даже быть "в болезни и в здравии". Лол, логика кунов: "я подарил ей айфон/золотое кольцо/100роз/сделал реферат, теперь она обязана выйти за меня/встречаться со мной! А вот если ты ухаживала за мной, поддерживала, лечила, то я ничем тебе не обязан, сама решила все это делать!".
Милосердие, эмпатия, благодарность, взаимность, любовь свойственна только тян, поэтому КНН.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Здравствуйте, сестрицы. У меня такая стори. Есть у меня подруга, и в семье у нее очень строгие правила. Туда не ходи, с мальчиками не общайся, подарки не принимай, какой гулять, на улицу только за хлебом и подобное. И весь этот абсурдный бред строит ее папаша. Она неоднократно жаловалась мне на него. Рассказывала, как за малейшую провинность он бьет ее по голове, или же головой об стену/стол. Я сначала как-то не особо поверила, но потом увидела сама. Сидели как-то у нее и смотрели телик, в комнату врывается бешенный папаша и орет, что мол ты почему ему пожрать не накрыла. И резко рукой по голове. Так сильно, что я аж сама как-то поежилась. И сразу же вышел, что-то бормоча под нос. И мать тоже лупит. При людях. Черт возьми. Да весь он такой смелый, вот он муЖЫГ. А подругу заставить не могу позвонить куда следует. Игнорирует, мол убьет же. Господи, какие же выблядки эти мудчины... Просто нужно было выговориться, извините, если помешала. Спасибо за внимание.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

мой папашка был послан мамой после того, как уронил двухлетнего меня. алименты не платил четырнадцать лет, всё делала мама.
вот что лично меня больше всего бесит в отношении к отцам, ушедшим из семьи, так как это показывают в кино/сериалах. тип папашка съебался из семьи, положив огромный болт на своего ребёнка, ни разу им не поинтересовался, но ребёнок всё равно скучает по нему и наезжает на мать, мол, хуль у меня нет отца, вот его мне тааак не хватает.
серьёзно? я его в глаза не видел в сознательном возрасте, а лет с четырёх уже понимал, что ему я нахуй не сдался, так чего мне вдруг скучать по нему?
честно говоря, глядя на семьи подруг/друзей, даже несмотря на то, что у них норм отцы, я как-то грущу, ибо всегда считал, что они не особенно нужны, ибо зачастую ничего кроме денег не приносят.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Да, верно подмечено, что про отцов вообще не упоминают почти. Мой приятель-фелосаф настрочил недавно пост про родителей, которые вредят детям, так все примеры были "мамашка, которая ударила", "задергавшая дитятко мать" и тэ дэ, и ни одного про отца. Ясенхуй, что и матери бывают разные, но отцы явно тоже достойны внимания в обсуждении вреда детям. Мне ни один кун в жизни не нагадил и не испортил психику так, как папаша. Первое время в подростковом возрасте, насмотревшись на поведение в семье, выбирала таких же говно-парней, по характеру и поведению как он. Долго отходила от таких отношений. И отдельное "спасибо" батяне за то, что всегда заставляла себя идти домой, что мне лучше было посидеть у друзей, в школе, на работе, чем идти домой и рожу его видеть. И самооценку похерил знатно.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

ПРО МАТЕРЕЙ И ОТЦОВ

Я решила выпустить пар этим постом, поскольку тему ужасных матерей активно педалируют сейчас все кому не лень. Матери-насильницы, матери-ехидны, матери - кастрирующие своих сыновей, а что делающие с дочерьми так подумать страшно.

Итак, в 2012 был фото-проект про "Обратную сторону материнской любви". И он вызвал много откликов. Очень уж узнаваемыми вышли некоторые вещи.

Я знаю, что значит расти в дисфункциональной семье. Я не отрицаю того факта, что многие матери ломают жизнь своим детям. Я видела таких матерей, с некоторыми знакома лично. Моя бабушка была порой невыносимой тираншей. Я хочу поговорить о другом. Я хочу спросить "где отцы"? Где вторая дражайшая половина родительского состава? Где те, кто призваны защищать и заботиться о своем потомстве? Где они, такие замечательные папы, мудрые отцы и великодушные отчимы?

И почему, как только разговор заходит о детских травмах, о психологическом насилии над ребенком мгновенно из картины мира у всех с первой космической скоростью исчезают мужчины: пресловутые отцы, дядья и братья.

Где фотопроекты, посвященные насилию отцов над своими детьми? Где несметные посты психологов о травмах отцовской любви? Где описание механизмов, как папенька превращает жизнь своего ребенка в ад? Где выводы о том, как калечит детей насилие, критика, отвержение, неглект со стороны отца/отчима? Где все это? Почему эта сторона родительской "любви" скрыта и замалчивается всегда и везде?

В психологической литературе, в обсуждениях травм и взросления постоянно упоминается отношение мать-ребенок. На мать сваливается вина за все проступки, что совершает уже взрослый человек. Не так воспитала, не уследила, не привила нужное понимание, мало любила, много любила. Думаю для перечисления грехов матерей одного поста не хватит. Где в этом уравнении отцы? Побоялись ответственности, бросили семью? Имя таким легион. Разве это не травма для ребенка? Поднимать детей на одну женскую зарплату это трудно. Это очень трудно. И да, женщины это делают, они как-то выкручиваются, порой балансируя на грани бедности. Стараются успеть и денег заработать и уделить хоть какое-то внимание ребенку. И да, многие срываются на детей и порой мстят им. И вот тут нужно задать вопрос - где отец, с его отцовской зарплатой (а не смешными алиментами), способный взять на себя половину забот по обеспечению своих детей?

Или другой момент - задерганная, измотанная мать, кричащая на своего ребенка. Сволочь и ехидна. И опять, где отец? Почему не помогает, почему позволяет женщине дойти до крайней степень измотанности, когда у нее нет никаких сил сдерживать гнев и отчаяние? Если он такой мудрый - значит должен защитить своего ребенка от насилия со стороны партнерши. Но почему-то это происходит ой как редко. Дети-обуза и эта обуза сброшена полностью на плечи женщины.

Да, я не спорю, что дети, живущие с одним из родителей, значительно больше рискуют оказаться лишенными заботы вследствие трудовой занятости взрослого или подвергнуться жестокому обращению из-за его физической или эмоциональной перегрузки. И опять же вопрос - кто чаще остается один на один с ребенком? Матери. Матери-ехидны. А слившиеся отцы опять не при чем.

Хорошо, скажете вы, но ведь бывают матери-абъюзерши, живущие с отцами своих детей, отцами, которые помогают деньгами и делами, а ведь все равно эти ехидны умудряются травмы причинить. Тогда у меня возникает вопрос - почему ответственность за причинение вреда ребенку не делится поровну между двумя родителями, а часто направляется в адрес матери? Получается, если оба родителя дисфункциональны - то они оба в равной степени портят жизнь своим детям. А в случае дисфункциональной матери и функционального отца, если он не защищает ребенка от насилия, не минимизирует риск и последствия этого насилия, то получается он потворствует тому, что его ребенок получает травму. Так почему продолжает педалироваться тема насилия со стороны матери во всех ракурсах и канонах, но тема насилия со стороны отцов вещь редкая и почти невидимая?

Зато как нам преподносится забота папашек о своем потомстве - откройте поисковик и вы найдете кучу роликов, фоточек и статеек как грандиозные папы смешно пеленают младенцев, строят им крепости из подушек, учат драться, вместе лепят снеговиков и собирают модели самолетов. Сплошные мимими и уняня.

Поэтому мне захотелось обратиться к статистике и посмотреть как отцовская забота выглядит на самом деле (к сожалению, в российской статистике тема отцовской неуплаты алиментов и насилия деликатно замалчивается так же как вообще домашнее насилие), но кое-что удалось найти.

Алименты
- в России более полумиллиона родителей (в основном, отцов) уклоняются от выплат. В 2011 году, на исполнении Федеральной службы судебных приставов находилось более миллиона дел по взысканию долгов по алиментам. Примечательно, что фигурантами большинства этих дел являются неплательщики из категории злостных. Тех, кто годами не платит положенные алименты, тех, кто под различными предлогами скрывается от этой ноши."

- сегодня право на алименты имеет 3,2 млн детей из распавшихся семей. Однако получает их не более 1 млн. Причем в 90% случаев размер алиментов значительно ниже прожиточного минимума (ПМ). Средняя выплата на август 2013 года составила 881 рубль на одного ребенка, или 15% от ПМ. Из оставшихся 2,2 млн брошенных отцами детей 350 тыс. находятся за гранью бедности и в прямом смысле слова голодают.

-Абсолютное большинство (80%) российских мужчин уклоняются от выплаты алиментов в полном объеме. К такому выводу пришла коллегия «Юридического центра адвоката Олега Сухова» по итогам проведенного исследования.
Как говорится в пресс-релизе компании, при этом только 30% женщин, которые имеют право на алименты, решают вопрос через суд. Что интересно, процент успешных дел (взысканных алиментов) достаточно высок. Так, из всех обращающихся в суд женщин порядка 70% выигрывают дела в пользу себя и своего ребенка."
" Более чем у десятой части семей выплаты алиментов не превышают 300 руб. в месяц, а у четверти семей – 500 руб. Средний ежемесячный размер алиментов в России составляет менее 1,6 тыс. руб. Примерно для половины семей это всего лишь 10% их общего денежного дохода."

Больные дети:
- когда у ребенка обнаруживается рак, 80 % мужчи мужчин уходит из семей. 80% отцов бросают детей, больных раком.

- По оценке Андрея Коновалова, президента Фонда помощи больным детям «Доброе сердце», специализирующегося на поддержке детей с ДЦП, 50-60% отцов уходят из семей с такими детьми, причем преимущественно на протяжении первых двух лет жизни ребенка: не справляются.

- Согласно социальным опросам, на которые ссылался бывший Уполномоченный по правам человека в Российской Федерации Владимир Лукин, треть отцов детей-инвалидов покидает семью и больше никогда не видится с больными сыновьями и дочерьми.

Физическое и сексуальное насилие (здесь посложнее, поскольку обычно упоминают родителей или опекунов, но даже тут проговариваются о роли отцов и отчимов)
- сексуальное насилие гораздо чаще, приблизительно в 90% случаях, совершается мужчинами, около половины из них – отцы или люди их заменяющие. Мужчины также по большей части оказываются виновниками эмоционального и физического насилия.

- Дети, живущие только с отцами, в два раза чаще подвергаются насилию, чем оставшиеся с одной матерью.

- Домашнее насилие. Как свидетельствуют данные о совершенных преступлениях, все чаще жертвами домашних тиранов становятся не только женщины, но и дети. Насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой четвертой семье;

Так вот, в дискуссиях о жестокости и пренебрежении в отношении детей нам пора перестать замалчивать роль отцов. Пора, наконец, заметить, что сбрасывая всю ответственность на женщину мы оправдываем тем самым мужчин, которым не нужны их собственные дети, которые их бросают, не выплачивают алименты, отказываются участвовать в воспитании. Мы оправдываем мужчин, которые практикуют насилие и неглект по отношению к своим или приемным детям. Мы замалчиваем участие отцов в безумии творимым в дисфункциональных семьях. Почему мы не спрашиваем с них за то, что они не защищают и не думают о благополучии своих детей, оставляя их полностью на измотанных, орущих женщинах? Почему мы не хотим видеть количество мужчин, которые жестоко обращаются со своими детьми? Почему снова и снова по десятому кругу обсуждается только вина матерей, а не отцов?

P.S. Я не оправдываю насилие со стороны матерей, мне просто надоело читать и слышать что женщины всегда во всем виноваты, мне надоело, что отцы устранены из дискуссий о детских травмах, что их неглект (неучастие в воспитании, пренебрежение) никто вообще не рассматривает как часть системы семейного абъюза, а все внимание уделяется тому, что делают матери.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Доброго времени суток, девканы. Хочу поделиться своими размышлениями. Извиняюсь, что немного сумбурно, просто слегка бомбит. Возможно, меня могут назвать гомофобкой. Да и похуй. У меня просто адски бомбит от гомосексуальности и одновременно гомофобности кунья, геев и их защитницах. Почему защитницах? А кто защищает права геев? Я имею ввиду не лгбт, а ирл или в интернетах. Конечно же, сердобольные девушки. Ну откуда их столько, рьяно защищающих права несясных геюшек? Всюду это нытье «Ой, бедняжек ущемляют, ой гнобят, ой, они такие несчастные».
Раскрою свое криминальное прошлое: я была яойщицей(слэшеркой), участвовала в гомофобных срачах, пытаясь доказать, что мол геи – это люди, они такие несчастные, их ущемляют и т.д. и т.п. Геи почему-то казались умнее, духовнее, терпимее и вообще благороднее среднестатистического кунья. Мне было реально их жалко, но постепенно розовые очки стали спадать с моих глаз. Параллельно с этим я стала узнавать кое-какие вещи связанные с феминизмом. И я поняла, что гей – это обычный парень(во всех плохих смыслах этого слова) с той разницей, что вместо того, чтобы ебать баб, он ебет мужиков. Больше никакой разницы нет. Они точно также ненавидят женщин, возможно даже сильнее. Почему? Двойная половая мораль позволяет существовать лесбиянству, но люто осуждает гомосексуальность. Ну сами понимайте, в умах мужла две лесбиянки – это просто бабы развлекаются, в ожидании хуйца, который им приносит типа неземное удовольствие. Поэтому к лесбиянкам относятся снисходительнее. Но о правах лесбиянок не орут на каждом углу далеко не по этой причине. Лесбиянки невидимы обществом. Ну как невидимы… В порно на них подрочат, а в жизни либо игнор, либо коррекционное изнасилование, о котором обычно мало кто любит говорить. На это просто закрывается глаза.
Тян наивно думают, что геи – это их лучшие друзья и адекватные люди, рьяно защищают права усимленных мусинок. Вопрос на засыпку: Будет ли гей бороться за права женщин? Нет. Потому что он клал хуй на женщин и их права. Потому что ему это не надо. Точно также натурал не будет бороться за права лесбиянок, да и вообще женщин, потому что ему это не надо.
Но почему то женщины готовы просто грудью на амбразуру лечь в борьбе и защите прав геев.
Кстати, в МД есть геи. Неужели вам хочется защищать права этих петушар, жопоболью которых можно уничтожить планету?
Доказательства того, что геи – обычное кунье:
1)Гей такой же сексист, считающий, что место бабе на кухне. Его тянет блевать от женского тела, но при этом они считают, что вправе указывать женщине как ей выглядеть, что носить, как похудеть и т.д. И их мнение считается авторитетнее, чем мнение женщины.
2)Гей может быть наибыдлейшим быдлом, да даже гопником.
3) Любовь к хую. Разница лишь в том, что натурал любит только свой хуй, а гей любит много хуйцов. Вообще это называется фаллоцентричная культура. Натуралы могут сколько угодно отнекиваться, но это просто невероятно роднит их с геями. Но ведь правда: гетеро-кун считает свой отросток красивым, он может любоваться им, разговаривать с ним, придумать ему имя(!). Женские половые органы кажутся им непривлекательными(не всем). По их мнению – секс без хуя(его хуя!) - не секс.
Вообще можно очень долго рассуждать на тему, насколько гомоэротичен патриархат и его культура. Вспомните те времена, когда любовь была между мужиками, а с женщиной ебаца было грязно, недостойно. Ведь по сути дела ничего не изменилось. Нет, конечно, сейчас гетеро секс считается нормой, но… Любовь между мужчиной и женщиной это приукрашенный миф. За сей любовью скрывается потребительское отношение в женщине. Мудло может ценить в ней сиськи, вкусный борщ, т.е. ежедневное обслуживание эмоциональное и физическое. Мужчина по-настоящему любит только мужчину. Для доказательств далеко ходить не надо. Пацанская фелософея, брат за брата, очко товарища. Искрометные шутки про девушку-шлюху и лучшего другана, который всегда подставит плечо и очко. Зачем куну девушка, если есть лучший друг? Возвышение святой мужской дружбы и принижение женской. Мужло выпендривается перед друзьями, сколько баб он трахнул на этой неделе, ведь ему так важно, что скажут это друзья, одобрят ли? Мужская солидарность, заключающаяся в прикрытии шлюханской натуры дружбана от жены или подруги.
Что в этом плохого? Да ведь кунье, которое пропагандирует все вышеперечисленное никогда не признает, что он гей( пример настоящей мужской логики!). Но даже если признает, будет ли от этого лучше? Он также будет возвышать хуйцы и принижать и презирать все женское, поэтому лучше явно не будет.
Это яркий пример, как геи, пусть и латентные, люто бешено ненавидят женщин.
А не латентные…? Да все точно также, ну разве что гей не будет насиловать женщину. Он не будет насиловать или домогаться женщин, но если мужик ебет в зад другого мужика, это не делает его добрее, умнее, духовнее, терпимее того мудла, которое ебет женщин.
В общем, сестры, если у вас еще не треснул мозг от гениальной мужской логики, призываю вас задуматься о таких вещах и быть аккуратнее со всеми кунами, думать прежде, чем записываться в борцуны за права геев, считая, что они хорошие и милые друзья женщин. «Нитаких» не существует, а геи – это тоже мужчины.

(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Сестры, помогите,прошу
Думаю, что моя история довольно типична, но я просто не знаю, что мне делать.Мне 17 лет и мой отец просто мразь. Он ужасный моральный и физический абьюзер. Много раз бил мою маму и доводил меня до слез своими оскорблениями и пьяными выходками. Год назад после того, как он в очередной раз наставил ей синяков, мама решилась уйти от него. Мы жили у бабушки какое-то время, он часто приходил и скандалил, а однажды избил мою бабушку на улице до сотрясения мозга, а люди просто проходили мимо. Она написала заявление и , как ни странно, дело дошло до суда(хоть и тянулось очень медленно из-за неактивности следаков), но там он очаровал всех своей слезной речью о том, что раскаивается, что любит нас и просит прощения. Ему дали условный срок и теперь он разгуливает на свободе. Он много раз заявлялся пьяный к маме на работу, угрожал ей и другим сотрудникам.А Теперь, когда мама хочет еще и делить имущество, ему уже нечего терять и он готов на все, чтобы ей отомстить. Сегодня он приходил ко мне в школу и грозил, что убьет ее. Мне очень страшно за маму,хотя она сама знает, на что он способен и даже ходит с газовым баллончиком для самозащиты. Но никто не сможет ее защитить, у нас в семье больше нет мужчин. Мне надоело жить в страхе за свою семью, но я не знаю, что мне делать.Я его ненавижу, у меня была даже мысль убить его, лишь бы этот ужас, наконец, закончился. На полицию никакой надежды нет, они сваливают всё на мягкие законы для таких как он и говорят, что ничего сделать не могут. Я просто не вижу выхода, кроме как ждать, пока он сдохнет от своего пойла, но я очень боюсь за маму и того, что он может с ней сделать
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Женщина - это не костюм, в который можно одеться по желанию.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Настоящий тиран, агрессор, преследователь и угнетатель всегда называет тираном жертву.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Блин, мою подругу однажды один чувак позвал в ресторан. С виду неплохой мужик: высокий, интеллигентный, приятный, при деньгах. Договорились они на 7. Приезжает она в ресторан намарафеченная, значит, и сидит там, ждет его, как дура. Час проходит, полтора, он так и не появляется. Она звонит мне, и мы идем тусить. Часов в 11-12 ночи он звонит ей, и таким пьяненько-недовольным голосом, полным праведного гнева, спрашивает: ну чо, ты приедешь ко мне ебаца, или нет?
Подруга, конечно, послала его нахуй, это был просто лооол. У мужика такой баттхерт случился, наверное, месяц дома отлеживался, пукан залечивал. И ведь приличный мужчина на первый взгляд, на быдло, пьянь, или, там, на бабника, не похож...
Ах да, он ей потом еще названивал, спрашивал про "восемнадцатилетнюю подругу с сиськами", то бишь, меня. Фууу.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

У кого были самые жуткие встречи и свидания?
Вот помню, познакомилась по Интернету с М/ч. Договорились о встрече.
Вид мне его сразу не понравился, какой-то облезлый, ну ладно думаю, главное, чтобы человек хороший.
Я, ес-но, на свидание пришла расфуфыренная до невозможности, макияж, узкая стильная юбка, каблуки.
Поскольку девушка я предусмотрительная беру инициативу на себя - веду его к пристани, мимо площади Европы, дабы прокатиться на речном трамвайчике, два года назад это было одно из самых дешевых романтичных времепровождений в Москве, в будний день прокатиться стоило 80 р., всех кавалеров приводила и другим советую - места красивейшие, затраты минимальные.
Доходим до пристани, М/ч долго изучает прейскурант (причем я предлагаю, что каждый платит за себя сам), после чего изрекает: "Пойдем лучше пешочком". Ладно, пешком, так пешком. Я на каблуках и в узкой юбке, после работы голоднющая кое-как чапаю по загазованной промзоне. Доходим до смотровой площадки на Ленинских горах (на речном трамвайчике одна остановка, у-у-у) тут м/ч видит подьемник с сиденьями, который возит желающих от смотровой до набережной и обратно.
С воплем: "Я всю жизнь мечтал на такой прокатиться!" - м/ч кидается к подъемнику, но вдруг застывает в ступоре - на табличке написано, что прокатится стоит целых 50 рублей. М/ч вздыхает и говорит: "Пойдем пешком". "И в разные стороны" - отвечаю я
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

в одном известном сообществе(тм) обсуждают домашнее насилие. обсуждают, как водится, в ключе повсеместно бытующего мнения о том, что жертва домашнего насилия - тупая овца, которая молчит и терпит, потому что слишком боится остаться без мужика, да и вообще в ее картине мира это в порядке вещей. и что они-то, они-то - эмансипированные и благополучные женщины - они-то в такой ситуации точно не оказались бы. ведь они сразу же а) заметили бы тревожные звоночки и распознали бы агрессора б) незамедлительно дали бы сдачи в ответ, да так, чтобы мудила потом по углам жался в) ушли бы после первой зуботычины и сразу подали бы на развод.
и только мазохистки и терпилы добровольно живут в аду, хотя у них, казалось бы, есть свободный выбор уйти.
я в свое время плотно интересовалась вопросом и прямо не могу удержаться.

итак, почему на самом деле они живут в аду?
(под катом много, небеззлобно)
( Collapse )


1. тревожные звоночки

вопреки представлениям не сталкивавшихся с этим женщин, тревожный звоночек мужчины, склонного к домашнему насилию - это часто не агрессия. мужчины, склонные к домашнему насилию - это не те, кто проявляет агрессию в повседневной жизни. не те, кто мучал в детстве котят, не те, кто проповедует домострой и даже(!) не всегда те, кто по жизни мачо и альфа-самцы.

к домашнему насилию склонны зависимые и контрол-фрики, поэтому на самом деле тревожные звоночки следующие:
- он очень нежно и заботливо ухаживает
- он смотрит тебе в рот, знает все твои любимые фильмы\сорта шоколада\цветы
- он говорит, что ты его родственная душа
- он предлагает переехать к нему через месяц после знакомства
- он постоянно скучает по тебе и окружает тебя повышенным вниманием
- он говорит, что так хорошо, как ты, с ним еще никто не обращался
- он жалуется на то, что его предыдущие женщины недостаточно его любили (они были эмоционально холодны\слишком независимы\не могли и не хотели установить доверительные отношения\хотели только тусоваться, а не иметь семью\хотели слишком много личного пространства)
- он ужасно переживает, если вы ссоритесь, потому что ему безумно плохо без тебя
- и so on

теоретически - это как будто нормальные признаки бешеной влюбленности. теоретически, если ты не самый общительный человек и проводишь время в основном с партнером, ты рискуешь слишком поздно заметить, что тебе повесили на шею удавку и контролируют каждый твой шаг, а уже при попытке потянуть за поводок начинаются пиздюли, сначала опять-таки в виде повышенного тона, потом в виде легких физических проявлений (оттащить за руку от кого-то, толкнуть в плечо), потом уже по полной программе.

2. дать сдачи, чтоб знал, как руку поднимать

знаете, когда тебя хватает за шкирку здоровый мужик с безумными глазами - это ОЧЕНЬ страшно. в этот момент тебе не до сдачи, если ты не профессиональный боксер, у которого въебать - это рефлекторная реакция на любое резкое движение. в этот момент твой мозг обычно слишком озабочен проблемой выживания в потенциально угрожающей жизни ситуации.
это было раз.
два - если вы почитаете книги по домашнему насилию, то все они резонно советуют не злить агрессора дополнительно. силы в любом случае неравны, поэтому если вы дадите сдачи, то семейные разборки с "невинным" рукоприкладством рискуют превратиться в смертоубийство.

а теперь самое вкусное:

3. почему они не уходят после первого раза? они что, мазохистки?

тут несколько положений:

а) из этого правда очень сложно выбраться - это замкнутый круг из страха, вины и надежды. в первый раз не уходишь, потому что охуение, шок и кажется, что это какой-то совершенно случайный косяк (особенно, если до этого в течение долгого времени все было совсем розовым и ванильным, как чаще всего бывает с мужчинами, склонными к насилию) и больше такого просто не может повториться, потом надежда, что если ты будешь достаточно хорошей, тебя больше не будут пиздить, потом чувство вины по поводу того, что ты недостаточно хорошая, и надежда, что обязательно помогут психологи, разговоры, большая любовь (т.к. в таких случаях любовь чаще всего ОГРОМНАЯ, т.к. быстро создаются зависимые отношения), потом стыдно признаться окружающим в том, что твой идеальный мужик тебя швыряет о фонарные столбы за то, что ты косо по его мнению на него посмотрела, потом тупо страшно, что если скажешь, что уходишь - просто убьет. или потом найдет и убьет.

б) все вздыхающие "ну мне этого мазохизма не понять" часто не принимают во внимание следующую простую вещь:
это не какой-то незнакомый дядька, который пришел и дал вам по роже в трамвае. и не злобный агрессивный тролль (иначе никто бы с ним и встречаться не начинал).
это всегда - родной человек, которого вы любите, с которым занимаетесь сексом, делитесь самым сокровенным, которого привыкли считать своей семьей и с которым привыкли чувствовать себя в безопасности.
и вот ОСОЗНАТЬ, что ТЕПЕРЬ это - злобный агрессивный тролль, а не родной любимый человек, более того, что отныне он уже НИКОГДА не будет родным любимым человеком, которого вы знали (да, вы еще не забывайте, что в перерывах между приступами агрессии, которые бывают многомесячные, родной любимый человек всегда возвращается, часто в тройном объеме любвеобильности и заботы) - это пиздец сложно и долго. и это вообще не дело одной зуботычины.

в) вот представьте - у вас есть муж. вы с ним живете в течение нескольких лет в одной квартире. это уже давно самый родной для вас человек, от которого вы привыкли получать всю эмпатию и заботу, ваш соулмейт, вам весело, интересно и комфортно вместе, вы друг друга всегда поддерживаете, у вас был чудесный конфетно-букетный период, волшебная свадьба, счастье каждый день много месяцев, если вы видите смешную шутку - вы первым делом делитесь с ним, если вас кто-то обидел - вы первым делом плачетесь ему, он вас обнимает, идет на кухню и варит вам какао, ну и т.п. возможно, у вас есть маленький ребенок, рожденный в любви и нежности.
и в один прекрасный день ваш муж приходит с работы сильно уставший, вы тоже уставшая, вы огрызаетесь в ответ на мелкую придирку, а он вас толкает в грудь. вы спрашиваете - а не охуел ли милый? и спускаете на тормозах. ну все уставшие, раздраженные, всякое бывает. и у вас опять месяца четыре счастье, взаимоподдержка, спать в обнимку, не расцепляясь, помощь с ребенком и т.п.
потом он как-то приходит подвыпивший, слово за слово вы начинаете препираться, а он хвать вас за волосы и швырь в угол. вы приземляетесь, думаете - а не охуел ли милый? милый признается, что охуел и больше такого никогда не будет.
проходит еще месяца четыре...

и чо? и как? вы действительно, положа руку на сердце, на полном серьезе говорите, что с полпинка (в буквальном смысле) соберете вещи и без малейших колебаний уйдете от успевшего стать родным мужчины, с которым у вас несколько лет был идеальный брак и маленький ребенок? да? орли?

г) а знаете, какова одна из главных проблем, мешающих жертве домашнего насилия уйти от агрессора?
то, что общество считает, что если ее бьет муж - она ему это позволяет. а также что домашнее насилие - это то, что случается только с маргиналами из низших слоев общества, а умная и благополучная женщина никогда не попадет в такую ситуацию(тм)
из-за этого стыдно не только попросить помощи или хотя бы объяснить, почему ты уходишь от идеального мужа (со стороны такие браки обычно смотрятся пределом возможного мимими - опять-таки, ОСОБЕННО когда первые месяцы это сплошные розовые сопли и тотальная сахарная забота с дутьем в попу), но даже признаться самой себе в том, что это не просто муж "срывается иногда", а что ты - эмансипированная, умная, благополучная, не имеющая ничего общего с пролетариями из глубинки - жертва домашнего насилия. нет, такого не может быть. это случается только с другими. ты же не какая-то домостроечная клуша, которую пьяный муж бьет. просто он срывается иногда, просто у него темперамент такой, просто он слишком сильно тебя любит. ну синяков же нет. ну разве швырнуть на пол - это рукоприкладство? ну даже в течение часа швырять - это разве рукоприкладство?
и так далее, и так далее и тому подобное.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Вспомнился воздыхатель, который грозил забросать машинами и шубами, причём его так распирало от собственной щедрости, как будто он уже всё это сделал, и я такая в мехах и на подаренной им феррари гоняю. Удивлялся очень сильно, почему ему за посулы ничего не перепадает, ведь он такой благородный раздайжопа, столько обещал, виртуальные суммы в мыслях тратил.
А брательник двоюродный вообще отжог, подарил даме сердца кольцо с бриллиантом, она с ним ещё какое-то время потерпела и свинтила. Он ей предъявить ничего в силу трусоватости не смог, а мне потом жилет измазал соплями, почему эта меркантильная стервь не вернула кольцо. Я ему объяснила, что надо девушку заранее предупреждать, что ты ей кольцо в аренду погонять дал, пока отношения отношаете, и чуть что - чтоб пусть вернула в зад, а то она случайно могла подумать, что это подарок...ну типа такой, который подарил и всё
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Помню, мой второй парень припёр на свидание бутылку колы, и потом ходил гордый, что позволил мне чучуть попить, ведь июль, жара, и я бы умерла без маленького глотка газировки!!!!1111 Вообще часто так делал, купил чё-то для себя, но героически и по-рыцарски поделился нимношк. Когда меня достало это, я передарила все заготовленные для его дня рождения подарки (на 2000р, спецом копила, карманные откладывала, ибо в 16 лет не работала ещё) подруге. Ох истерика-то у него была, я-то ему сказала заранее, что будут хорошие подарки, а в итоге - ни одного. Ибо с жадиной - по-жадному))
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Доброго времени суток всем, девканы. Хочу немного высказаться. Очень часто при обсуждении кунья, их ухаживаний и подарков, в комментах упомянают такой тип кунья, которые, подарив тебе цветок за 80 рублей или купив маффин со скидкой 50%, потом ждут благодарности и отдачи как за невообразимо дорогой подарок, который ты никак не могла себе позволить. Но незаслуженно не упоминают другой, на мой взгляд, более хитрожопый тип кунья - те, которые поступают так:
• купил иксбокс, комп, машину и т.д. для себя любимого, но позволил тебе поиграть / подвёз пару раз и ждёт благодарности как будто он купил приставку / тачку и т.д. тебе, а не себе;
• купил чипсов, шоколадку и т.д. для себя, угостил парой чипсин или маленькой долькой шоколадки, но ждёт огромной благосклонности за это;
• купил постельное бельё для своей кровати и зовет тебя оценить мягкость нового покрывала)))
Ну вы поняли, кароч. Ещё более хитрожопые кунцы, ибо первый тип, мною упомянутый, тратит сто рублей чисто для тебя, ведь ты ешь этот маффин сама и уносишь цветок домой. А эти ещё хитрее - все вложения исключительно в себя, но зато чувствуют себя дофига ухажерами и мастерами заботливости))
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Короче я поняла, феминизм и сестринство существуют не для поддержки тех, кто в поддержке нуждается, это просто клуб по интересам для дохуя сильных и независимых дам, которые хотят обсудить, как они уничтожают патриархат щелчком пальцев.
(с)


вот-вот,российский феминизм скатился в говно

---

[llVERSTORBENERll]

Мягкий абьюз

Так уж устроена наша психика, что когда нам показывают что-то реально страшное (насилие, войны, убийства), мы на это бурно реагируем и что-то пытаемся предпринять. А когда демонстрируется что-то мягкое, невыразительное, малопонятное, то мы часто вначале не распознаем в этом реальной опасности. Да, есть некий дискомфорт, легкое раздражение, но терпимо же, а значит, на него можно не обращать внимания и не реагировать до лучших времен. Тут сразу вспоминается старая теория, что если бросить лягушку в кипящую воду, то она немедленно выпрыгнет, но, если посадить лягушку в холодную воду и начать медленно увеличивать температуру, то лягушка сварится.

Уж не знаю, действительно ли лягушка ведет себя именно так, а вот женщины - сплошь и рядом. Когда они видят, что мужчина явно агрессивен и деспотичен, склонен к демонстративным выплескам агрессии и насилию, то они предпочитают держаться на почтительном расстоянии. А когда потенциальный партнер демонстрирует ровно те же качества, но в более мягкой форме, то женщина оценивает их не просто как безопасные, но и как желательные, подтверждающие маскулинность своего избранника.
Вроде ей и очевидно, что он по сути агрессор и деспот, но не тиран же, да и такой мужественный и сильный при этом! И потом, после нескольких лет в браке с таким "мягким тираном" искренне удивляются, как же так могло произойти, что они мало-помалу "добровольно" утратили право голоса, право на личную жизнь и превратились в домашних затворниц, не видящих ничего кроме известных "трех К"?

"Неужели не могло быть по-другому?" - впоследствии искренне удивляются женщины, уже давно не смеющие возразить мужу-домашнему тирану, (в которого он постепенно мутировал на их глазах из "почти что" среднестатистического мужчины).
Теоретически можно ответить, что да, могло бы, если бы вовремя было замечено, что партнер нарушает психологические границы жены, "прогибает" ее по каждому пустяковому поводу, заставляя ее соглашаться с собой сперва в мелочах, потом - в значимых вопросах, а потом и вовсе отказывая ей в праве иметь свое мнение.
Но то - теоретически, а на практике отследить вот такие "покушения" на личностные границы со стороны мужчины женщина почти не может, ведь, согласно нашей аналогии, "лягушка уже сидит в теплой воде и не замечает, что температура повышается".

Логично спросить, почему вода "уже теплая"? Да потому, что во всех традициях воспитания женщину сразу, изначально учат не_противостоять мужчине, не видеть, что нарушаются границы ее личности, более того, приучают к мысли, что нарушение границ, если это делает мужчина - это НОРМАЛЬНО, это естественно, и по-другому быть не может, "бьет - значит любит", помните?

Для того, чтоб выработать такую толерантность к посягательствам на собственные границы, девочку воспитывают под девизом "ты же женщина, а значит, терпи!" (и дальше часто добавляется сакраментальное - "тебе еще рожать"). Ну, что тут на это возразишь, особенно в свете перспективы "рожать"? Понятно, что на этом фоне незначительные неудобства представляются почти что нормой.
Терпеть эмоциональную и физическую депривацию девочкам приходиться с самого начала социализации, начиная от отстранения от всех интересных, активных и деятельных игр ("тыжедевочка! А девочки не играют в войнушку/футбол/кто_дальше_запрыгнет_в_грязную_лужу/и т.д.. Девочки хорошо себя ведут, не бегают, не орут и не пачкаются и помогают маме!").
Далее прибавляется неудобная обувь, одежда, стесняющая движения, и свод правил, как все это следует носить, чтоб "красиво" выглядеть. По ходу промываются мозги про то, что "мальчикам следует уступать и помогать", а заодно подчеркивается самоценность мальчиков в принципе (и "неполноценность" девочек, которым все равно "еще рожать", поэтому не стОит слишком сильно заморачиваться карьерой, гораздо важнее найти "хорошего" мужа ).

А потом наступает самое интересное.
Девочка, которую всю жизнь морально готовили к поиску "хорошего мужа" вырастает убежденной, что ради "хорошего" действительно, стОит немного потерпеть. Она же ради этого, собственно, на свете белом живет, вся жизнь ради него планировалась, лишь бы "хороший" попался.
Правда, критерии "хорошести" мужей воспитателями задаются очень неопределенными, в них чаще всего фигурирует финансовая стабильность, дополняясь по случаю "сексуальной привлекательностью", "силой", "умом", "надежностью" и подобными позитивными, но не определяющими личность мужчины деталями.
По факту, "хорошим" может оказаться и инфантильный мужчина, и мизогин, и манипулятор, и деспот, и тиран-социопат, лишь бы глобальные ожидания "хорошести" совпали. А то, что наличие "финансовой стабильности" легко может сочетаться с любыми другими качествами, скажем, с силой, социопатией и сексуальной привлекательностью, не является ограничением в выборе партнера.
Более того, та же социопатия в процессе воспитания никоим образом не маркируется как "нежелательное" или "плохое" качество, оно просто не рассматривается, соответственно, на выбор партнера во многих случаях почти не влияет.

Девочку заранее приучают к тому, что ради "крепкой семьи" ей придется "терпеть", "отказаться от эгоизма", "проявить лучшие женские качества", "научиться жить не только ради себя", а проще говоря, приготовить себя к мысли о том, что ей придется эмоционально обслуживать мужчину, хочет она того или нет. Ведь большинство мужчин, "заводя семью" рассчитывают именно на это, меньшее их не устраивает.
То есть они искренне предполагают, что женщина дальше будет жить ради мужа (даже не ради детей), оставив собственную жизнь и свои интересы на втором плане. Причем интересы (да и вся личная жизнь женщины) объявляется малоценной ерундой, а интересы мужчины автоматически становятся глобальными приоритетами.
В итоге женщина вынуждена по шажочку уступать, соглашаясь с этой позицией, но ведь она не слишком противоречит тому, что ею уже крепко-накрепко усвоено в детстве?

Именно такой подход и поощряется патриархальным обществом. Женщина не может иметь своих интересов - есть только интересы мужа (и семьи), они первостепенны, остальное - блажь, и ею она может заниматься только в свободное от обслуживания мужа (и семьи) время. Большинство женщин, благодаря "правильному" воспитанию, согласны с этим утверждением практически сразу.

Дальше - больше, многие мужчины спустя некоторое время после начала отношений объявляют, что подруг у жены тоже быть не должно (помните про лягушку в кипятке? Уже отчетливо горячо, но она не реагирует, потому что не замечает разницы). Так вот, сперва мужа не устраивает одна подруга, потом другая, и так до тех пор, пока жена не окажется совершенно одна, без друзей и собственного круга общения.

Дальше возможны вариации - кого-то не устраивает работа жены, и муж начинает вмешиваться в эту сферу, пока жена не превратится в домохозяйку Если женщина не работает, то все равно должна разделять его интересы, жить ими, в идеале - жить его жизнью. Дальше претензии продолжают расти, как, впрочем, и ограничения, предъявляемые женщине. Да, это уже обычные созависимые отношения, плавно перетекающие в абъюз. И женщина переходит эту грань незаметно для себя, именно потому, что ее с детства готовили к чему-то подобному, и у нее полностью атрофирован иммунитет к нарушению своих личностных границ.

Иногда происходит что-то выходящее из представления о "норме" каждой конкретной женщины, и она может очнуться, поняв, что происходящее грозит полностью уничтожить ее личность. Но куда чаще процесс постепенного погружения в абьюз проходит незаметно, и давление на женщину будет нарастать, постепенно превращаясь в бытовое насилие, либо женщина однажды обнаруживает себя брошенной (потому что ресурса у нее почти не осталось, взять с нее больше нечего и такая жизнь и такая жена абьюзеру попросту становится неинтересна).

Текст: cat-gekata.livejournal.com/43998.html
Фото: Under Pressure by Guia Besana

---

[llVERSTORBENERll]

знаете, что меня больше всего напрягает в современной индустрии красоты? Стремление к "естественности". Казалось бы, что тут может быть дурного, но новые веяния опять обращаются очередными нереалистичными требованиями к женской внешности. Взять, к примеру, макияж. Если макияж 90х и начала нулевых был подчеркнуто ярок и ни у кого не возникало сомнений, а соответственно и претензий к его неестественности, то с начала 10х годов в почет вошел так называемый "нюд". Массмедиа начали транслировать образ "здоровья" и "красоты", заключающийся опять в недостижимых вещах. Теперь, что бы кожа выглядела "здоровой" вовсе недостаточно однородности тона лица и отсутствии акне и черных точек, а так же абсолютной матовости, которую культивировали последнее десятилетие. Теперь во главу угла встал якобы естественный вид кожи, включающий в себя "ненавязчивое свечение" - но только в строго указанных местах типа скул, места под бровью, галочки над губой, уголков глаз, а так же "натуральный румянец", коему, разумеется, тоже положено находиться исключительно в области скул, а не там, где обычно находится реальный румянец, возникающий, например, из-за мороза. Нет, серьезно, вы когда нибудь видели кожу, которая блестит не от выделившегося себума, да еще и только в нужных местах? Или щеки, раскрасневшиеся от мороза только немного, однородно и по линии скуловой кости?

Ну а губы теперь не должны быть накрашены ярко, но должны иметь четкий контур и приятный пастельный цвет, которого от природы на губах у человека не может быть в принципе. Брови так же должны быть четко очерчены, но, в отличии от моды середины прошлого десятилетия, им положено быть широкими, густыми, ухоженными, уложенными волосок к волоску, симметричными. Стоит ли объяснять, что у примерно 60% людей, прежде всего, из-за фенотипа, не может быть густых и черных бровей? А у остальных они, в любом случае, в "естественном виде" не выглядят намазанными воском.. Что касается глаз - разумеется, натуральности им придает угольно-черная удлиняющая тушь и коричневые тени, подчеркивающие складку века. Нет складки? Тогда нарисуй! Нет ресниц? Купи накладные - но только максимально естественные, купи клей, ходи с этой конструкцией на веках.
Так и получается, что идеализированный стандарт красоты типа стал ближе к народу, но все равно транслирует очевидно недостижимые вещи, репрезентуя их теперь как нормальные и естественные, характерные абсолютно для каждого, тем самым заставляя потребителя продукции (в лице, разумеется, женщин), чувствовать себя еще более ущербными и неправильными.
(c)

---

[llVERSTORBENERll]

Анонимно.Муж меня скоро вгонит в гроб. В браке мы 3 года,знакомы 4 года,но раньше за ним такого не замечала иначе бы замуж и не вышла.Он ухаживал,интересовался моей жизнью,я с ним была уверенна в завтрашнем дне.Но после свадьбы его как подменили,он перестал ухаживать,мог оскорбить,мог обидеться на то что я встречусь с родными или подругой.Я хотела уйти но он умалял что исправится,говорил что нервы,что на работе устает вот и срывается.Потом я забеременела и он вроде снова как мне казалось стал меня оберегать и лелеять.Когда родился сын,через 3 мес. он ушел к маме жить,уставал от нас,у меня от переживаний пропало молоко-я резко похудела на 15 кг.Я подала на алименты но вскоре от них отказалась т.к. он прибежал снова и я его простила.Сейчас живем так же,он раз в неделю две,уходит в себя,психует истерит,обвиняет меня в чем только можно.А я терплю,я завишу от него от его денег,от жилья,мне идти некуда.Господи,я хотела руки на себя наложить,да ведь сынок только мне и нужен.Я так устала что муж каждый день почти меня упрекает,что не то приготовила,что это так и не эдак, мне нельзя ни с кем общаться,мне нельзя краситься и красиво одеваться-а зачем тебе ты ж дома сидишь.А он приходит с работы поест и садится за комп.А еще бывает рассказывает про женщин с работы,какие они,что поговорит с ними и душа радуется.А со мной не разговаривает а только обзывает.Сын к нему тянется,а он орет на него чтоб не мешал.Упрекает что мы сидим у него на шее,мне после этого даже кусок хлеба съесть страшно.Я в аду,жду когда сына в сад возьмут и я на работу выйду,может тогда я смогу уйти от него.Что делать?
(c)

@темы: абьюз