[llVERSTORBENERll]

Т.н. "активисты по борьбе за мужские права" хотят лишь одного права: на рабскую эксплуатацию женщин ради удовлетворения собственных нужд, нарциссических прихотей и желаний. Причем ни к какого рода ответственности они не готовы, и прямо об этом заявляют. Если с текстов МД снять всю демагогическую шелуху и больные фантазии адептов, станут видны истинные желания этих мужчин. А их всего два:

1. абсолютное полновластие над женщиной и ее ребенком

и

2. нулевая ответственность (безнаказанность).
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

ЗАЕБАЛИ ЭТО ВРАНЬЁ ТИПО "МУЩЩИНКАМ НЕЛЬЗЯ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦЫИ,А БАБАМ МОЖНО".ПОПИЗДИТЕ МНЕ ТУТ!!!!!!БАБАМ ТОЧНО ТАКЖЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦЫИ,ДА ДАЖЕ ХУЖЕ БАБАМ В ЭТОМ ПЛАНЕ.МУЩЩИНОК ХОТЬ ТЕ ЖЕ БАБЫ ПОДДЕРЖАТ ТИПО "АХ КАКОЙ РОМАНТИК ЧУВСТВЕННЫЙ" И ВАЩЕ РАВНОПРАВИЕ ЖЕ-НЕЛЬЗЯ МУЩЩИНОК УЩЕМЛЯТЬ.ОТ ЖЕНСКОГО ПОЛА ТРЕБУЕТСЯ ЧТОБ МЫ ВСЕГДА БЫЛИ МИЛЫМИ ДОБРЫМИ ПОСЛУШНЫМИ НЯШКАМИ И ВСЕМ СОПЕЛЬКИ ПОДТИРАЛИ-В КАКОМ МЕСТЕ ЭТО "СВОБОДА ВЫРАЖЕНИЯ ЭМОЦЫЙ"?ДА НИВКАКОМ!БАБАМ НЕ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ СВОБОДНО ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦЫИ,С БАБ ИСЧО ТРЕБУЮТ ЭМОЦЫОНАЛЬНОГО ОБСЛУЖЫВАНИЯ!ТАКЖЕ БАБАМ НЕЛЬЗЯ "ЕБАТЬ МОЗГИ"-РОТ ОТКРЫЛА УЖЕ "МОЗГИ ЕБЁШЬ".ВЫРАЖАЕШЬ НЕДОВОЛЬСТВО-"ДА У ТЕБЯ ПМС,ТЕБЯ НЕ ЕБУТ ИЛИ ВАЩЕ ТЕБЯ ХУЕМРАЗЬ ИЗОБЪЁТ-ТИПО ТЫ ОХУЕЛА И ТЕБЯ НАДО ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО".ТЫ ЧЕМ-ТО РАССТРОЕНА?-ОБЗОВУТ ИСТЕРИЧКОЙ.ЩАС НОВОЕ ПОЯВИЛОСЬ ОТ МУЖСКОГО ДВИЖЕНИЯ-ЕСЛИ БАБА ВЫРАЗИЛА ХОТЬ КАКУЮ-ТО ЭМОЦЫЮ НА НЕЁ ТУТ ЖЕ НАПАДАЮТ ХУЕМРАЗИ ЧТО ОНА МАНИПУЛЯТОРША И ПАШЛА ОНА НАХУЙ,НАДО ЕЁ НАКАЗАТЬ.НЕТУ У БАБ НИКАКОГО ПРАВА "СВОБОДНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦЫИ".

---

[llVERSTORBENERll]

ВОТ-ВОТ.ГОВНООТЕЦ УБЛЮДОК ТАКЖЕ ПИЗДИТ ТИПО РАЗ Я ПЛОХАЯ ТО В МЕНЯ ВКЛАДЫВАТЬСЯ НЕ СТОИТ.ЧТОБ ОН СДОХ!А ПЛОХИМИ ДЛЯ ХУЕМРАЗЕЙ МЫ БУДЕМ ВСЕГДА,ЧТО БЫ МЫ НЕ ДЕЛАЛИ.И ТОЖЕ Я ВСЮ ЖЫЗНЬ СТРАДАЮ ОТ НИЩЕТЫ ИЗ-ЗА ЭТОГО УБЛЮДКА-МАШЫНУ ЖЕ ЕМУ ВАЖНЕЕ ОТРЕМОНТИРОВАТЬ И БУХЛО КУПИТЬ,ЧЕМ СЕМЬЮ ОБЕСПЕЧИВАТЬ.ПУСТЬ ЖЕНА КОРМИТ ВСЕХ ТИПО,А УБЛЮДОК ВСЁ ПРОПЬЁТ И БУДЕТ СИДЕТЬ НА ШЕЕ У ЖЕНЫ КАК БУДТО ТАК И НАДО.НУАЧО-ДЛЯ ГАРАЖА ОЧЕРЕДНУЮ ХУЙНЮ КУПИТЬ НАДО.ГАРАЖ-МАШЫНА-САД ДОРОЖЕ ЖЕНЫ И ДОЧЕРИ ЧО ВЫ.МЫ ТУТ ВАЩЕ ПУСТОЕ МЕСТО И НИКТО,ЗАЧЕМ ДЛЯ НАС ЧО-ТО ДЕЛАТЬ ВАЩЕ?ТО ЛИ ДЕЛО СЕБЯ ЛЮБИМОГО УБЛАЖЫТЬ НА СВОИ ИГРУЛЬКИ-ХОТЕЛКИ ЗАРПЛАТУ СПУСТИТЬ,А СЕМЬЯ ПУСТЬ С ГОЛОДУ ДОХНЕТ.РАБОТАТЬ-ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ ТОЖЕ НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО УТРУЖДАТЬ СЕБЯ ОН ИСЧО ЛИШНИЙ РАЗ БУДЕТ.

---

[llVERSTORBENERll]

Сестры. Я не могу молчать.
Буквально несколько месяцев назад я вышла из своих самых сложных отношений - полных абьюза, домашнего насилия и насаждения патриархальных ценностей.
В этих отношениях я со своим уже бывшим молодым человеком находились полтора года, и на протяжении всего этого времени я подвергалась тяжелейшим моральным и физическим унижениям. Мне тяжело говорить об этом, мне тяжело об этом даже думать, но, надеюсь, если я выговорюсь хотя бы тут, мне станет легче принять все это.
Мне 19 лет. Я жила с этим человеком с 17 лет и я любила его. Началось всё как и у всех - это было прекрасно. Андеграундная тусовка, фестивали, концерты, друзья, любовь. Я была бесконечно далека от феминизма и не обращала внимания на его замечания о том, что ужин должен (должен!) всегда быть готов, а одежда выстирана (да-да, ручками, включая постельное бельё и джинсы).
Я думала, что так и надо. Я думала, что так и должно быть, потому что так писали в книжках, которые я читала в детстве и так говорила моя мама и бабушка.
Когда через несколько месяцев он ударил меня в первый раз, я сделала попытку уйти. Естественно, ничего не вышло - теперь я понимаю, что нужно было уходить как можно раньше, но это ощущение зависимости и слабости слишком глубоко пустило корни во мне.
Это продолжалось раз за разом - пустые придирки, крики, разбитые тарелки, косметика, телефон, удары по лицу и телу. Я никогда не забуду, как отлетала к стене, когда он требовал слушать то что он говорит сидя, в то время как я не желала опускаться ниже его, предпочитая слушать, смотря ему в глаза.
Последней каплей не стал даже удар головой об дерево. Последней каплей не стал синяк на лице и вынужденная ложь маме что "сама ударилась".
После этого я жила с ним ещё более полугода.
В октябре этого года, он сказал что хочет пожить без меня и предложил мне вернуться к родственникам. Даже не так - он поставил мне ультиматум - или я какое-то время живу с бабушкой, чтобы "научиться быть женщиной", или мы расстаёмся.
Я безумно горжусь собой, что ушла. Я благодарна ему, что он не принял меня назад.
Но самое страшное, что только сейчас я понимаю, как это ужасно. Только сейчас я понимаю, почему так нельзя, почему это деструктивно влияло на мой не вполне сформированный мозг и почему я инстинктивно вздрагиваю сейчас, когда мой новый молодой человек достаёт из шкафа ремень, чтобы вдеть его в штаны.
Теперь я знаю, как себя вести в такой ситуации, если она повторится, но я так до конца не избавилась от какой-то извращённой зависимости от прошлого. До сих пор я иногда ловлю себя на мысли, что возможно так было лучше, правильней и логичней. Что стоило подчиниться и продолжать всё это. Я не знаю, как избавиться от этого, я не знаю как избавиться от страшнейших панических атак и чувства что я плохая. Порченная и неправильная, не женщина. Я не знаю как убедить себя в том, что это была не любовь.
Спасибо, если прочитали это. Спасибо, сёстры.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Сестры. Я не могу молчать.
Буквально несколько месяцев назад я вышла из своих самых сложных отношений - полных абьюза, домашнего насилия и насаждения патриархальных ценностей.
В этих отношениях я со своим уже бывшим молодым человеком находились полтора года, и на протяжении всего этого времени я подвергалась тяжелейшим моральным и физическим унижениям. Мне тяжело говорить об этом, мне тяжело об этом даже думать, но, надеюсь, если я выговорюсь хотя бы тут, мне станет легче принять все это.
Мне 19 лет. Я жила с этим человеком с 17 лет и я любила его. Началось всё как и у всех - это было прекрасно. Андеграундная тусовка, фестивали, концерты, друзья, любовь. Я была бесконечно далека от феминизма и не обращала внимания на его замечания о том, что ужин должен (должен!) всегда быть готов, а одежда выстирана (да-да, ручками, включая постельное бельё и джинсы).
Я думала, что так и надо. Я думала, что так и должно быть, потому что так писали в книжках, которые я читала в детстве и так говорила моя мама и бабушка.
Когда через несколько месяцев он ударил меня в первый раз, я сделала попытку уйти. Естественно, ничего не вышло - теперь я понимаю, что нужно было уходить как можно раньше, но это ощущение зависимости и слабости слишком глубоко пустило корни во мне.
Это продолжалось раз за разом - пустые придирки, крики, разбитые тарелки, косметика, телефон, удары по лицу и телу. Я никогда не забуду, как отлетала к стене, когда он требовал слушать то что он говорит сидя, в то время как я не желала опускаться ниже его, предпочитая слушать, смотря ему в глаза.
Последней каплей не стал даже удар головой об дерево. Последней каплей не стал синяк на лице и вынужденная ложь маме что "сама ударилась".
После этого я жила с ним ещё более полугода.
В октябре этого года, он сказал что хочет пожить без меня и предложил мне вернуться к родственникам. Даже не так - он поставил мне ультиматум - или я какое-то время живу с бабушкой, чтобы "научиться быть женщиной", или мы расстаёмся.
Я безумно горжусь собой, что ушла. Я благодарна ему, что он не принял меня назад.
Но самое страшное, что только сейчас я понимаю, как это ужасно. Только сейчас я понимаю, почему так нельзя, почему это деструктивно влияло на мой не вполне сформированный мозг и почему я инстинктивно вздрагиваю сейчас, когда мой новый молодой человек достаёт из шкафа ремень, чтобы вдеть его в штаны.
Теперь я знаю, как себя вести в такой ситуации, если она повторится, но я так до конца не избавилась от какой-то извращённой зависимости от прошлого. До сих пор я иногда ловлю себя на мысли, что возможно так было лучше, правильней и логичней. Что стоило подчиниться и продолжать всё это. Я не знаю, как избавиться от этого, я не знаю как избавиться от страшнейших панических атак и чувства что я плохая. Порченная и неправильная, не женщина. Я не знаю как убедить себя в том, что это была не любовь.
Спасибо, если прочитали это. Спасибо, сёстры.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Разговаривала вчера с однокурсницей.Сама она из Улан-Удэ,приехала учиться в Москву.Красивая,забавная девочка.В родном городе у нее был парень,которого забрали в армию год назад,в октябре вернулся.Планировали съездить на новогодние праздники на Байкал,он говорил как сильно любит ее и как ждет.Потом она на его странице в контакте начала замечать с ним какую-то дамочку постоянно.Спросила кто это,он сказал,что просто подруга.Но она решила написать этой самой "подруге".Оказалось,что они встречаются уже месяц и что он ей рассказывал,что расстался со своей девушкой,и что она ему не нужна и он ее забыл давно.Через несколько минут после этого разговора она звонит ему и спрашивает,действительно ли он с ней встречается,на что он утвердительно ответил и сказал,что собирался ей об этом рассказать,когда она приедет.Браво.А потом мужики говорят,что девушки шлюхи и не дожидаются их из армии.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Сначала им надо трахать все, что пошевелилось, а потом жаловаться, что девственниц нет
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Я учусь в 10-м классе и никак не могу понять, как может появиться любовь в 16 лет. Моя одноклассница была очень активной личностью, нормально одевалась(немного по пацански), но начала встречаться с пацаном(тоже мой одноклассник =.=).
Вообщем он ее полностью контролирует "одевай то" "это слишком откровенно" "не кричи" "говори тише". А недавно я узнала и то, что она перестала общаться со своей подругой, которая дружила с ней с 2-х годиков. Позавчера я назвала ее парня мудаком, после этого она и со мной перестала дружить. Ее парень утверждает, что дружба с той девочкой- вред. Дружба со мной-тоже вред. Ему просто не нравится мой юмор, мое поведение. И он считает, что все все делает правильно, и что это ей, действительно, на пользу.
О, и еще забыла, но это так, малюсенький ньюансик. Вообщем у нас была дискотека недавно, и вот она даже разрешения спрашивала, чтобы пойти танцевать...
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

они насилуют из жажды унизить и отобрать контроль женщины над своим телом.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Красота дает уверенность? Да, в нашем патриархатном обществе это так. Ведь основные функции женщины – это обслуживать и доставлять удовольствие мужчинам, в том числе доставлять эстетическое удовольствие, возбуждать (и удовлетворять) сексуальное желание. Не имея красоты (т.е. инструмента для доставления и возбуждения) женщина просто не может быть уверенной в себе, ведь тогда она является некачественным товаром, неквалифицированной прислугой, она не может исполнять свои основные функции. А не имея возможности исполнять свои функции, женщина теряет право на существование, ведь она «бракованная» женщина. А брак положено выкидывать на помойку, ну в лучшем случае игнорировать его существование.

Поэтому любая женщина стремится красоту (т.е. право на существование в обществе) добыть себе любой ценой.

И тут женщины видят два способа:
1) попытаться изменить себя в соответствии с уже имеющимися в обществе стандартами красоты;
2) попытаться изменить имеющиеся стандарты красоты, чтобы впихнуть в них тех, кто не впихивается в эти самые стандарты (этим как раз пытаются заниматься многие боди-позитивные паблики).

Я пишу «попытаться» потому что, на самом деле и тот и другой способ неосуществим.

Как известно, ни одна женщина не сможет соответствовать тем идеальным образам моделей, которые мы видим повсюду. И даже самая прекрасная модель в реальной жизни не соответствуют тому образу, который она сама и представляют. Ведь по сути, бОльшая часть этого образа состоит из фотошопа, искусственного света и профессионального макияжа. Нам впаривают недостижимый идеал, в погоне за которым женщины бегут и бегут, до самой смерти, как ослик за морковкой, которую повесил у него перед носом хитрый погонщик.

По поводу «попытаться изменить имеющиеся стандарты красоты» - некоторым кажется это спасением, но на самом деле, это недостижимо, потому что у нас нет никаких реальных рычагов давления, никакой власти для того чтобы менять эти стандарты. Как написала mona_lizard применительно к женским телам "красота" имеет одно значение - сексуальный статус в глазах высокоранговых мужчин. Вся суть гламурного бодипозитива с плюс-сайз на обложках - всего-то попытка расширения статуса "высокоранговый сексапил" на более широкую группу женщин

Нравится нам это или нет, но в вопросе стандартизации женской красоты женщина не субъект действия, а объект. Объект потребления не может решать, обладает ли он высокими потребительскими качествами или нет, это решает потребитель.

Нет, ну можно, конечно, уплыть на необитаемый остров небольшой группой женщин и постановить, что отныне мы считаем, что любая женщина является красивой, и даже поверить в это, но стоит только вернуться в общество, как нам живо объяснят, кто «на самом деле» красивая, а кто нет.

На самом деле оба вышеизложенных способа являются просто попыткой чуть получше устроиться в имеющейся системе объективации и потребления женщин, принимая эту систему как должное.

Но феминистский боди-позитивный паблик не должен рассматривать проблемы объективации женщин с позиции: «а как бы нам поудачнее встроиться в систему? А как бы нам стать чуть более высококачественными и высокоценимыми объектами?».

Мы должны выйти за рамки навязанной нам системы ценностей, осознать то, что мы вообще не обязаны кому-то доставлять удовольствие, ни своим видом, ни своим поведением, ни своим существованием. Мы не объекты, не функция, не обслуживающий персонал, мы живем не ради других, мы живем ради себя.

На самом деле определение «красивая – некрасивая» как бы ставит на нас цену: красивая – дорого, не слишком красивая – дешево, некрасивая - брак. Поэтом многие считают, что пытаться убедить всех женщин, что они красивые – это благо. Это не благо, это подыгрывание системе, это попытка назначить каждой женщине высокую цену. Даже той женщине, которую общество считает дешевой или бракованной. Но только, мы же не вещи, а живые люди, зачем вообще себя оценивать?

Наше патриархатное общество с детства приучает нас объективировать самих себя. Мы привыкли постоянно смотреть на себя со стороны и ставить себе оценки. Ориентируясь на навязанные нам стандарты, большинство женщин ставит себе двойки и тройки, поэтому чувствует себя нехорошими, неправильными, неудачницами. Обычные боди-позитивные паблики транслируют мысль, что женщин можно научить «позитивному взгляду» на самих себя, чтобы они резко начали ставить себе пятерки. Но только это не поможет. На самом деле надо вообще перестать смотреть на себя со стороны, войти внутрь себя, осознать и прочувствовать себя изнутри, а не снаружи, и начать жить не по принципу «кому и какая я нужна?», а «кто и что мне вообще нужен(но) в этой жизни?».

Источник: big-fem-sisters.livejournal.com/21681.html

---

[llVERSTORBENERll]

а потом мне говорят "главное-выйти замуж?" да в рот я ебала ваше замуж(с)

@темы: куны не нужны

---

[llVERSTORBENERll]

Я просто выговориться хочу. Я ненавижу мужской пол. Когда мне было было три года нас бросил папа, уперся с шлюхе блондинистой,оставив сына 16лет, меня2гола и двух двойняшек трех месяцев. На всю жизнь запомнила как мама с малюткими возилась трех месячными.А все потому что появились бабки и надо ему Было погулять.Потом брат нервы 10лет всем матал( наркомания по черной).Растащили и развалили с папаней квартиру стоимостью более 30млн, теперь ее цена 15.Сейчас прекратил дурью мается, женился и все это женушки таскает, ремонт, квартира,шубы, машина-все ей. Папаша тоже шикует. За 10лет квартира В центре нск, в Москве, тут дача, в сочи дом достроил.Отец оплачивает только учебу. Все. Обидно мне до недр сердца! Сколько всего брат перетаскал, сколько мама натерпелась, мы все девки выросли с псих расстройствами. И что самое интересное сейчас мама болеет и хоть бы одна с&ка пальцем пошевелилась Я вижу как она выматалась и не может. Мамочка столько всего вытерпела! Так вот чем эти женщины за служили такое?! Не жена брата плакала по ночам , отдавала последние деньги сыночку, не жена моего папаши родила ему детей, помогла ему тогда в карьере, чтоб это было все у него сейчас, не она вырастила Без его помощи детей! Такого черта!!!! Я на работе впахиваю с 14 лет! Устала! Не могу больше на это все смотреть! Глядя на это замуж даже не хочу! Мне охото только убивать мужчин!!! Божееееее, как я их ненавижу!!!!!!! Д,20. Спасибо. Все.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Сёстры, я хотела бы поделиться с вами кусочком своей жизни, если вы не против. Так всё навалилось, сдавило со всех сторон, что не вздохнуть. Мне нужно всего лишь поделиться тем, что мешает мне спать по ночам вот уже много лет.
На сегодняшний день мне 30 лет. Я не успешна, не симпатична, не уверена. Всё, что принесли в мою жизнь мужчины, это боль и тошнотворность. И ненависть. Много ненависти.
Всё началось, когда мне было 15 лет. На вечерней улице трое мужиков затащили меня в машину и увезли на "увеселительную программу". Не помню, как я пережила ту ночь, как вырвалась. Помню только одно - лица тех ублюдков, которые растоптали во мне все надежды на любовь и счастливую жизнь, и которые стали тем самым началом моего личного ада. Отходила я долго, около года. За тот самый год я три раза травилась, один раз вешалась и бесконечное количество раз резала вены. Да, ещё с того момента начались проблемы с алкоголем. Когда мне исполнилось 19, меня изнасиловали ещё раз. Я поздно вечером шла к подруге в частном секторе, меня схватил какой-то урод и поволок в кусты. Я стала кричать и меня услышали мимопроходящие молодые ребята. Они подбежали и отмудохали того выблядка. Я благодарила их, как богов, плакала и благодарила, как дура. Они посетовали, что одной в такое время ходить опасно. На том и разошлись. Я успела пройти совсем чуть-чуть, как чувствую, что меня кто-то догоняет. Как вы думаете, кто это был? Правильно, те самые "рыцари", которые меня "спасли". Зажали меня к забору и со словами " ну тебя все равно уже оттрахали в кустах, а мы тебя спасли, давай плати" изнасиловали меня.
Когда мне было 22 года, меня изнасиловали ещё раз. Пришли с подругой к знакомым парням на "вино и карты", а потом " давай раздевайся, за вино платить надо".
В 25 лет меня изнасиловали в гостях у подруги, напоив какой-то дрянью. После этого я сделала аборт и детей больше иметь не могу.

Так вот, мне сегодня 30 лет. У меня нет друзей, у меня нет работы, у меня нет желания жить. Вернее, я не знаю, как можно жить. Я знаю, как существовать, но не жить. Ни на одной работе меня не могут терпеть, потому что я слишком замкнута в себе. Даже коллектив из трёх человек приводит меня в панику и ужас. Я замкнута, я всего боюсь, я чувствую себя уродом, которого по ошибке вырастили в лаборатории. У меня извращённое сексуальное восприятие.
Сколько же нас таких? Почему же так всё? За что ломают наши жизни? Кто это придумал и кто будет отвечать? Никто, наверное. Они живут, а мы умираем.
(с)

---

[llVERSTORBENERll]

Как мне сказала одна из моих самых близких подруг:сначала идет мой муж,потом мои родители и только потом вы(подруги).Сказать,что это меня задело-ничего не сказать.Но зато ноет она стабильно нам,поддерживаем ее только мы, и как бы ей невдомек,что любовь кончается,а дружба остается.Из последнего:муженек заставил спать ее на коврике перед диваном,где спал сам.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Брат убил сестру, запрещавшую ему съесть новогодний подарокТело родственницы мужчина спрятал в подвале, куда посадил и ее маленького сына.



Трагедия разыгралась в одном из частных домов Красноярска. 33-летний ранее судимый мужчина, находившийся в гостях у своей сестры, схватил нож и несколько раз ударил им свою родственницу на глазах у ее сына, которому нет еще и двух лет.



Тело женщины убийца спрятал в подвале, а затем запер там и маленького мальчика. По версии следователей, убийство произошло на бытовой почве. Соседи отчетливо слышали, из-за чего разразился скандал.

— Мужчина хотел съесть новогодний подарок, предназначенный для ребенка, — рассказали они. — Конфеты в праздничной упаковке. Семья живет скорее бедно, чем богато. Вот сестра и потребовала, чтобы брат перестал есть конфеты, это ведь для сынишки. Потом раздались крики, шум, ругань.

Вечером в квартиру вернулся муж убитой женщины, он стал искать жену с ребенком и обнаружил их в подвале. Мальчик получил переохлаждение организма. Все это время убийца находился дома и заверял, что сестра просто вышла погулять.

— В настоящее время 33-летний подозреваемый арестован, ему назначена психолого-психиатрическая экспертиза, проводится комплекс необходимых следственных действий, направленных на установление всех обстоятельств совершенного преступления. Расследование уголовного дела продолжается, — сообщила старший помощник руководителя Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Красноярскому краю Ольга Дегидь.
(С)


С НОВЫМ ГОДОМ БЛЕАТЬ!
lifenews.ru/news/147758

---

[llVERSTORBENERll]

Мама рассказывала про нашу соседку подобную ситуацию. Она убирала в коридоре, а через дверь было слышно разговор парня и друга (хотя вернее знакомого) нашей соседки. И парень говорит, мол, как классно, родители этой тян развелись, папа свалил, мама нашла нового мужика, и теперь она живёт одна в 3-комнатной квартире, выгодно очень, много плюсов и т.д.
А говорят, что женщины меркантильные.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

Девчата, есть проблема. У соседки есть достаточно взрослый сын, который вырос полным обмудком. Он под подпиской о невыезде из-за какого-то убийства (я не вдавалась в подробности и не знаю, какое участие он принимал во всем этом деле), недавно купил машину на сворованные откуда-то деньги, катался на ней бухой по двору, украл с карточки мамы всю ее зарплату, в общем, полный набор маргинала. Она плачется и действительно его боится, даже пускать домой, с другой стороны как его не пустишь, когда он уже взрослый шкаф и вломится силой если что? Я не знаю, бьет ли он ее, но она сама о таком не рассказывала, и я лично следов никогда не замечала и звуков таких не слышала, но не факт, что такого не происходит. Контактирует с соседкой моя мама, которая, конечно же, не может сидеть у нее в квартире 24\7, чтобы той было не страшно находиться с сыном в одном помещении (мама и сама его побаивается, как, впрочем, и я). Что делать? Куда идти? К кому обращаться? Поможет ли полиция? Можно ли ускорить процесс его посадки в тюрьму, чтобы ей хотя бы не было страшно возвращаться домой? Проживаем в Питере, и, скажу честно, впервые сталкиваюсь с подобной ситуацией. Простите, если выложила сумбурно, в последнее время из-за недосыпа плохо формулирую мысли. Спасибо, если админки опубликуют, вообще не понимаю куда обращаться и кому писать о помощи.

У моей знакомой отец точно такой же, только он бьет и ее, и ее мать, и не младшую сестру, а полиции по одному месту. Как однажды пизданул участковый: "если бьет, значит заслужили".

три года назад съехала я с квартиры ну точно с такими же соседями? Больше десяти лет мы на этот мрак смотрели, пытались помочь, но это бесполезно. Сыночек на неё с ножом кидается, она со страху вызывает милицию, они приезжают - а она на них начинает наезжать, как они посмели вообще трогать её сына, и вообще не надо было ехать. Ну, спустя какое-то время они ездить и перестали, да. Из двух комнат он одну продал, уехал "дело открывать" в Москву. Вернулся спустя полтора года с голой жопой, оказывается, все полтора миллиона рублей он пробухал. Жил в гостиницах, играл в казино. Шиканул, в общем. А всё это время его мама лежала в больничке и оформляла инвалидность, которой он её напоследок наградил. Вернулся, стали жить по-другому - громких скандалов не было, он же уже на учёте стоял. Она ходила с трудом при помощи палки, вот он у неё палку отнимет, на пол повалит и заставляет ноги ему целовать и называть "мой господин" (это в последствии она мне рассказала). В общем, много чего было... В итоге однажды он выгнал её из дома зимой ночью. Я побежала её искать, нашла, дала денег. Ей повезло, что на работе все эти годы её поддерживали, не увольняни, оплатили лечение. Ей на работе дали денег, она захотела мне долг отдать, встретились - я дала ей телефон кризисного центра для женщин нашего района. В итоге что-то ей там на место поставили, потому что этот обмудок через пару недель слёзно умолял нас написать свидетельские показания, что он никогда свою маму пальцем не тронул - она подала на него в суд. Не в курсе, чем закончилось дело с судом, мы как раз уехали спустя пару недель. Но соседи рассказывают - она вернулсь жить в квартиру, он уехал. Нашёл девушку, женился и у них ребёнок. Девушку жалко, её ждёт адская жизнь. Но в квартире, вроде, спокойно.Да. Они приехали в кваритру втроём - ещё папочка был. Сперва папочка её бил, а сынок на папу бросался с криками "Не трогай маму, убью!" А потом папа умер от пьянства, и сынок ВДРУГ решил, что она была плохой матерью (нам он говорил именно так - она плохо готовит и не любит прибираться, мне пришлось готовить самому, а ведь я мужчина!) и продолжил дело отца. В общем, мрак.
(С)

---

[llVERSTORBENERll]

2 ЧАСТЬ



Вернулся домой из другой страны парень и изнасиловал меня два раза
подряд с абсолютно сухим влагалищем. Он выгибал мне спину и с силой
тянул волосы. У меня тогда были разрывы как никогда в жизни. Между ног
у меня было кровавое месиво, синяки и боль. Он насиловал меня каждый
вечер, отказать было невозможно. Он взял мою первую зарплату и уехал в
столицу, сказав что бы я убиралась из квартиры его отца и ему всё равно
где я буду жить. А уехал он с другом, друг ведь не баба, не предаст.
Я поехала в новую квартиру сестры, которую ей недавно купили родители.
Там не было мебели, плиты, холодильника. Голые стены. Но это лучше, чем
с родителями или его отцом.
Кстати, сестра. У неё были тяжелые роды и сын родился не здоровым, так
что ей, матери одиночке, живущей у родителей, пришлось скитаться по
больницам и поликлиникам несколько лет.
Жить одной мне нравилось, я могла свободно мыслить, свободно дышать,
ходить по дому в нижнем белье, лежать по часу в ванной, могла
запоминать сны, могла ничего не готовить, могла не убираться (сама то я
бардак не разводила). Только часто не хватало сестры, она поддерживала
меня и ободряла, только я ней я искренне смеялась, чувствовала
настоящее тепло отношений, настоящую дружбу. Но у неё полно своих дел
и мы общались не так часто.
Я по прежнему много работала. Наступила зима, он забрал мои деньги и
денег на зимнюю куртку у меня так и не появилось. Но я работала дома и
это было не критично, добежать до магазина в весеннем пальто я могла.
Однажды он позвонил мне и заставил занять денег у моих родителей, денег
даже больших чем моя месячная зарплата. Кстати, они устроили тугомятину
с занудством, когда давали.
Я приехала в столицу к нему, наконец то. Я понадобилась потому что друг
свалил, а он хотел жить в квартире, а не комнате и зарплата у него была
меньше моей.
Как всегда, свои вещи я везла сама. Он сказал что выбросит половину, но
ценой скандалов удалось уберечь ценные для меня предметы вроде
одежды, швейной машинки и бытовых принадлежностей вроде полотенец и
пастельного белья, ведь у него дома ничего этого не было.
Да, он влез в огромные долги потому что им с другом не нравились
комнаты, в которые они въезжали. Вроде бы за месяц они сменили три.
Жизнь в столице шла под эгидой отдачи его долгов, шел режим экономии
(как всегда, на мне). Зимней одежды у меня не было и я не могла сама
ходить в магазин. А он часто не покупал мне того, что я просила. Он
терроризировал меня едой, говорил что сумки итак тяжелые и я много ем.
Я справилась с булимией, это было нечеловечески трудно. Но я смогла. Но
отношения с едой по прежнему были натянутыми.
Он забирал мою зарплату, отдавал свои долги. По выходным гулял по
разным ТЦ и ни в чем себе не отказывал, а я сидела дома, потому что моё
весенне пальто было холодным и «ему стыдно со мной» «потому что сама
виновата, что не купила новое», ну и коронное «не уезжала бы от меня
тогда, была бы у тебя одежда какую только бы захотела, ну а так —
извините».
Так проходили месяцы и настала весна. Я ещё не знала, как мне вылазить
из этого болота отношений, но уже много читала текстов феминисток. Я
укреплялась в вере в свои силы. В начале весны я первый раз пошла на
встречу феминисток (слыша едкие комментарии от него на этот счёт). На
встрече раздавали одежду и я набрала себе немного, что сильно
поддержало меня. Я познакомилась с одним очень добрым человеком, это
был парень феминист, он встречался со мной иногда и я рассказывала ему
свои переживания, а он слушал, слушал и предлагал разные варианты
выхода. Со временем у меня появились и другие знакомые феминистки.
Наше общение было таки душевным, оно проходило в атмосфере
поддержки. Я
могла выговариватся.
К моему парню вернулся друг и стал жить в нашей квартире. Этот друг
свинячил везде, подсовывал под мебель грязные носки, ломал предметы,
курил и вонял, вешал полотенце в ванной и оно там протухало. У меня не
было своего пространства, я много работала, а эти двое объединились
против меня, феминизма, вегетарианства и всего что есть во мне.
Например, однажды вечером мы с парнем и его другом договорились
встретится возле станции метро, которая находилась на другом конце
города. Он сказал «ну ты выйдешь, увидишь ТЦ и возле него автобусная
остановка, там мы тебя подождем». Я вышла и простояла там час, у меня
садилась батарейка и не было денег на проезд. Когда я дозвонилась от
прохожего до моего парня он поржал «над моей тупостью» и сказал что
давно уехал. Они ведь проезжали там мимо и не увидели. В общем я
выгребла всю мелочь в сумке и кое как собрала на проезд домой. Это было
после одной из встреч, куда меня позвала феминистка, это был концерт
этнической музыки. Очевидно, мой парень злился за это и так хотел
сделать мне побольнее. Я оставалась там на условиях прислуги и
банкомата, ибо в доме зарабатывала я больше всех, а если честно то сумму
их зарплат.
Вот я писала как-то в одной группе:

«Мы вдвоем с моим парнем снимаем однушку. К нам попросился пожить его
друг - они вместе учились и дружили в детстве. Ну что ж, нужно помочь
человеку, тем более у него много кредитов, хорошо, пусть поживет - даже
за жилье не платит, главное что бы сам себе еду покупал.
За месяц проживания тут он меня очень достал!
Подсовывает под мебель грязные носки, фантики от конфет, бумажные
салфетки и ушные палочки оставляет на тумбочках и полках. Везде
оставляет грязные тарелки и вообще посуду.
Вешает свою одежду на двери шкафа, вместо того что бы положить ее в
шкаф (мы с моим парнем не любим бардак и у нас всегда чисто (было)) -
двери уже покосились.
Вешает свое полотенце после душа в ванной и закрывает дверь в ванную
(оно тухнет и воняет потом) - ну он-то курит и запахов не чувствует. И
хотел еще натянуть веревки в ванной и всю одежду там сушить.
Сломал гантели (они не наши).
Я вегетарианка - достает как я буду рожать, ведь детям нужен белок.
Вообще я не хочу детей и как то сказала ему об этом и он потом долго
приводил много аргументов типа детищастье и после 25 я не смогу родить.
Хорошо мой парень его в этом остановил.
Я люблю шить - но только если для себя - он дает мне старые грязные
джинсы и говорит, чтобы я их перешила (мне очень интересно же это...).
Он съедает мои хлебцы для похудения и соевое мясо, хотя буквально сразу
после этого может съесть жирные пирожные и курицу гриль. Зачем трогать
мои запасы, ведь он ест все подряд? Вообще он съедает все, что мы
покупаем.
В магазине (мой парень попросил донести пакеты потому что сам был
занят) - он говорит - "это слишком дорого, я не собираюсь это покупать"
(тыква за 105 р. кг) - хотя я зарабатываю гораздо больше его и всегда все
оплачиваю себе (и иногда ему....) сама. Понятно что он приехал из
маленького города и не разбирается в ценах, но экономил бы тогда на себе
для начала.
Он берет мои вещи (шампунь, пинцет, пилочку, расческу) и пользуется. И
кладет в другое место (потом я их ищу) со своими следами прибывания
(волосами в расческе, ногтями на пилочке...).
В отсутствии моего парня делает кривые комплименты (типа я красивая как
актриса) и подходит слишком близко. Нарушает мои границы. Мне это
ужасно неприятно.
Я работаю дома, в интернете. Он заходит ко мне на кухню и стоит, видимо
хочет беседы. Никак ему не объяснить что он мешает.
Иногда у меня появляется свободное время - когда я делаю работу
быстрее. Я могу посидеть в контакте или поваляться, почитать книжку. Ему
это не дает покоя - почему я не работаю. И говорит это с наездом таким.
Я занимаюсь физкультурой, но в одиночестве. Он не соглашается покинуть
комнату на это время. Говорит что будет заниматься со мной. Это же
нарушение личных границ!
Дает мне советы как мне худеть и как заниматься спортом. Он ничего об
этом не знает. И к тому же у меня булимия и его стандартные советы
вообще не сработают. Просьбы оставить тему похудения не действуют, он
считает это своим долгом, видимо.
Вообще я думаю его развитие остановилось на 9 классе. В свободное время
он смотрит камеди клаб. Встречается с девушками, а потом поливает их
грязью, так же как бывшую жену (я с ней знакома и вообще-то она лучше,
чем он говорит - и хорошо что она с ним рассталась). Мою оперную и
классическую музыку называет вытьем, о его вкусах я промолчу.
И вот этот человек уверен что он выше меня в развитии, имеет больше
опыта и вообще имеет выше ценность. Мы обсуждали курение, он сказал
мне - что он меня убьет если узнает, что я курю. Конечно он думал это как
бэ забота.
Он уверен, что я создана для того что бы убирать, готовить и стирать. Он
мне сказал, чтобы я срочно помыла туалет!»

Я мечтала вырваться. Однажды я рассказала своему другу феминисту о
своей депрессии, что у меня провалы в памяти и тотальная усталость, что у
меня нет энергии что то менять. Такое же сообщение я отправила сестре, а
она сказала что мои проблемы полная херня по сравнению с её
проблемами. Мне было досадно и мы перестали общаться. А друг феминист
свёл меня с девушкой, которая вылечила клиническую депрессию. Она
дала мне срок до начала лета уехать от моего парня. Для меня это стало
сильным стрессом, я негодовала, что на меня так давят, но понимала что
нужно что то делать.
Потом нашелся ещё один друг из нашего маленького города и я сказала что
«согласна благородно поступить и уехать».
Я сама нашла себе комнату. Договорилась обо всем. Для меня это было
подвигом, ведь я боялась что не смогу сама со всем разобраться. Боялась
что он прав и я ни на что не способна, что не умею общаться с людьми и
мне лучше сидеть дома и не позорится.
Но перед переездом мне нужно было съездить в свой город, помочь сестре
- она сдавала сессию. Мы помирились.
В нашем маленьком городе у него проходил отпуск, а мне он говорил что я
зря приехала, что могла бы не помогать сестре. Сказал, что не будет
общаться с родителями, потому что они помогают только сестре, а он
считает что мне они тоже должны помогать.
Ну а я много работала, как всегда, что бы мне хватало на жизнь, что бы на
работе меня ценили и что бы самой себе всё обеспечить и никого не
просить. Он спустил все, все, целиком все деньги на гулянки, бары,
свадьбу друга, алкоголь… говорил что со мной одни траты и что если бы я
не поехала денег ушло бы не так много.
Всю неделю он изводил меня неприязнью, а в последний день изнасиловал.
Снова это насилие. Тупая долбёжка для самоутверждения. Принуждение к
сексу как способ возвысится. Мои боль и страдания как подтверждение его
власти. Утром он был злым и скозь зубы цедил, что я долго собираюсь и он
сейчас уйдет.
Одна из его любимых манер общения со мной - шлепание по попе,
толкание, что бы я упала и потеряла ровновесие, объятия до боли в
ребрах. Он и раньше из злости толкал меня на пол, так что бы я падала и
мне было больно, а он как победитель выходил из ситуации с гордостью.
Но в тот день было не так, его ничто не сдерживало, свой гнев он вылил в
максимальную физическую силу. Он сказал что я слишком много работаю и
он уходит, а я могу работать хоть целый день. Он же голодный! Я
попыталась его взять за руку и говорила что «ну всё, я заканчиваю уже».
Он тряс меня и кинул на пол спиной. С такой силой он меня кинул, что у
меня потемнело в глазах. Я летела по деревянному полу прямиком головой
в диван.
Меня трясло и от этой дрожи я ещё долго не могла избавится, дни и недели
она со мной и до сих пор не унимается. Мне было БОЛЬНО. Мне было
страшно и тошно. Я почувствовала что я «лягушка, которая сидит в
закипающей кастрюле» и что ещё немного и я сварюсь.
Через полчаса он зашел в комнату и начал предъявлять претензии, почему
я не собралась и всё это происходило без учёта того, что я сижу на полу и
реву.
Потом мы пошли в город. Я чувствовала холод внутри и отчуждение. Я
чувствовала как невмоготу мне плохо. Болел низ спины. Прибавился страх
что я забеременела, ведь я отменила питьё противозачаточных таблеток
всего лишь чуть больше месяца назад и организм особенно сейчас был
подвержен беременности.
Мы провели день вместе и он уехал, потом я снова много работала и
поехала в столицу, жить в свою комнату. Соседки, кстати - лезбийская
пара. К сожалению, у них тоже случались драки, во время которых я
сидела на полу и дрожала, за эти годы у меня повысилась эмпатия до
предела и у меня болели те места, в которые били друг друга соседки.
Да, кстати, я поняла что я лесбиянка в начале весны, потому что я хочу
хороших, открытых и близких отношений, но с парнями это сделать
невозможно. Я записалась в группу роста самосознания и стала ходить на
встречи феминисток каждые две недели. Там я выплескивала свои страхи и
сомнения, свои мысли. Там многие говорили что не встречали добрых
парней с эмпатией, что «дружить с мужчиной бесполезно, ведь он всё
равно не думает о твоих чувствах, для него ты просто вещь».
Получив немного свободы я воодушевилась своей давней мечтой уехать в
теплую страну и построить там дом. В этом доме я хочу отдохнуть, отвести
душу в делах, которые приносят мне удовольствие, в том, что
воодушевляет меня. Жить в этом городе означает постоянно бежать,
бесконечно насиловать себя обязанностями, что бы не оказаться без денег.
Ради денег приходится тратить уйму времени, так что не остается энергии.
Я решила найти вторую работу и шить одежду на продажу. Экономя на
всем я смогу собрать первоначальную сумму, чтобы вложить во что-то, я
ещё не знаю. В поисках второй работы, естественно в интернете, я провела
много времени и знаю, как это трудно. Но случайно увидела запись о
предложении подработки в блоге одного парня. Ссылку на него мне дала
феминистка и сказала, что он адекватный и знаком с идеями феминизма. Я
написала ему, и мы встретились.
Очевидно, я слишком привыкла находится в негативных эмоциях, так что
совсем не могу подобрать слова для обозначения позитивных.
Я очень стеснялась, потому что сразу почувствовала к нему совершенно,
решительно, непонятное чувство. Я знала, что он путешественник и ещё
читала в его блоге его мысли о том, что роды для женщины — это трудно и
небезобидно. Я представляла его адекватным.
В воздухе сразу, с момента первой встречи, повис ток.
Мы говорили о работе и немного делились своими историями, в общем
знакомились. Потом он приезжал ко мне домой, и мы снова говорили о
работе. Напряжение между нами я чувствовала физически, кожей. Я не
верила своим ощущениям и всячески отговаривала себя от соблазна
сказать ему что-то о своих эмоциях. Да и вообще связываться с лицом
мужского пола мне не хотелось. Я искала подвох во всех его словах и
подозревала что в нем наверняка сейчас вылезет какое-нибудь дерьмо
обычной мужской социализации.
Я была в смятении, когда он дотронулся до меня, обнял и даже поцеловал.
Я совершенно не знала, что мне думать и делать. Все мои мысли
разлетелись как испуганные птицы) … Сердце бешено колотилось и
казалось в груди образовался ком. Я была парализована и категорически
не хотела признавать, что чувствую приязнь к этому человеку. Что такое
вообще возможно после того как меня прокрутили в мясорубке «серьезных
отношений», что такое возможно после того как я осознала свою
асексуальность, когда поняла, что лесбиянка. Какого хрена он вообще
пришел в мою жизнь и всё разворотил думала я и пыталась логически
обосновать своё состояние.
А состояние было неработоспособным. Несколько дней мы виделись, и я не
могла толком собрать мысли в кучу, понять, что вообще то происходит. В
голове звенел сигнал тревоги, что это вообще то очень опасно -
влюбляться. Что меня растопчут, что потом единственным моим желанием
будет спрятаться за плинтусом.
В один из вечеров мы сидели в парке и целовались. Я чувствовала
возбуждение, именно то, которого не было много лет. С большими
усилиями я заставляла себя не боятся его, дотрагиваться и обнимать.
Сердце сжималось от мысли как я влипла. Мне очень хотелось быть рядом с
ним и купаться в его человечности. Он, блин человеческий, и вроде даже
видит человека во мне. У меня начала появляться энергия. Начали
появляться желания.
Но время шло, и он уехал, по делам на пару недель. Он уехал, соседки
уехали. Тишина в квартире. Я сижу в одиночестве за ноутбуком. Слышу
стук часов, слышу машины за окном. Сегодня я упорядочивала мысли.
Сегодня я решила покончить со своим парнем. Тишина. Раздаётся звонок
по телефону.
Мы не виделись неделю, за это время он не звонил мне, кроме одного раза,
когда говорил со мной недовольно, как обычно при обиде, потом
перекинулись парой сообщений - он прислал фото белки и это вроде
значит, что он не обижается. Потом была тишина в эфире и сейчас он
позвонил мне, я не ответила. Он позвонит ещё и на такую перспективу моё
тело реагирует ощущением стресса и безысходности, мне становится
страшно и чувство вины за мою никчемность перехватывает дыхание и
сдавливает грудную клетку, я не могу дышать в полную силу, тело
напрягается и это напряжение не сбросить. Появляется дрожь и иногда она
становится такой сильной, что её замечают окружающие. Это не поддается
моему контролю, я падаю в омут страха и не могу выбраться из этого
липкого, вязкого чувства. Так и сижу, парализованная.
Нужно что то решать, как то собраться. А я опять погрязла в этих мыслях.
Мне страшно. Я пишу эти строки и вспоминаю все свои отношения,
вспоминаю своего парня. Вчера у меня была паническая атака после ссоры
с ним. Я пыталась привести логические доводы соседке тому, что мы до сих
пор считаемся парой. Что я боюсь уехать обратно в свой маленький город,
если потеряю работу и перестану работать так много, как сейчас. На
обычную работу в офисе мне так не хочется идти, там быстро навешают
ярлыков о том что я не ем мясо или не хочу детей. Так и живу.
Парень, в которого я влюбилась приедет ко мне через пару недель. Он
сказал что испытывает желание «просто набыться с приятным ему
человеком». Конечно, я ликовала, что наши желания совпадают. Я вижу
что веду себя как влюбленная героиня одной моей любимой книги. Я хочу
быть свободной, но мои привычки быть удобной и плевать на себя ещё
сильны. Что я хочу дальше - я не понимаю, думаю только о том как приятно
будет заняться с ним сексом, что ему, наверное, будет приятно меня
поцеловать и он не нанесет мне разрывов и синяков.
Этот парень, с которым я начала встречаться меня все время поддерживал:
когда прочитал дневник советовал расстаться и часто говорил, я все смогу.
И названивает мой парень. Паническая атака снова накрыла меня, как я
ему скажу что мы расстаемся? А если он меня ударит или, что ещё
страшнее, скажет что то ядовитое? Это трудно сказать ему.
Прошло несколько дней, парень перестал названивать, удалил отовсюду. Я
боюсь его видеть и разговаривать с ним. Я чувствую себя хорошо, пока не
вспомню о необходимости сказать что мы расстаёмся и необходимости
забрать свои вещи и отдать его вещи.
Меня охватывает настоящая паника, образуется ком в горле, сердце
бешено стучит, начинается тошнота и дрожь во всём теле, доходящая
иногда до очень крупной, безотчетный страх накрывает меня. У меня
клокочет всё внутри и я бы заплакала, если смогла, но чувствую себя такой
зажатой, каждая мышца напрягается и это напряжение долго не проходит.
Чувствую что меня парализует этот страх, я не могу свободно двигаться и
дышать, не могу говорить, не могу даже плакать. Отхожу потом по
несколько часов. Этот страх заполоняет всё мысли, он буквально
накрывает дымкой все остальные мысли, поддержку других людей,
логичные доводы… Что я только ни делала, и поговорила уже с сестрой, и с
подругами, в общем со всей моей группой поддержки, пыталась слушать
музыку, пыталась погружаться в работу или уборку, пыталась просто
отгонять эти мысли. Ощущение, что это разъедает меня изнутри. Вот так
пока и ничего и не делаю, просто отмалчиваюсь, хотя он уже понял,
наверняка, что я не хочу продолжать.
Да, ещё. За время нашей совместной жизни я стала излишне пугливой. В
самом начале, когда мы только стали жить вместе, он заметил что я боюсь
резких звуков и движений. И со словами «давно бы уже привыкла, чё ты
такая пугливая» он часто пугал меня. Подкрадывался сзади и хватал за
плечи или неожиданно в тишине говорил что то громкое или резко ударял.
Моё сердце предательски ёкало, иногда болело. Эти испуги лишили меня
чувства безопасности и теперь часто я могу испугаться небольшого звука
или зажмуриться как будто меня сейчас ударят. Это происходит
непроизвольно и я ещё долго буду привыкать к отсутствию опасности…
Лежа в кровати с ноутбуком и проверяя очередное резюме я вдруг поняла -
мне не важно, будет он встречаться с кем то мне в отместку или нет, кто
что скажет и как вообще всё будет после расставания. Встречу ли я общих
знакомых и будут ли они обсуждать наше расставание. Я поняла что
последняя вера в его человеческое отношение ко мне умерла. Что он
никогда не испытывал ко мне НИКАКОЙ симпатии, даже небольшой части
того хорошего отношения, что я к нему. Что он НИКОГДА не хотел мне
ничего хорошего, что я для него всегда была человеком второго сорта,
прислугой, кошельком, отхожим местом для смыва спермы. Что ведь он же
никогда не проявлял ко мне доброты, никогда… Всё, что было доброго и
человеческого он отдавал маме и друзьям, но мне кажется он никогда не
относился к кому то так хорошо, как я к нему. Мне кажется он просто не
хочет и не может чувствовать желание сделать что то хорошее. Это
одновременно так гадко и придает воли всё таки покончить эти отношения,
всё таки…
В августе я сказала, что мы окончательно расстаемся, и он сказал:
«Хорошо, мой друг сейчас привезет твои вещи и заберет мои».
Единственное я не отдала фотоапарт, который в конце концов он мне
подарил. Через пару недель мы виделись в последний раз, чтоб он
переоформил симку на мое имя. Он со мной говорил доброжелательно, но я
его знаю и я понимала, что он на самом деле меня ненавидит, т. е. Какие то
ядовитые фразы, полунамеки, какие то слова, какие вздляды... Все это
говорило о том, что я никчемная, никудышная. И тогда в первый раз я себе
порезала кожу на руке. Мне стало таким образом легче, потому что парня,
в которого я влюбилась и который меня поддерживал рядом не было, чтобы
успокаивать мои истерики. Я испытывала одновременно очень много чувств
и то, что я разрезала кожу вернуло меня в реальность.
Прошло несколько месяцев, пока я не нашла силы записать этот последий
эпизод наших отношений. В качестве заключения я хотела бы сказать, что
только сейчас я начинаю чувствовать себя свободной, просто свободной
принимать самостоятельные решения.
Дополнительные материалы
Отрывок из поста в каком то феминистском паблике :

триггер: эйблизм


Я: У меня есть проблема, которая меня очень расстраивает.


Общество: Но это же очень просто! Вот, смотри - проблема решена. Почему


ты не сделаешь так же?


Я: Потому что у меня болезнь/инвалидность, и она делает подобные вещи


слишком трудными для меня.


Общество: Да ну, ты просто не стараешься! Любая другая девушка твоего


возраста справится без труда!


Я: Это потому что у нее нет болезни/инвалидности.


Общество: Если ты будешь сильнее стараться, мыслить позитивно, то у


тебя получится ПРЕОДОЛЕТЬ твою болезнь/инвалидность и стать успешным


здоровым человеком - как мы!


Я: Но я не могу притворяться, что моей болезни/инвалидности не


существует, иначе она может только ухудшиться… Как человек с


инвалидностью, я…


Общество: Но мы не воспринимаем тебя как инвалида, не говори о себе


так! Называй себя «человек с ограниченными возможностями» ❤


Я: ... как человек с инвалидностью, я не могу притворяться, что я такая же,


как все, потому что у меня другие потребности. И у меня не получится


стать "успешной", просто подражая вам.


Общество: Так почему бы тебе просто не стать ОБЫЧНОЙ или перестать


жаловаться?


Я: ...что?


Общество: ДА ПРЕКРАТИ ТЫ БЫТЬ ТАКОЙ БОЛЬНОЙ! ПРЕКРАТИ УЖЕ,


СКОЛЬКО МОЖНО. ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО НОЕШЬ! ХВАТИТ


ВЫПЯЧИВАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ! ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ АБСОЛЮТНО У ВСЕХ, А


ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ, ВДОХНОВЛЯТЬ НАС, ЧТОБЫ МЫ МЕНЬШЕ


СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ И СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ. МЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕМ, КАК


ПОМОЧЬ ТЕБЕ! И Я, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ЭЙБЛИСТ, У ДВОЮРОДНОЙ


СЕСТРЫ МОЕГО СОСЕДА ЭТАЖОМ НИЖЕ ЕСТЬ СЫН, И ОН АУТИСТ!

***
И я тоже напишу. Бесит, очень бесит, когда меня достают по поводу моего
питания. У меня булимия. Мне трудно справляться с аппетитом. Зачем мне
покупать тонну любимой еды и говорить потом что я никогда не похудею?
Что я просто ленивая, что можно легко похудеть, что можно легко
перестать есть... Что я просто должна быть нормальной, это же так
просто... :с
Отрывки из сообщений подругам и сестре:

«Мой парень – скрытный человек. Он всегда старается как можно меньше


говорить людям о себе, а лучше ничего не говорить.


Во всех приложениях с чатами всегда сразу удаляет все переписки.


Поставил пароль на телефон и очень заострял моё внимание на этом. Не


смотря на то, что мы уже давно вместе, у нас нет общих фото ни в каких


соц. сетях, он везде только один. Скрывает от своей мамы меня (та меня не


любит): рассказал ей, что мы поссорились, а когда помирились, он ей уже


не стал рассказывать, как бы ну и разошлись. Говорить по телефону уходит


в другую комнату. Вообще для всех его окружающих людей меня нет, он


живёт один. На свадьбы к друзьям ходит один (и конечно танцует там с кем


хочет...). Я знаю его склонность к изменам и меня всё это жутко задевает.


Меня раздражает, что он может позволить себе поцеловать бывшую при


встрече, провести с кем то из бывших вечер. Он говорит, что я ревнивая,


не доверяю ему, но ведь он постоянно даёт повод для этого. Пишу всё это


и меня трясёт от того, как мне гадко.


Если он и рассказывает о своих достижениях, то как будто он один всё


сделал, хотя это не так!


Поскольку мы живём вместе, я знаю о нём многое и он очень не хочет,


чтобы я кому-то что-то рассказывала о нём и нашей жизни. И о том, что я


вообще есть. Если он узнаёт, что я кому-то что-то рассказывала о том, как


мои дела (даже если не упомянула его), – он говорит что я "простая как


трусы", всем разбалтываю свою личную жизнь. Что никогда в жизни ничего


не получится, если рассказывать о планах. И теперь надо мной постоянно


довлеет всепоглощающее чувство вины за то, что я вообще с кем-то


общаюсь, что-то рассказываю о себе. И правда ничего не получается...»


«Бесит, ужасно бесит.


Предыстория: я живу в столице, без прописки и регистрации со своим


парнем, снимаем однокомнатную.


Сама история: в нашем доме тонкие стены и отличная слышимость. За


стенкой сынок-переросток избивает свою пенсионерку мать. Он не


работает, живут на её пенсию (на вид ему за 40). Он так жестоко и


постоянно её избивает! Я слышу каждый удар, каждый всхлип. Я работаю


дома и никуда мне не деться от этого бесконечного ада за стеной. Она


рыдает. Он бьет. Причем каждый раз новый повод: почему ты не помыла


тарелку, почему не стерла крошки. Он с такой ненавистью кричит на неё!


Самое страшное что я не знаю, как ей помочь. Мой парень запрещает мне


звонить в полицию, ибо я тут без регистрации и будут проблемы не только


у меня, но и у него (хотя у него с пропиской всё нормально). Он говорит,


что это их дело, что она сама воспитывала, она сама-дура-виновата,


доказывает, что она старая карга и заслужила, что если женщина


заслужила, её нужно проучить (после этих слов я сама засобиралась,


правда до сих пор не собралась)... Какое же это лицемерие, слышать, как


за стеной доводят до полусмерти человека, и говорить, что не нужно лезть,


ведь тебе самой проблемы не нужны!


А раньше мы снимали комнату, где за стенкой муж избивал жену. А


однажды изнасиловал её и сжег ей волосы. И я сидела на полу и дрожала.


Во-первых, мне было страшно, а во-вторых, от бессилия...»


«Я не люблю готовить и мыть посуду. Когда я жила со своим бывшим


парнем, он требовал, чтобы я поддерживала на кухне идеальный порядок,


и отчитывал меня за то, что я редко готовлю. Я приходила с работы раньше


него. До сих пор помню это ежедневное ощущение. Звук его ключа в


дверном замке, я внутренне сжимаюсь и готовлюсь защищаться от его


обвинений.»


«Бля у меня нервный срыв. Прости за мат. Я тебе расскажу?


У меня провалы в памяти, рассеянность, бессонница, раньше просто плохо


спала, а последние двое суток сплю поверхностно пару часов. Я сегодня


полдня просто так проревела. И еле остановилась. У меня все мышцы в


напряжении, темнеет в глазах и аппетит упятерился (при том что я


пытаюсь худеть). Прости что привношу в твой мир сумбур своими


описаниями. Я просто понадеялась что может ты знаешь что мне сделать со


своей депрессией, а теперь и срывом?»


«Начиная с подросткового возраста и до того как переехала к моему парню


(начало 4 курса) мой вес был в пределах 47-49 при росте 160. Я ела


сколько хотела, но если честно то мало. Часто забывала о еде и не


понимала почему все вокруг так много уделяют этому внимания: постоянно


ходят с столовую (а в институте в кафе) и покупают там что то, тратят все


карманные на шоколадки и прочую дребедень. Мой обычный рацион -


много воды и пару кусочков черного хлеба, макароны с томатной пастой -


изредка, иногда гречка. Я не любила тратить время на еду. И про тело


совсем не думала.


Потом я начала пить противозачаточные и жить с парнем. Один из их


побочных эффектов - отеки. Я начала раздуваться, особенно лицо. Но моя


привычка мало-есть никуда не делась, я восприняла отеки как данность и


стала весить 49-51. Правда, начала задумываться о том как стать немного


худее и иногда делала зарядку.


Потом мы уехали жить в другой город, нам было тяжело и финансово и


морально, мы стали чаще ссориться... Я бродила по интернету в поисках


способа наладить отношения и случайно наткнулась на инфу о сыроедении


(СЕ) - как способе наладить здоровье, продлить молодость и вообще


похорошеть.


Я перешла резко и так же резко мой вес начал таять. Были и срывы, но я


всегда быстро возвращалась на СЕ. Через полгода я стала такой легкой, я


очень нравилась себе! Конечно я всё равно хотела похудеть ещё больше


(чем больше я приближаюсь к своему идеалу, тем сильнее удаляюсь...) - я


весила 44-45 и это было классно. Изначально не было цели похудеть, но


когда я похудела я влюбилась в худобу, я заболела идеей худобы...


Потом мой парень (он и до этого нудел) поставил жесткие условия - или


ешь обычную еду, или мы расстаёмся. И что я сделала? Желание худобы


уже полностью завладело мной. Я просто тошнила всю еду что ела при нём,


оставляла в желудке только сырое - яблоки и помидоры. Но в конечном


итоге мы всё равно с ним расстались. Я улетела жить в другую страну (юго-


восточная азия).


Там я временно прекратила блевать (кстати от всех этих блеваний вес рос).


Поначалу ела только сырое и вроде всё было хорошо. Но увы(( Я


сорвалась, внутри меня была чёрная дыра, которая жаждала только еды.


Все мысли и впечатления стали крутиться вокруг желания есть. И причем


есть вредную еду вроде пиццы и чипсов.


Так началась моя булимия. Я ела и блевала. Я хотела быть худой, но


маниакально хотела есть. Я ела много, тратила кучу денег и времени на


еду. Голод был нестерпим.


У меня закончились месячные, у меня оч отекло тело, меня раздуло. Тогда


я достигла максимального веса в 55 кг.


Я вернулась в свою страну и начала свою борьбу с булимией. Тут меня


поддерживала сестра, хотя она сама страдала тем же. Мы вместе сначала


голодали, а потом объедались.


Вес уже стоял и от всех голодовок диет я только отекала больше.


Потом я помирилась с парнем. Мы снова уехали в другой город, начали с


нуля (он тоже пожил заграницей). Я силой воли заставила себя перестать


блевать. Снова начала пить противозачаточные таблетки. За год булимии у


меня так и не было месячных, они вернулись благодаря таблеткам.


Потом я полгода снова пробыла на СЕ, только видимо моя обменка напрочь


убита и я не особо то скинула, может 1 см в бёдрах всего.


Потом я сорвалась и решила стать пока веганом - то есть в моём рационе


сейчас есть крупы, сырые фрукто-овощи, водоросли, соевое молоко,


размороженные ягоды-овощи, хлебцы... в общем ничего животного


происхождения (такого я уже давно не ем по разным соображениям).


Сейчас решила ограничить себя в еде и налегать на спорт.


Следующую часть напишу попозже.»


«Главная моя новость недели - я тут поняла что я не просто антисексуал,


но и лесбиянка антисексуал)) Звучит конечно странно и я никогда не


слышала о таких людях... Хочу попробовать в будущем построить


отношения с девушкой... Чем больше думаю об этом - тем больше мне


нравиться эта идея.


Рассказала об этом 3 людям: сестра сказала (хотя от неё не ожидала) что я


просто не встретила хорошего парня (ну или ей лень было думать, куча


своих проблем и она сказала банальность), подруга поддержала и


порадовалась (но она в психологической зависимости от своего абъюзера


(ну как и я в общем то сейчас...), так что пока с ней отношения не


получаться, ну а в будущем может быть))


Ну и написала другу гомофобу что его выпады я воспринимаю на свой счет


ибо я лесбиянка. Он был в шоке и начал нести чушь о том приглашу ли я


его на свою свадьбу... В общем теперь от него тишина и эт оч радует))))


Ну и ещё я продолжаю свою борьбу с весом - у меня булимия уже второй


год, если честно я в депрессии... и вокруг такая обстановка, радости не


способствует в общем. Нужно придумывать выход, нужно... Я в процессе


придумывания»


«Я всё думаю над своими нынешними отношениями и такими, которые я бы


хотела создать в будущем и непременно с девушкой.


Конечно, первая мысль - это я эгоистка, раз пытаюсь создать идеальные


для себя отношения. Но я покопалась и поняла что была бы эгоисткой если


бы требовала такие отношения от конкретной девушки, а так - я просто


ищу идеальную спутницу. Вот с ней и будем договариваться)) и тогда мы


найдем модель отношений, которые устраивают нас обоих.


Вообще со стороны может показаться что я ищу просто лучшую подругу, но


я представляю что мы будем именно парой. То есть у нас не будет романов


с парнями, например. Ну конечно если она решит завести такой роман


потом - я не против, но тогда буду считать что наши отношения


закончились. Я представляю что она - моя ровесница, похожего


телосложения и у нас много общих интересов, например в йоге,


сыроедении, осознанных снах, избавлении от негативных эмоций... И мы


близки по мировоззрению - феминизм, чайлдфри. Мы живем отдельно, но


неподалеку, у нас "гостевой брак" - то есть мы часто навещаем друг друга.


И у нас отдельный бюджет. Мне кажется нереально построить


действительно открытые, наполненные искренностью и симпатией


отношения живя вместе или деля деньги. Эти две составляющие резко


ограничивают свободу. Я часто ловлю себя на мысли, когда рада что


осталась дома одна. Одиночество дарит мне силы. Я люблю подолгу


молчать... Мне кажется каждому человеку нужно личное пространство.


Я очень хочу иметь физический контакт, такой как - держаться за руки,


обниматься при просмотре фильма. Я очень тоскую по таким


доброжелательным, мой парень часто пугает меня подкрадываясь сзади,


хотя я много раз говорила что у меня потом колет сердце. Тыкает пальцев


в живот, и больно так, говоря что у меня толстое пузцо. Обнимая отрывает


от земли и в шутку с силой сжимает ребра. Шлепает с силой по попе, так


что потом красные следы.


Толкает что бы я падала и теряла равновесие. Ну и не целует, не трогает и


не проявляет нежности. Я бы хотела иметь возможность иногда


расслабляться, просить сделать мне массаж или просто находиться в


обществе своей девушки. Потому что сейчас я боюсь поворачиваться к


людям спиной, держу всех в поле зрения и слежу за их руками. Это


утомляет. И синяки от общения с моим парнем долго не проходят, на что он


говорит что они появляются стоит просто дотронуться...


Вообще, возможно в моей голове нагромождение стереотипов, но они


подкреплены опытом.


Я думаю, что девушка имеет эмпатию и не станет делать больно физически


и морально. Девушка будет защищать, если ее мама или еще кто то говорит


обо мне плохо. Она способна выполнить в точности просьбу, например о


покупке прокладок. С ней можно договариваться. Она поддержит.


А парням я не могу доверять, мой опыт говорит об их гораздо большем


эгоизме, нежели у девушек. Парень может легко изменить если есть


возможность, о моих чувствах он подумает в последнюю очередь. Это мой


опыт. Конечно можно сказать "встретишь еще нетакого, славного и


хорошего", но мне кажется с девушкой будет просто гораздо легче!»


«Еще мне не нравиться эти мужские правила ведения отношений:


"Или мы общаемся на таких условиях, или никак". Невозможность


договориться, нагромождение ультиматумов, которые часто беспочвенны -


то есть просто потому что ему так вздумалось, потому что он имеет власть.


Тут равных отношений не построить.


Мама, которая опекает его как маленького, ненавидит меня в принципе как


соперницу и уничтожает в его глазах, поливая грязью. А он и не защищает,


верит! У девушек обычно более адекватное представление о маме и она


может ей выразить свое мнение хотя бы потому что мама для нее не


божество.


Сравнение с другими. Взглядом, выражением. Словами. Сидя в кафе его


глаза направлены на всех девушек, кроме меня. Начинается флирт, смех с


ней, как будто я пустое место... Мне кажется девушка в принципе так со


мной не поступит. Все эти свидания с "подругами"... Девушка изначально


будет иначе строить отношения, что не станет так унижать и вызывать


ревность, ей это не нужно... Да и не могу представить как буду ее


ревновать, потому что знаю что у нас все хорошо)))


Ссоры с парнями - нечто ужасно не конструктивное. Он не способен


слушать, договариваться, признавать вину, мириться. А с девушкой просто


не может быть бурных ссор - если что то не так это можно обсуждать.


Скрытность. Я не против того что у нее будет личная жизнь. У парней


скрытность приобретает оскорбительный оттенок, потому что скрывается


всё тотально. Его нельзя спросить где он или когда вернется потому что его


это обижает, вроде как я ему не доверяю.


Вообще вопросы недоверия с моей стороны во первых основаны на фактах,


а во вторых всегда подводят к скандалу.


Парни любят устраивать испытания и проверки. Это ужасно раздражает.


Девушкам и в голову не приходит начать проверять, шпионить,


подлавливать....


Парни любят оскорбительно шутить. Причем постоянно.


Девушки могут быть благодарными, они ценят время и труд других людей.


Девушку не оскорбит, если попросить ее помыть тарелку.


Отказ от чего либо воспринимается парнями как агрессия и повод к


психологическому насилию.


Груда стереотипов получилась. Но мне кажется в них есть что то


правдивое)....»


«Блин. Сегодня в 19 часов шла домой, ко мне пристал наркоман, я шла


быстро и говорила что не хочу знакомиться, его дружки противно смеялись.


В общем я ушла, а он стал громить двор, сломал табличку, снес дощечку,


всё бил. Я перепугалась и вся эта ситуация дурацкая. Сейчас у меня такое


бешенство, хочется бить посуду, сердце часто стучит, на работе не


успеваю, короче всё бесит бесит бесит, как мне успокоиться? у меня перед


глазами его бешеный взгляд. Никак не прийти в себя!!!»


«В общем, у одной моей подруги всё плохо — очень нужны советы,


помощь, поддержка. Она сама попросила об этом и разрешила мне


обращаться к другим людям. Изложу в общих чертах самое важное.


В детстве и подростковом возрасте она жила в небольшом городе в семье,


которую терроризировал отец-алкоголик. Очень рано подруга приняла


решение сбежать из этого ада — в конечном итоге переехала в столицу.


Здесь связалась с парнем, который оказался абьюзером и практиковал


эмоциональное насилие, тотальный контроль. В какой-то момент она нашла


в себе силы сбежать от него. Позже на почве общих интересов начала


общаться с новым юношей, который по-началу производил хорошее


впечатление, однако, когда они оказались в другой стране, лишил её денег


и морил голодом. После возвращения в свою страну у неё вскоре появился


ещё один абьюзер. Цикл закончился тем, что подруга вынуждена была


вернуться в квартиру отца. Далее она возобновила отношения с тем


первым парнем — живёт с ним до сих пор.


В последние месяцы подруга начала активно интересоваться феминизмом,


читать литературу об абьюзе, домашнем насилии. Недавно, после долгой


саморефлексии, она осознала себя асексуальной лесбиянкой, окончательно


поняла, что отношения с мужчинами и секс никогда не доставляли радости.


Есть желание изменить свою жизнь к лучшему, но ей, по собственному


признанию, не хватает уверенности и ресурсов. Во-первых, подруга боится


повторения той истории с первой попыткой ухода, которая в конечном


счёте закончилась, мягко говоря, не очень удачно. Во-вторых, у неё нет в


столице своего жилья, прописки, достаточно стабильной работы и


большого числа подруг/друзей, чтобы пойти на решительный шаг.


На данный момент она рассматривает два сценария. Первый, более


предпочтительный, по её мнению: организовать свой стабильный


Интернет-бизнес, чтобы работать без привязки к географии; через


неизвестное количество времени улететь вместе с парнем в модную страну,


как он обещал, сбежать от него и остаться там жить (в стране, в которой


она живет она очень некомфортно себя чувствует). Второй вариант,


субъективно более сложный на данный момент: уйти от абьюзера как


можно скорее и остаться в столице (возвращаться опять к отцу — это не


вариант).


Но это ещё не всё. Совсем недавно на подругу во дворе напали наркоманы.


После этого она себя очень плохо чувствовала, долго не могла


успокоиться. В тот день звонила мне почти ночью, говорила, что не может


ни есть, ни спать, ни работать, а руки трясутся.


На днях сказала, что у неё, похоже, нервный срыв и депрессия.


Наблюдаются провалы в памяти, рассеянность, хроническая бессонница.


Недавно полдня просто так проревела, еле остановилась. Говорит, что все


мышцы в напряжении, темнеет в глазах и аппетит упятерился (надо


сказать, что раньше она страдала булимией)».


«Раньше я думала о том что наличие ребенка - неизбежность. Читала про


роды и приходила в ужас. Такое отчаяние охватывало! Потом решила что


сделаю кесарево. Но мой парень тогда сказал - что тут условия ставишь,


видите ли если рожать - то каким то непонятным неестественным способом.


Все нормально рожают, а ты чем особенная? Короче разозлил он меня и я


сказала никаких детей и рассталась с ним!! А потом узнала что я не


одинока и есть другие люди, которые меня понимают) С парнем, правда,


через пару лет помирились. Сейчас он мне говорит что детей захочет, не


сейчас, но может позже, лет через 5, годам к 35. Говорит что уйдет к


другой и смотрит как я реагировать буду))... Так и живем уже много лет) и


не женится он на мне именно потому что что я отказываюсь иметь детей)...


И все равно годами живет со мной....


А прямо сейчас он приводит здравые аргументы (не понимаю почему он


думает что через 5 лет что то изменится...): ребенок - большие траты,


сейчас нам самим нужно многое купить (квартиру к примеру), с ребенком


мы не сможем жить в разных странах, ребенок помешает делать ему


карьеру (потому что нельзя будет рисковать, нужен будет стабильный


доход).


Ну еще хочу добавить: моя родная сестра, с которой у нас практически


одинаковые организмы (ну и вообще мы во всем похожи) родила ребенка


потому что хотела изменить жизнь к лучшему. Ее парень бросил


беременную, ушел к другой, ребенок родился весь больной, так что теперь


нужны постоянные операции, что бы он вырос нормальным. Моя сестра


проплакала всю беременность из за этого парня, который ушел к другой.


Сейчас она живет с родителями, которые совсем не рады ее обеспечивать и


помогать, они оплачивают бесконечные операции ребенка.


Ну а последствия родов - плачевные. Ее тело постарело, покрылось


растяжками и болячками, вывалилось несколько зубов, она в отеках и


набрала лишние кило. И заработала булимию. Вес сбросить оч сложно. И


она рассказала как рожала... Это очень страшно...


Вот моя сестренка постарела буквально за год... Она следит за собой, но


все последствия не исправить. Я думаю что с моим телом было бы так же. Я


представляю что ребенок это паразит в теле, который забирает свежесть и


молодость, разрушает ткани, рождаясь оставляет разрушенное тело... И


доставляет заботы, требует деньги... А сидеть с ним целыми днями не


отходя и развлекать, а вставать по ночам....


Как другие этого не понимают? Скорее бы развили технологию


искусственной матки! А обязанность воспитывать детей перешла к


государству.... И что бы все стали бессмертными и появление детей


происходило раз в сотни лет!))) эх...»


«Мы вдвоем с моим парнем снимаем однушку. К нам попросился пожить его


друг - они вместе учились и дружили в детстве. Ну что ж, нужно помочь


человеку, тем более у него много кредитов, хорошо, пусть поживет - даже


за жилье не платит, главное что бы сам себе еду покупал.


За месяц проживания тут он меня очень достал!


Подсовывает под мебель грязные носки, фантики от конфет, бумажные


салфетки и ушные палочки оставляет на тумбочках и полках. Везде


оставляет грязные тарелки и вообще посуду.


Вешает свою одежду на двери шкафа, вместо того что бы положить ее в


шкаф (мы с моим парнем не любим бардак и у нас всегда чисто (было)) -


двери уже покосились.


Вешает свое полотенце после душа в ванной и закрывает дверь в ванную


(оно тухнет и воняет потом) - ну он-то курит и запахов не чувствует. И


хотел еще натянуть веревки в ванной и всю одежду там сушить.


Сломал гантели (они не наши).


Я вегетарианка - достает как я буду рожать, ведь детям нужен белок.


Вообще я не хочу детей и как то сказала ему об этом и он потом долго


приводил много аргументов типа детищастье и после 25 я не смогу родить.


Хорошо мой парень его в этом остановил.


Я люблю шить - но только если для себя - он дает мне старые грязные


джинсы и говорит, чтобы я их перешила (мне очень интересно же это...).


Он съедает мои хлебцы для похудения и соевое мясо, хотя буквально сразу


после этого может съесть жирные пирожные и курицу гриль. Зачем трогать


мои запасы, ведь он ест все подряд? Вообще он съедает все, что мы


покупаем.


В магазине (мой парень попросил донести пакеты потому что сам был


занят) - он говорит - "это слишком дорого, я не собираюсь это покупать"


(тыква за 105 р. кг) - хотя я зарабатываю гораздо больше его и всегда все


оплачиваю себе (и иногда ему....) сама. Понятно что он приехал из


маленького города и не разбирается в ценах, но экономил бы тогда на себе


для начала.


Он берет мои вещи (шампунь, пинцет, пилочку, расческу) и пользуется. И


кладет в другое место (потом я их ищу) со своими следами прибывания


(волосами в расческе, ногтями на пилочке...).


В отсутствии моего парня делает кривые комплименты (типа я красивая как


актриса) и подходит слишком близко. Нарушает мои границы. Мне это


ужасно неприятно.


Я работаю дома, в интернете. Он заходит ко мне на кухню и стоит, видимо


хочет беседы. Никак ему не объяснить что он мешает.


Иногда у меня появляется свободное время - когда я делаю работу


быстрее. Я могу посидеть в контакте или поваляться, почитать книжку. Ему


это не дает покоя - почему я не работаю. И говорит это с наездом таким.


Я занимаюсь физкультурой, но в одиночестве. Он не соглашается покинуть


комнату на это время. Говорит что будет заниматься со мной. Это же


нарушение личных границ!


Дает мне советы как мне худеть и как заниматься спортом. Он ничего об


этом не знает. И к тому же у меня булимия и его стандартные советы


вообще не сработают. Просьбы оставить тему похудения не действуют, он


считает это своим долгом, видимо.


Вообще я думаю его развитие остановилось на 9 классе. В свободное время


он смотрит камеди клаб. Встречается с девушками, а потом поливает их


грязью, так же как бывшую жену (я с ней знакома и вообще-то она лучше,


чем он говорит - и хорошо что она с ним рассталась). Мою оперную и


классическую музыку называет вытьем, о его вкусах я промолчу.


И вот этот человек уверен что он выше меня в развитии, имеет больше


опыта и вообще имеет выше ценность. Мы обсуждали курение, он сказал


мне - что он меня убьет если узнает, что я курю. Конечно он думал это как


бэ забота.


Он уверен, что я создана для того что бы убирать, готовить и стирать. Он


мне сказал, чтобы я срочно помыла туалет!»


«Мысли путаются... непонятно, когда закончится эта череда дней, этот


замкнутый круг. Внутри всё молчит, всё сгорело. Чувствую как это


разъедает изнутри, как кислота. Мой парень, да. Это круг насилия,


физического и морального. Он изводит меня и затянут в процесс, он


наблюдает за каждой моей реакцией и изворачивает так, как будто он


жертва.


Назвал мои ткани тряпками, сказал что выбросил бы все их в окно. Что из


за моих тряпок у него осложняется жизнь. Что раз моих тканей больше,


чем он думал - это лишний хлам. Пришел домой и тыкнул меня в живот, так


что я согнулась и сползла по стене. Стал валить и толкать, я натянула юбку


и убежала в аптеку за успокоительными.


Пока шла в аптеку написал что всё было хорошо, пока я не хлопнула


дверью. Что я придумываю себе проблемы. Что я самадуравиновата в


своём настроении. И что я не рада его видеть, его же не было 3 дня дома.


Что ему всё ясно, я просто ищу повод поскандалить. Предлагаю


прогуляться и поговорить. Он говорит что бы я шла домой и никуда он не


пойдет. Вернулась домой, а он сидит читает другу напротив мои ответы.


Пьют пиво и пьяно ржут. Я стерва и истеричка. Он жертва. И он то всё про


меня знает и про мои чувства.


А у него самого нет никакой глубины, у него всё просто. Он любит


издеваться над людьми, так он возвышается над ними. Его пьяный друг не


видит его стёба. Да.


Сколько лет мы живём вместе, как же много раз я пыталась вырваться из


этого ада. И даже как то получалось, но я снова тут. Что я тут делаю? Реву


на полу в ванной, рассматриваю синяки. От этой постоянной,


непрекращающейся истерики у меня дрожат руки. Всё тело дрожит, я не


могу унять эту дрожь. Я глотаю слёзы и иду дальше, загоняю вглубь, а


истерика потом вылазиет этой дрожью. Дрожащим голосом. Напряженными


мышцами во всём теле, невозможно расслабиться. Невозможно нормально


уснуть. Постоянный страх удара, боюсь резких звуков и движений. И тело


пухнет, даже если голодаю.


И у меня нет сил бороться и противостоять. Я уже не могу ничего ему


отвечать, я валюсь с ног от смертельной усталости. Я чувствую


всепоглощающую слабость, у меня темнеет в глазах... И я сдаюсь, хоть и


ненавижу себя. Я просто глотаю слёзы, я дрожу и падаю в его руки. Он


обнимает. Как будто бы мир. Но нет, но крутит меня и трясёт как


тряпичную куклу, сдавивает рёбра, так что я не могу дышать. Трясёт.


Поднимает над полом и крутит. Бросает назад, так что я еле удерживаюсь


на ногах. И говорит что я вредная и что бы я больше не делала ему так


неприятно, ладно он не сердиться.


А я потом сижу на холодном полу ночью в ванной и чувствую горечь слёз.


Или сдавленно кричу, когда одна дома. Бью подушки. Валюсь без сил. Эта


ненависть разъедает меня. Ненависть к себе, за то что я не могу уйти. Что


у меня нет сил уйти. Что если бы я могла, я бы заснула прямо здесь, в


ванне. Измотанная бессонницей я всё равно не могу этого сделать. Я


чувствую себя как будто мои кости стали мягкими и я расплылась и не могу


собрать хоть горстку сил. Я чувствую как отекаю, как моё тело


расплывается от голода. Я чувствую себя униженной и подавленной, но по


его словам это я превращаю его жизнь в дурдом, а он сглаживает наши


отношения. Конечно. Дежит меня и контролирует, что бы готовила и


отдавала свои деньги. Бля.


Я силюсь представить, что бы помогло мне. И похоже начинаю понимать.


Мне нужно что бы благожелательный человек ласково касался меня, долго


показывал мне что не каждое движение - это опасность. Хотя нет, это


точно не мужского рода человек, теперь все мужчины для меня источники


опасности. Я боюсь их и мне кажется они не способны к эмпатии. Я


понимаю что мне нужна девушка. Она дала бы мне прореветься и


высказать, выплеснуть из себя все эти затолканные поглубже обиды, эти


унижения, несправедливости. Она бы лежала рядом и обнимала меня,


трогала за волосы и говорила со мной на одной волне. Понимала бы меня.


Размяла бы мне спину и ноги, в которых мышцы никогда не расслабляются.


Села бы на диван и уложила мою голову на свои колени. Или обняла бы


меня и лежала рядом. Да.»


«Вместо прелестей совместной жизни типа бесконечной готовки-уборки-


стирки-мытья посуды (как надоел этот жир от мяса!), подстраивания


режима дня и занятий в свободное время и самое главное - нескончаемого


потока его упрёков:


- ты не постирала / ты постирала, но оно не высыхло, здесь бардак, не


пойду в магазин, мне лень нести сумки


- сколько можно жрать, ты ешь целыми сутками, жрать надо меньше, ешь


всякую дрянь, вместо того что бы нормально поесть (это про тыквенный


суп - предлагал есть мясо), эти джинсы на тебе не сидят, ты должна


скинуть вес, да ничего у тебя не получится, у тебя силы воли нет;


- мне надоели твои обмороки, ешь ты нормально, ты ешь мало (а через 5


минут опять упрёки что я обжора), ты не питаешься нормальной едой


(мясом то есть)


- вот я много двигаюсь, а ты ничего не делаешь, поэтому я худой


- да я отлично знаю что такое булимия, да ты просто придумала себе


болезнь и делаешь вид что страдаешь, будь ты нормальной; я могу судить


об этой болезни - ведь что бы знать о болезни не обязательно ей болеть да


и раз я не болею - значит ты должна слушать мои советы (то есть есть


мясо)


- ты просто твердолобая, испортила себе желудок (не ела мясо)


- да похудеть вообще легко - меньше жрать просто нужно и двигаться


больше


- у тебя сидячая работа, ты должна её сменить


- ты бегала утром? да - ну и сколько, этого мало, это смешные результаты,


так никогда не похудеешь / нет - ты только и ищешь отмазки, я так и знал


что так будет


- вот, я купил тебе шоколад, ты же любишь его


- звонок из магазина - не, на фрукты уже денег нет, но я взял себе мяса,


макарон и кетчуп


- ты сбила себе режим, бессонница это всё бред, у меня никогда такого не


было - я просто ложусь и сразу засыпаю, если хочешь спать - заснёшь


даже с включенным светом


- задолбаааааал».

Огромное спасибо за поддержку и помощь М., любимой сестре,
И. Д., Д. Д. и людям из Г. Р.
Для связи с автором: [email protected]

---

[llVERSTORBENERll]

РАССКАЗ ГОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР.УЖАС УЖАСНЫЙ ПРЯМ
Я БЫ ПОСОЧУВСТВОВАЛА,НО Я НЕНАВИЖУ ГОВНОВЕГЕТАРИАНЦЕВ И ГОВНОЗАЩИТНИКОВ ЖЫВОТНЫХ.ДОЛОЙ ЗООШЫЗУ!!!!!!!1


1 ЧАСТЬ

Яд.

Это история - поток моих воспоминаний, они гадкие и содержат много горечи. Так я
выливала желчь из себя, избавлялась от яда, который оседал внутри, так мне становилось
легче. Теперь я решила поделиться своими мыслями. Этот текст не содержит практических
советов, единственная её возможная польза в том, что прочитав женщины будут понимать
что они не одиноки в своих проблемах.
Есть нецензурная речь, описывается мизогиния, сцены изнасилований и избиений, все
мысли тут пропитаны несправедливостью и осознанием того, что практически все вокруг
меня, героини от чьего лица идёт изложение, источают ненависть. Гадливая, протухшая
ненависть во взглядах, в сути мировоззрения окружающих людей веет неизбежностью и
безысходностью. В моём рассказе иногда я буду приводить отрывки своих переписок с
подругами.

Небольшая предистория. У меня есть мать и отец, а ещё родная сестра.
С детства отец ненавидел меня и сестру, а больше всех мою мать. Он
замахивался и иногда бил, руками, иногда предметами вроде железных
тарелок или линеек. Но самым неприятным было моральное истязание. Он
называл нас криворукими, дубинами стаеросовыми, тупицами. От него
исходила ненависть и агрессия. Хорошо, что у меня была рядом сестра - мы
с ней передразнивали его, когда его не было рядом и становилось легче.
Моя мать хоть и старалась с нами дружить, окружила всю мою жизнь
тотальным контролем. Запрещала ночевать у подруг, запрещала ходить на
дискотеки, наличие парня всегда означало её недовольство, она всем
видом показывала, что они ей не нравятся. Она ругала нас за то, что мы
болели. Но нужно отдать ей должное - всё же она одна содержала всю
семью (и отца, который вечно был без работы, в творческих поисках, а при
появлении у него подработки и денег он тратил их на алкоголь и игрушки
для себя). Но чаще всё же она была тормозом в моих начинаниях, она
скептически относилась к любому моему начинанию, апогеем было то, что
она препятствовала моему окончанию училища (я училась на дневном на
втором курсе юридического института, по выходным я работала в магазине
швейной фурнитуры, ну а по вечерам ездила учиться на закройщика в
училище) - всего месяц оставался до окончания, она надавила на меня что
бы я сэкономила оплату за тот месяц. При том, что училище я оплачивала
сама.
Мои отношения с парнями складывались в духе абъюза. С детства я и не
представляла другой модели отношений. Я умудрялась влюбляться и
встречаться с парнями и мне даже нравилось, казалось, что всё идёт
хорошо.
Один - был воспитан мамой и ждал от меня полной самоотдачи. Первый
секс с ним был после полугода встреч: он одел презерватив, сделал
стандартные движения и через минуту встал, пошёл играть в комп. У меня
потекла кровь. Было тупо. Его мама очень не любила меня и ревновала.
Другой, мы познакомились с ним в летнем лагере, всё время обещал
приехать и писал письма, упрекая меня в том, что я недостаточно его жду
(он жил за 50 км от моего города). Правда, он был очень красивым.
Ещё один был крайне инфантильным. Вёл себя безответственно, например,
у него сломался мобильный, но он не поторопился купить новый. Регулярно
опаздывал на встречи, иногда и не приходил. Однажды я попросила его
помочь сделать мне манекен - обмотать меня целофаном и скотчем и
аккуратно обрезать. Он обрезал вместе с частью волос и при этом ржал как
идиот.
А однажды у меня был выкидыш и я попала в больницу. Отдельная история
что со мной делали в этой больнице: вечером меня доставили, а утром про
меня вспомнили. Вспомнили, что у меня подозрение на внематочную
беременность и потому решили в срочном порядке ввести жидкость в
мочевой пузырь для узи через мочеточник. Обращение в больнице со мной
было вообще небрежным и как будто всем было всё равно, что я чувствую,
но при введении мочевины они повредили мне мочеточник, так что лилась
кровь. Никто не сказал мне что делать и как справится с последствиями. С
тех пор у меня появилась предрасположенность к циститу.
Ну а моё пребывание в больнице в общем сопровождалось ощущением
такой безнадёжной, долгой тянучести, такой безысходности. Была зима,
шёл мокрый снег. Это был обычный день, череда таких тянулась уже очень
давно. Мои зимние сапоги уже сносились и они промокали. И вот я, с
мокрыми ногами, с унылым настроением приехала по направлению из
поликлиники с "абортом раннего срока", оказывается выкидыши тоже
называются абортами. Дни в стенах больницы казались бесконечными. Я
лежала и хотела скорее сбежать, мне так хотелось свежести, сил и
свободы, но я лежала. Длинные коридоры эхом отдавали шаги. Серый снег
за окном падал не прекращая. Приходили родители и мама с таким укором
разговаривала со мной. Мне тогда было 20 лет и она осуждающе охала что
со мной такое случилось. Что я занималась сексом, это же так постыдно.
Именно тогда я пропиталась страхом беременности и врачей. Во время всех
процедур мне делали больно, но главное, как унизительно обращались.
Например, нужно сидеть в очереди в халате на голое тело. А когда
подходила очередь нужно было при входе в кабинет скинуть халат и
абсолютно голой идти к креслу. Соседки по палате много обсуждали
беременность и роды, я читала рассказы рожавших женщин об этой теме и
всё это, и атмосфера больницы окончательно привели меня к решению не
иметь детей и держаться подальше от этой мясобойни.
Сначала я просто думала, что иметь детей - это такая неизбежность и
потому нужно просто придумать как облегчить себе этот процесс. По
началу я была оптимистично настроена и думала про естественные роды в
воде. Что смогу родить безболезненно. Потом я отрезвела и документально
узнала, что такое беременность и роды. Я очень много читала и смотрела
на эту тему. Я точно знала, что в обычной больнице обычным способом
точно не хочу рожать. Тогда подумала, что нужно кесарево. Потом думала,
что просто пока не хочу детей, оттягивала время. А потом честно поняла
для себя что мне этого не хочется совершенно.
Ну а парень, от которого я забеременела, он был очень инфантильным в
самом плохом смысле этого слова для меня. У него была своя квартира, но
он жил с тётей, потому что она ему готовила и стирала. Сам он был не
общительным, у него было мало друзей и потому он стремился заполнить
максимум моего времени. От него сильно пахло потом, он не стригся
месяцами и не брился. Он не мог приготовить себе что-то съедобное сам.
Он был совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни. И у
него были большие проблемы с коммуникацией.
Но всё это не мешало ему регулярно меня принуждать к сексу. Однажды
ему приспичило захотеть анальный секс. Его аргументом было то, что моё
влагалище ему кажется "недостаточно узким, а вот анальный секс даст ему
новые интересные ощущения". Поначалу я даже немного прониклась этой
идеей, читала как это лучше и правильно делать. Он пообещал сначала
пальцем. В общем мы пробовали как-то мучить мой бедный анус и
получалась какая то хрень из этой затеи. Я не соглашалась несколько
недель потому что мне было больно и противно. Плюс начались проблемы с
хождением в туалет.
Мой гениальный друг однажды решил не ждать, когда я уломаюсь наконец
и во время секса, когда мы были на четвереньках, засадил мне свой член, с
размаху так. Как я орала. Бля, я ревела, потому что было охренеть как
больно. Потом ещё долго было больно сидеть, и я с кровью и болью ходила
в туалет. Больше он не покушался на мою попу, а я начала готовить пути
отступления.
Я часто проводила время в его пустой квартире, когда там никого не было.
Я сидела или валялась на кровати в абсолютной тишине, мечтала так жить
всё время. У него была мечта сделать сайт, а я развила для себя эту мечту -
иметь бизнес в интернете и совершить кругосветное путешествие и
поселиться где-то в другой стране. Сидя на кровати в той пустой квартире
я мечтала, что сейчас я нахожусь где-то далеко от всего и всех что
окружало меня в то время. Так появилась моя мечта, а он не проникся,
кстати. Тем лучше было для меня.
А ещё мне страшно приспичило замуж, я его уговаривала, а он боялся
ответственности. Хорошо, что не вышла. Просто свадьбу хотела и статус,
думала так жизнь станет интереснее. Да и от мамы вырваться хотела,
допекал её тотальный контроль.
Вот рассталась я с этим инфантильным, встретила другого, он в армию
собирался через пару месяцев. Мы встречались, но он всё время говорил,
что расстанется со мной, как только в армию уйдёт. Было неприятно.
Ну а потом я познакомилась с Ним. Красавцем, зеленоглазым брюнетом,
шикарным, интересным. Здесь начинается новая глава моей жизни.
Его привлекло то, что обычно все хотят его себе, а мне как бы всё равно.
Начиналось всё, в общем то, более-менее. Я купалась в его восхитительной
красоте, а он показывал меня своим друзьям. Он в качестве борьбы с
моими комплексами настаивал на ношении мной мини юбок. К концу лета
он улетел один в отпуск, меня тогда это задело. Почему он не отказался от
поездки или не предложил отправиться вместе?
Но он предложил кое что ценное для меня - переехать к себе. Я с радостью
собралась и ждала его возвращения из отпуска. Училась готовить пока.
Мама возненавидела меня и считала предательницей, даже сестра
говорила, что вернусь я со слезами на глазах домой.
Но я переехала. Он не помогал мне перевозить вещи, говорил, что так я
привезу минимум. Но всё равно получилось много и волочила я их на себе
сама.
Я начала пить противозачаточные и немного набрала вес, мне это не
понравилось.
Секс с ним с начала и на протяжении всех отношений - я его возбуждаю,
ласкаю, целую (поцелуй он прерывает после нескольких секунд - говорит
что не любит поцелуи), он лежит на спине, "он любит когда от девушки
исходит инициатива". Он никогда меня не возбуждал, никак. Ощущение,
что он испытывал ко мне отвращение (хотя, думаю так и есть).
Началась совместная жизнь. Я стала редко ходить в институт, постоянно
убиралась дома и готовила. По пятницам мы ходили в бильярд с его
друзьями - я сидела в уголке, пока они играют и пьют пиво. Я всегда была
пустым местом.
Он любил рассказывать про своих бывших, но выводил меня из себя тем,
что до сих пор с ними общается. Иногда он уходил на целый вечер без
объяснений, а возвращался на взводе, я была буферной зоной, я должна
была его порадовать.
Ревность разъедала меня изнутри, изводила, выворачивала наизнанку,
вытряхивала из меня душу. Я увидела помаду на его рубашке. Я затыкала
себе рот и беззвучно ревела, когда была дома. Истерика была постоянной,
я могла разрыдаться в любой момент. Я видела в контакте его фотографии
поцелуев с бывшими, сделанные после того, как мы уже жили вместе.
Однажды мы вместе пошли в клуб, но он оставил меня на диване и ушёл с
другом. О боже! ОН ПОШЁЛ ЦЕЛОВАТЬ БЫВШУЮ. Я потом увидела это на
фотографиях. У неё был день рождения, он её поздравлял. Я была в
бешенстве.
Природы этих чувств я до сих пор не поняла. Это просто не вписывается в
мои представления о том, какими должны быть отношения. Путем долгих и
мучительных самокопаний я выявила что в принципе больше всего боялась
вернутся к родителям, к пьяным избиениям отца и тотальному контролю
мамы. Работу найти в нашем городе трудно, особенно учась на очном,
поэтому мои страхи что он выгонит меня из дома проявлялись таким
образом. Так же измены были способом с его стороны показать
пренебрежение, выказать неудовлетворение мной, что я недостаточно
хороша, «а вот посмотри, что она худая, она успевает работать и учится,
она успешная, а ты… ха…». Сравнение и уничижение меня с помощью
других девушек понизили мою самооценку до крайне низкой. Он
целенаправленно уничтожал мою самооценку сравнениями.
Я не смотрела на других, для меня естественно быть в паре и не изменять.
Я не понимала - ведь я не сравниваю его, ведь я не заставляю сомневаться
его в его силах, почему он так делает, неужели не понимает, как неприятно
мне чувствовать себя так??
А что он? Блять. Тут самое горькое, да. Он сказал, что в самом начале
отношений он говорил, что не потерпит ревности, и что, блять, он будет
теперь её специально вызывать. Вот такая логика. Можно сказать, я
скатилась по стеночке и села на пол. И потом, очень часто, он говорил мне
о других, о том, что они классные и с ними весело, «Почему, почему ты не
улыбаешься? Улыбайся!! Ты должна меня вдохновлять!». Эту экзекуцию по
втаптыванию меня в плинтус он повторял просто так, по желанию и в
любое время. Очень часто. Всё время.
Да, у меня начался цистит. Это когда писаешь "битым стеклом", давишь с
болью по капле мочу, ну и с кровью. Сильное жжение, ощущение что
внутренняя сторона мочевого пузыря содрана, расцарапана. Из-за
раздражения тканей постоянное желание выдавить из себя мочу. Возникает
слабость, боль о прикосновений к животу, хочется только лежать. Без
сознания. Но в таком состоянии, с этой болью я прожила несколько лет из-
за дурацких запретов моего парня вылечить. Всегда не было денег,
времени, возможностей. Он ругал меня за то, что у меня цистит. Что «вечно
с тобой сплошные проблемы, ты всё время ноешь что что-то болит у тебя.
Что ж ты больная вся такая». Не давал подолгу денег на лекарства, путем
скандалов и ругани (а у меня и так из-за болезни не было сил) я
выпрашивала иногда денег на лекарство, которое приносило временное
облегчение.
Однажды мы пошли на встречу к его подруге. Это было начало зимы, но
уже было достаточно холодно, была ветряная погода и вьюга. Он, кстати,
купил мне короткую белую шубу, потому что она красивая. У меня было
обострение цистита. Шуба на закрывала попу.
При встрече он обнял и поцеловал свою подругу так, как не целует меня. Я
заметила в нем проявление симпатии к ней, проблеск положительных
эмоций в нем. Обычно то он находился в состоянии самолюбования и
никого не замечал вокруг, либо ядовито издевался надо мной, с усмешкой
или ухмылкой. Я подумала может быть я не вызываю в нем таких приятных
ассоциаций и мне было неприятно, казалось, что я столько всего делаю для
него и это зря. И мне потом заметил, что она, в отличии от меня, хорошо
варит борщ и ему нравилось у неё ночевать. Мы пошли прогуляться, он
флиртовал с ней всю дорогу. Он демонстративно не замечал меня,
игнорировал мои замечания, так что скоро я замолчала. Он предложил
съездить вместе на строительный рынок, где он работает и где у них есть
общие знакомые. Он отмахнулся на моё замечание о том, что в это время
там уже никого нет. Мы приехали и там никого не оказалось.
Подруга пожелала удачи и уехала на автобусе. А у нас не было денег на
проезд (потому что он не умеет экономить и как всегда их куда то
потратил). Вьюга усиливалась, я была на шпильках (другую обувь он
отказывался покупать) и в короткой белой шубе, с ноющим животом от
цистита. Я хотела в тепло и просто лечь.
Он предложил прогуляться в гости к его другу. Внимание, тут ключевой
момент! Я сказала, что ветер пробирает меня до костей, и я замерзла. Он
разозлился, отвернулся и пошёл быстрым шагом домой!!! Он злился что
облажался с поездкой на рынок, да ещё я тут ною. И что он сказал? «Я
предупреждал что бы ты никогда не говорила мне, что тебе холодно, не
хочу выслушивать твоё нытьё». Он шел очень быстро, я не могла его
догнать, я была на шпильках и дороги были покрыты льдом.
Я шла где-то позади, так, через несколько часов мы пришли. Дома он
говорил со мной как будто он ненавидит меня, как будто я нанесла ему
нестерпимое оскорбление. Когда я показала огромные волдыри на ногах от
обморожения он разозлился и весь вечер не разговаривал. А я месяц
терпела цистит, ибо денег на лекарства он мне не давал.
Вообще тема денег всегда была под запретом, "мы же семья, должны
делить бюджет". Главой семьи был он и распоряжался деньгами тоже он. А
я не работала и денег у меня не было ни копейки. Мама на тот момент
окончательно на меня обиделась и денег тоже не давала. Так я и терпела
цистит.
Вообще я хотела уйти от него, но дома у родителей меня ждал тоже ад.
Пьющий бьющий отец и мать, которая была обижена и придиралась по всем
поводам.
Его родители развелись за пару лет до происходящих событий. И мой
благоверный систематически, раз в пару месяцев, ездил к своей маме в
другой город. Та давала ему денег, и он был рад.
Одна из его фишек в отношениях - устраивать проверки. Он никогда не
рассказывал в чём они заключаются, но говорил что пока я вроде более
менее прохожу. Если провалю одну из них - он сразу со мной расстанется.
Я не была достойна знакомства с его мамой долгое время. Мы жили, кстати,
с его отцом.
Он постоянно держал меня в напряжении, периодически делал вид что
обиделся, страшно обиделся, без видимых причин. Так он стимулировал
меня «вести себя хорошо, иначе я расслаблюсь». И ещё таким образом
стимулировал на секс или минет, если этого не было больше 3х дней.
Кстати, мой цистит никогда не мог являться причиной для отказа от секса.
Как я уже упоминала, он не занимался моим возбуждением и у меня всегда
там было сухо. Он торопился начать, для него половой акт был самым
интересным. Со словами «ну сколько можно, давай уже начнём» он входил
в меня. Резко. Часто у меня были разрывы, синяки, лилась кровь. Это
происходило регулярно, не реже чем раз в три дня, иногда каждый день.
Он мог продолжать даже час, медленно и вяло, дождавшись пока я
расслаблюсь он входил резко и даже ещё больнее «засаживал», чем при
первом входе. Чем более сухо у меня там было, тем дольше он меня
истязал. Он выбирал самые неудобные для меня позы и заставлял
находиться в неудобном положении как можно дольше, даже если у меня
затекали руки или ноги я должна была продолжать. Он всегда кончал в
меня (я же пью таблетки), сперма выливалась из меня вместе с кровью, и я
должна была незаметно приложить салфетку. Минет тоже длился долго.
Как бы мне не хотелось ускорить неприятную процедуру, он специально
сдерживался и не кончал. Кстати, во время оргазма он себя "не
контролировал" и потому хватал за волосы и насаживал голову на член,
пока не кончит. Я задыхалась, не могла дышать, сперма лилась мне в
глотку и главное в этот момент для меня было не задохнуться. Да и во
время секса он тоже хватал меня за волосы и всячески выворачивал голову
к спине. Сразу после оргазма он застывал и ждал пока я буду делать ему
"массаж". Это означает что ещё около часа я должна была его гладить так,
чтобы у него были мурашки. В этот момент он размышлял вслух о разных
вещах. Если ему понравилось, он говорил, что я «молодец, но не должна
расслабляться теперь». Иногда он вспоминал бывших, рассказывал в
подробностях о них, о том, как с ними было хорошо, а со мной он живёт
«как в дурдоме» и я тихо бесилась. Потом я должна была повернуться на
бок и он меня обнимал со спины, кладя коленку мне между ног, там где у
меня всё пульсировало и изнывало от боли, там где были разрывы и
синяки, там где мне казалось он меня разрывал каждый раз. Было так
гадко, паршиво, так БОЛЬНО! Господи, как было больно. Когда он засыпал
и отворачивался я тихо ревела. Или шла в другую комнату. У меня были
постоянные истерики, меня трясло, всё время была дрожь, лёгкие как
будто не могли дышать в полную силу, я была в тисках.
Отказ от секса или вообще от чего либо воспринимался как агрессия и
встречался грубостью, упрёками, в итоге он добивался своего, даже если
мне было неудобно, что то болело, даже если я была простужена и у меня
была высокая температура.
Как

то

анонимно

я

писала

в

одной

группе:

«Уже 3 года как я живу со своим парнем. Все эти годы он систематически


вынуждал меня заниматься сексом. Всячески оскарблял, так что бы я сама


инициировала секс. При этом он "любит когда девушка сама держит


инициативу" - это означает он ложится на спину и ждёт, когда я всё


сделаю. Он ничего не делает, что бы возбудить меня, даже отказывается


целовать. Его терпение быстро заканчивается (ну, ты готова, ну давай


начнём уже) и мы приступаем. Я не могу ничего с собой поделать, я не


возбуждаюсь, у меня всегда там сухо. Но это никогда не было аргументом...


в итоге у меня идёт кровь и появляются синяки. Иногда разрывы. А потом


цистит несколько дней. Очень больно! Мне очень противно. Я много раз


говорила что асексуальна (это правда), но это не аргумент. Это абьюз, да,


но до чего трудно вырваться.»

Он знал что я никогда не пью алкоголь, что я попробовала его пару раз и
больше не хочу. Он настаивал на том, что алкоголь нужен для человека,
что нужно уметь расслабляться (а я вечно нервная какая то), так длилось
несколько месяцев, пока он просто не купил бокалы и бутылку
шампанского. Поставил свечи и налил. Предполагалось, что я не могу
отказать. Мы сидели разговаривали, да я пила это шампанское. Было
неприятно что он в очередной раз нашёл то, что мне неприятно делать и
заставляет делать именно это. Кстати, один из его девизов, которые он
часто повторял - то, что ты ненавидишь больше всего, то и будет тебя
преследовать. И потому он успешно выявлял что мне не нравиться и делал
это. Да, романтический ужин с шампанским закончился тем, что моё тело
обмякло и перестало меня слушать, я смогла только дойти до кровати и
обездвижено лежать. А он ещё долго занимался сексом с моим лежащим
телом. Я была в сознании и всё чувствовала, но не могла шелохнуться.
Поскольку я не могла изобразить оргазм, который обычно немного
сокращал истязание он продолжал и продолжал. Он делал мне очень
больно. Таких вечеров потом было несколько, ему надоело, и он
переключился на другие вещи.
Я не уходила не только потому что не хотела переезжать обратно к
родителям. Ещё он хотел переехать из города, в котором мы жили в
столицу. Я очень не любила этот город, в котором мы жили, он был очень
небольшим и все друг про друга знали всё, и я знала о том, с кем он
целовался, например. Было решено копить. Ну и конечно же экономить, а
на ком экономить? Правильно, на мне. Да, и я должна была устроиться на
работу. Кстати, мама настояла всё-таки на том, чтобы я купила себе на
зиму что-то подлиннее, но он хотел сэкономить и ему не нравилась ни одна
зимняя куртка и пальто, которое мы мерили, в итоге мы купили в центре
распродаж за копейки (в полтора раза дешевле суммы, которую мне дала
мама на куртку) весеннее пальто. В котором я даже весной потом мёрзла.
Ну а оставшиеся деньги он забрал себе.
Сапоги на зиму он тоже купил на высоких каблуках, а когда их носы
отошли по бокам от подошвы (эти сапоги были слишком узкими в стопе и
материал не выдержал) он отказался их нести в ремонт, потому что
«самавиновата, я купил тебе Такие сапоги из натуральной кожи, а ты не
умеешь их носить, вот будет тебе уроком». Я ходила в постоянно мокрых
сапогах, а отремонтировать не могла потому что не было сменной второй
обуви, даже если бы я нашла деньги я не смогла бы дойти до ремонта, а
просить было некого. Мой цистит продолжал прогрессировать, мне
казалось там незаживающая рана.
Кстати, почему у меня не было второй обуви - по осени же он мне покупал
полуботинки на высоких шпильках. И почему я их не могла одеть? А вот
почему - я тащила его пьяного на себе домой. Сначала расцарапала
ботинки, а потом оба каблука разъехались, сломались супинаторы.
Мы были на дне рождения его друга. Он выпил реально много. Было много
парней и пара девчонок. Меня всегда раздражало у него отсутствие
эмпатии, он не обращал внимания на меня, я была пустым местом. Он
напился так, что на ногах не стоял, и попёрся со всеми в клуб. Спорить в
таком состоянии с ним было невозможно. Он стал пьяный ходить по всему
клубу и доказывать мне что он не пойдёт домой. И никто из всей огромной
компании не хотел мне помочь. К утру нашелся его знакомый, который
помог донести его до такси (тогда то моя обувь и развалилась) - у дома его
нести помог отец. Лежа в кровати он начал блевать. Он плевал на меня и
вокруг и блевал мимо таза. Вся кровать была в его блевотине. Я не спала,
всю ночь пыталась отмыть всё вокруг и себя. На утро он проснулся и как
ни в чем не бывало, сказал ничего не помнит, а когда я рассказала, что он
делал - посмеялся и сказал, что извиняться он не обязан и не собирается и
в очередной раз изнасиловал (да, секс с ним я считаю именно
изнасилованием, потому что он принуждал меня к нему, не возбуждал,
игнорировал мои чувства). А потом со смехом рассказывал друзьям -
кажется я немного перебрал вчера, представляете? И в том, что у меня нет
больше обуви он обвинил меня. Так и ходила потом несколько недель со
сломанными каблуками, пока они окончательно не отломались, и он не
купил мне зимние сапоги.
Зимой я начала работать. Сначала устроилась в ателье по пошиву детской
одежды, там оказалось работать очень тяжело, и я поняла, что норму я не
смогу выполнить. Уволилась через неделю. Да и ходить было очень далеко
от остановки в моём весеннем пальтишке.
Потом устроилась работать в магазин одежды. Магазин работал последние
месяцы, и поскольку близилось его закрытие были большие скидки на всю
продукцию. Продавать поэтому было легче. Правила там были жесткие.
Везде были камеры, нельзя было сидеть и прислоняться, даже если не
было посетителей. Обед длился 10 минут. Стоять нужно было по 12 часов
подряд, при этом носить тяжелые куртки в примерочные для покупателей.
Я стала зарабатывать сначала неплохо, а потом очень хорошо. Я стала
получать много для своего города, но какой ценой. У меня появилась
варикозная сетка и растяжки на икрах, ноги стали отекать. Я валилась с
ног, но никто не отменял мои обязанности по готовке, уборке, посещении
магазинов, сексе и, прибавилось написание диплома. График работы был
на собеседовании обозначен как два через два, но по факту один выходной
через три рабочих дня. Меня грела мысль что я зарабатываю на отъезд из
этого города, в столицу.
Наступила весна, я влочила своё существование в дырявых сапогах, в
которых были 5см дырки и заливалась беспрепятственно вода, ходила на
отекших ногах и с циститом. И что, что вы думаете мы купили мне обувь?
Нет, он забрал первую же мою зарплату. И нет, мы не купили мне какое-
нибудь тёплое пальто (а в моём «зимнем» было холодно даже весной). Я
выдавливала из себя диплом, а у него была только одна проблема в жизни
- он играл в приложение в соцсети и переживал, успеет ли он набрать
достаточно баллов до следующего уровня или нет?
Я продолжала хорошо зарабатывать и продолжала мало спать и ничего не
успевать. Он собрал вещи и уехал со второй моей зарплатой, оставив мне
денег так, чтобы на еду должно было хватить. Нет, на еду не хватало.
Научный руководитель по диплому заставлял печатать каждый раз заново,
поскольку писал не стесняясь ручкой прямо по моим листам. Конечно,
приходилось перепечатывать много раз. Мои предложения просматривать
диплом в электронном виде отклонялись. Я питалась гречкой и капустой.
Тянулись дни. Он уехал и мне стало немного легче. Дома был ремонт и под
аккомпанемент дрели и летящей отовсюду пыли я выдавливала из себя
диплом, изнывая от желания поспать.
На майские праздники он позвал меня к себе развеяться, я сначала
обрадовалась, а потом, когда приехала, немного осела. Он снял комнату на
мои деньги. Это была ужасная комната, но пока ничего не предвещало
дальнейших событий. Пока меня просто искусали во всех местах клопы и я
спала без подушки. Отовсюду пахло сыростью и плесенью. Соседи
выглядели как люди практически без денег.
Он устраивал ежедневные забеги, задался целью пройти как можно больше
и посмотреть, как можно больше. Вроде как новый город, мы тут
собираемся жить, нужно знать этот город хорошо. Мне же ничего уже не
хотелось, кроме сна, но спала я там плохо. Моя обувь развалилась от этих
длительных многокилометровых прогулок, он купил мне новые туфли на
каблуках, стало ещё тяжелее. На мои просьбы идти хотя бы медленнее он
ускорялся и говорил, как ему надоело моё нытьё.
Вернувшись я окунулась снова в преддипломную лихорадку, подготовку к
госам и многочасовому стоянию/беганию по магазину. Моих выходных
практически не стало, я работала уже 4 через 1, а иногда 8 через 1. Что бы
как-то успевать я училась и готовилась к учёбе ночью. Так мало выходных
у меня стало потому что мою напарницу по работе бил муж и она не могла
выходить с синяками, моя начальница работать не хотела, а брать кого-то
нового смысла не было - магазин закрывался вот уже ближайшие недели.
Помню как-то не спала двое суток, поскольку были критичные сроки по
диплому и в конец рабочего дня вторых суток без сна нужно было делать
инвентаризацию во всем магазине. У меня в глазах было темно, я уже
плохо понимала, что мне делать.
На госах и защите диплома однокурсники смотрели на меня с осуждением,
ведь я столько прогуляла и помогать мне особо никто не хотел. Но, видимо,
отчислять было поздно и я сдала.
Как только я защитилась я приехала в столицу искать работу. Суровая
реальность оказалась очень строгой. Тут я должна была соответствовать,
должна была держать осанку на собеседованиях, улыбаться и быть
уверенной в себе. Он купил мне офисные туфли на шпильках, белую
блузку и обтягивающие черные брюки. Блузка оказалась синтетической, я
постоянно в ней потела, она постоянно выскакивала из брюк, а в
выпущенном состоянии выглядела нелепо. Брюки через неделю
растянулись и повисли бесформенным трико. Больше на мою одежду он
долго не выделал деньги, а в этой я была крайне неуверенна в себе.
Я устроилась на работу на ресепшн в одну крупную сотовую компанию.
Моя начальница сразу, с первого взгляда меня не полюбила, а коллектив
не принял. Уволиться я не могла, поскольку он был без работы и долго и
нудно себе её искал. На все мои проблемы с одеждой и местом работы он
отвечал, что ему надоело моё нытьё.
Наши отношения стали хуже. Он постоянно зависал в контакте и
переписывался с девушками из нашего города, ставил им лайки и писал
комплименты в комментариях. Однажды я попросила не общаться с одной
бывшей, с которой он целовался тогда в клубе, на что он ответил, что
«никогда не знаешь, какой человек может пригодиться в жизни, что ему не
важен пол - он просто дружит и что я ревнивая, я что не доверяю ему». Он
жестко сказал, что продолжит с ней общаться и со всеми остальными. А
если я продолжу ревновать он будет специально провоцировать мою
ревность, поскольку не любит ревность, и мы должны доверять друг другу.
Теперь я боялась расставания ещё больше, потому что зарплата у меня
была не очень большой и уезжать в мой город обратно не хотелось. Да, и
чем дольше длились наши отношения, тем больше он указывал на мою
неуверенность в себе, на мою неловкость и на то, что я мало улыбаюсь и
«плохо себя веду».
Пока он общался с этими фантомными девушками я должна была делать
массаж его стоп, которые он не мыл. Было противно. Я просто по вечерам
мяла его ноги, пока он переписывался.
На работу он устроился, стал пропадать там, выходные у нас не совпадали.
Во все свои выходные он уезжал к маме.
По осени я съездила в тот город. Всю дорогу в поезде меня трясло мелкой
дрожью. А когда я приехала - я не могла ничего говорить сестре - я рыдала
так громко, так некрасиво морщилась, мой голос охрип, а она гладила мои
волосы, так было по несколько часов в день. Потом я как-то сказала маме,
что меня раздражает что он общается с ними, что говорит всё время мне
неприятные вещи, она начала его защищать, посмеялась, отмахнулась - ну
живет то он с тобой. Сестра была беременна на последних сроках,
рассталась со своим парнем и ничего хорошего ей не предстояло. Мы
сходили вместе в кафе, ободряли друг друга. Она ещё не знала, что её
ждет, а я не знала, что ждёт меня.
Вернулась в столицу, я копила деньги с обедов, поскольку только их могла
копить, чтобы купить курс как вернуть любовь в отношения. Книга была
очень дорогой и отказывалась от еды ради неё я довольно долго.
Авторка обещала рассказать секрет, который поможет избежать измен и
влюбить в себя даже мужа. Но в книге советовалось не замечать просто
измены, быть выше этого. Не обращать внимание на критику и сравнения.
И носить юбки.
Да, кроме клопов и запахов сырости меня ожидало кое что ещё. Соседи, те,
которые показались мне людьми без денег. Да. У хозяйки был молодой муж
и они были алкоголиками. Он избивал её. Мы жили там нелегально и когда
приезжала милиция мы должны были сидеть тихо без света. Он регулярно
её избивал. Приводил друзей, они очень громко включали музыку. Но я
такая уставшая была, что музыка уже ничего не значила.
Но самое страшное было за день, как мы съехали. Пьяный сосед избивал с
утра соседку, она кричала, а потом я поняла, что он её насилует. Но самое
страшное было то, что я почувствовала запах гари. Мой парень ушел на
работу, я сидела за стенкой и слышала каждый её всхлип и чувствовала,
что что то горит. Сосед закончил и ушёл, хлопнул с силой дверью. Я
постучалась у ней. Она сказала. ОНА СКАЗАЛА ОН СЖЁГ ЕЁ ВОЛОСЫ!
А я не могла никак ей помочь. Я жила там нелегально, и мой парень
запрещал звонить в милицию. И говорил, что это дело семейное, мы не
должны вмешиваться.
Так мы уехали в другую комнату. Это было в начале зимы и денег не было
на мою зимнюю одежду. Я ходила в тонком весеннем пальто до метро 15
минут туда и 15 минут обратно под пронизывающим ветром.
Кстати, та книга оказалась всё же полезной, в ней я наткнулась на
упоминание авторки, которая пишет про строгое вегетарианство. Это было
как прозрение, это было открытие! Я стала взахлёб читать книги о
вегетарианстве, о голодании и сыроедении. Перед этим он подарил мне
электронную книжку, вот в ней я и читала эти полные жизнелюбия книги.
Он стал меня меньше интересовать, он ушел со своими изменами и
третированием на второй план.
Хозяйка комнаты допекала меня порядком, а он стал устраивать ссоры. Он
почувствовал, что я чем-то довольна. Он молчал, он игнорировал меня, он
свёл к минимуму наше общее время.
Однажды попросил привезти ему ключи на работу, а там… там у него флирт
со всеми девушками напропалую, он светиться весь, ему хорошо, а я
пустое место, да. И он снова говорил, как я отвратительна по сравнению с
ними.
Мы ещё ездили к его маме. Она меня тоже сразу не полюбила. Стирала
щеткой его одежду, а потом ему говорила, что эти дыры сделала я. Её муж
говорил, что мне должно быть стыдно, что мой парень ходит в недостаточно
белой рубашке и что стрелки на его брюках заутюжены не достаточно
чётко. На мои пояснения, что у нас негде гладить и стирать мне было
сказано что я ищу отмазки. В общем, это была холодная война его мамы со
мной. Она ревновала. Кстати, даже когда мы были у неё в гостях, он
умудрялся заниматься со мной сексом под одеялом, находясь с ней в одной
комнате.
Узнав о сыроедении я резко перешла на него, наконец отпустил цистит,
стало не так холодно в моём пальто, я похудела и чувствовала себя такой
лёгкой, такой красивой, я полюбила себя. Похудение теперь чётко
ассоциируется с тем временем эйфории, с любовью к себе. Всё свободное
время я читала. Мне было очень хорошо. На работе со мной общался
только дед охранник, он казался адекватным, но иногда пил, да и шутки
периодически отпускал какие-то сальные.
Мой парень развернул серьёзную кампанию против моего сыроедения. Он
говорил я слишком худая, ему так не нравиться, я глупая, как я буду
рожать, нужен белок, нужно есть нормальную еду, он живёт в
сумасшедшем доме, он устал. Он при всех знакомых говорил о том как ему
стыдно со мной.
Меня уволили с работы. Как я и говорила, моя начальница с самого начала
меня не полюбила и вся наша дальнейшая работа строилась на негативе.
На собеседовании мне чётко очертили мой круг обязанностей, я должна
была принимать письма, собирать различные данные в таблицы, делать
отчёты для вышестоящего руководства и приветствовать посетителей. И
ещё мне сказали что моя непосредственная руководительница будет сидеть
в другом офисе.
Мы одновременно пришли на свои должности вместе с этой начальницей,
которая работала со мной в одном офисе, но которой я не подчинялась.
Она ещё не была в курсе всех дел и с лёгкостью спихнула большую часть
своей рутины на меня. А на меня с другой стороны давило моё руководство,
мне нужно было выполнять их непосредственные указания. В итоге я
пыталась успеть всё и сразу.
А сотрудники офиса были недовольны тем, что я не выполняю их
поручения, «для чего она тут ещё сидит, целый день бездельничает и т.д.»,
а то, что мне овердофига дают распоряжений их высокое руководство
никого не волновало.
К примеру, пришла задача - сконсолидировать разрозненные данные в
таблицу, сижу выполняю. Приходят курьеры, посетители, всем должна
ответить. Делаю таблицу, дедлайн жесткий, ибо руководство высокое. И тут
подходит ко мне коллега, женщина возраста моей мамы и повелительным
голосом предлагает скрепить степлером по 5 страниц огромную кипу
документов, но мой отказ начинает истерить и звонить всем подряд с
жалобами на то, что девочка бездельничает, не выполняет обязанности.
Меня поражало то, что никто и не догадывался что у меня много своей
работы и что подписывать маркером номера в стопке мне тупо некогда.
Да, и ещё, кроме того что коллектив состоял из женщин значительно меня
старше, они все по любому поводу пили, а я никак не вписывалась в этот
коллектив.
Так меня и уволили. Искать работу мне было тяжело, поскольку боевой
настрой почти растерялся, я была морально вымотана на работе, с которой
меня уволили. Пройдя несколько собеседований решила работать с моим
парнем вместе. У меня не было энергии быть безупречной на
собеседованиях и я знала что он вполне спокойно может устроить меня в
эту фирму, все его хорошо знали и это было легко. Он запротестовал,
говорил там тяжело, но позвонил и договорился, а на самом деле опасался
что теперь его флирт накроется. Не накрылся, кстати, он не стесняясь меня
продолжал. Да и не стесняясь всегда говорил при всех о моих недостатках
и сравнивал.
У меня туго соображала голова потому что я была морально вымотана
постоянным отстаиванием своего стиля питания, постоянными упрёками и
публичными унижениями меня из за моего питания, хозяйка квартиры
выносила мне мозг по поводу порядка. Но все этапы собеседований я
прошла. И начала учиться. Снова я не влилась в коллектив. Не знаю,
почему я вызвала отчуждение, но пока никто не знал о моем питании со
мной общались нормально, а потом… все говорили что питаться только
сырым - это опасно и ненормально. Проходили недели, мы работали с моим
парнем в одном отделе, всё же при мне девушки стали с ним флиртовать
меньше. А потом меня перевели в другой отдел и моему парню снова
ничего не мешало чувствовать себя завидным холостяком, не так уж далеко
было моё рабочее место, что бы этого не заметить. Мне кажется он всегда
всё это делал специально, что бы досадить мне и показать что я
«ничтожество по сравнению со всеми остальним», это он твердил
постоянно. Он стал получать всё больше денег, дома почти не появлялся,
всё время работал.
Я познакомилась с одним сыроедом, рассказала про свою ситуацию с
парнем, что он публично высказывает недовольство моим питанием. Мы
стали видится с этим парнем по моим выходным, он покупал мне персики и
черешню, а я лежала на траве и жевала. Он давил на меня, что нужно
расстаться с моим парнем, предлагал улететь вместе в другую страну. Но
мои позиции были шаткими и я боялась (и не зря, кстати).
Мы с моим парнем полетели отдыхать в горы. Там вроде было всё неплохо,
единственное мне со скандалом всегда приходилось выпрашивать купить
мне еду в магазине, он всё время «забывал».
Он давил на меня, практически выдавливал из меня отказ от сыроедения.
Он добился своего. Он заставил меня есть мясо. Он ликовал, правда не
долго и ему быстро это наскучило, а я тошнила каждый приём пищи в
унитаз. Так началась моя булимия. Я не хотела есть ничего, кроме сырой
еды, но меня силой заставлял парень есть и много. Я начала набирать вес,
не смотря на то, что всё тошнила. Я отекла. Ведь булимия - прямой путь к
ожирению и отёкам, теперь то я знаю.
В начале лета он один сходил на свадьбу к другу, где был свидетелем, а
свидетельницей была его бывшая. Я чувствовала себя опустошенно, а он
не стеснялся танцевать с фоткаться с ней. Он говорил что у меня же нет
даже нормального платья и туфель, что бы я могла пойти. А в конце лета
нас пригласили вместе на свадьбу, он тоже был свидетелем. Я чувствовала
себя лишней на этом празднике жизни. Он ездил в отдельной машине, весь
день крутился и флиртовал со свидетельницей… А потом меня посадили
среди родственников жениха, так как возле свидетеля места не было (да
было оно). Я откровенно скучала, а он всё участвовал в конкурсах и был
на волне со свидетельницей. Потом он напился и мы пошли домой. Было
тупо.
Потом я уволилась с ненавистной работы. Он на тот момент получал очень
большие деньги, раз в 6 больше, чем могла бы заработать на обычной
работе я. Я была морально раздавлена и обессиленна. Он позволил мне
отдохнуть неделю и стал гнать искать новую работу. Я просила дать мне
время отдохнуть, он настаивал на работе. И тогда я сломалась. Мне
надоело просто всё. Все эти унижения по поводу питания, эти обязанности
без прав. Я уехала на неделю в другой город с тем парнем сыроедом,
пожить, перевести дух. Дух я не перевела, а сомнения как терзали, так и
продолжили терзать. Моему парню я объяснила это тем, что мне надоело
что он ко мне так плохо относится, а он сказал что хочет сделать мне
идеальной, что специально старается для меня. Я вернулась к своему
парню и увидела какого то чужого, обрюзгшего, безинтересного человека,
который без конца пытался сломать меня. Я ушла. Вещи собирала сама.
Одна их увозила. Тот, другой парень, настаивал на том что бы я выбросила
по максмимуму все вещи. А деваться было некуда, я выбросила многое…
Несколько дней до самолета в другую страну я не находила себе места, мне
казалось я где то чудовищно просчиталась, что я хотела не этого, что мне
подсунули то, что мне не нужно, чувствовала себя обманутой.
Прилетев в другую страну в первую очередь мы поняли что он пепепутал
числа и пересадочные билеты он купил на другие числа. Пришлось долго
сидеть в аэропорту. Мы вышли прогуляться и я была поражена красотой
мира вокруг! О, эта другая природа! Эти большие листья деревьев, эти
огромные цветки! Как всё было волшебно!
Ну события в этой стране представляют для меня очень травматические
воспоминания, мне стыдно рассказывать о том, что было, о том, как я жила.
Я страдала там не меньше, чем с парнем и в итоге перемены были к
худшему. Там тоже были изнасилования, там меня тоже изводили
разговорами о том, что я недостаточно хороша, я толстая и морили
голодом. Я сорвалась с сыроедения, но продолжала не есть мясо, это было
моим маленьким островком того, что я делаю по своей воле, всё остальное
подавлялось и моих желаний у меня быть не могло… Как же стыдно мне, за
то что я ввязалась в это. Мне горько и досадно. Деньги закончились и это
стало толчком, что бы вернуться обратно.
Дома у родителей меня встретили ядовитыми упрёками, издёвками за мой
провал. Все торопили меня найти работу в том же городе, но я не
оставляла своих надежд найти удалённую работу и уехать уже самой,
одной, без абъюзеров, из этого города и желательно страны.
В то время булимия всё ещё была со мной, я хотела похудеть. Отчасти
потому что лишние 5 кг были для меня символом провала, отчасти потому
что хотела вернуть эйфорию от похудения на сыроедении. Булимия
перешла на более запущенную стадию. Я ела и тошнила. Денег на еду,
которую мне хотелось у меня не было и потому я ела то, что мне не
нравилось. Ненавидя себя и эту еду я тошнила.
Но тогда идеи независимости от мужчин преобрели более четкие
очертания. Всё, что я вынесла за последние годы стало проявляться как
несущая сила, эта ярость была поводом действовать, найти работу, уехать.
Все лица мужского пола, с которыми я общалась подвергались моему
анализу и во всех я видела всё то дерьмо, которое пёрло из моих
предыдущих знакомых мужчин. Меня тошнило от мысли что я так проведу
всю жизнь.
Итогом предыдущих лет стало то, что я поняла для себя что я чайлдфри,
асексуалка, вегетарианка и не хочу зависеть от мужчин.
Решение не рожать повергло моего последнего парня в бешенство, он с
презрением интересовался не сошла ли я с ума, ведь это не нормально,
дети, несомненно, нужны. Спустя время после расставания с ним я узнала
что существуют люди, которые называют себя чайлфри. Я обрадовалась
что таких людей много и мои мысли нашли отражение в их словах:
например, роды это отвратительно, я читала и слышала множество историй
о том, как это происходит. Холодная, чужая больница, мед. персонал видит
в рожающей лишь кусок мяса, разрезают её промежность от пупа до
заднего прохода, выдавливают ребенка. Да и сам ребенок - не
приспособлен к жизни и продолжает паразитировать за счет матери, только
уже вне её тела. А тело её растягивается и остаются белые струпья
растяжек, истощаются жизненные силы, тело усиленно стареет.
Выхаживать ребёнка приходится обычно матери в одиночку, и я была
уверенна что мне помощи ждать неоткого.
Ещё в тот период, когда я вернулась к родителям, я узнала что существуют
люди асексуалы и снова обрадовалась что есть такая общность. Секс мне
всегда казался неуклюжим, некрасивым, наигранным действом, в котором я
должна изображать возбуждение, тайно слюнявить влагалище, ведь
возбуждение бывало только в первые разы, когда я ещё не знала что ко
мне в момент секса всегда будут относится как к вещи, не имеющей чувств,
механизму, который возбуждается от одного вида мужчины и ему не нужно
меня поцеловать или как то гладить и прикасаться для возбуждения. У
меня есть ощущение что мои партнеры чувствовали ко мне отвращение или
не думали о моих чувствах вообще.
На тот момент я уже давно не ела мясо и чувствую и сейчас, что это
поддерживает меня до сих пор. Вегетарианство основывалось на идее не
убивать животных, на сочувствии к живым существам. Ну а потом я просто
поняла что трупы содержат множество неудобоваримых веществ и как бы
их не готовили это остается ненужным продуктом для меня. Я ни на кого не
давила, что бы кто то отказывался от мяса со мной, но сама чувствовала в
этом необходимость для себя.
Итак, я искала удаленную работу. Поиски затянулись, я обходилась
разовыми заработками и экономила на еде. Я знала, что если устроюсь на
работу где то в этом городе - я погрязну тут очень надолго.
Но вот объявился мой парень. Сказал что хочет быть со мной, что мы
партнеры и договоримся обо всем, что может не устраивать. Я мечтала
свалить из города и от родителей и по минутной слабости снова ввязалась
в эти тяжелые, мрачные, полные боли отношения.
Он говорил что теперь другой и всё понял в жизни, что теперь он никогда
не ошибается в суждениях. Запретил ехать к подруге, когда у меня
появились деньги съездить к ней в другой город.
Недавно прочитала такое высказывание: если лягушку опустить в кипящую
кастрюлю она выпрыгнет и умчится подальше от опасности, а если
посадить в холодную и поставить на медленный огонь - она сварится.
Вот момент, когда вода начала нагреваться я упустила. Мы общались
только по скайпу, он жил в столице, а я в доме его отца. Отец меня не
замечал и не разговаривал, но я была рада уехать от своих родителей.
Потом выяснилось, что мой парень уезжает жить в модную и престижную
страну учить язык. И я остаюсь в своей глухой дыре ждать его. При этом он
никому не говорил, что мы помирились, как он говорил он меня стесняется.
И плюс он меня же «простил, но не до конца и теперь всю жизнь я должна
доказывать, что достойна его».
В своей модной стране он тратил деньги, точнее спускал большими
количествами, ведь его работа, с которой он уволился, что бы поехать туда
позволяла ему иметь много денег. Я сидела дома и пыталась найти работу.
Вечерами он вещал о новых вещах, которые узнал, заставлял читать книги,
которые ему интересны, там были новые сведения о мироустройстве. Но
уже на этапе, когда он сказал что теперь очень религиозен, я
почувствовала что это плохой знак. Он говорил, что есть старые души, а
есть молодые. Вот я очень молодая душа и он великодушно поможет мне
найти своё предназначение (дети-дом-церковь…). Что всё, что я не люблю
в жизни, будет притягиваться мной, и он готов помочь мне очистится и
находя мои болевые точки он будет на них давить, пока я не перестану
чувствовать боль. Что не бывает ничего просто так, что жизнь подкидывает
задачи и человек должен с ними справляться. Что теперь семья у него не в
приоретете, ведь я подорвала его доверие, и при случае он глазом не
моргнет - в первую очередь будет делать всё в жизни для себя, а я ещё
должна заслужить хорошее отношение. А я в этот момент безумно мечтала
просто о тишине и покое, где нибудь в теплой стране и в одиночестве. Я не
верила что ещё когда нибудь смогу влюбится в парня и что мужская натура
мне отвратительна.
Накануне возвращения он узнал что у меня недостаточно денег и он стал
выжимать из меня, вытряхивать душу. Он знает все мои болевые точки, он
говорил что я безмозглая, что не самостоятельная, что от меня одни
проблемы и траты и что он не собирается меня тянуть на себе.
После этого разговора меня трясло и накрыла паническая атака. На утро я
нашла работу. Мое резюме увидел работодатель и связался со мной.
Радости моей не было предела.
Мама не поверила, что у меня есть работа и сказала что это очередная
блажь и в интернете работать невозможно. Периодически просила делать
что то, что страшно меня нервировало, потому что отвлекало от работы.
За новую работу я взялась с энтузиазмом. Я решила что она - мой ключ к
успеху!

---

[llVERSTORBENERll]

Житель Выборга несколько месяцев насиловал маленькую дочку сожительницы

В Ленинградской области возбуждено уголовное дело в отношении 39-летнего жителя Выборга, сообщили в региональном ГСУ СК.

Он подозревается в совершении преступлений, предусмотренных п. «б» ч. 4 ст. 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера, совершенные в отношении лица, не достигшего четырнадцатилетнего возраста).

По версии следствия, в период времени с сентября по декабрь 2014 года мужчина вместе с 9-летней дочерью своей сожительницы находился в квартире, расположенной на одной из улиц Выборга.

Используя беспомощное состояние малолетней девочки, которая в силу возраста, а также физиологического и психического развития не могла в полной мере понимать характера совершаемых с ней действий и оказать сопротивление, мужчина неоднократно совершал в отношении ребенка насильственные действия сексуального характера.

Следователи произвели осмотр места происшествия, в ходе которого изъяли электронные носители информации, представляющие интерес для следствия.

В настоящее время следователи намерены обратиться в суд с ходатайством об избрании в отношении подозреваемого меры пресечения в виде заключения под стражу.

По делу проводятся необходимые следственные действия, направленные на установление всех обстоятельств совершенного преступления.
www.gazeta.spb.ru/1779681-0/