[Hikkimori]

Да, беременные женщины — самое настоящее зло! От них все беды! А давайте-ка всех особей женского пола стерилизуем, а?

Что, офисный мальчик? Твою жену не надо? Ты детей хочешь в будущем? А она даже в беременном состоянии будет бросаться на баррикады таких важных контрактов и сделок? У неё не будет токсикоза и тошноты, а в больницу она будет бегать за пять минут, ведь толпа бабушек в очереди любезно её пропустит?

Что, девочка из отдела кадров? Ты против стерилизации? Ты, конечно же, как забеременеешь, сразу уволишься, чтоб только драгоценная фирмочка не пострадала?

Что, мужчина сорока лет? Дочку не трогать, вы внуков хотите? А тому, кто её, беременную, доставать будет, в бубен настучите? А сумеете? Многовато желающих. Вы хоть в Гугл вбейте вопрос: «Как уволить беременную, ведь она же ж теперь до десяти вечера не хочет работать, негодяйка такая?», почитайте результаты…

Что, ещё один сорокалетний в костюме? Никого не надо стерилизовать, вы на пенсии не хотите в окружении китайцев и прочих иностранцев жить? И даже про то, что выплаты ФСС делает, а не ваша драгоценная фирмочка, вспомнили? И даже сообразили, что хорошая компания без проблем сотрудника найдёт, пусть даже на время отпуска основного, и при грамотной организации труда беременность сотрудницы особых проблем не доставит никому?

Вообще, мужики, давайте вы тогда сами рожайте. А мы поработаем — без отгулов и пропусков.(с)


да заебало это свинское отношение к беременным и матерям внатури

@темы: материнство и детство

---

[Hikkimori]

Вырывают на улице сигарету? Пристают, а всем вокруг пофигу? А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: незнакомые мне парни хватают на улице незнакомую мне девушку, о чём-то спорят, ругаются — да даже если в морду дадут! Откуда посторонним знать причины такого поведения? Может, это обычная ссора в семье, где такие отношения нормальны, а не приставание на улице. По молодости несколько раз в такое влезал. Дашь такому «обидчику» в морду, а девушка на тебя с кулаками и когтями бросается: «Ты ударил моего Васеньку!»

Допустим, видно, что люди между собой не знакомы, и приставания девушке не нравятся. Девушки хотят, чтобы их ринулись защищать, потому что они все из себя такие слабые. Какие же будут последствия?

Вариант первый. Даёшь обидчикам в морду. Девушка убегает. Обидчики пишут заявление в полицию о том, что я на них напал, и снимают в медпункте побои. Я долго объясняю полицейским, что не верблюд, а девушки той уже и след простыл.

Вариант второй. Обидчики вооружены. Говоришь им, чтобы прекратили противоправные действия, а супостаты идут на тебя с ножом. Применяешь против них легально носимый пистолет — либо инвалидность, либо труп. Нормально работающих законов о самообороне у нас нет, а про адекватные суды даже речи не идёт. В итоге, вписавшись за постороннюю девушку, я трачу время и кучу денег на адвоката, теряю лицензию на оружие и возможность защищать себя и близких, получаю условную судимость.

А учитывая то, что «спасённая», скорее всего, спрячется, даст (если повезёт) тупейшие и бессвязные показания, не будет ходить по судам в качестве свидетеля, я сяду на вполне реальные три-пять лет с вышеописанными бонусами, теряя работу и невосполнимые годы жизни. Оно мне надо?

Хотите личной безопасности — думайте о ней сами. Носите газовые баллончики, оформите лицензию на оружие. Ну, или хотя бы носите свою задницу в спортзал, а не нойте о том, что джентльмены перевелись. А то самок гоблинов всё больше, а офицерских жён, которые вместе с «ссыльным декабристом» в Сибирь поедут, я что-то не вижу.(c)


чтоб тебе ублюдку также "помогли и посочувствовали"

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Меня невероятно раздражает одна деталь в женщинах, из-за которой я не хочу с ними учиться, жить и работать.

Здесь уже не раз писали о том, как милые создания оставляют после себя грязные туалеты. Но это (конечно, если не повторяется из раза в раз) ещё можно понять: бывают форс-мажорные ситуации. По крайней мере, от общественного туалета мы привыкли ожидать скорее грязь, нежели стерильность.

Но вот раковины… Я долго не могла понять, как в раковинах оказываются волосы. Есть два пути. Первый: женщина попросту причёсывается над раковиной. В норме в день у человека выпадает около 50–80 волос — представьте, сколько может выпасть за одно расчёсывание, да ещё и длинных? Второй путь: женщина мочит расчёску под водой, и запутанные в зубцах волосы уплывают в сток.

Это делают блондинки, брюнетки, рыжие, русые и шатенки. Это делают женщины с прямыми волосами, волнистыми и кудрявыми. Это делают женщины с каре и женщины с длинными волосами. Если туалет не в каком-нибудь торговом центре, где всё время ходит уборщица, то очень скоро в раковине оказывается клок разномастных волос. Они забивают раковину и вообще неэстетично выглядят.

Что самое ужасное, у некоторых то же самое дома. Наверное, раньше волосы убирали мамы, но теперь-то мамы живут отдельно, и за чистотой следить некому.

Дорогие принцессы! Когда вы оставляете свой волос в раковине, где-то в мире умирает котёнок. Может, хоть осознание этого заставит вас следить за чистотой.(с)


из-за такой мелочи отвернуться от женщин?ни хуя себе привереда и импотент и пидарас!!!!!!

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Задолбали моралисты. Я здоровый мужик со вполне понятными желаниями и амбициями. У меня есть семья, дом, работа, машина и всё, что нужно для портрета «хомо стабильникус».

На работе у меня случается свободное время, которое я провожу на сайтах знакомств в поисках любовницы. Да-да, именно любовницы. Мне, подлецу такому, не хватает законной жены, и я предпочитаю тратить свою агрессию на других женщин, чтобы жене дома оставались ласка и нежность. Все счастливы. Ткните мне пальцем в мужика, который отказался бы от лёгких, ни к чему не обязывающих интрижек на стороне! Не поверю.

Так вот, задолбали меня те женщины, которые после раскрытия цели знакомства начинают меня учить: «Послушай! Ведь на самом деле тебе этого не надо!» или «Да что ты говоришь? Секс без любви? А зачем тогда вообще тебе секс нужен?»

Милые барышни, я не понимаю, какого чёрта вам учить взрослого мужика, как ему реализовывать свою тягу к женскому полу? Вам предложили съездить вечером на пляж, пойти в сауну или слетать на выходные за границу в двухместный номер. Это не означает, что вам разрешили пылесосить мозг! Не хотите удовольствия — откажитесь. Всё, никто вас доставать не будет. Но нет: каждой женщине хочется поездить подлецу по ушам и попытаться поставить его на путь истинный.

Обломитесь! Мне ваш пылесос нафиг не сдался. Я уже удалил ваш номер и занёс его в чёрный список. А другая, которая согласилась, сейчас нежится в постели после сауны и отличного секса. Потом я отвезу её домой и поеду на работу, полностью довольный и ждущий вечерней встречи с семьёй.(с)

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Я просто женщина. Я хочу домой. Я хочу, чтобы меня дома ждали. И пусть на столе будет не скатерть-самобранка, а просто скатерть. А на ней — сковорода с жареной картошкой, кувшин морса, крупно порезанный хлеб в плетёнке и маслёнка. Да пусть ничего не будет на столе, лишь бы от меня никто не требовал на стол накрыть и накормить многогорлую семью…

Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:

— А что это у меня тут всплывает?
— А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс?
— Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?

Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.

Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».

Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.

Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.(с)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Припомнилась газетная статья о матери, которая вылечила больного ДЦП сына. Раздел назывался «Победа».

Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП.

И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!

Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.

Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.

Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.(с)


ваистину,нахуя рожать инвалидов?где ваше детолюбие если вы намеренно обрекаете человека на инвалидское существование?ваши дети ведь страдать будут от болезней,не лучше ли здорового зачать потом?я понимаю когда приходится выбирать между бесплодием или больным ребёнком,или родовая травма например-такие вещи непредсказуемы и от нас не зависят-это ваистину жопа и трагедия и такая мать достойна восхищения,но когда есть возможность потом исчо зачать здорового нахуя рожать инвалида?

@темы: материнство и детство

---

[Hikkimori]

Когда в следующий раз я услышу в новостях о поддержке малого бизнеса, ей-богу, телевизор разобью. Пользы, конечно, никакой, но мне полегчает.

Предпринимателями иногда бывают лица женского пола, иногда решающие рожать детей. Декретные — слышали о таком, да? Вот именно ради получения этих декретных (а также отпускных и больничных) «нормальные» работники отчисляют в казну 13% от зарплаты. «Ненормальные» предприниматели отчисляют гораздо больше, но отпускные и больничные нам не положены в принципе. А декретные — о, это песня! Даже безработные, ежемесячно получающие пособие, получат хотя бы четыре МРОТа. Эта же жалкая сумма полагается и мне. За то, что я обеспечиваю работой себя и ещё шестерых человек, плачу четыре вида налогов за себя и по два вида налогов за каждого работника. Ну, а теперь можно начать собственно сказку.

День первый. Еду в региональный многофункциональный центр документов, чтобы оформить свой декрет. Ой, ошибочка вышла, мы этим не занимаемся. Езжайте-ка, госпожа предприниматель, в городской центр. Выхожу в интернет, проверяю список услуг — ага, оформляют. Еду. Ой, извините, зря, не по адресу, попробуйте лучше в собес. Небольшое уточнение: чтобы услышать «ой, извините», надо отстоять в паре очередей по полтора-два часа, что с пузом наперевес уже нелегко.

День второй. Еду в собес по названному адресу — дверь заколочена. Спасибо, хоть огрызок бумажки с новым адресом, почти читаемым, на двери остался. Лечу туда. Ещё три часа в очереди под рассказы бабулек, кому как пенсию не начислили и как льготы не выплатили. Приёмная, кабинет по пособиям, кабинет начальства. Не оформляют, не выплачивают, о существовании предпринимателей вообще в первый раз слышат. Отправляют в многофункциональный центр, выслушивают пару ласковых, отправляют в фонд социальной защиты.

День третий. Читаю в интернете — выплачивают, звоню уточнить — выплачивают. Приезжаю. Что в подобных организациях после официального окончания обеда «девочки» уплывают ещё чайку попить, уточнять, думаю, не надо. Прорываюсь в кабинет. Вываливаю на стол пачку документов. Две работницы долго-долго их перебирают, а потом начинают мне объяснять, что вот если бы кто-то из моих работниц уходил в декрет, то мне бы потом как работодателю деньги восстановили, а так не положено, и мне надо в многофункциональный центр. Ой, то есть в собес. Ой, то есть мы вообще ничего не знаем, но мы платить не должны точно.

Вот и рожайте, уважаемые представительницы малого бизнеса с поддержкой от государства. Воздухом подышите, пока по учреждениям катаетесь. Только не забудьте, что в стране ещё и за рост демографии усиленно борются, поэтому вас ожидает также отсутствие всех льгот, положенных матерям, декретных, больничных, отпусков по уходу за ребёнком. Кстати, от уплаты налогов за ведение предпринимательской деятельности в период ухода за ребёнком вас никто не освободит. Должен же кто-то оплачивать «труд» бюджетных работниц, верно?(с)

@темы: материнство и детство

---

[Hikkimori]

Больше всего в жизни меня задолбала безнадёжность. Да, именно она самая. Серая, душная, сжимающая со всех сторон.

Коллега по столу в одиннадцатый раз за неделю (да, я считала) рассказывает, как её замучил муж. Он не работает; всё, что у него есть, начиная от трусов и заканчивая машиной, куплено ею. Перспектив нет, любви нет, есть только всепоглощающее раздражение, злоба и нервы. Однако стоит в поле зрения попасть хоть кому-то мужского пола, не замеченного в семейной жизни, как лицо коллеги расплывается в улыбке, и она начинает нежно шептать: мол, обрати внимание, не женат, бери, а то больше не дадут.

Другая ноет, что за двадцать лет совместной жизни муж даже веника в руки ни разу не взял, не говоря уж обо всём остальном. Но стоит только кому-то в разговоре коснуться замужества, как она с умилением в глазах начинает советовать всем неосчастливленным быстрее бежать и искать хоть кого-нибудь, а то будет поздно. Все тут же начинают со значением кивать: да, дескать, без этого никак.

Третья громогласно вещает о семейных ценностях, стоит за них горой и защищает, аки лев рыкающий. При этом муж её с кем только не спал, плевать на неё хотел, и из нищеты они вылезли только благодаря ей и её ударной работе.

У четвёртой двое детей, живёт она одна при живом муже. Нет, не развелись. Просто уезжает часто по работе. Там нет жены и детей, нудной ответственности и ощущения тотальной несвободы — там ты один. Хочешь — гуляй, хочешь — кути, ведь у тебя на плечах не лежит гордое звание «главы семейства». Женщина сама управляется после работы с двумя детьми и кодлой родственников мужа и своих собственных. Худая она до такой степени, что проступают синеватые скулы. Кошмар начинается, когда у кого-то из незамужних происходит «неожиданность» в виде дня рождения. Тут же глаза наливаются слезами умиления, и вчерашняя уставшая мать, которой опротивело всё на свете, говорит о счастье семейной жизни и её крайней необходимости в жизни женщины.

Моя мама не лучше. Женщина, которая всю жизнь прожила с гулящим мужем, всегда смотревшим на неё с некоторой долей презрения во взгляде (нет-нет, отца я люблю, но реальность именно такова), периодически с тоской в голосе интересуется состоянием моей личной жизни.

Господи, люди, да оглянитесь же вы вокруг! На одну счастливую семью приходятся тысячи и тысячи несчастливых; люди разводятся пачками, не успевая ещё из загса доехать до дома. Да и много вы их видели, счастливых семей-то?..

Что это такое: «Если вляпался сам, затащи туда же другого, и ты получишь бонус: лопатку для уборки жизненного дерьма в подарок»? Зачем вы выходите замуж? Что за неведомая сила вас туда тянет? Без штампа в паспорте вы чувствуете себя неполноценным человеком? Вы это делаете, чтобы потом ныть? Зачем вы продолжаете жить с этими людми, когда и так понятно, что ничего хорошего ждать уже не приходится? Для чего вы терпите это годами? Зачем пашете за четверых, не получая даже ласкового слова взамен? Вам нравится быть тоскливой, усталой от жизни тягловой лошадью?

Да и вообще, что за общая безнадёга такая? Учиться в университете, который тебе неинтересен, ходить на работу, которую ненавидишь, выходить замуж, потому что надо, рожать детей не потому, что их хочешь и любишь, а потому, что так завещал районный терапевт, тебе уже 25, и «часы тикают», — и ныть, ныть, не переставая. Есть ощущение, что меня окружают биороботы, настроенные на одну и ту же программу. Вопрошаешь их: «Зачем вы всё это делаете?» — и все отвечают, как один: «Ну как же, так принято. Так надо». Мне иногда становится страшно: а если у меня не хватит сил сопротивляться?(с)

@темы: куны не нужны

---

[Hikkimori]

Не хочется, конечно, поднимать такую щекотливую и даже интимную тему, но кто-то когда-то должен это сделать.

Казалось бы, с экранов телевизоров нам достаточно машут крылышками, чтобы все мужчины уяснили: раз в месяц у женщин бывают особые дни. И таблетки рекламируют достаточно, чтобы догадаться, что в эти дни женщины себя чувствуют неважно. В конце концов, к чёрту рекламу — у всех есть или были жёны или девушки! Почему же не делаются выводы из полученной информации?

Я уж не говорю про возможность раз в месяц брать оплачиваемый отгул на день без объяснения причины, как это сделано в большинстве цивилизованных и не очень стран. Я понимаю: гораздо лучше, чтобы сотрудница сидела на рабочем месте, держась двумя руками за живот и зеленея от тошноты. Тут ещё можно сослаться на то, что далеко не все так страдают, а тот процент женщин, у которых месячные болезненны, могут взять отгул и так.

Но вот что насчёт гигиены? Мужчины, если вы не знаете, открою вам глаза: эти самые «крылышки» нужно менять несколько раз в течение дня, и каждый раз те места, с которыми соприкасаются «крылышки», необходимо мыть. А теперь расскажите-ка, как это сделать в условиях офисного туалета? Раковину в кабинке я видела в своей жизни дважды — в одном из корпусов родного университета и в одном большом торговом центре, причём там это называлось «кабинка для инвалидов». Очевидно, по мнению архитекторов, всё должно происходить так: женщина со спущенными штанами ковыляет из кабинки к раковине, которая расположена напротив вечно открытой двери в коридор, а в особо запущенных случаях напротив ещё и окно. Волшебная картина, не правда ли?

Вот и приходится нам издеваться над собой: накачалась таблетками, пошла на работу и, стоя в непонятной позе в туалете с влажными салфетками, пытаешься как-то решить проблему, которую нам подкинула природа. Пожалейте нас, пожалуйста.(с)

---

[Hikkimori]

Я живу в Казахстане, где очень холодные и ветреные зимы. Одеваюсь я соответственно погоде: сапоги на меху, толстенные «лыжные» штаны, пуховая куртка и километры шерстяных шарфов. Фигура у меня нормальная, но из-за слоёв одежды выгляжу я неуклюжим толстеньким медвежонком.

Меня задолбала не погода и даже не необходимость одеваться, как лук — не тот, модницы! — а девочки, которые смотрят на меня сверху вниз с немым (а иногда и вербальным) укором: вот, мол, клуша, оделась, как какая-то баба Нюра с деревни Хрюково! Никакого стиля у неё, никакой женственности!

Красотульки мои, разодетые в коротенькие курточки, юбочки до пупа, перебирающие закоченевшими ногами в ботфортах по льду и снегу, обращаюсь к вам. Не переживайте за мою женственность и стиль. Мой мужчина не жалуется, потому что мы оба понимаем, как важно иметь крепкое здоровье. А если не понимаете вы, тогда найдите человека, которому так же наплевать на то, что ваши отмороженные почки могут отказать. У вас будет уйма времени на более близкое знакомство, когда избранник будет навещать вас в больнице, пока вы лечите воспалённые женские органы в отделении гинекологии.(с)

берегите своё здоровье!берегите себя!красота это хорошо,но что толку от красоты если вы заболеете и умрёте?

---

[Hikkimori]

Есть два таких очень расхожих стереотипа: «холостяцкая квартира» и «холостяцкая жизнь». Как правило, и то, и другое ассоциируется с запущенностью, грязью, грудами немытой посуды, заныканными под кроватью горами носков, пустыми бутылками из-под пива в ряд возле стены, забитой окурками пепельницей и порнухой на компе. Почему-то считается, что у девушек такого не бывает.

Когда я купил себе двухкомнатную квартиру, у меня была девушка. Потом расстались, столько места мне не было нужно, и вторую комнату я стал сдавать. Как правило, приличного вида девушкам (из чисто эстетических соображений). Глобальных правил было всего три: чистота, отсутствие громкой музыки (я работаю на дому, и подобное мне мешает) и аккуратное внесение квартплаты.

Звонит девушка, договариваемся посмотреть комнату. Приезжает. Фифочка на шпильках проходит прямо в сапогах (на улице ноябрь, грязь, дождь) в комнату, где на полу лежит ковролин. Я намекаю: «Дать тапочки?» Девушка окидывает меня презрительным взглядом: «А тут что, приличные тапочки могут быть? Почему у вас ковролин бежевый? Он же не подходит к стенам! И какие ужасные шторы…» Переходит в ванную: «У вас что, нет шкафчика в ванной? Только полочки? А ванна такая старая, ужасная…» На кухню: У вас и тут шкафчиков нет, только полки? И дурацкие обои на стенах!» Напоследок встаёт в коридоре: «Как нельзя громкую музыку? А если ко мне мой парень на всю ночь приедет, тогда что, в тишине сидеть? И вообще, 100 долларов в месяц за комнату много. Я согласна платить 60!» Распрощались.

Другая приезжает смотреть. Приличная вроде девушка, немного колхозного вида, но вроде скромная, тихая. Договорились. Переехала. Заварка в раковине и лимон из чая там же — обычное дело. Посуды у неё своей нет, я разрешил пользоваться моей — постоянно оставляла грязной. Предметы интимной гигиены, брошенные на пол в ванной, каждый месяц. О том, чтобы подмести пол или убирать вещи на место, речь даже не шла. Прошу убрать — слёзы: «Ну я же просто забыла!» Два дня нормально, потом снова та же история. Через три месяца попросил съехать, обосновав это свинячеством. Устроила истерику со слезами и с громким скандалом съехала.

Ещё через два месяца вселилась другая. Через неделю забилась канализация. Сантехникой я занимался, полез сам прочищать. Сутки любился. Результат — правильно, использованные тампаксы, спущенные в унитаз. Грязные тарелки копились в комнате, привлекая мух, или собирались в раковине с явной надеждой, что кто-нибудь всё это помоет. Обувь, валяющаяся в коридоре, прямо посередине. Белье, закисающее в стиральной машине по двое-трое суток. Помыть за собой ванну — да вы что?

Комнату я сдаю вот уже пять лет. За это время повидал разных жильцов, и скажу так: самыми аккуратными были тихий алкоголик и парнишка-монтажник. А девушки вели себя так, словно в доме есть прислуга, и за скромную квартплату за них ещё будут убирать. Задолбали!(с)


исчо один зажравшыйся.не сдавать квартиру никому-то ли отсутствие мозга то ли меркантильность и жыдность ему не позволяют

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Как же моральные уёбища любят набивать себе такими утверждениями цену. Помню, один прибегает с горящей жопой: "Бля, в меня влюбилась жируха, чобляделать, как избавиться, кококо?" Мы стали выяснять, как же такая ужасная страшная беда с человеком произошла, оказывается, ему очень хотелось ебаться, он увидел на вечеринке одинокую девушку, которая по его критериям была потенциальной страшилой, рассказывал, что чтобы заставить её потрахаться наплёл ей про любовь с первого взгляда, да, предложил стать его девушкой и не знает теперь как избавиться. На вопрос, схуяли он такой дебил, человек ответил: "Ну она же страшная, ну что она сама не знает что нужна только для ебли на один раз?" И так постоянно. Дескать, если ты страшная, то неважно, что там тебе говорит парень, ты должна знать, что обязана с ним переспать один раз, отвалить и радоваться ещё, что оно тебя почтило своим вниманием.(c)



фуууууууу.как это гадко-самоутверждаться за счот девушек,за счот их унижения.тупые хуи

@темы: истории про хуемразей

---

[Hikkimori]

Женщина устраивается на работу:
23 ГОДА. О! Выпускница! Без опыта работы! Выйдешь замуж, родишь детей, уйдёшь в декрет... Нет, не возьмём.
30 ЛЕТ. О! У Вас есть дети! Будете постоянно на больничный по уходу за ребёнком бегать! Нет, не возьмём.
40 ЛЕТ. Извините, но нам нужны работники до 40 лет. До свидания!(c)

---

[Hikkimori]

парни истерят и ебут мозги на много больше. И манипулируют они сильнее.(c)


доооооооо!то,что мозгоёбки-бабы,это миф против женского пола.парни мозг ебут не меньше

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Начинается строительство дома, расчищается пустырь: сносятся полусгоревшие гаражи, вывозится помойка, рубятся два чахлых кривошеих дерева и один столетний дуб, померший ещё в середине прошлого века, а сейчас представляющий опасность для всех и каждого. Появляется бабка:

— Что вы тут делаете?
— Расчистка территории для строительства.
— Вы рубите наши деревья, ироды! Я на вас в милицию пожалуюсь!
— Вот документы, смотрите. Всё законно.
— Неважно! Вы ироды! Сейчас настроите что попало, а детям играть негде…

Вызов полиции, проверка документов, временное приостановление работ «до выяснения». Настроение ни к чёрту.

* * *

Идёшь к себе на этаж. Бабка-уборщица:

— Куда идёшь?

Это на «ты». Хорошо с учётом того, что я здесь пятый год живу, но с вопросом «куда?» не вяжется.

— Домой, на пятый этаж.
— Я только что помыла. Топтать будешь.

Блин, буду. Летать не умею.

* * *

«Совковый» магазин. Бабка за прилавком:

— Чего тебе?

В глазах королевское пренебрежение. Понятно, на «ты». Вежливо отвечать не хочется, но и хамить ещё время не пришло:

— Литр апельсинового.
— Какого?

На витрине только один. Его и называю. Молча, с тихой злобой достаёт нужное и так же молча, но резко ставит на прилавок.

— Что ещё?
— Ничего. Сколько?
— Шестьдесят пять.

Достаю сотню. Взгляд, полный ненависти:

— Мельче нет?
— Мельче нет.
— У меня сдачи нет.

Злоба нарастает. Мельче — это сколько? И почему нет сдачи?

— Мне подождать?

Сотня возвращается назад тем же резким ударом о прилавок, что и сок. Вторым молниеносным движением сок исчезает за прилавком.

— Разменяй, подойдёшь…

* * *

Девушки, это ваше будущее. Недолюбленное, недотраханное, одинокое и брошенное. Вы себе в будущем нравитесь? Не все, конечно, такие. Но развязав однажды войну с мужчиной, вы рискуете остаться вот такими бабками.(с)



нам угрожают,что рабствовать не хотим и садить на шею себе хуепаразитов-бида,жопоболь у уёбка

кстати, аффтары "все бабы суки" и "тян не нужны" у вас-то какое будущее будет?а?или вы думаете что за то что вы вредите и гадите женскому полу у вас в ногах будут красотки-поклонницы валяться?

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Вот читаю я о том, какие же нехорошие женщины-работники. И месячные у них, и дети. Сплошной убыток от них и минимум пользы. Только вот почему руководители-мужчины только возмущаются этими фактами (которые, между прочим, не изменяются на протяжении всей эволюции человечества), ничего не предлагая для улучшения ситуации? Почему руководители не учитывают реальность и продолжают обтесывать женщину под мужчину, а потом удивляются и возмущаются, что не получилось?

Проблему с месячными вполне можно решить, дав женщине несколько дней выходных без справки при условии, что она эти дни отработает в выходные или переработает в будни, либо просто вычесть эти дни из зарплаты. И сотрудник мотивирован, и руководитель уверен: одуревшая от боли женщина не накосячит на работе.

А насчет детей… Тут много писали о нашей медицине в принципе и медработниках в частности. Любая адекватная беременная женщина не готова тратить на обязательный прием у гинеколога целый день. Фактическое время приема не превышает 30 минут, но на то, чтобы выстоять очередь и дождаться врача, иногда уходит до шести часов. Медосмотр беременной без патологий и вовсе может проходить несколько дней. Скажите, руководители, вы на самом деле думаете, что нормальный сотрудник с удовольствием тратит на это время вместо того, чтобы побольше заработать перед декретом и оставить о себе максимально хорошее впечатление в фирме?

А самое интересное начинается, когда ребенок идет в садик. Садик работает до пяти часов вечера. Иногда в саду есть дежурная группа — до семи. А вот среднестатистическая фирма работает до шести. Плюс время на дорогу. Считайте сами, как должна выкручиваться женщина, чтоб и на работе все успеть, и ребенка на улице не оставить. А еще в садике есть родительские собрания и утренники. А еще далеко не всем семьям могут помочь бабушки. А еще далеко не в каждом районе можно найти адекватную няню. Я сталкивалась с ситуацией, когда няня заразила ребенка гриппом. Минус три недели работы и, соответственно зарплаты, много-много денег и нервов на лечение. Вообще, тема нянь особая. Известны случаи «подкармливания» детей димедролом, обворовывание квартир нанимателей и прочие нехорошие ситуации.

И, собственно, к чему я это все рассказывала: есть нормальные специалисты и среди мужчин, и среди женщин. Но женщины физически поставлены в условия, при которых сложно соблюдать «мужской» график работы. Может, именно поэтому многие из них отчаялись найти нормальную работу? Может, именно поэтому многие не видят смысла развивать свои навыки? Может, работодателям стоит посмотреть на объективные факты и помочь женщине приносить прибыль компании и зарабатывать самой, при этом дав возможность работать в более гибком графике? Может, наконец, стоит смотреть на знания сотрудника и мотивировать тех, кто может и хочет работать, а не ругать всех женщин за то, что сам руководитель не в состоянии предложить конструктивного решения проблем?(с)

---

[Hikkimori]

Сегодня в метро подслушал разговор двух девушек. Одна из них говорила другой:

— Нас сегодня в новой программе учили работать, мальчик там один такой хорошенький был. Жаль, что по росту не подходит. А так хорошенький.

На этих словах у меня внутри что-то лопнуло. Я посмотрел ещё раз на девушку: возраст чуть за двадцать, рост метр пятьдесят, полноватая рожа, выщипанные и нарисованные карандашом брови. Мне так и хотелось её спросить: а подошла бы ты ему по росту, по роже и по своему тупому мышлению?

Мировоззрение девушек строится вокруг их самомнения. Каждая считает себя самой умной, самой красивой и самой достойной. Все бабы как бабы, а я королева. Любой парень, только увидев её, должен тут же отвалить челюсть и страстно начать мечтать о близости. В противном случае этот парень — лох, не достойный даже толики уважения. Парней, которые не клюют на удочку, девушки обычно не замечают, а если девушек больше одной, начинают коллективно травить.

Так вот, мои накрашенные лохудры, парень, который не обращает на вас никакого внимания, не лох, а просто обладает чуть большим интеллектом, чем у самца гориллы. Вы, дамы с нарисованными бровями, даже помыслить не можете, что на вас не смотрят, потому что вы стрёмные. Это разрушит ваш маленький мирок, основанный на чувстве собственного величия и превосходства.

Что ты можешь предложить мужчине, кроме выщипанных бровей, отвращённо-пресного выражения лица, истерик по малейшему поводу и секса в обмен на подарки? Всё ещё кажешься себе идеалом женщины? Да нет же, ты очередная стерва, рекламирующая свою промежность направо и налево. А парней, которые клюют на эту рекламу, ты используешь максимально эффективно, заставляя ждать тебя, бегать за тобой, покупать тебе подарки, водить в ресторан и всячески ублажать, взамен предлагая лишь надежды на секс и дружеские потрёпывания за щёчку.

Хорошо, что я понимаю устройство таких падл, как ты. Я никогда не попаду в твои коварные паучьи лапы. Ты можешь посмеиваться надо мной, обсуждать с подругами, какой я лох, но тебе никогда, слышишь, никогда не заставить меня бегать за тобой.(с)


доооо,я теперь плакать должна что какой-то тупой хуй видящий во всех девушках праституток ,за мной бегать не будет.плачьте бабы,"сокровище" потеряли

@темы: высеры женоненавистников

---

[Hikkimori]

Меня задолбало, когда парни (которые вообще в силу физиологии даже представить не могут ежемесячные гормональные изменения, когда ты то толстеешь, то на тебя жор нападает, то секса хочется просто до смерти, то бесят все, а в «эти самые дни» тебя скручивает от боли, а таблетки не помогают) начинают многозначительно ухмыляться и снисходительно объяснять любую твою эмоцию (дескать, бесится баба, у неё эти, как их, критические дни) либо считают, что ты симулируешь и просто требуешь внимания.

Но вот вы, милые дамы, какого лешего из себя строите мужеподобных существ? Кому вы что пытаетесь доказать?

У меня болезненные месячные. Я задолбалась ещё со школы просить в медпункте разрешение уйти домой, когда у меня начинались «эти самые дни». Мне не поможет но-шпа, как и 15-минутный отдых в медкабинете. Мне нужно раздеться, лечь в свою постель, выпить свои таблетки и ждать час-два, когда пройдёт или немного утихнет эта адовая боль.

Не надо смотреть на меня как на симулянтку, которая стремиться свалить домой из школы и пропустить контрольную. Это я-то, лучшая ученица в школе? Вы не видите, что меня от боли уже прошиб холодный пот?

Универ. С лекции уйти можешь, даже с семинара — отработаешь потом. А экзамен? Что ж, родная, закинься двойной дозой таблеток — и вперёд! Работа — там уже всем пофигу. «Что это ты такая медленная и не улыбаешься нам, а?» Да так, загибаюсь от боли и слабости, всю трясёт. «Да чё там, ты же баба, подумаешь, пара ложек крови, что ты симулируешь-то? Что ты строишь-то из себя?»

Я ходила к врачам миллион раз. Почти у всех ответ: «Ничего, у многих так, анализы-то в порядке. Выпей но-шпы, детка!» Или трави себя ежемесячно сильными обезболивающими, которые нехило сажают печень. Гомеопатия, говорите? Ну-ну, ромашковый чай по-любому поможет, ага.

Так вот, сейчас я пью гормональные контрацептивы новейшего поколения и в конце концов узнала, что такое безболезненные месячные. Что значит в эти дни спокойно учиться и работать, ходить с друзьями в клуб или на пляж, короче, жить полной жизнью.

Так вот, прошу вас: если вы не знаете, каково это, хватит комментировать. Если вы мужчина, отнеситесь с пониманием и терпением к состоянию своей женщины. Между прочим, она терпит это всё, чтобы в будущем родить вам малыша. Если вы женщина, которой повезло, благодарите небеса, что у вас всё так просто, и посочувствуйте подруге.(с)

---

[Hikkimori]

Вот как же достали мужики! Не все, конечно; есть и в этом стаде нормальные люди. Но те, что мне периодически попадаются, выносят мозг.

Находят картинку с девушкой, сидящей в библиотеке, подписывают: «Таких уже почти не осталось» — и ноют, что вокруг одни ТП. Найдут какую-то картинку с ненакрашенной красоткой и вопят: вот она, настоящая русская девочка! Говорят, что женщина должна быть хозяйкой, а не по ресторанам требовать ездить. Всё время орут, что им нужна не только любовница, но и друг. Что в постели женщина должна быть шлюхой, а на людях — скромницей. Что главное — душа, а тело не вечно. И ещё много бреда, который они несут с пафосной рожей. Я не буду говорить, что из себя сами представляют эти лучшие образцы сильного пола и почему вредно много играть в Counter-Strike. Лучше расскажу о тех, кто им нужен (по их же словам), но почему-то ещё не был найден жаждущими душевного комфорта.

Вот это Юля. Она — музыкант, талантливая скрипачка, лучшая в своём университете. Очень умная девушка, начитанная, добрая, ласковая. Прекрасно готовит, всегда поможет, умеет утешить. Книги — её страсть, читает много разной литературы, может процитировать особенно понравившиеся фразы. Учится, работает без претензий: понимает, что должна уметь зарабатывать. Хочет семью и детей, любить готова всем сердцем. Золото, а не девушка. Юля одинока. Почему? Потому что вы, все такие ищущие свой идеал, едва видите её фотку, начинаете ржать, как толпа орангутангов в брачный период. Юля полная. Нет, даже не полная — толстая. Обмен веществ нарушен, лечение дорогое и болезненное, если вообще есть. А так — симпатичная, с красивой улыбкой. Но нет, эта замечательная Юля в свои 26 одна. Зато вы все бегаете к ней за помощью, ценители тонкой души.

А вот это Марина. Она та, кого называют «настоящей русской девушкой». Красива, естественна, добра. Чудесная девушка. Пусть немного ограниченная: Ницше ей недоступен, да и оценки в университете средние, зато отличная хозяйка, весёлая, наивная и ласковая. Почему же вы, кричащие во всех соцсетях, что ради такой девушки можно совершить подвиг, в реальной жизни относитесь к ней как к секс-кукле, позволяете себе пошлые шутки, прикосновения, заводите с ней знакомство с целью переспать? Где же вы, готовые жениться на «настоящей русской девушке»?

Или Саша. Она тоже подходит под критерий «русская краса». Только тупа непроходимо. Два и два сложить не может, ничего серьёзнее «Колобка» не осилила, главная ценность — новое платье. Но выглядит очень хорошо, само воплощение естественности и красоты. И тоже не замужем, даже друга постоянного нет. Вам же нужна девушка с глубокой душой, а не Барби.

А вот Света, например, обычная девушка, то есть не обладает каким-то особым качеством. Просто хорошая. Умная в меру своих возможностей, добрая в разумных пределах, хозяйственная, ненавязчивая, справедливая. С ней очень весело. Ну, как большинство девушек, обычный экземпляр. Выглядит тоже обычно: ноги не от ушей, грудь не пятого размера, не красавица, небольшой жирок, но всё в пределах разумного. Короче, не жиртрест, но и не тростиночка. Одевается в меру возможностей, за модой следить не успевает, потому просто носит качественные вещи, подходящие ей. Мало красится, с причёсками не извращается: времени нет. Света учится и работает, а ещё занимается творчеством. Если вдруг собирается на какое мероприятие, все с удивлением видят в ней красивую молодую девушку. Опять же, Света одна. Она слишком обычная.

А вот Аня. Аня — красотка. Она соединяет в себе все качества нашей первой девушки (Юли) и красоту вторых девушек (Марины и Саши). Идеал для мужчины. И поклонников у неё хоть отбавляй, все с серьёзными намерениями. Вот только все сбегают, узнав, что с сексом у Анечки проблемы. Её изнасиловали в юности, проблемы появились. Нет, у неё нет денег на психолога, она из обычной семьи. Бесплатные врачи, которые есть в нашем провинциальном городке, говорят что-то вроде «сама виновата», после чего Анечка несколько часов рыдает дома. И ни один из вас, господа, не был настолько серьёзен, чтобы не просто предложить девушке потрахаться, а постараться помочь, полюбить и поддержать. То есть, грубо говоря, на душу её вам было насрать.

Все вышеизложенные примеры я наблюдала лично на протяжении десяти лет.

Так вот, борцы за настоящую любовь и вымирание ТП, непризнанные миллионеры и красавцы, достойные самого лучшего, объясните мне: чего же вам надо?(с)


зажрались тупые хуи

---

[Hikkimori]

Не то чтобы задолбало, но неприятно. Наши милые красивые девушки, пышногрудые красавицы, стройные лани, прекрасные нимфы… совершенно не умеют ходить! Это удивительно, но факт. Резкая в этом году весна, сразу перешедшая в лето, уверенно оголила прелестниц. Мне парад наших ухоженных красавиц ласкает взгляд, но походка…

Вот красотка со свежим загаром вышагивает на платформе и умопомрачительной шпильке. Я был в цирке и видел, что даже на ходулях можно и половчее передвигаться. Девушка банально боится выпрямить свои идеальные ноги, а на любой неровности небезопасно раскачивается.

Вот шествует канон русской красоты: длинный сарафан, подчёркивающий изумительный стан, роскошная рыжая коса, на ногах — босоножки с подошвой типа «тряпочка». Девушка не на пляже и не на грунтовке, а на не очень качественном асфальте, поэтому ссутулилась и внимательно смотрит под ноги, старательно обходя неровности и прочие каверны.

Вот ещё одно юное создание в шортиках и балетках. Девушка банально косолапит на мягкой подошве.

Вот, казалось бы, успех: идёт некто в чёрном, кожаная юбка, на ногах туфли на невысоком каблуке шириной сантиметра в четыре. Казалось бы, не каблук, а скала. Идёт быстро, уверенно, не обращая внимание на преграды. Только вот пятка виляет так, что не ровён час отломает и такой неубиваемый каблук.

Девушки, так нельзя. Вы заботитесь о своём личике и фигуре, а о походке многие не задумываются. Нет зрелища смешнее, чем спешащая на каблуках девушка, которая не умеет на них ходить. А сколько историй про сломанные каблуки, падения и растяжения с вывихами! Уже не говорю про падения зимой (в скользкой обуви по гололёду на шпильке — это не лечится). Практический пример: мою сестру, серьёзно занимавшуюся спортивными танцами класса с пятого, мать пустила на каблуки в 14 лет. Перед этим девочка каждый день вышагивала с книгами на голове по коридору перед зеркалом в босоножках с диким подъёмом, сужающейся платформой и 18-сантиметровой шпилькой. Реально, почти каждый день: «Р-раз-два-три-поворот». Хоть такую обувь сестра и не носит, но походка стала у неё отличная в любой. Моя невеста тоже подбирает обувь не только красивую, но и удобную, а главное — она умеет в ней ходить! И это красиво, от такой действительно глаз не оторвать.

В общем, подумайте, девушки. Худая корова — это ещё не стройная лань.(с)


исчо один зажравшыйся тупой хуй.чож так зажрались-то?засуньте-ка себе в задницу свои капризы!!!!!!!!