16:45

долой хуястых сволачей!!!!!!
Личность преступника

Марк Лепин, урожденный Гамиль Гарби, родился в семье франко-канадки и алжирца. Его отец был торговым агентом, он презрительно относился к женщинам, а мать и дети регулярно подвергались физическим и нравственным унижениям. Гамилю было 7, когда отец и мать разошлись, вскоре отец прекратил общение с сыном. В 14 лет он поменял имя на Марк Лепин, взяв фамилию матери в знак неприязни к отцу. Рос малообщительным, замкнутым. Зимой 1980-1981 Лепин собирался вступить в ряды Канадской армии, но согласно предсмертной записке, его не взяли, так как сочли "антисоциальным". Лепин ненавидел феминисток, карьеристок и тех, кто выбрал традиционно мужские занятия, например, женщин-полицейских.

Бойня 6 декабря 1989 г.

В этот день Марк Лепин, вооружённый самозарядным карабином Ruger Mini-14, который он купил в охотничьем магазине 21 ноября 1989 года, вошёл в корпус инженерного факультета Политехнического института Монреаля. Лепин некоторое время сидел в приёмной секретаря, ни с кем не разговаривал и проигнорировал обращение сотрудника, предложившего ему помощь.
В 17:10 Лепин вошёл в аудиторию, где проводились занятия по инженерной механике. Он подошел к студенту, выступавшему с презентацией, и приказал парням и девушкам разойтись в противоположные стороны. Поначалу студенты приняли его действия за розыгрыш, но Лепин выстрелил в потолок, показав, что он не шутит. Затем Лепин разделил девушек и парней и приказал парням покинуть аудиторию. Он спросил на французском у оставшихся девушек, знают ли они, почему оказались здесь, одна из студенток сказала "нет", на что он ответил "я борюсь с феминизмом". Одна из студенток, Натали Провост, сказала: "Послушай, мы просто женщины, изучающие инженерное дело. Мы не феминистки, готовые выступать на улицах против мужчин. Мы всего лишь студентки, которые хотят вести нормальную жизнь". Ответ Лепина был таков: "Вы женщины, вы хотите быть инженерами. Вы стадо феминисток. Я ненавижу феминисток!" Затем он открыл огонь по студенткам, убив 6 и ранив 3, включая Провост. Перед тем, как покинуть аудиторию, он дважды написал на доске слово "дерьмо".
После этого Лепин пошёл по коридору второго этажа, ранив по пути трёх человек, затем вошёл в следующую аудиторию, где дважды безуспешно попытался выстрелить в студентку. Он пошёл на аварийную лестницу, чтобы перезарядить винтовку. Когда вернулся в аудиторию, студенты заперли дверь изнутри; попытка Лепина открыть её выстрелами в замок не увенчалась успехом. Двигаясь по коридору, он стрелял в остальных, ранил одного, направился к бухгалтерии и застрелил женщину через окно в двери, которую она только что заперла. Затем он спустился на первый этаж в кафетерий, в котором находилась сотня человек. Толпа бросилась врассыпную, когда он застрелил женщину, стоявшую около кухни, и ранил одну студентку. Войдя в незапертый склад в конце кафетерия, Лепин застрелил ещё двух женщин, прятавшихся там. Он сказал студентам, парню и девушке, вылезти из-под стола; те подчинились, и он их не тронул.
Затем Лепин поднялся на эскалаторе на третий этаж, где ранил одну студентку и двоих студентов в коридоре. Он зашёл в очередную аудиторию и сказал троим студентам выйти, после чего ранил Марис Леклер, стоявшую за трибуной. Он открыл огонь по студентам в первом ряду, убил двух девушек, которые пытались выбежать наружу, в то время как остальные студенты укрылись под партами. Лепин направился к группе студенток, ранил трёх и застрелил ещё одну. Он поменял магазин и направился к началу аудитории, пуская очереди по всем направлениям. В этот момент он услышал, как раненая Марис Леклер просит о помощи; он расчехлил свой охотничий нож и нанес ей три смертельных удара. Затем он снял шапку, завернул карабин в пальто и со словами "вот дерьмо" пустил себе пулю в лоб спустя 20 минут после начала атаки. В общей сложности он убил 14 женщин (12 студенток-инженеров, одну студентку-медсестру и одну служащую), 14 человек получили ранения, включая 4 мужчин.
После краткой пресс-конференции на улице Директор по связям с общественностью Монреальской полиции Пьер Леклер вошёл в здание и обнаружил там тело своей зарезанной дочери.
Власти Квебека и Монреаля объявили трёхдневный траур.(c)

16:19

долой хуястых сволачей!!!!!!
6 декабря - Национальный день памяти и действий против насилия над женщинами в Канаде

Массовое убийство в Политехническом университете Монреаля (англ. École Polytechnique massacre), также известное, как Монреальская бойня, произошло 6 декабря 1989 года в провинции Квебек, Канада. Это преступление совершено Марком Лепином на почве ненависти к феминизму. 25-летний Марк Лепин, вооруженный легально приобретённой винтовкой Ruger Mini-14 и охотничьим ножом, произвёл выстрелы в 28 человек, после чего покончил жизнь самоубийством. Свою атаку он начал, войдя в учебную аудиторию университета, где разделил парней и девушек. Лепин объявил, что выступает против феминизма, после этого он выстрелил во всех 9 студенток, находящихся в аудитории, убив 6. Затем он двинулся по коридорам, зашёл в кафетерий и ещё одну аудиторию, продолжая вести стрельбу и выбирая женщин в качестве мишеней. За 20 минут он убил 14 женщин, ранил ещё 9 женщин и 4 мужчин и застрелился сам. В своей предсмертной записке он сообщал о политических мотивах преступления и винил феминисток в том, что они испортили ему жизнь. Записка содержала список из 19 женщин, проживавших в Квебеке, которых он считал феминистками и, по-видимому, собирался убить. Многие феминистические сообщества и общественные деятели охарактеризовали событие как акт антифеминистской борьбы, явившийся частью культуры насилия против женщин во всём мире. Два года спустя мужчинами-феминистами в Торонто была организована "Кампания Белой ленты". Белая лента - символ равноправия, поддержки женщин и борьбы с насилием.когда Марк Лепин приказал разделиться парням и девушкам, намереваясь поставить к стенке только девушек (их было 9), 50 парней спокойно вышли из аудитории и спрятались. На вопросы журналистов они отвечали: "Не всем же быть героями".(c)

13:26

долой хуястых сволачей!!!!!!
Недавно мой молодой человек попал в больницу. Мы оба живём в чужом городе, родственников в пределах ближайших 1500 км нет, потому быстро можно сделать что-то только самому и рассчитывать можно только на себя. Я столкнулась с тем, что узнать что-то от врачей я могу только после слёзных упрашиваний и просиживания под дверью главного врача буквально сутками. Всё потому, что наши отношения не зарегистрированы. Официально я не родственник, и сообщать важную информацию мне нельзя.

В связи с этим я вспомнила бисексуальную девушку, которая не так давно тут писала, что ей не нужно было, чтоб за её права боролись. Такое ощущение, что для девушки вся ситуация — вроде игры в секрет или какое-то тайное общество, потому что она не понимает, зачем люди пытаются что-то делать.

Люди добиваются не права ходить за ручку в общественных местах (хотя и это важно). Если вдруг ваш любимый человек попал в больницу, то даже если вы живёте вместе уже десять лет, но ваши отношения не зарегистрированы, то вы ему никто с точки зрения государства и звать вас никак. Вам ни один врач ничего не скажет.

Вы ничего не сможете завещать человеку, потому что родственники (если они без должного понимания к вам относятся) отсудят всё до копейки — и с точки зрения законодательства будут правы. Доказать вы ничего не сможете.

За право считаться кем-то любимому человеку надо бороться. А если кто-то считает, что его это не касается, то либо не понимает, либо дурак.(c)

10:16

долой хуястых сволачей!!!!!!
ОЧЕНЬ БЕСИТ ТО, что я хочу секса, но у нас с любимым, нет возможности это сделать!!! Нет места подходящего, нет времени пересечься, ведь скоросукасессия и надо готовиться. А я как мартовская текущая кошка готова лезть на стену!!! БЕСИТ чувствовать себя извращенкой, как будто мне одной это надо, а он такой не при делах. Да выеби меня уже хоть в примерочной!!!!!(с)

@темы: куны не нужны

17:11

долой хуястых сволачей!!!!!!
Я понимаю, что это не супер-новость, но все же, хочется напомнить.
Бесит то, что некоторые, если их так можно назвать, молодые люди "отливают" прямо на улице. У забора, у дерева, да прямо отвернувшись от проезжей части. НАЛИЧИЕ ЧЛЕНА не дает вам права мочиться на людях! Ну серьезно, нельзя потерпеть до дома/торгового центра/биотуалета БЕСИТЕ!!!!(с)

17:10

долой хуястых сволачей!!!!!!
Знаете что бесит? Это ваше "Часики-то тикают!" Если часики и тикают, то это бомба моего терпения!!! Уймитесь!!!! То, что у вас по жизни нифига не сложилось, не дает вам всем право осуждать тридцатилетних девушек за то, что они до сих не замужем, не нарожали тучку детей и не обабились сами!! Посмотрите на себя в зеркало и закройте свои мерзкие рты!!! "Бросай свои танцульки, тебе пора замуж, к плите, детей рожать, ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ!" Какие нахрен часики?! Ваши кислые щи, обрюзгшие бока, гнездо на башке вместо волос - и это гордое "ах, я мне всего 35, но я заааамужем, а ты все по танцулькам скачешь!" Сучки, я буду танцевать лет до 100!!!! Танцы - вот моя личная жизнь!!! Башка всегда занята, глаза не потухшие, тушка всегда в форме и подтянутая, и 30 лет мне никто не дает, и живу я в гармонии с собой!!!! а ваши быдлочасики засуньте себе в попки!!! А если не смогу родить в 40 лет, то усыновлю!!!!!(с)

15:58

долой хуястых сволачей!!!!!!
До сведённых скул задолбали меня наши полицаи. Правильно их из милиции в полицию переименовывают: сути это не изменит, но гнилостную натуру отразит во всей красе.

Два месяца назад я познакомился с совершенно замечательной девушкой. Умница, красавица, каких поискать ещё. Со временем стали встречаться — и тут на тебе! Нарисовался её бывший. Наркот, причём опустившийся. Подкараулил меня в подъезде моего дома со своими дружками (такими же обдолбанными, как и он сам, и решил отвадить от этой умницы-красавицы. Радикально так решил отвадить: без лишних слов пырнул ножом в грудь. Ничего серьёзного и жизненно опасного, но в итоге — пробитые, безнадёжно испорченные пальто и костюм и озверевший я. В общем, на шум драки (спасибо соседям) вызвали милицию. Приехал наряд, скрутили всех. Меня даже в «травму» доставили, а потом до дома подвезли.

Эдак в семь утра — звонок в дверь. Стоит какое-то седовласое чмо комплекции Пэкмена, а за ним — двое ментов. Скрутили, надавали по рёбрам. В итоге оказалось, что тот нарик — пэкмена этого сын. Будучи ментом вот уже пятнадцать лет, мужик заводит на меня дело о нанесении тяжких телесных. Мое заявление в ментовке благополучно потерялось, все бумажки, выданные в «травме» — тоже. Вот и выходит, что я в одиночку избил троих ни в чём не повинных мальчиков, пырнул себя ножом, а на десерт сломал ребро, открывая двери представителям доблестной милиции…

В общем, несмотря на то, что среди милиционеров есть такие, для кого слова «офицерская честь», «честь мундира» и прочие — не пустой звук, кто реально готов свою голову сложить, защищая наш покой, есть и те (и количество их растёт год от года), из-за кого милицию называют мусарней, а теперь — полицаями.(с)

@темы: истории про хуемразей

14:38

долой хуястых сволачей!!!!!!
Ранним-ранним утром мне на улице встретился подонок, который попытался меня изнасиловать. Ему это не удалось, я просто чудом каким-то смогла вырваться и убежать. Естественно, тут же, размазывая по лицу слёзы-сопли, позвонила в полицию.

Хочу сказать, полиция меня удивила. Приехали они очень быстро, минут через пять, а ещё минут через сорок поймали этого урода. Уродом оказался дважды судимый парень двадцати лет от роду. Видимо, общение с господами полицейскими подействовало на него удручающе, и он написал явку с повинной.

Опер, с которым я общалась, был очень вежлив, объяснил мне некоторые премудрости нашего законодательства, очень внимательно меня выслушал, не нервничая, когда я снова начинала плакать от пережитого страха, и помог правильно написать заявление.

А затем начались чудеса. Оперу кто-то позвонил, он вышел ненадолго из кабинета, вернулся мрачнее тучи и сказал: «Пришла мамаша этого подонка, деньги предлагает». Я сказала, что денег не возьму, даже если это будет миллион.

Ещё часа через три приехал следователь. Беседу со мной он начал со слов: «А нехрен лазить в пять утра!» Если бы я была в нормальном своём состоянии, то наверняка ответила бы, что в нашем городе не вводился комендантский час, когда хочу — тогда и хожу. Но тогда я была не в состоянии огрызаться.

Затем следователь сказал, что мальчику всего двадцать и я сломаю ему жизнь, если посажу его. Он же в итоге ничего не смог со мной сделать. А дело стопроцентно проигрышное — свидетелей-то нет, а мальчик сейчас опомнится, скажет: я не я, лошадь не моя, явку написал в результате психологического давления на меня сотрудниками полиции. Что следствие и суд — процесс весьма неприятный; стоит ли мне тратить на это нервы, раз результата всё равно не будет? Он меня почти убедил, я сказала, что мне нужно подумать. Бедного двадцатилетнего мальчика отпустили.

Я подумала. И поняла, что надо посадить эту гниду. Я не сломаю ему жизнь — там всё сломано до меня. Если его первые две судимости не научили уму-разуму, то ломать там нечего.

Позвонили мне из следственного комитета, сказали прийти. Пришла — и уже гораздо более твёрдым голосом поведала уже другому следователю о своей печали. Он начал ту же песню: свидетелей нет, доказательств нет, опознание не проводили. «Как нет? — удивилась я. — Мы же с другим следователем ездили на место происшествия, он видел, что вот кусты переломанные, вот моя одежда испачканная, вот в углу мои заколка для волос и гарнитура валяются…» — «Да-а-а? — удивился следователь. — А почему этого нет в протоколе осмотра места происшествия?» Откуда я знаю, почему там этого нет?! Видимо, потому, что ваш коллега не хотел работать! Ему дважды судимого преступника жалко стало.

Потом господин следователь дал мой адрес и телефон этому уроду. И урод решил со мной поговорить. Сначала звонил — я трубку не брала, потом пришёл — не стала открывать дверь. Я живу на первом этаже, и мне страшно. Теперь я вообще не выхожу из дома без охраны — со мной постоянно мой парень, отец, брат или кто-то из друзей. Я боюсь. Очень. Потом этот мудак отказался от своей явки с повинной, сказав, что он просто перепутал меня со своей знакомой и решил напугать, то есть просто подошёл и тряханул за воротник. А остальное я сама придумала.

В возбуждении уголовного дела мне отказали. Я отправилась в адвокатскую контору, мне грамотно составили жалобу в суд. Суд откладывался дважды, потому что следователь был в отпуске и не мог передать дело судье. Он там что, один на весь следственный комитет? Больше некому? Перед судом мне тот, первый следователь, позвонил: «Что ж вы, Марья Батьковна, в суд на нас подали? Мы же договорились, что у вас нет претензий». Мы? Договорились? Я ни с кем ни о чём не договаривалась!

Адвокат мой довольно внятно на суде объяснил, кто из нас идиот — я или следователи. Дело отправлено на доследование. Мне пришлось пообщаться аж с заместителем начальника этой следственной шараги, который очень настойчиво меня спрашивал, точно ли я не хочу отказаться от претензий. Точно не хочу. Да, я уверена.

По решению суда за десять дней они должны дело моё пересмотреть. Сегодня восьмой день, мне из следственного комитета не позвонили и не написали. Благо они недалеко от моей работы, схожу к ним в гости. Интересно, что за отмазки будут на этот раз.

Ничего, я тоже могу задолбать. Надеюсь, что задолбаю их окончательно и добьюсь-таки своего.(с)

13:20

долой хуястых сволачей!!!!!!
А меня задолбало жить, как беглый раб. Без прав. То есть вообще без никаких. Потому что даже в феодальное время за убийство, избиение, унижение раба совершивший преступление платил — пусть не рабу, а его хозяину.

Итак, посмотрим на мир с точки зрения полиции.

Идеальный человек никогда и нигде не будет фотографировать без взвода охраны. А что он людей провоцирует своим дорогим фотоаппаратом? О, посмел заикнуться, что у нас в стране снимать не запрещено? Хи, наивный, правильно он без фотоаппарата остался.

Изнасиловали? Сама виновата, провоцировала, выглядишь не как чудовище, с парнем посмела в общественном месте поцеловаться. Наказать преступников? Нет, мы осудим только тех, кто ещё и твоего парня потом оприходовал.

Сидишь в кафе, где неподалёку шумно обсуждают тебя и кричат твоей девушке непристойности дети гор — сиди и молчи, тебе ведь не нужны проблемы.

В клуб решила сходить, да ещё и не в парандже? Ну, однозначно, сама виновата.

Подвёз кого-то? Познакомился? Едешь в транспорте, не вцепившись в сумку зубами? О ужас, ещё и крупные суммы денег с собой осмеливаешься таскать? Телефоном прилюдно пользуешься? Ну, вы поняли.

Я ношу закрытые тёмные джинсы и кофты, чёрные «гриндера» с внушительной восьмисантиметровой платформой, волосы, убранные в хвост, длинные пуховики зимой. Только это спасает меня от вездесущего «дэушка». Я закрыла телефон массивным чехлом в надежде, что будет менее заметна его марка. Как не «светить» телефоном на людях вообще, извините, пока не придумала. У меня там интернет, книги, карта метро, плеер, заметки, игры. Да, айфон. Родители подарили в честь блестящего окончания школы три года назад. Я всегда хожу в наушниках, отказываюсь знакомиться, не влипаю в финансовые пирамиды, не хожу в клубы, не купаюсь голой, сумку в транспорте держу рукой за застёжку. Стараюсь даже не целоваться на улице. Единственный раз, когда я поздно возвращалась домой, меня избили и ограбили. В отделении меня мурыжили сутки, потому что никому не хотелось браться за моё дело. Теперь я ещё и каждый раз вздрагиваю и оглядываюсь, случись возвращаться домой затемно, а ведь темнеет зимой в четыре. Каждый раз, когда планирую что угодно, каким бы невинным оно ни выглядело, тщательно взвешиваю все возможные риски.

Так что же меня задолбало, если я веду себя как раз как описанный выше идеальный для полиционера человек?

Меня задолбала начинающаяся паранойя. Меня задолбало, что в своём городе я обязана не жить, а выживать. Меня задолбало, что никто никому ничего не должен. Меня задрало, что можно рассчитывать только на себя, хрупкую девушку весом 50 кг без навыков боевых искусств. Если я заболею, подвергнусь нападению, стану жертвой преступления, если мои права нарушат — всем наплевать. Полиции, врачам, суду, государству. «Безопасность вам никто не гарантировал, о чём вы только думаете?» Только налоги не забывайте отстёгивать.(с)


вона ему ответили.но слабо-какого хрена она половину записи оправдывается.типо "вот я так-то одеваюсь,никуда не хожу".блеать!куды ходить и как одеваться-это наше личное дело и мы имеем право делать всё чо охото если это никому не мешает!и мы не должны ни перед кем оправдываться!оправдываться и стыдиться должны преступники!и точка!

13:18

долой хуястых сволачей!!!!!!
10 ноября отмечал свой бывший профессиональный праздник вместе с коллегами, которые ещё служат. Да-да, день сотрудников органов внутренних дел. Сидели, разговаривали — о службе в том числе. Был с нами и Виктор, молодой ещё следователь. Неплохой парень, только настроение у него было не праздничное.

Жалуется на него один потерпевший. Фотограф. Снимал что-то в час ночи в каком-то дворе, подбежала группа товарищей, избили, забрали фототехнику. Дело раскрыли почти по горячим следам. Уже вечером следующего дня подозреваемые давали показания, заодно был накрыт и скупщик краденого. В чём проблема? Проблема в том, что объективы, сумку, штатив и какие-то там финтифлюшки вернуть удалось, а сам фотоаппарат — нет. Дорогая штука, говорят, 200 тысяч стоит. Не буду говорить про перспективы поиска, скажу вот о чём. У этого фотографа оказались нехилые знакомые — Виктор и ещё пара сотрудников, похоже, останутся без годовой премии. А у меня вопрос к фотографу: уважаемый, а ты подумал про свою безопасность при такой съёмке? Да, нигде в законе не прописано, что фотографировать ночью нельзя, но есть элементарные правила безопасности.

Я таких помню и по своей службе. Да, знакомиться с четырьмя парнями не запрещено. Не запрещается и пить с ними в кафе, и отправляться за город на дачу. Законом это не запрещено, но, как мне кажется, изнасилование девушки после таких поступков выглядит логично. Нет, парней не оправдали, несмотря на дорогих адвокатов, но сроки вряд ли можно назвать адекватными.

Не запрещено целоваться и тискаться на скамейке в парке. Нет такого закона. Но группа товарищей (так и не установленной до конца численности) так возбудилась зрелищем, что отволокла парочку куда подальше. Парня избили, а девушке пришлось обслужить немало народа. Осудили только двоих — тех, которые потом оттрахали ещё и парня, остальные — «за недостаточностью доказательств».

Запрещено ли вести девушку, с которой только что познакомился в баре, к себе домой? Нет, конечно же, нет. Клофелин, пропавшие деньги и техника. Девушку и технику нашли. Деньги — нет.

Запрещается ли подвозить двух незнакомых попутчиков мужского пола? Нет, кто же это запрещает. Проломленная голова (хоть жив остался), угнанная машина, ещё и обнесённая квартира. Преступников нашли только через год.

Купаться голышом на малолюдном, но всё же посещаемом озёрном пляже? Пожалуй, запрета тоже не придумаю. Через десять дней двух девушек (всё ещё голых) извлекли из подвала одного из деревенских домов. Что с ними там делали, думаю, понятно. Сроки преступникам были внушительные, но, полагаю, девушкам от этого не легче.

Закинуть в общественном транспорте сумку за спину? Да, это не преступление. А потом начинается: вытащили 50 тысяч рублей, которые только что взяла в кредит в банке. Не нашли никого, девушка осталась возмущена бессилием правоохранительных органов.

Хочется получать 40% дохода от вложений еженедельно (да, тут летом одни товарищи обещали)? Хотите, конечно. Потом начинаются пикеты, заявления, жалобы, звонки: «Верните наши деньги!»

Из той же серии, очень мне запомнившееся. Каменный дом в деревне, два этажа, более 200 квадратных метров. За миллион — удачная покупка! Потом, правда, выясняется, что показывали человеку один дом, а продали другой, сгоревший два года назад. До сих пор судится.

Выделываться перед девушкой тоже не запрещается. Можно даже рассказывать анекдоты про один кавказский народ, поглядывая на сидящих за соседним столиком кавказцев и посмеиваясь (да-да-да, так всё и было, не надо мне тут возгласов «ну, конечно»: запись из кафе была предоставлена). Горячие южные парни терпели недолго. Сроки кавказцам — символические, ущерб здоровью шутника — видимый без медэкспертизы.

Про айфоны тоже могу сказать. Давно уже, когда они только появились, отобрали один у девушки. Преступников взяли практически сразу же — ППС постарался. Когда этим молодчикам задали вопрос, зачем они напали на девушку, выяснилось, что целью нападения как раз и был этот айфон. Да, девушка в троллейбусе светила его всю дорогу. Привлекла внимание, получилось.

Ещё был весьма памятный случай. Девушка без сопровождения (ни подруг, ни молодого человека) пошла на концерт в весьма экстравагантный клуб (сотрудники ФСКН могли бы рассказать про него намного больше). Была ограблена в туалете. Чем памятен случай? А тем, что с девушки сняли почти 400 граммов золота. Это потом выяснили, когда изымали эти украшения из ломбарда (по утверждениям потерпевшей, не нашли ещё кольцо и кулон с сапфирами).

В таком ключе можно продолжать долго. Я выбрал эти случаи, потому что в них потерпевшая сторона перекладывала вину на правоохранительные органы. Плохо работаем. Преступность у нас высокая. Не у нас, господа. У вас. Вернее, в нашем с вами обществе.

Вы же не с Луны свалились. Вы не знаете, какие у нас люди? Так почитайте хотя бы этот сайт, тут на это жалуются. Зависть, страсть к наживе, эгоизм, право сильного — это обычные явления. Не надо давать им лишнего повода для проявления. «Без лоха и жизнь плоха» — это девиз не только гопников, но и представителей сословия «приличных людей». Не верите? А попробуйте подписать банковский договор не читая — получите автоматически страховки, информирование и прочие услуги, за которые менеджер получит дополнительные бонусы. Или зайдите в магазин бытовой техники и спросите там что-нибудь, в чём не разбираетесь. Выйдете с самым дорогим.

Вы думаете, что за вас заступятся окружающие? Ага, сейчас! Как показывает практика, неравнодушные люди есть, но большинство даже не позвонит в полицию, не говоря уже о том, чтобы вмешаться или выступить свидетелем. Я сильно сомневаюсь, что не орали те две нудистки, когда их тащили в машину. И что? И ничего. Звонок в милицию раздался только на следующий день от матери одной из девушек. Орала и оттаскиваемая в кусты парочка. Тут свидетели нашлись, даже двое. Дали показания, прокомментировав ситуацию следующим образом: «Будут знать, как трахаться перед людьми». Позвонить же в милицию во время происшествия так никто и не собрался.

Не знаю, на что рассчитывают такие люди. Если стоило заикнуться только, принимая у них заявление, о том, как они себя вели, — в ответ сразу: «А что, нельзя?» Можно, ребятки, можно, конечно. Весь ваш гонор испаряется без следа, когда вы оказываетесь в одиночку перед преступником. Осторожней надо быть, даже если можно.(с)

13:15

долой хуястых сволачей!!!!!!
Руки прочь от полиции, говорите? Ага, разбежались. Пока в эту самую полицию не будут принимать действительно достойных звания полицейского, они так и останутся мусорами.

Я полтора года живу в гражданском браке со старшим сержантом полиции. С самого детства я уважала людей в форме, мечтала, что мой муж будет военным или полицейским… Правду говорят: «Не мечтай — сбудется». Спустя где-то полгода после начала совместной жизни я вкусила сполна «романтики» жизни с полицейским.

Сначала во время ссоры мой муж поведал мне с диким ржачем, что по справке из медкомиссии он «опасен для общества». На мой резонный вопрос, что он тогда делает в полиции, товарищ ответил:

— А им пофиг, я заплатил — меня взяли.

Вдумайтесь! Ему, оказывается, в дурке лежать надо, а он «граждан охраняет».

Дальше — больше. Не раз я слышала за дружескими посиделками под пиво и «ягу» рассуждения, как и кого надо наказать: кому травку подкинуть, кому машину поставить числящейся в угоне. Потом это коснулось и меня.

Однажды, будучи в подпитии, муж вынес ногой дверь нашего дома (к слову, дом моих родителей, муж в нём никто). Когда я пригрозила вызвать полицию, он расхохотался мне в лицо и сказал, что тогда меня «найдут, когда снег растает». В ужасе я дождалась, пока он протрезвеет, и предложила расстаться по-доброму, пока ещё не произошло ничего ужасного. Как бы не так! Доблестный полицейский предложил мне заткнуться и пригрозил табельным пистолетом. А потом рассказал, что он умеет избивать людей так, чтобы не оставлять следов, и что подкинуть мне домой или в сумку травку — проще простого.

Я стала анонимно писать на юридические форумы с просьбой посоветовать, как быть. Все как один предлагали отнести заявление в прокуратуру. На резонный вопрос, что будет со мной, пока это заявление ходит по кабинетам (и ходит ли вообще), ответа не находилось. Вот и раздумываю теперь: то ли сбежать в другой город, пока мне травку в сумку не подкинули, то ли искать помощи уже в краевых органах власти…

Так что, граждане, полиция не только с народом такая. В семье то же самое, если не хуже. А задолбали уроды, которые пропускают таких вот отбросов к службе в органах, да ещё и звания им дают. Вы хоть смотрите иногда, что у вас перед глазами творится! Человек для общества опасен, а его отправляют это самое общество защищать. Люто, бешено задолбали!(с)



фуууууу!!!!!!!аффтара высера охото взять и уебать!бесполезный кусок говна он кароче!а чо нет штоле?нахуя ты ваще нужен,если не выполняешь свои обязанности и всю вину сваливаешь на жертв?да ты такой же преступник и насильник!чтоб тебя ублюдка так же!сволач!мразота!!!!!!!!!!какого хрена мы должны потакать преступникам?фу!!!!!!!!жыть в постоянном страхе штоле все должны?да иди ты нахуй!!!!!!!!!говно ты,а не милицыонер!фу!!!!!1какие хуемрази бесполезные-и по работе своей нихуя не делают.не только бабам гадят.кароче уничтожать таких надо!!!!!!уёбывай нахуй-не позорь милицыю!!!!!!ты всё равно ничтожество негодное!из-за таких скотов милицыю и обсирают в россии!

@темы: высеры женоненавистников

12:21

долой хуястых сволачей!!!!!!
БЕСИТ ДО УСРАЧКИ, КОГДА ПОДРУГИ СПРАШИВАЮТ "А ЗАЧЕМ ТЫ РАБОТАЕШЬ? А МНОГО ПЛАТЯТ? А КУПИ МНЕ ЧИПСИКИ!" СУКИТВАРИ, ДУМАЕТЕ, ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ Я РАБОТАЮ В 14 ЛЕТ??? ОТЕЦ БЛЯТЬ НИ КАПЛИ ДЕНЕГ НЕ ДАЕТ, МАТЬ-БЮДЖЕТНИК КОПЕЙКИ ПОЛУЧАЕТ, А СЕСТРА СТАРШАЯ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ ПЕРЕХВАТЫВАЕТ И НЕ ОТДАЕТ!!! ДУМАЕТЕ, ЛЕГКО??? А НИ ЧЕРТА!!!(с)

12:19

долой хуястых сволачей!!!!!!
Бесит!!!О как же меня это бесит.Я родила по средством операции кесарево сечения.И чем скажите мой ребенок хуже?!Чем???Как мне надоели эти псевдознакомые, мамины знакомые,одноклассницы и прочие непонятные личности,которые охают,когда узнают эту новость и говорят:"ой,как же жалко,что не сама родила!!!".БЕСЯЯЯЯТ.А мне понравилось так рожать,у меня остались самые приятные,слышите!ПРИЯТНЫЕ впечатления!!!Никакой тебе боли,схваток,заснула с животиком,проснулась-возьмите,распишитесь,ваш ребеночек!!!И мой ребенок самый лучший на свете и ничем он не хуже тех,кого "сами" родили.И второй раз и третий я буду рожать с помощью операции,даже если предложат вариант естесственных род!!!Потому что не хочу всех ужасов,оторые переживают женщины при родах,ничего не хочу о них знать.Этель Кеннеди, жена Роберта Кеннеди, с 1951 по 1968 год родила кесаревым сечением одиннадцать детей!!!!!(с)

22:13

долой хуястых сволачей!!!!!!
А вот меня, не поверите, задолбали мужчины. Кто-то писал, что мужчины ничего с собой не делают — и красавцы. Как бы не так! Задолбали именно такие мужчины.

— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.

И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.

— У меня прыщи на лице.

Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.

— Мне не набрать массу.

Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.

— Я не могу похудеть.

Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?

— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!

Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.

Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.

Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.

Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.

Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?

Немытые волосы. Без комментариев.

Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.

И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.

Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.

При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.(с)

21:17

долой хуястых сволачей!!!!!!
Я улыбнулся «Рейду на серебряный век», узнав в психопате-читателе, которого «вряд ли можно встретить», себя, не так давно забывшего поспать за перечитыванием «Героя нашего времени».

Дело ведь действительно не в играх — дело в психике эскаписта. В детстве, собравшись почитать что-то на ночь, я приходил в себя на рассвете. Я помню, как закрывал «Привратника» Дяченко, а в голове жил, мерцал, бурлил потрясающий мир, умещённый между строчек книги. Да, я могу опоздать на два часа, забыть поспать и поесть, пропустить институт, потому что книга напрочь выбивает меня из реальности. А если это серия книг, затраченное время исчисляется не часами — днями, проведенными в мерцающей дымке.

Мне некуда ставить книги. Они громоздятся на полу, в два ряда заполняют шкаф, некоторые уже мигрировали из моей комнаты. Я задолбался настолько, что теперь предпочитаю читать в электронном виде. Впрочем, это ничего не меняет: вечерком начал читать — утром попрёшься в институт, не спав ни минуты.

Фильмы. Сериалы, например. 20 серий аниме в день — это нормально. Восемь часов убито на паршивые мультики. 10 серий «Хауса» в день — те же восемь часов. Когда очередной «наркотик» заканчивается, я чувствую не ломку, а облегчение: меня отпускает чужая реальность, и я возвращаюсь.

И да, они, «зло номер один», компьютерные игры. «Линейка» меня не миновала. Как человек, не склонный к общению, я быстро выбрался. Но и сейчас она иногда манит меня. Бесконечные пространства, мрачноватые пейзажи, острая нехватка средств к существованию, постоянная опасность, тягомотный, нудный процесс игры. Я верю, что вернусь туда ещё раз, в этот мир, похожий и непохожий на реальность. Вспомню и «Aion», когда я впервые в жизни летал во сне на настоящих крыльях после первого полёта в игре.

Ещё хуже онлайн-игр RPG, рассчитанные на одного человека. Твоя собственная, персональная история. «Dragon Age: Origins» по восемь часов в день во время сессии. «Mass Effect» со всеми побочными заданиями за неделю. Отключение сознания от окружающего мира. Одна надежда: будут титры, и всё пройдет.

Но, чёрт возьми, это лучше, чем книги! От игры я могу оторваться, может, не на первый день, так хотя бы на третий-четвёртый. Но книги... На них словно проклятье наложено: от первой до последней страницы, и все романы сразу. Мир книг менее детальный, более образный, неоднозначный, он провоцирует воображение.

Я не Хаус, и не буду говорить: «Я наркоман, и это не проблема». Это проблема. Но мне чертовски повезло, и окружающие меня люди с пониманием относятся к заявлениям: «Мне надо к восьми быть дома, чтобы успеть к „манору“!» и ответам на автопилоте, если я ушёл в книгу.

Желающий свалить из этой реальности всегда найдёт выход, будь то водка, наркотики, книги, фанфики, аниме, сериалы, живые ролёвки, «Дом-2», компьютерные игры, театр, рок-музыка или вышивание крестиком. Об одном прошу: не судите о том, в чём не разбираетесь, что знаете лишь по внешним проявлениям, чего никогда не держали в руках! «Все американцы жирные и тупые», «Аниме — китайские порномультики», «Рок-музыка пропагандирует секс и насилие», «Христианство превращает людей в сумасшедших фанатиков», «Игры — удел школоты и инфантильных скотов», — нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.(с)


какой-то гандон ответил аффтару предыдущей записи.вот уёбки кароче.срут на женский пол бессовестно!сволачи!!!!!!!!исчо понимать их должны.щас,разбежалась и упала.с какого хуя баба должна всё прощать и всё понимать?а ты сука понимаешь что подводишь её часто например?что на тебя нельзя положыться?что ты делаешь ей больно таким поведением и отношением?что она не получает любви нихуя,ни вниманяи,ни заботы?мразота.пожалейте-поддержыте кудах-кудах это неисправимо!а кто бабу пожалеет блеать?сволачи!!!!!!!

@темы: высеры женоненавистников

21:11

долой хуястых сволачей!!!!!!
Не знаете, чем отличаются компьютерные игры от фильмов и книг? Я вам расскажу. Вряд ли в жизни можно встретить человека, который продирает с утра глаза только для того, чтобы дотянуться до томика Пушкина, на работу не ходит потому, что должен прочитать третью страницу Лермонтова в одиннадцать часов, и покупает себе новый шкаф для того, чтобы в него влез сборник стихов Ахматовой.

Вы играете в игры два часа в день, чтобы разгрузить мозг и получить удовольствие? Честь вам и хвала. Не дай вам Бог выйти замуж за женщину, которая будет играть в режиме 24×7, забывая о сне, отдыхе и сексе с вами, любимым. Не дай вам Бог приехать в другой город и прождать на вокзале два с лишним часа, потому что знакомый, обещавший вас встретить, опоздал. Почему опоздал? Наконец-то собралась подходящая пати мочить монстра-босса! И не дай вам Бог выслушивать слюнявые объяснения на целый вечер о том, что реальная жизнь от виртуальной мало чем отличается.

Мой бывший муж — геймер, который жил и живёт только в компьютерных играх. Наличие ребёнка не мешало ему развлекаться так, как хотелось, а членство в топовой гильдии не давало возможности пойти работать. Как же можно работать с десяти до шести, если в это время самый кач в такой-то локации?!

Думаете, это он один такой уникум-задрот? Ничего подобного. Не надо себя оправдывать статистикой об успешных людях — в своё время я достаточно этого наслушалась. Об инфантильных — вполне себе поверю. Или вы назовёте не инфантильным человека, который вовремя оплачивает онлайн-игрушку, но при этом не покупает фрукты беременной жене? А как назвать того, кто убегает с работы на сорок минут раньше, наплевав на горящий проект, из-за срыва которого пострадает весь отдел? Зачем убегает? Ну вы поняли.

А ещё представьте ребёнка, который сидит в детском саду до половины седьмого (остальных разобрали ещё в пять-полшестого), обревелся и перепуган до смерти. Мама приходит его забирать чёрт-те когда, потому что заигралась в «линеечку». А вы способны забыть своего ребёнка в садике, потому что зачитались Толстым?

Пока будут существовать такие люди, я буду считать компьютерные игры уделом школоты и инфантильных скотов. И вы никаким образом не докажете мне, что это не так, потому что имя таким людям — легион.(с)

18:40

долой хуястых сволачей!!!!!!
Чувствую, сейчас стану в один ряд с любителем лыжных ботинок, которому надо либо сменить обувь, либо перестать жаловаться на то, что на него пялятся. Однако всё же поплáчусь тебе, средний мой человек, и от своего лица, и от бесчисленных лиц моих коллег по цеху.

Периодически езжу в городском транспорте при очень ярком макияже. Именно таком, какой ныне считается на грани приличного: толстая подводка, чёрные тени, три слоя штукатурки. Причём езжу в таком виде либо поздно вечером, либо рано утром, то есть когда транспорт только начинает ходить или уже идёт через одного в депо. Ага, уже нарисовали себе образ ночной бабочки по вызову?

Как же вы задолбали! Люди, я работаю танцовщицей. Тан-цов-щи-цей, а не той, о ком вы подумали.

«Знаем мы таких танцовщиц», — скажете вы. Знаете? Я вот не знаю. Происхожу из танцевальной династии, полжизни провела на сцене, а большая часть моих друзей и знакомых — артисты самых разных направлений, но почему-то не знаю. Распутных девок — да, видела. Но не надо валить с больной головы на соседскую. Нетяжёлое поведение и распущенность — это не бич работников сцены, а особенность сегодняшнего воспитания. Ну да ладно, оставим эту тему, вернёмся лучше к макияжу.

Знали ли вы, что яркий свет сцены или, наоборот, полумрак баров и ресторанов «съедает» большую часть макияжа? Если накраситься так, как красятся самые смелые девушки на вечер, то на фото, видео, да и просто рядовому зрителю лицо будет казаться бледным пятном. А ведь немалая доля моей работы приходится именно на мимику! Поэтому требуются яркие тени сочных оттенков, а также чёрные или тёмно-серые, плюс толстая внешняя и внутренняя подводка глаз. Это самый минимум, а некоторые направления ещё и требуют некоторого рисунка на лице, руках или где ещё. Профессиональный макияж занимает от тридцати минут у самых скорых на руку визажистов, и большая часть этого времени — это тонирование лица, те самые слои штукатурки, и покраска глаз, которая требует точности нанесения. Помаду и пудру можно нанести на месте, поэтому губами мы бабушек в автобусах редко пугаем, хотя и такое случается — тогда уже никак не избежать гнойных словечек в свой адрес.

Нет у нас возможности краситься на месте. Человек, которому нравится носить именно лыжные ботинки, теоретически может ходить в обычных туфлях. Мы этого сделать не можем. «Начинашки», когда сталкиваются с такой проблемой, первое время пытаются краситься на месте, однако после первых десяти курьёзов, которые придутся на первые двенадцать выступлений, понимают, что даже комментаторы в общественном транспорте съедают меньше нервов, чем самопокраска впотьмах на скорую руку перед зеркальцем пудреницы.

То, что пафосно называется гримёрной, в большинстве случаев представляет собой полутёмный закуток без зеркала и кондиционера, где, конечно, можно переодеться, причесаться и глотнуть водички между выступлениями, но никак не накраситься. Причём не имеет значения, бар это, пафосный ресторан, постоянная работа или корпоратив-банкет-свадьба. Хотя нет, имеет: в случае с разовым выступлением иногда приезжаешь, а обещанной гримёрной вообще не оказывается, и приходится переодеваться в машине, в туалете или вообще на проходной. Впрочем, к курьёзам настолько привыкаешь, что порой даже им радуешься — будет о чём рассказать.

А что касается профессионалов, которые только этим и живут, то мы за рабочий вечер порой объезжаем три-пять мест. Не прикажете же вы смывать часовое творение, чтобы не провоцировать вас по дороге!

Но знайте — я вас не обвиняю. Ни в коем случае. Это не то, что проходят в школе. И не то, с чем средний человек сталкивается каждый день. И бог с ними, с ханжами и неадекватами, — на то они и неадекваты, чтобы было о ком травить байки и сочинять анекдоты. Но что касается нормальных людей, то я просто хочу донести информацию. Чтобы вы вообще знали, что для суперяркого макияжа есть и другие причины, помимо древнейшей профессии, и что нас не три человека на всём белом шаре, и что это не блажь. Проще говоря, чтобы в следующий раз, когда мы коллективом в -дцать человек набьёмся в автобус, все раскрашенные как черти и загнанные как валовые лошади, а с другого конца раздастся шепоток: «О, смотри, б$#ди на работу поехали», это было мнение пары маразматичных вековух, а не всего автобуса. Обидно, знаете ли.(с)


у тупых хуёв все шлюхи.пашли ни нахуй!я тожы урко крашусь и неибёт.тожы косятся

17:36

долой хуястых сволачей!!!!!!
Сил моих больше нет. Господа и дамы, это не мир восточного танца, а какой-то маразм.

Во-первых, задолбали работодатели, они же хозяева-администраторы ресторанов. Вот скажите, почему вы набираете в восточницы девушек ростом от 170, а на тех, что меньше 160, даже смотреть не хотите, даже если они красивы, как куколки, и призёры всех возможных чемпионатов? У вас тут что, подиум? Или модельное агентство? Я со своими 165 см и 44 размером, оказывается, для доброй половины ресторанов маленькая и полная, а терпят меня только за умение танцевать! Да-да, у нас набирают не «вкусных, аппетитных, с формами», а суповые наборы. Я ничего против худых девчонок не имею и даже понимаю, почему в ресторанах заворачивают всех, кто больше 50-го, но заставлять (под угрозой увольнения!) худеть девушек с 44 размером на 170–175 см роста — это просто маразм. Танцуя по пять часов в день (чистого времени!) пять-шесть дней в неделю, девочки боятся лишний кусочек съесть.

И это только первая часть гласа вопиющего в пустыне. Далее идёт выбор костюма. Тенденция такая: больше тела, больше стразов. В результате ныне модны две гипюрные тряпочки (ещё и с разрезом под самое некуда), расшитые громадными «Сваровски» на -дцать тысяч и едва прикрывающие прелести тех самых худеньких нимфеточек. Более стеснительные девушки ограничиваются разрезами на атласных юбках и «голыми» бёдрами. Я люблю крутиться в шене и махать юбкой, так что ношу юбки без разрезов — и регулярно получаю завуалированные втыки за излишнюю одетость. О как.

Следующая глава маразма — обувь. Всех вот этих девочек от 170, одетых в две тряпочки, ходящих по кафелю, постоянно сбивающимся коврам и свежепомытым лестницам, лавирующим между столиками, официантами, посетителями и кальянами, вынуждают — кроме шуток — становиться на шпильки от десяти сантиметров. В некоторых заведениях уже танцуют в такой обуви, в которой модели-то не умеют по подиуму передвигаться. Напомню, речь о танце, который в оригинале босиком танцуется.

Хозяева начинают возмущаться, почему это «девочки перестали танцевать». Нет, вы серьёзно? Сначала понабрали по внешности, выкинув за борт добрую половину хороших танцовщиц, потом поставили на шпильки, потом велели сидеть на диете, потом завернули в костюмы, в которых двинуться-то боишься, чтобы голой не оказаться, а теперь жалуетесь, что девочки почему-то еле двигаются? Мы вам кто вообще — цирк шапито, жонглёры кинжалами на коньках?

Нет, господа. Танцующие девушки не перевелись. Только они не у вас, а в местах, где принимали не по росту и высоте каблука, а по уровню танца.

Во-вторых, задолбали администраторы-диджеи, которые, ни фига не понимая в арабской музыке, мнят из себя великих гуру. Я уже не хожу даже по «восточным» ресторанам, оставшись сугубо в арабских, где и хозяева, и диджеи, и публика — сплошные арабы. Потому что уже сил нет чувствовать себя полной дурой, пытаясь изобразить беллиданс (ориенталь, танец живота — как хотите назовите) под рэп, шансон, армянскую попсу или, хуже того, под народные мотивы. Не вопрос, господа администраторы, я станцую и шааби, и халиджи, и саиди, и бандари, и ираки. Да-да, вот не побрезгую, сяду на кафельный пол посреди зала и начну мотать волосами, как положено. Или закатаю юбку до колен прямо на выходе из гримёрки, сброшу туфли и начну прыгать, стучать пятками, трясти ладонями и визжать на весь ресторан — мне не западло. И даже, да-да, не побоюсь и начну прыгать в сумасшедшем темпе на одной ноге, подбрасывая вверх юбку второй, невзирая на шпильки и кубометры ткани. А ещё подпою и чисто по-арабски покажу жестами, о чём речь — я все эти песни, что вы включаете как нечто дивное, наизусть знаю.

И вот не надо мне удивлённых «ну что там русские поймут в ваших тонкостях». Конечно не поймут, если им не показывать! Не помню разочарованных зрителей — помню только разозлённых менеджеров, что такая-сякая танцовщица пошла не по столикам попой трясти, а начала вдруг прыгать посреди зала, как в попу раненный джигит, и зрителям какие-то жесты страшные делать. Ну какая разница, что зрители были в восторге и хлопали стоя? Я же тебя об этом не просил… Да, возможно, махровую классику вроде арабских оркестров русским не стоит ставить — и то не потому, что она не похожа на излияния Филиппа Бедросовича, а потому, что в оригинале нередко больше часа, — а всё остальное при хорошем исполнителе наши люди отлично воспринимают. Во всяком случае, если захотят. Так что, русскоязычные зрители, если что, не удивляйтесь.

Ну и в-третьих, игнорирующие посетители. Самая безобидная, но порой попросту добивающая категория задолбателей.
Слава Богу, у меня не тот уровень танца, чтобы мне часто строили козью морду, но за девочек порой очень, очень обидно. Посмотрите выше, как набирают танцовщиц. Может, она не умеет лучше, а может, она просто первый день танцует и ещё не освоилась. В любом случае, чем она столь перед вами провинилась, чтобы вы её унижали? Не нравится вам девушка — ваше право. Не давайте чаевых, не уделяйте ей пристального внимания — разойдётесь, как в море корабли. Но зачем напоказ поворачиваться спиной, кривить лицо, делать жесты а-ля «проваливай» или «позорище» — даже под купюру? Давайте будем друг к другу вежливыми, в конце концов.

Женщины и девушки, милые, дорогие, зачем же вы глаза своим спутникам-то закрываете? Он у вас никогда не был на пляже? А ведь даже самые открытые наши костюмы гораздо больше закрыты, чем нынешние купальники! Ну хорошо, вы не знали, что в этом питейном заведении будут танцы — хотя мы уже шутим, что скоро и в «Макдональдсах» будем танцевать, — но неужели вы всерьёз? У меня и в мыслях нет мериться с вами чем бы то ни было, тем более что по сегодняшним меркам я весьма себе одета и ни к кому в тарелку грудью не лезу.

Итог? Я вам скажу итог. Люблю свою работу. Ради танцев бросила сидение в офисе, и с тех пор наслаждаюсь каждым прожитым днём. Только задолбалась — ох, как задолбалась!(c)


опять навязывание швабро-внешности и тупохуйный непрофессионализм

16:39

долой хуястых сволачей!!!!!!
аффтар высера zadolba.li/story/10417 иди ты нахуй!и засунь себе в жопу свои понты!учебные заведения созданы,чтобы учить и развивать.иначе они нахуй не нужны если итак все всё умеют делать!а таких "учителей"-шовинистов ваще надо гнать пинком под зад!нахрена ты в аще припёрся в учебно езаведение,если весь такой умелый профессионал?пиздуй работать сука!пусть учатся те,кто нуждается именно в обучении.

@темы: истории про хуемразей

14:05

долой хуястых сволачей!!!!!!
Красавица или идеальная жертва?
lili_dunkerk
November 29th, 21:59
Тема поднималась 100500 раз, как именитыми идеологинями движения, так и простыми смертными, пришедшими в него, но для большинства женщин – увы и ах! – взаимосвязь между эталоном красоты и стиля и механизмами подчинения до сих пор не очевидна. Так что разберем эту тему еще раз. В данном посте я не буду касаться тонких материй вроде завышенных требований к женщине по всем параметрам и механизмов снижения самооценки. Говорю только о самом грубом, материальном и очевидном – как с помощью канона так называемой красоты сделать человека полностью беспомощной в ситуации насилия.

Разберем отдельные важные элементы современного канона красоты и стиля.

Малая – а в последние лет 15 вообще ненормальная для взрослого человека! – масса тела. У приматов самка не намного меньше самца. Такая большая разница в массе тела и физической силе между женщинами и мужчинами создается искусственно. Здесь все так очевидно, что даже анализировать нечего, - просто пересказывай то, что есть. Мужчин с детства закармливают, причем калорийной белковой пищей,
позволяют им целый день проводить на свежем воздухе в подвижных играх, пропагандируют культ силы и сподвигают на занятия силовыми видами спорта. Порции девочек и взрослых женщин в разы меньше мужских, их кормят преимущественно низкокалорийными фруктами и бесполезными сладостями, с раннего детства им внушают, что много есть «вредно» и «неприлично», их почти все время держат дома, не давая даже вволю поиграть в подвижные игры, – какой уж там бокс! – лет с 11 они уже начинают замерять талии (а если ходят на какой-нибудь ужас вроде балета, то намного раньше), 13-15 лет – самый период ростового скачка, когда надо хорошо питаться! – у них время первых любовей и первых диет. И в дальнейшем им активнейшим образом пропагандируется худоба и хрупкость. Даже не пропагандируется, а категорически предписывается и ультимативно навязывается. В результате мы имеем то, что имеем, - разницу в мышечной массе женщин и мужчин - 1,5-3 раза. Прежде такое варварство вытворяли только с женщинами высших сословий. Крестьянкам позволялось быть крупной, упитанной и сильной рабочей скотиной (если, конечно, у них в принципе была еда). Когда почти все население Земли осело в офисах, необходимость в женской физической силе отпала и силу из женщин стали вытравлять.
Голод, холод и боль. Невозможно низкокалорийные диеты и убийственный режим «ни крошки после 6 вечера», легкая одежда не по погоде, мозоли, ноющая от неудобной обуви стопа, сон с волосами, натянутыми на бигуди, болезненные манипуляции вроде антицеллюлитных массажей, депиляции воском, выщипывания бровей… Если в организме женщины есть что-то безвредное, но от него можно избавиться и для избавления нужно терпеть нехилые мучения, будьте уверены: это что-то непременно будет объявлено вне эстетического канона. Пример – пресловутые волосы на теле и целлюлит, считавшиеся естественными долгие века. Голод, холод и боль ради красоты действуют на психику человека так же, как любые другие голод, холод и боль: вызывают синдром жертвы, приучают к страданию, внушают мысль о его нормальности – иными словами, подготовляют почву для пассивного приятия насилия извне.

Неудобная обувь и тесная одежда. Так-так, женщин уже сделали физически в разы слабее мужчин,волю к борьбе отняли постоянной необходимостью терпеть серьезный физический дискомфорт. Но этого мало. У слабого остается все же выход – бежать. Значит, надо как-то ограничить движения. Вот вам, получите и распишитесь: бинтование ног в Китае и современные высокие каблуки (которые изначально носили кавалеристы – мужчины!). Для верности еще и тесную одежду добавим. Лучше корсет, чтобы даже дышать нормально не могла. Побегай-ка в теперь. И еще: вам не кажется странным, что у женской зимней обуви, как правило, очень скользкая подошва? Думаете, это случайность? Дополнительный бонус каблуков в том, что они за километр оповещают агрессора о приближении жертвы.

Силуэт «песочные часы» и выраженные округлые бедра, двигающиеся при ходьбе. Женщинам с иным типом фигуры ультимативно предписывается любыми способами: лучше в реале, пластической хирургией, но на крайний случай хотя бы визуально, с помощью одежды – «сделать» именно этот. И походку вырабатывать именно такую. Почему? Грудь, широкий таз и выделяющаяся на их фоне талия – это ключевое отличие женской фигуры от мужской. Как и походка с покачивающимися бедрами. Акцентуация этого всего облегчает опознание жертвы. Ну чтоб ненароком мужчину с женщиной не перепутать и отпор не получить. И наоборот, чтобы женщина не использовала второй путь спасения для слабого – мимикрию. Чтобы не «закосила» под мужчину, не спряталась и не избежала своей участи. Представьте ситуацию: идет агрессор и видит издалека два человеческих существа – одно с «прямоугольным» типом фигуры и идет большими шагами, не двигая бедрами, второе с выраженной талией и двигает бедрами при ходьбе. Кто будет признан женщиной и выбран в качестве жертвы?

Излишняя нарядность и/или сексуализованность: декольте, мини, бантики, рюшечки, блестящие детали, драпировки, духи, сложные прически… Работают как дополнительный опознавательный знак в случаях, если женщина – вот негодяйка! – не может или не хочет делать силуэт «песочные часы», или в условиях ограниченной видимости.

Большая грудь. Кроме того, что большая грудь – часть опознавательного силуэта, есть и другие причины постулировать ее в качестве канона. Вообще мода на большую и маленькую грудь постоянно менялась с течением времени. Молочные железы – уязвимое место женщины, независимо от их размера. Но большую грудь можно резко дернуть вниз, можно больно крутить и прижимать во время секса, да и во время бега она без специального бюстгальтера болезненно «прыгает», поэтому остановились все же на ней. А для повышения ее уязвимости потребовали неудобных плохо держащих открытых бюстгальтеров. Кроме того, сочетание хрупкого сложения и большой груди в природе не встречается вообще, а от диет большая грудь быстро обвисает. При таком раскладе высокой самооценки у женщины не будет никогда. Бинго! Да здравствуют вечностоящие сиськи пятого размера при талии 60 см. У кого их нет, той «ябневдул» - самый худший приговор для человека, которой с детства вбивали в голову, что лучшая самореализация – это роль сексуальной игрушки.

Юбка – удобно насиловать, а то эти штаны пока стянешь… К тому же, в холодную погоду в любой (!!!) юбке холодно и почти все фасоны юбок стесняют движения. Недаром мужчины тех народов, у которых существовали мужские юбки, впоследствии перешли на брюки. А у нас это теперь еще и часть женского силуэта – еще один опознавательный знак для агрессора.

Длинные волосы. Длинные волосы долгое время с удовольствием носили мужчины, но впоследствии все же отказались от них, зато вменили в обязанность женщинам. Почему? Потому что длинные волосы в разы повышают виктимность: схватить – и не вырвется, дернуть – боль будет сильная, можно таскать – и она будет умолять о пощаде и цепляться за эти несчастные волосы, а можно и со скальпом отодрать, как делали многие муженьки в дореволюционной России. А если косу дернуть посильнее назад, то можно вообще шею сломать. Воистину длинные волосы – лучшее украшение женщины.

Длинные ногти. Во-первых, их можно выдрать с мясом, во-вторых, они резко уменьшают функциональность рук: в кулак
руку уже не сожмешь – сама себя поранишь. Да и в мирном общении такая женщина удобна: машину ногти водить мешают – шути сколько хочешь про «баб за рулем», на компьютере работать мешают – отправляй на кухню сколько влезет. А то, что на кухне тоже мешают, уже не твои мужские проблемы – пусть развивает навыки цирковой артистки.

Белоснежные зубы. Естественный цвет эмали – желтоватый или сероватый. Белоснежные зубы получаются за счет отбеливания химикатами и/или надраивания жесткими щетками. Результат – никакая эмаль и дикая чувствительность зубов. Это ну чтобы уж наверняка она много не ела.

Большие распахнутые глаза – ударишь/ткнешь и не промахнешься. Даже по пьяни.

Украшения. Серьги можно выдрать с мясом, шейными украшениями, если они достаточно крепкие, можно задушить. Или, в крайнем случае, схватиться за них и не дать ей убежать.

Слишком дорогая броская одежда: золото, меха – ну просто непреодолимый соблазн для грабителя! А ограбление – это лишний стресс, который тоже работает мужчинам на пользу, лишний раз убеждая женщину в ее никчемности и беспомощности. И еще: чем больше она потратит на одежду, чтобы произвести впечатление, тем меньше у нее останется (если вообще останется!) на то, что полезно и приятно, а порой и жизненно необходимо ей самой: на ту же еду, развлечения, жилье, бытовую технику, автомобиль… Прямой путь в полную финансовую и бытовую зависимость от мужчины.

Что с этим всем делать и как вообще нам одеваться и строить свою жизнь, чтобы хоть немного себя подстраховать? Носить балахоны, скрадывающие фигуру? Не поможет - века фемицида тому подтверждение. Мимикрировать под мужчин? Мало какие женщины могут проделать это полностью: скажем, большую грудь проблематично спрятать. К тому же и то и другое означает расписаться в собственном бессилии. Кинуться всем есть мясо по два кило в день и качаться по-сумасшедшему? Спортивная подготовка - хорошая идея, но за пару лет взрослой жизни не компенсировать того, что человек недополучил и не сделал благодаря воспитанию за 20 лет детства, отрочества и юности. Да и, к тому же, это все равно перекладывание ответственности на потенциальных жертв. Снова мы принимаем как факт существование ублюдков и работаем над своим несчастным истерзанным телом - на этот раз, чтобы иметь возможность самостоятельно защититься.

Думаю, для начала проблему нужно просто ОСОЗНАТЬ. И не в рамках уютной феминистической тусовки, а массово. Донести до женщин мысль о том, что:
1) канон красоты не есть нечто вечное, абсолютное и тем паче "естественное", что он создан искусственно, с помощью пропаганды, навязывается людям насильно и прилично меняется с течением времени;
2) канон красоты не имеет никакого отношения к эстетическому восприятию мира во всей его полноте; настоящая художница видит красоту в заросшем тиной пруду и морщинистом лице пожилой женщины, а канон красоты, напротив, враждебен любому творчеству и, следовательно, истинной эстетике;3) навязывание канона красоты не что иное, как насилие(с)