[покойник]

О боже мой, у нас в городе всякая девушка ведущая интимную жизнь, считается шлюхой. В смысле если кто-то скажет: мы встречались и я ее ебал, то этого достаточно для осуждения, поэтому такие вещи скрывают, если не хотят навредить. Для нашего города нормальная логика - ноги раздвинула до свадьы, правльно что бросил, не нужна такая шлюха без чести. И, да - аштрисет(c)

---

[покойник]

да тут смотрю сериал "мачеха".главная героиня марина связалась с б/у-шным вдовцом с прицепом.итого: свекровь=сука двуличная и прицеп=девчонка ей много крови попортили.моральный и материальный ущерб. кароче куны не нужны!вот если бы не связывалась она с этим старикашкой потасканым и ей бы столько проблем и страданий можно было избежать!жыла бы себе спокойно и хорошо.куны не нужны!

@темы: куны не нужны

---

[покойник]

Лучше никакого, чем такой

Когда тест на беременность показал две полоски, ты повёл себя вполне достойно: сумел справиться с выражением лица и вместо того, чтобы сбежать вприпрыжку, чего тебе очень хотелось, просто честно заявил, что тебе надо всё хорошо обдумать. Сейчас мне стыдно это вспоминать, но я сама поначалу не особо хотела ребёнка. И если бы не врачи, напугавшие возможностью бесплодия, наверное, сделала бы аборт.

Когда спустя дне недели «обдумываний», которые я провела в бегании по врачам и литье слёз по тебе, ты позвонил, я была на седьмом небе от счастья. Если ты помнишь, я очень тебя любила. Ты привёз меня для «серьёзного разговора» к себе домой, где уже ожидали твои родители, и объявил своё решение: мы сдадим анализ ДНК, и если он покажет, что ребёнок действительно твой, то будет свадьба. Именно в этот момент я поняла, что не хочу за тебя замуж ни за какие коврижки. Просто потому, что если бы ты любил меня хоть чуточку, то не заставлял бы краснеть перед твоими родителями и не на секунду не усомнился в моей верности. А жить, играя в одни ворота, я не хочу. Конечно, мой отказ от этой безумно унизительной процедуры ты и твои родственники восприняли как признание в измене. И тот факт, что я не какая-то там подцепленная в клубе на ночь девочка, а твоя девушка на протяжении уже почти трёх лет, ничего не значил. Впрочем, мне действительно было уже всё равно: я не собиралась подвергать опасности своего ещё не рождённого ребёнка (а анализ околоплодных вод всегда связан с риском) только для того, чтобы кому-то там что-то там доказать.

Я пообещала никогда тебя не беспокоить и очень попросила сделать то же самое тебя. Но моему сыну уже год, а ты и твои родственники никак не забудут к нам дорогу. Да, я поставила в свидетельстве о рождении прочерк в графе отцовства и не собираюсь это менять. Не хочу, чтобы ты потом мог как-то повлиять на нас с сыном, например, запретив ему выезжать за границу. Мне ничего от тебя не надо. И не надо пытаться купить встречи с сыном через обещание алиментов и наследства. Неужели ты правда считаешь, что если бы я хотела что-то от вас получить, то постеснялась бы обратиться в суд?

Да, я считаю, что лучше никакого отца, чем такой. Если ты тогда смог вытереть ноги об меня, не считаясь ни с моими чувствами, ни просто с общечеловеческой моралью, что помешает тебе проделать то же самое с ребёнком? А ведь ему пережить тот факт, что он вдруг стал не нужен, будет гораздо тяжелее, чем мне. И это не бабская месть, как ты говоришь, это банальный страх. Мой лимит веры в твои обещания закончился.

Пожалуйста, убери от меня свою мать. Когда она набрасывается во дворе с сюсюканьем на коляску, мне хочется ударить её чем-то тяжёлым, желательно насмерть. Если бы её действительно интересовал внук, она бы с самого начала им интересовалась. Когда я лежала почти всю беременность на сохранении. Когда я рожала 19 часов, когда лежала в послеродовой инфекционке с осложнениями, а малыш находился в другом отделении, и посмотреть через дверь на него ходила моя мама. Но нет, все тяжести твоя мать предпочла пропустить, её интересует только поагукать и покачать коляску с мирно спящем младенцем. А это я с огромным удовольствием делаю сама.

И не надо угрожать мне принудительным установлением отцовства через суд. Опять-таки, если бы ты действительно чего-то хотел, то это были бы действия, а не слова. А пока тебе просто обидно, что я не сломалась, не стала тащить такого завидного жениха в загс, подталкивая пузом и не донимаю тебя ночными рыданиями в трубку. И ты меня задолбал!(с)

@темы: истории про хуемразей, куны не нужны

---

[покойник]

типичный сценарий - кобель какой-нибудь не нагулявшийся, у которого в планах еще на 10 лет вперед никакая женитьба не стоит, - ищет себе серьезную, настроенную на брак девушку. Чтобы порядочная была, честная. Но сам, между делом, изменяет ей. Причем, обманывает ее, не говорит ничего прямо о своих намерениях, а держит на крючке обещаний. Иначе бы девушка бесперспективные отношения разорвала бы. Забота о контрацепции, естественно, только на девушке. Иногда потом такие пары по залету все же женятся. Иногда такой вот матрос просто поматросит несколько лет, и расходятся. И потом в глазах таких же уродов эта девушка уже б/у, не девственница, шалава, проститутка... Про телегонию еще что-нибудь вспомнят. Вот так женщинам навязывают комплексы. Но я буду рада за всех тех женщин, что не повелись, а научились в результате отличать моральных уродов от нормальных мужчин.(с)

---

[покойник]

бесят сукипадлы. Ну если ты допустим не хочешь семью и детей, на хрена лезть к консервативно настроенным девушкам? Полно тех, кому обязательства тоже не нужны, но нет, мы сначала будем трахать мозг ламповой тян, а потом вспомним что не нагулялись. Это уж не говоря о том что резинку надо надевать. Какая мерзость.
Простите, у меня подгорело(с)

---

[покойник]

Ха! А что значит не доводить мужа? Значит, закрывать глаза на все, что не устраивает в отношениях, терпеть, да еще и жопу мужику лизать, чтоб доволен был? Моей подруге муж изменял, и особо и не пытался скрывать, а когда она в шоке спрашивала, почему так происходит (а до свадьбы клялся-божился в верности), просто бил ее. И говорил, что она сама довела его. Он считал, что она должна быть мудрой - т.е. делать вид, что ничего не знает, делать вид, что счастлива в браке, да еще и всячески ублажать и лелеять его. Вот так. Такая коварная стерва довела мужика. Я очень рада тому, что самоуважения у подруги хватило послать его к херам. Так он до сих пор не может поверить, что его, такое сокровище, бросили!(с)

@темы: истории про хуемразей

---

[покойник]

просишь мужика починить что-то по дому, отвечает " да да"
Напоминаешь, напоминаешь, "да да,сделаю".
Проходит год, терпение кончается, делаешь все сама или вызываешь мастера за деньги.
Мужик, когда замечает, что сделано без его участия,....та-дам!....ОБИЖАЕТСЯ!(С)

---

[покойник]

Не бросайтесь тухлыми яйцами, но мне кажется, рациональное зерно в этом есть... Если, конечно, забить на тупую манеру повествования и на то, что это вообще Миро - оно есть. Если ты месяц просишь его что-то починить - то это в нем проблема. От того что ты месяц будешь это вдалбливать, ничего не изменится. Сделает на "отъебись" и будет возмущаться, что ему мозги ебут. Любящий человек с радостью сделает. Даже если отношения равноправные, прекрасные и идеальные - оба должны уступать друг другу. (С)

---

[покойник]

Читаю эти статьи и каждый раз думаю, как же хорошо что у меня нет мужа (с)

---

[покойник]

Я когда читала про Андрееву видела массу комментариев от мужчин, что она должна была дать себя изнасиловать, ''подумаешь, потерпела бы чуть-чуть, зато парень жив бы остался'' и еще комментарии в таком духе, если девушка остается наедине с любым мужчиной, даже если она его хорошо знает, пусть потом не удивляется, что ее изнасиловали. Короче, они открытым текстом говорят как они к нам относятся.(с)

---

[покойник]

На "плохишей" западают те женщины, у которых были такие же отцы. И причина такого "западания" - подсознательное желание исправить ситуацию и доказать себе, что жизнь с таким уебком все-таки возможна. Не принято в наших странах обращаться к психологам, которые повыбивают такому травмированному человеку из головы разное говно типа комплексов вины, неполноценности, жизненного приоритета "а че люди скажут, что я от мужа ушла". А вот когда будет принято, то живо пойдет на спад тенденция "западать на плохишей". И все "плохиши" будут лежать ненужными свиньями в луже жизни, где им и место.(с)

---

[покойник]

да. и скорая. у нас вызывали скорую 10-11 раз в подъезде, к мужчинам и детям приезжала быстрее, чем к женщинам, случаев примерно поровну. на вызов "избивают женщину" полиция не приехала вообще, а на "пьяный сосед бьет сожителей" - мигом. причем, отделение в 15 минутах ходьбы от дома.(с)

---

[покойник]

История из жизни: смотрела с парнем у него кино. Соседи сверху сперва праздновали чей-то день рождения, потом стали раздаваться женские крики и шум падения тяжелых предметов. Рванули посмотреть и вмешаться (еще слышен был детский плач). Подбегаем: дверь нараспашку, мужик таскает женщину за волосы по полу с криками "ах ты шлюха, ты виновата во всем". Парень разнял их и врезал мужику, я побежала вызывать полицию. Оператору сказала: "избивает женщину, она уже в крови вся. Он еще и розочку сделал из бутылки, приезжайте скорее". Итог - подтянулись еще два соседа, напинали мужику, женщину увели в др.квартиру, полицейские приехали через 3 часа (!) и напрямую пошли к нам (не стали подниматься на этаж выше, где происходила драка), сказали, что нехер вмешиваться в чужую бытовуху, а то на нас заяву и напишут. Вот такие дела.
Я написала это не для того, чтобы сказать "все бессмысленно, все тлен, не пытайтесь никого защитить", а для того, чтобы отметить: придется очень долго и упорно стараться, звонить, разнимать, вызывать, чтобы наши правоохранительные органы хоть как-то зашевелились.(с)

---

[покойник]

Ну не знаю. Мне пятнадцать лет, каждую банку я действительно не могу открыть (ибо реально слаба, признаюсь)- но во всех этих случаях мне помогает либо моя мать, пашущая мастером на сталелитейном заводе 9 часов в сутки (и получающая на 10 косарей меньше, чем мастер из мужского цеха) либо старшие подруги. Отец не может, за пятнадцать дней дома он отсыпается и отдыхает, так что у бедняжки болят руки, ноги и жопа (из-за этого он не может встать с дивана физически ну и + из-за пуза), да и вообще - кормилец в семье он, так что отъебитесь, бабий батальон. Поэтому помогаю заработавшейся маме, которая может часок посидеть с маленькой сестрёнкой и хотя бы посмотреть телевизор, я. С девяти лет, так же, как моя мать помогала своей. Если честно, я не очень определилась со своими взглядами на жизнь, но при взгляде на парней, окружающих меня и презирающих за то, что в мои годы у меня - нет парня; я вообще не интересуюсь мужчинами; собираюсь пойти своей дорогой. стать нейрохирургом и уехать в Европу или Америку; я девственница (для них это порок), и так далее... думаю, в ближайшем времени они будут оцениваться как либеральные и феминистические. И по своей несчастной маме я могу сказать, что феминизм ей очень нужен.И кстати, про мужиков, без которых женщины не могут обойтись. Когда папаша (по образованию электрик) квасил с собутыльниками в кафешке, а в квартире, где мы ютились, вырубали свет, брала инструменты и лезла в щиток именно мама. Когда папашу ограбили и хотели добить (жаль, не добили) - отбивала и его и деньги именно мама, я не шучу. Единственная причина, без которой мама не может без него обойтись - это квартира, ибо мама детдомовская, а то, что ей дали в 18 - квартирой не назовёшь. И для того, чтобы не ютиться по улицам, она вышла замуж за первого попавшегося - за папашу. Но на свою жизнь она не жалуется, а работает так же, как все.(с)

---

[покойник]

Многие женщины часто испытывают трудности в жизни из-за привитой им в процессе социализации гипертрофированной вежливости. Мы думаем о чувствах других так много, что забываем о самих себе, постоянно идя на уступки, участвуя в неприятных и ненужных разговорах, взваливая на себя чужую работу и стараясь не замечать нарушения наших личных границ. Мы улыбаемся и киваем коллеге, отпускающему сальные шутки и "комплименты", мы краснеем и неловко пытаемся отшутиться в ответ на бестактные расспросы и комментарии о нашей личной жизни со стороны родственников, мы соглашаемся помочь соседке по комнате закончить реферат за нее, хотя на это нет ни сил, ни времени - словом, делаем все, чтобы ни в коем случае не обидеть, не расстроить и не оскорбить людей, которые, в свою очередь, совершенно не задумываются о нашем эмоциональном комфорте.

Эти, казалось бы, мелкие и единичные неприятности в сумме довольно чувствительно портят настроение и вытягивают из нас силы. А иногда они могут приобретать действительно катастрофические масштабы - приученные избегать любых конфронтаций, девушки часто боятся выразить несогласие в таких серьезных ситуациях, как, например, в случаях с сексуальным домогательством. Именно поэтому нам так важно приучать себя к тому, что мы имеем полное право отказываться от неприятных контактов, разговоров и дел. Учиться говорить "нет" нужно постепенно, для начала запомнив список простых фраз, которые можно использовать в подобные моменты:

- Я в этом не заинтересована.
- Пожалуй, нам не стоит разговорить об этом.
- Меня это абсолютно не интересует.
- Тебе пора остановиться.
- Нет.
- Я не собираюсь тебе ничего объяснять.
- Я не обсуждаю свою личную жизнь с другими людьми.
- Мне это не подходит.
- Я хочу побыть одна.
- (Пожалуйста) Оставь меня в покое.
- Я ухожу.

Произнесенные спокойно, но твердо, эти фразы не являются вызовом или поводом для обиды - они просто очерчивают наши границы. Но, безусловно, люди, привыкшие паразитировать на нашей слабости, приходят в недоумение и раздражение, вдруг получив отказ, и какое-то время их придется приучать к новой расстановке сил.

(с)

---

[покойник]

Ох, вот и наметилось мое серьезное расхождение с современной теорией феминизма. Не верю я в равноправный секс. Как вообще может быть возможно равноправие, если одной группе людей внушают, что секс укрепляет самооценку, это круто, улучшает "место в стае" и прочее, а второй - ну мы и сами знаем. Интим - это женские вложения в мужскую самооценку, а не наоборот. И вполне нормально, что большинство женщин, при возникновении таких ситуаций, чувствуют себя использоваными, как будто у них что-то взяли и ничего не дали взамен. И дело тут не в получаемом удовольствии (кстати, интересно, что под сексом подразумевается именно проникающий секс, что далеко не всем женщинам вообще нужно), ведь секс - это не просто физиология, но и психология. От того, что делаешь вид, что равноправие в сексе есть, равноправия там не прибавиться, но много женщин будут чувствовать, что с ними что-то не так, ведь вроде удовольствие то оба получили, так почему же она ощущает себя "съеденой" и выкинутой на помойку..Дело не в том, что считают. Дело в том, что для того, чтобы "трахать самой" и чувствовать себя при этом более сильной и доминантной, т.е. заниматься сексом по мужской модели, у женщины нет никаких исторических, социальных и прочих предпосылок. Человек не может жить в вакууме, общество и его законы неминуемо влияют на него. Я не против свободного секса, как такогого, но я против прославления секс-позитива как некой генеральной линии, т.к. на мой взгляд, это выгодно мужчинам, не женщинам. Уже наметилась тенденция (у мужчин) считать, что секс женщинам просто необходим и они должны за него чуть ли спасибо не говорить. Я недавно обсуждала с мужчиной сексуальное обслуживание, и он вообще не врубался, что это. У нас ведь равноправие, оба получают удовольствие, и ничего, что атрибутами сексуальной революции стали анальный и оральный секс, порно и пр, что является скорее хотелками мужчин. В том то и дело, что равноправие не достигнуто, и женщины, чувствующие, что не хватает энергии на секс по мужской линии, не должны винить себя, что все вокруг получают удовольствие на равных, а она, видите ли, чувствует, что у нее забирают. Прочитала еще раз свое сообщение. Не хочу, чтобы меня восприняли не верно. Я просто хочу сказать, что при сегодняшних реалиях женщина скорее отдает, чем получает. В то время, когда мужчина получает. И мне кажется, говорить о равном сексе можно будет только тогда, когда равноправие будет достигнуто хотя бы наполовину, дабы не давать мужчинам дополнительные плюшки, а женщинам - дополнительные комплексы.(С)


УГУ:ЕБУЩИЕСЯ БАБЫ И ЕБУЩИЕСЯ МУЖЫКИ-ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ

---

[покойник]

Наталья Радулова: «Интервью Бритни Спирс»


Наблюдая за брачной эпопеей Бритни Спирс, миллионы женщин восклицают: «Куда ж ты, дурища, раньше смотрела?» Можно подумать, они спят исключительно с финалистами конкурса «Мистер Совершенство».



Каждая женщина знает, что в мире существует всего два типа мужчин: хорошие мальчики и плохие парни. Знайка и Незнайка. Петров и Васечкин. Эшли Уилкс и Ретт Батлер из «Унесенных ветром». Мистер Дарси и Дэниэл Кливер из «Дневника Бриджит Джонс». Джек и Сойер из сериала «Lost». Один застегнут на все пуговицы, другой ходит в мороз без шапки. Один помнит про день рождения твоей кошки, другой забывает твое имя, предпочитая обходиться позывными «крошка», «зайка» и «эй». Один готов часами рассказывать о своих чувствах, другой ограничивает общение с тобой фразами «иди ко мне» и «где пиво?» Один хочет серьезных отношений, другой хочет переспать с твоей подругой. И почему-то всегда получается так, что мечтаем мы вроде бы о первых, но как доходит до дела – тупо влюбляемся во вторых.


«Девушке понадобилось родить двоих детей, потратить два с половиной года, кучу денег и километры нервов, чтобы понять то, что было ясно с самого начала: Кевин Федерлайн – плохой парень»
Помните старый советский фильм «Любимая женщина механика Гаврилова»? Вот чего, спрашивается, Рите, героине Людмилы Гурченко, в своем фотоателье-то не сиделось? Вышла бы замуж за аккуратного и надежного Пашу, он же ее просто боготворил. Так нет же, подавай ей драчуна, бабника и очаровательного шалопая. А ведь ясно, что за жизнь ее с этим морячком ждет: сегодня его забрали в милицию, завтра – в вытрезвитель, а послезавтра выяснится, что у него есть еще одна семья в другом порту. Знаем мы этих Гавриловых, плавали.

Знаем и все-таки лезем, премся на рожон, упорно выбираем не тех парней. Оставляем добрых мальчиков, прошептав на прощание: «Ты хороший, Паша, ты очень-очень хороший», и уходим к морально неустойчивым типам, чтобы кричать им, брызгая слюной во все стороны: «Ты подлец!» Причем свято верим, что все это безумие – настоящая любовь. Есть, наверное, что-то прикольное в том, что кто-то портит тебе жизнь.

Взять ту же Бритни. Девушке понадобилось родить двоих детей, потратить два с половиной года, кучу денег и километры нервов, чтобы понять то, что было ясно с самого начала: Кевин Федерлайн – плохой парень. Может быть, он умеет танцевать, пить текилу и пропукивать «Happy birthday», но это еще не значит, что он способен стать примерным семьянином. Собственно, своим первым браком он это наглядно продемонстрировал. Но Бритни не вняла. И знаете, что самое прикольное? На свете найдется еще немало таких же глупых дамочек, а это значит, что у Федерлайна всегда будет и стол, и кров.

А вот самой поп-певице, я считаю, пора заняться женской благотворительностью: писать подробные инструкции для нас, дур, или раздавать интервью налево-направо, придерживаясь основной темы «Почему девушкам нравятся Плохиши».

Вот что могла бы рассказать Бритни Спирс…

Он звонит раз в две недели

Если хороший мальчик раздражает своей навязчивостью, предупредительностью и постоянными SMS: «Как ты?» и «Где ты?», то плохой парень способен сделать свою девушку счастливой лишь потому, что наконец набрал ее номер. Причем надо учитывать, что звонит он только в том случае, если его планы на вечер сорвались. И тогда, дорогая, моли бога, чтобы твое имя оказалось первым в его записной книжке. (В этом случае Алены и прочие Агнессы имеют явное преимущество над Янами и Ядвигами.) В общем, если ты проводишь дни и часы у телефона, если по шумной улице ходишь, прижав мобильник к груди, если достала всех подруг вопросом «Почему он не звонит?», если, завидев маму с трубкой, орешь: «Не занимай линию!» - ты на верном пути. Очень скоро ты будешь целовать своему Плохишу ноги за одно лишь сообщение: «Каг дила?»

Его не интересует твоя жизнь


По-настоящему влюбленный парень способен увидеть, что ты неровно выщипала левую бровь. Умеренно влюбленный на вопрос: «Ты ничего не замечаешь, дорогой?» может дать правильный ответ, если ему предложить несколько вариантов:
а) «Я постриглась»;
б) «Я купила новое платье»;
в) «Я сломала ногу».

А вот гражданин типа Фадерлайна не заметит даже, что ты на восьмом месяце беременности, и преспокойно отправится в ночной клуб, оставив тебя наедине с валерьянкой. Если ты похожа на Бритни Спирс годичной давности, то, скорее всего, восхитишься таким поступком: «Ах, он такой независимый!» – и даже захочешь родить Плохишу еще одного ребенка, что он привычно проигнорирует. Учти также, что его будет мало интересовать твоя работа, зато его будет очень интересовать его работа. В этом ты тоже найдешь много положительного. Например, поймешь, что благодаря такому положению дел ты стала внимательным слушателем. И знаешь, как, если что, перерезать самой себе пуповину.

Он выглядит черт знает как

Плохие мальчики редко надевают классические костюмы. Зато есть у них какая-то необъяснимая тяга к рэперской амуниции, наколкам, серьгам и длинным патлам. Когда такое существо появляется на пороге твоего дома, родители вздыхают: «Все ясно». А когда оно сообщает, что трудится танцовщиком или – что чаще! – вообще безработно, папа уходит курить на балкон. И только ты, святая простота, радуешься, что отхватила столь творческую личность. Ты считаешь, что твой любимый смотрится без работы так же прекрасно, как и без одежды. А хорошие мальчики, все эти дантисты и юристы в отглаженных брюках, с чистыми ногтями, вежливыми манерами и серьезными перспективами, не вызывают ничего, кроме скуки.

Он не дарит подарков

Когда принимаешь подарок от мужчины, всегда чувствуешь себя чем-то ему обязанной. Придет такой милый поклонник, принесет огромный букет роз, и уже вроде надо угощать его чаем или, по крайней мере, улыбаться. То ли дело – Плохиш. От этого никаких цветов не дождешься. Даже кольцо обручальное он купит за твой счет.

Во-первых, денег нет. А во-вторых, принцип у него такой: если появилось в кармане несколько лишних долларов, то их надо тратить не на презент женщине, а на что-то по-настоящему стоящее. Например, на «косячок». Или на «однорукого бандита». Подарки, если уж совсем на чистоту, Плохишам дарят сами женщины. Надеются получить немного человеческого тепла в обмен на феррари. А может, просто благодарят таким образом за жаркие поцелуи. Ведь это, пожалуй, единственное, что плохие парни умеют делать хорошо…

Вот что могла бы поведать нам многострадальная Бритни Спирс. Так и вижу, как она, улыбаясь и тараща глазки, рассказывает все это. Я киваю, вставляю время от времени в ее монолог многозначительные комментарии «хмм», «угу» и «надо же!»

Затем благодарю за интервью, желаю творческих успехов, выключаю диктофон и иду к двери, прикидывая, как удалось этой красотке так похудеть в процессе развода. Ведь во время брака она здорово поправилась, а теперь, кажется, избавилась от веса, равного одному Фадерлайну.

Как в том анекдоте получилось: «Почему замужние женщины толще одиноких? Потому что незамужняя приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в кровать. А замужняя приходит домой, смотрит, что у нее в кровати, и идет к холодильнику».

Размышляя таким образом и даже подумывая, не устроить ли и мне небольшой разводик с целью похудения, я уже ступаю на порог, как Бритни вдруг вскрикивает: «Минуту!» От ужаса у меня слабеют колени – неужели она засекла, что я съела все орешки из вазочки? «Минуту! – повторяет Бритни Спирс и даже привстает в кресле. – На прощанье я хочу дать еще два совета, специально для читательниц деловой газеты «Взгляд». Всегда составляйте брачный договор, сестрички. И не занимайтесь сексом при включенной видеокамере… У меня все».(С)

---

[покойник]

Наталья Радулова: Дежавю


Не знаю, как и начать. О таких вещах нелегко говорить, особенно если ты ведешь колонку о взаимоотношениях мужчин и женщин, в которой еженедельно пишешь что-нибудь вроде: «94% серьезных аварий на дорогах происходит по вине мужчин», «В женском теле больше жира – 25% от массы тела по сравнению с 12,5% жира у мужчин» или даже «Подумай, зачем тебе это нужно?».



Но ведь даже великие умницы иногда превращаются в Алису из книжки Льюиса Кэрролла, которая «всегда давала хорошие советы, но следовала им не часто». Короче. Не буду ходить вокруг да около. Вчера я переспала со своим бывшим бойфрендом. У которого теперь новая девушка. Фу-у-у. Сказала, и на душе сразу полегчало.

Да слышала, слышала я про эти психологические штучки. Что нельзя входить в одну и ту же реку дважды, что разбитого не склеить, что переработка вторсырья полезна лишь для экологии. Но вот так получилось. Мы вообще случайно столкнулись. У него дома. Нет, я была трезвая. В свое оправдание могу сказать, что эта ночь помогла мне понять, что мой экс – вовсе не гений секса, как это всегда мне казалось.

Вообще все эксы – как пакетики сливок. Ты делаешь себе кофе, заглядываешь в офисный холодильник, радостно кричишь: «О! «Домик в деревне» – и щедро бухаешь чужого добра себе в чашку. Думаешь, что получится вкусно, как всегда. Но то, что пакетик кажется ярким, а его содержимое аппетитным, еще ничего не значит. Может быть, он стоит в холодильнике уже десять лет – его забыл Иван Соломонович, уволенный еще в прошлом тысячелетии. Так что надо бы, конечно, не торопиться, присмотреться, принюхаться, чтобы узнать, что это такое: восхитительный продукт или скисшая гадость, которую надо выкинуть в мусорное ведро. Но, повторяю, все мы время от времени совершаем ошибки под влиянием эмоций. Тебе хочется кофе со сливками, и ты теряешь голову. Бывает.

– Кофе, – произнесла я, проснувшись.

– На кухне, – был мне ответ.

Все это смутно напомнило мне былое. Как сказали бы в «Живом журнале», «баян». Или, если выражаться изящнее, дежавю. Я определенно уже когда-то переживала данный эпизод своей жизни. Ничего не изменилось. Все тот же не очень-то романтичный парень рядом, та же квартира, увешенная постерами покойной Мерилин Монро, та же собака неопределенной породы, которая просится гулять именно в тот момент, когда вы начинаете утренние нежности. Впрочем, в этот раз я даже была рада, что мой, скажем так, партнер убрался со своим Бобиком куда подальше. То есть в сквер.

Оставшись одна, я отправилась на поиски кофе. Заглянула в ящики письменного стола, порылась на полочках в ванной, изучила входящие SMS в его телефоне. В шкафу был обнаружен женский бюстгальтер. Довольно-таки застиранный, из чего я сделала вывод, что отношения моего бывшего и его девушки находятся в стабильной фазе. Она уже не стесняется щеголять перед ним в старом белье, а он наверняка перешел на треники с вытянутыми коленками. Крепкая пара. Так, глядишь, и до свадьбы дело дойдет.

Конечно, я сделала то, что на моем месте сделала бы каждая, – приложила чужой бюстгальтер к своей футболке. Увидев результат, попыталась равнодушно хмыкнуть. У меня получился восторженный писк. Йу-ху-у-у! Кружевное изделие было мне явно мало. Я отправилась пить кофе с видом победительницы.

Но что-то все равно было не так. Сначала я подумала, что причина в отсутствии сливок. От этого мне так горько. А потом вспомнила, как сама несколько раз ловила этого своего бывшего на признаках его излишней… э-э… любвеобильности. Собственно, поэтому мы и расстались. Запах чужих духов в машине и неизвестные науке длинные черные волосы на его пиджаке не добавляли отношениям стабильности. А как мучительно было это странное чувство: «Что-то не так. Может, у меня разыгралось воображение? Ведь реальных доказательств нет». Но нельзя не обращать внимания на то, что само обращает на себя внимание. Его теперешней пассии придется пройти долгий путь, чтобы это осознать. Чтобы понять, наконец, что она давным-давно является владелицей дисконтной карты клуба «Девушки, которым постоянно изменяют».

Тут же возник вопрос: зачем ей зря терять время? Зачем позволять себя дурачить? Этот парень не изменился, и я, сидящая на кухне в одной футболке, – живое тому подтверждение. Дело не во мне и не в других брюнетках и блондинках, которые периодически тут завтракают. Дело в нем. Никаких сомнений. Для женщин, стремящихся к стабильным отношениям, этот бабник – как Саддам Хусейн для Джорджа Буша. Как колорадский жук для картошки. Как мини-юбка для целлюлита. Так что перед его «постоянной девушкой» маячит альтернатива: продолжать, накачавшись тазепамом, биться головой о стену в тщетных попытках добиться настоящей верности и любви или послать этого донжуана на все четыре стороны. Ведь как утверждают те же психологи, разрыв может стать первой ступенькой в ее новой замечательной жизни. Жизни с другим, действительно достойным ее человеком.

Так вот. Я решила оставить ей какой-нибудь знак. Большинство мужчин, уверена, сказали бы: «Ну и сука! За это полагается высшая мера. Две высшие меры». Что сказали бы женщины, не знаю. Но мне кажется, я сделала доброе дело. Мы же сестры, мы должны помогать друг дружке. Я не собираюсь покрывать чей-то обман, оставаясь «благородной» и «честной». Я обеспечу барышню информацией. А уж как на эту информацию реагировать – решать ей. Если ее устраивает просто секс, если ей кажется, что у этого парня божественное тело, и она просто получает удовольствие, то никаких проблем не будет. Наоборот – она, зная, с кем имеет дело, закупит тонну презервативов, успокоится и будет радоваться жизни. А если она надеется на марш Мендельсона и клятвы у алтаря, то тем более ей надо быть в курсе реального положения дел. У нее появится возможность жить по новым правилам:
а) уйти;
б) закрыв глаза, остаться с мужчиной, который долбится со всеми подряд;
в) договориться с ним о «свободных отношениях»;
г) строить планы на будущее, в которых, возможно, ее бойфренду места не будет.

Короче. Я накрасила губы ярко-красной помадой и хорошенько приложилась к чашке. Затем слегка ополоснула ее и поставила на полку. Потом оделась (трусики оставила рядом с одиноким бюстгальтером, чтобы ему было веселее в компании), сказала Мерилин Монро: «Прощайте» – и захлопнула дверь.

На лестнице мне встретилась парочка кобелей. «Уже уходишь? – спросил один. – Ну давай, я тебе позвоню как-нибудь». Я махнула рукой и, выходя на улицу, улыбнулась: «Дежавю».(С)


ИБО НЕХУЙ БЫТЬ ШЛЮХАНОМ!!!!!!!!!!!!ВАЩЕ ИМ НАДО ХУИ ОТРЫВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

---

[покойник]

Наталья Радулова: Женские бои без правил


Рано или поздно она приходит. Жена твоего парня. Подлавливает тебя после занятий и, предварительно поинтересовавшись: «Ты, что ль, Радулова?», дает тебе в нос пачкой замороженных пельменей. Ты не упускаешь такой славной возможности – немедленно падаешь навзничь, лежишь, изучаешь облака и думаешь: «Как прекрасен этот мир».



Вру, конечно. Во-первых, он не был моим парнем. Так, разок – чертов мартини! – переспали на дне рождения у общей знакомой. Продолжения не последовало, потому что гражданин мне этот не понравился. У него был маленький словарный запас. Да и член не сказать чтобы слишком большой. Поэтому я об этом приключении давно забыла. И тут – пожалуйста. Жена.

Во-вторых, она не была его женой. То есть была, но совместного хозяйства они уже не вели. Ну, знаете, как это происходит – «Дорогая, я должен пожить один» («Перетрахать всех остальных девушек в этом городе»). В-третьих, в нос она меня не била. Вокруг стояли мои любопытствующие подруги, так что обманутая супруга ограничилась тем, что немного покричала и, пообещав меня убить как-нибудь на досуге, удалилась восвояси.

Я, честно говоря, растерялась: «А говорил, что холостой». Подруги вздохнули: «Все они так говорят». Катя, известная тем, что уже полгода поддерживала отношения с женатым мужчиной, прошептала: «Бывает». Более подробно рассказывать о своей ситуации она отказалась. «Его зовут Виктор Ножкин, жена – Алиса, у нее очень длинные и острые ногти. Они живут на улице Радостной, ехать двенадцатым троллейбусом, – произнесла Катерина, – но больше я вам ничего не скажу».

Марина проявила чуткость: «Он, наверное, потому и свалил, что она его полуфабрикатами кормила». А Света поделилась опытом: «В четырнадцать лет я полюбила продавца коммерческого ларька. Надевала всякие вещи облегающие, красила лицо и ходила туда-сюда мимо ларька этого.

Продавец мне подмигивал, улыбался и просил телефончик. Но что вы думаете? Его жена меня выследила, погналась за мной, догнала и сумкой меня постукала по башке, прямо на улице. Мне так стыдно стало, что я его сразу и разлюбила тогда».

Вот такая была в моей жизни история. С тех пор я поняла, что отношения с мужчиной, у которого стоит штамп в паспорте, есть акт безрассудства и беспечности, схожий с восхождением на Эверест во время снежной бури. Нет, есть, конечно, любительницы-экстремалки – если повезет, их эвакуируют вертолетами. Есть и такие, которые доходят до самого конца. То есть пика. Но, подозреваю, особого восторга они при этом не испытывают. Ну покорила. И что дальше?

Стоишь на вершине, среди бесчисленных флажков, гор мусора и надписей: «Здесь была Маруся» – и думаешь: «А в чем прикол? Я же все равно не первая. И что самое ужасное – явно не последняя». Эверест для того и существует, чтобы все хотели его покорить. А ведь еще надо как-то спуститься вниз. И не исключено, что у подножия тебя поджидает Эверестиха со скалкой.

Ей-богу, женатые или имеющие постоянных подруг мужчины – как Эвересты. Важные, молчаливые и отстраненные. Разбирайтесь, мол, между собой, девочки. Я тут ни при чем. Забавно, но девочки действительно к нему претензий обычно не имеют. Неодушевленный же предмет, что с него взять?

Вот поэтому жена короткочленного парня и поджидала меня после урока латыни с пачкой пельменей наперевес. Вот поэтому астронавтиха Лиза Новак из NASA надела памперс и поехала через всю Америку разбираться с соперницей в борьбе за сердце пилота «шаттла». Не к пилоту, заметьте, поехала – к сопернице.

Впрочем, надо признать, что эти женщины еще довольно смелые. Таких берут в космонавты. Встретиться один на один с врагиней – это поступок, требующий большого мужества. Никогда ведь точно не знаешь ее весовую категорию. А вот девушки, которые послабее духом, обычно обходятся телефонными звонками.

Находят незнакомый номер в телефоне мужа и звонят. Молчат, сопят, слушают раздраженное «Алло! Алло!» и делают выводы: «Сразу видно, что стерва». Некоторые решаются на разговор, который проходит по стандартной схеме: «Вы знакомы с Витей Ножкиным? Да? Ах ты, сучка крашеная!» После этого бросают трубку и идут пить валерьянку.

Иногда, правда, ошибаются номером. Одна моя знакомая была разбужена среди ночи таким вот телефонным звонком. Она даже не успела ничего ответить, а из трубки уже неслось: «Мой муж гад, верните мужа!» Минуты через три отборной ругани несчастная сонная девушка догадалась спросить: «А вы, собственно, кто?» Последовали переговоры. Выяснилось, что вместо цифры «3» жаждущая мести супруга нажала цифру «4». Она потом даже извинилась: «Претензий больше не имею». Вежливая попалась.

Некоторые для разборок с разлучницами привлекают дополнительные силы. Мой друг Женя рассказал такую историю: «Когда мы жили еще в Казахстане, у моей мамы была подруга Люда Кубдасарова. Она уйгурка, а муж у нее казах, Сериком зовут. И завелась у этого Серика подружка на стороне. Тогда Люда с моей матушкой решили дать ей… Побить, короче, ее решили.

Но не вышло, получили сами – баба оказалась очень бойкая, спустила их с лестницы при помощи новогодней елки. Облезлая такая была елка уже, практически черенок один остался. Вот этим черенком подругам и досталось – причем неплохо так. Они долго потом сидели у нас на кухне, пересчитывали синяки и шишки и гадали, что теперь делать – в ментовку пойти, что ли?

Но как-то все там потом решилось. Может, елки закончились у этой бабы, может, она тоже струхнула. Недавно была мать в Казахстане – живут Серик с Людой, хорошо живут. Он все так же гуляет на сторону, она драться научилась. Опыт».

Так вот. Волнует меня собственно только одно. Почему ни одной из этих барышень, включая Ножкину, Кубдасарову и Лизу Новак, не пришло в голову выяснить отношения с самим мужчиной?

Они готовы в борьбе за свое женское счастье использовать ногти, телефоны, сумки, елки, но не могут произнести простое: «Дорогой, нам надо поговорить». Ведь, казалось бы, это самое логичное – обсудить ситуацию с близким человеком. Но нет. Они бесконечно терзают соперниц: «Почему? Почему? Как ты могла?» – вместо того, чтобы задать тот же самый вопрос своему парню.

Думаю, им просто страшно. Страшно и больно. Они прекрасно знают, что у соперницы нет ответа на этот вопрос, который способен изменить их жизнь, а у мужчины – есть. И услышать его им совершенно не хочется.(С)

---

[покойник]

Наталья Радулова: Для чего нам нужен муж


Она была счастлива в браке. Если бы не одно но – ее муж. Поэтому после развода она не страдала, не билась головой о стену (сжигается 150 калорий в час, кстати!) и не плакала над позабытой машинкой для удаления волос в носу: «О боже! Как же я теперь буду одна?»



Она просто снова была счастлива. Только спросила у супруга на прощание: «Слушай, так все-таки, почему ты мне изменял?» Муж встрепенулся, решив, что его оставляют: «Я не мог иначе, милая. Пойми, у меня была веская причина». «Какая же?» – «Все эти девушки были такие красивые!»

В общем, расстались. Теперь она наверстывает упущенное – приводит в дом красивых парней. Преимущественно спортсменов. «Открою один секрет, – говорит. – Секс в браке – это унылая мутотень. Поэтому мне срочно нужна реабилитация. Надо опять почувствовать, что я умею возбуждать».

Я не люблю звонить ей по утрам – трубку всегда берут какие-то незнакомые личности: «Алена в ванной». Черт, и это квартира свежеразведенной женщины? А где же сама хозяйка, разочарованная и убитая горем? И почему вместо кошки она завела команду российских гандболистов?

Наверное, потому, что терпеть не может стереотипов. Мы ждем, что Алена, оказавшись одна в квартире, будет страдать от вечно свободного туалета и от того, что не с кем обсуждать серьезные покупки. А она наслаждается тем, что супруг наконец оставил ее в покое. У нее характер Кэрри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе» – та, помнится, в свое время жалела, что ее территорию занял мужчина: «Я скучаю по тому, как я вхожу в собственную квартиру, а там никого нет… и когда я делаю то, что можно делать, когда ты одна».

«Что ты делаешь, оказавшись одна после десяти лет брака? – бесцеремонно спросила я на правах подруги. – Есть у такого времяпрепровождения какие-то минусы?» Выяснилось, что минус один – некому убивать пауков. Если никто из гандболистов не остается на ночь, то пауки превращаются в серьезную проблему. Впрочем, муж тоже не всегда вставал на ее защиту. Помню, как она жаловалась мне на его поведение: «Заметила я как-то мохнатое существо в прихожей и начала орать: «Хелп! Хелп!» А муж накрылся подушкой: «Господи, Алена, что ты кричишь? Сейчас три часа ночи!» Я ему: «Пауки не ведут счет времени, Максим». Но он даже не пошевелился». Так что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что брак – надежная защита от насекомых из класса беспозвоночных.

Зато плюсов у безбрачной жизни полно. Например, можно не изображать из себя примерную хозяйку. Как только Максим схватил свой «чумадан» и хлопнул дверью, Алена тут же поставила стакан на стол без всякой там подставочки: «Ну и отлично, проваливай». Дальше – больше. Чистюля, которая десять лет требовала складывать грязное белье в корзину, теперь снимает колготки и бросает их прямо на пол. А еще коллекционирует тарелки в раковине. И даже валяется на диване с чипсами. Гандболистов это не шокирует, но вымуштрованный Максим очень удивился бы, если бы узнал, чем занимается его бывшая жена.

Одна девушка отлично проанализировала это необъяснимое явление на интернет-форуме: «Когда у меня над табуреткой в кухне пятно на обоях от того, что много прислоняются, когда со стенок ванны не смыта грязь и волосы, когда на балконе стоит грязная чашка третий день, когда на компьютерном столе куча бумаг, а в клавиатуре застряли крошки от печенья – я всегда знаю, кто это сделал. Это я, любимая и славная девочка, слегка рассеяна и чуть-чуть неаккуратна, а не вот этот жирный (или тощий) баран свински испортил мой дом».

Второй женский секрет – в одиночестве можно заниматься чудачествами. Например, танцевать под песню Диму Билана, высоко задирая ноги: «Я знаю точно – невозможное возможно-о-о-о». Бросаться попкорном в вазочку с расстояния в три метра, награждая себя конфетой за каждый удачный бросок. Пытаться срезать катышки со свитера с помощью машинки для удаления волос в носу. Или, поставив диск «Волшебное преображение вашей фигуры», елозить на диване в старых трениках, изображая упражнение «велосипед».

Что еще? Холодильник пустеет. Правда-правда. Когда живешь с мужчиной, в холодильнике полно колбасы, сыра, майонеза, пива и всяких кастрюлек. Как только мужчина съезжает – вместе с ним пропадает еда. Алена даже не включает плиту, чтобы что-то приготовить, и покупает только полезные продукты, из которых, если что, можно сделать маску для лица. Потом ходит с этой маской полдня, и никто при ее появлении не пугается: «Изыди, сатана!» – и не предъявляет претензии: «Ну что за гадость это на тебе? Ни съесть, ни поцеловать».


А еще можно быть хмурой. Хоть целый день. И тебя не будут доставать вопросами: «Что это с тобой?» Можно врать по телефону: «Сергей Петрович, я сегодня не могу прийти на работу – жуткая температура» – и, положив трубку, переворачиваться на другой бок без всяких осуждающих взглядов со стороны. Можно навсегда удалить спортивный канал и смотреть только любимые фильмы. Плакать в голос и сморкаться в салфетки, жалея какую-нибудь Кончиту, и не переживать, что кто-то опять начнет критиковать твой вкус. Можно читать Робски и смотреть «Блондинку в шоколаде». Можно даже снова попытаться вникнуть в сюжет «Дома-2» и не объяснять каждый раз: «Да я случайно переключила. Ты же знаешь, что я терпеть не могу эту мерзость».

Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще! Не сворачивать страничку с этой статьей, как только мужчина входит в комнату. Не притворяться, что читаешь политические новости и тащишься от интервью с Никитой Белых.

«Но ведь муж для чего-то все-таки нужен, – предположила я. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий». Алена задумалась. «Знаешь, – сказала, – раньше муж нужен был для того, чтобы выжить. Женщины не имели права получать образование, заниматься бизнесом и так далее. Да что там говорить – мы не могли даже голосовать. В лучшем случае старые девы могли проедать неиспользованное приданное, полученное от отца. А сейчас, хоть фанатки Бриджит Джонс и считают иначе, брак – это не ступенька вверх. Не синоним удачно сложившейся жизни. Это просто милое украшение твоей судьбы. Что-то вроде фикуса в кадке».

Я даже поморщилась. Все-таки я больше тяготею к христианскому взгляду на семью – «станут двое одной плотью» и все такое. Но в одном я с Аленой согласна: муж нужен, только если есть любовь. А если любовь отсутствует, то на фига, спрашивается, равнодушное существо в квартире? Лишь бы ходило что-то рядом, дышало и сопело? В конце концов, крошить чипсы на диван мы и сами, как выяснилось, отлично умеем. Вот только пауки эти…(с)