[покойник]

Когда надеяться не на кого, приходится надеяться только на себя саму. И женщины это всегда понимают, взваливая на свои плечи жизненный груз, способный сломить и великана. И что примечательно, не ропщут, а тянут, иногда останавливаясь передохнуть и задуматься, а что же такое – женщина, женственность? Какое оно, пресловутое женское счастье?

В редакцию пришло письмо, и с разрешения автора мы публикуем его сегодня.

«Обласканной и избалованной папино-маминой дочкой я выскочила замуж в двадцать лет. Назвать меня приспособленной к жизни, хорошей хозяйкой не могли даже собственные родители. Муж, мне ровесник, тоже жил так, как будто праздник никогда не кончится. И даже семья не изменила его отношения к жизни.

Мне пришлось всему учиться, и первое – становиться сильной, потому что муж, как и я, был совершенно не приспособлен к жизни. Я работала, таскала тяжелые сумки, училась заниматься домашними делами. А муж работал в охранной структуре, мотался то по командировкам со своим начальством, то в спортзале поддерживал форму, а в редкие свободные часы отдыхал перед телевизором или перед компьютером.

Поначалу я еще пыталась как-то привлечь его к семейным делам. Обижалась, что мы никуда вместе не ходим, мало проводим времени вдвоем. Но он на все мои просьбы отвечал, что занят, работает или устал. Конечно, мне было и скучно, и обидно, что он не говорит мне ласковых слов, не дарит подарки и цветы, не помогает по хозяйству, а потом я стала привыкать.

Понемногу научилась вести дом, хорошо готовить. На работе меня повысили, и я стала прилично зарабатывать. Но работа отнимала много сил, ведь у нас деньги никто даром не платит, тем более, женщинам. Нам, почему-то, постоянно нужно доказывать, что ты занимаешь свое место, а для этого приходится делать больше и лучше, чем рядом работающие мужчины.

С работы я приходила домой уставшей и измотанной от напряжения, а там – полоса каждодневных обязанностей и еще недовольный муж, которому вовремя не подали ужин. А ведь ему требуется качественная белковая пища, чтобы поддерживать мышечную массу.

Нашему браку исполнилось 6 лет. Я за эти годы перестала ждать от мужа любой помощи. Мне даже попросить его гвоздь забить или мусор вынести в голову не приходит. Надеяться на то, что он поможет советом, тоже не могу. Когда было трудно, не хватало денег, он сказал, чтобы я сама выкручивалась, вот я и выкручивалась.

Я хорошо выгляжу, потому что на моей работе это важно, красиво одеваюсь, но все это не доставляет мне никакой радости. Все автоматически происходит. Покопалась в памяти и поняла, что давно уже никуда не ходила, ни с кем из друзей не встречалась – нет, не только времени, но и желания.

Каждое утро я просыпаюсь и первое, что приходит в голову – что я должна сегодня сделать. Должна на работе, должна дома – все время должна! Приготовить, убрать, выглядеть, работать на износ, мыть, стирать, убирать. Я все успеваю, но чувствую, что стала какой-то рабочей лошадью, двужильной, выносливой.

Мне все чаще вспоминается моя беззаботная юность, когда каждый день радовал, когда обо мне заботились, старались сделать приятное, защищали, берегли. А сейчас я точно знаю, если что-то не сделаю сама, оно не будет сделано никем. Муж даже чашку после себя на кухню не отнесет, а о том, чтобы вымыть, и речи нет.

Я иногда смотрю на него и думаю, а зачем он мне нужен? Ведь от него нет никакой помощи, поддержки, пользы. Денег я и то больше него зарабатываю. А он мне напоминает породистого с красивой статью домашнего пса, которого хозяева завели от одиночества. С той разницей, что домашнее животное любит хозяев, ждет их с работы, ласкается, а, в случае опасности, защищает.

Муж в последнее время стал говорить, что мне не хватает женственности, мягкости, что раньше я была ласковой и веселой. Сначала я разозлилась на него, а потом подумала, что он прав. Только откуда у меня все это возьмется, когда самое сильное желание у меня – это выспаться и отдохнуть, чтобы никого не видеть и ничего не делать?!

Мне все чаще приходит в голову – это вообще семейная жизнь такая или только мне подфартило? На работе иногда делятся впечатлениями, так у всех свои заморочки. У меня хоть не пьет, не гуляет, не скандалит – безобидный. Но я вот думаю, что он – никакой! А я перестала чувствовать себя женщиной. Даже если я разведусь, кому я буду нужна - такая железная и привыкшая все решать сама?»

Светлана г.Москва(с)

@темы: куны не нужны

---

[покойник]

Еще не так давно рождение ребенка вне брака означало, что отец ребенка обещал жениться и обманул, то есть, оказался подлецом. С юридической точки зрения мужчина в такой ситуации был неуязвим, но окружающие видели в нем обманщика, подлеца. Отношение окружающих к нему было соответствующее, а мать одиночка вызывала сочувствие и жалость окружающих, хотя и порицали ее за легкомыслие тоже.

Теперь не так. И вовсе не потому, что мы стали менее требовательны к соблюдению моральных норм - скорее как раз наоборот: перемена во взглядах свидетельствует о возросшем уважении к женщине, к ее праву стать матерью без всяких условий и оговорок. Сейчас рождение ребенка без отца – дело обычное.

Многие состоявшиеся женщины с не очень удачно сложившейся личной жизнью сознательно рожают ребенка «для себя», чтобы не остаться одинокой и иметь родного человека рядом. Но в таких случаях женщина действительно знает, на что идет, и отдает себе отчет в том, что все заботы о воспитании и содержании малыша ложатся на ее плечи.

Как правило, это женщины, имеющие достаток, лишенные иллюзий и привыкшие всего добиваться самостоятельно. Хорошо ли, плохо ли детям в такой неполной семье – это вопрос спорный. Но, тем не менее, женщины идут на такой шаг.

Но очень часто случается и так, что желание иметь ребенка оказывается сильным только для женщины, а муж – официальный или гражданский, категорически против, настаивая на прерывании беременности. Случается такое и во вполне благополучных внешне семьях, и в тех, где отношения дали заметную трещину, и появление ребенка предпринимается женщиной, как способ сохранения и укрепления отношений.

Что касается второго варианта, то тут не мешало бы прислушаться к советам специалистов, которые на основе большого опыта наблюдения в семьях, утверждают, что рождение ребенка способно принести радость и укрепить отношения в той семье, где царит любовь и уважение друг к другу. Тогда общая радость еще больше сближает мужа и жену и способствует преодолению всевозможных трудностей и проблем.

А в случае категорического нежелания иметь ребенка одним из партнеров, вряд ли будет разумно настаивать, ведь дети должны рождаться у родителей, которые рады им, ждут и счастливы их появлению. У ребенка двое родителей – отец и мать. И именно двое должны решать, хотят ли они детей, готовы ли к появлению малыша, созрели ли до огромной ответственности быть родителями.

Но хотелось бы сказать о моральной ответственности мужчины, о его нравственном долге перед маленьким человеком, которому он дал жизнь. Да, жена, подруга приняла решение самостоятельно, не посчиталась с мнением мужчины, не желающего становиться отцом. И мужчина уходит, оставляя не только женщину, но и не желая признавать ребенка.

Но неужели он может не помнить, не думать о нем, не интересоваться, как он там, этот маленький человечек, как он растет, не бедствует ли? И при этом жить спокойно, с чистой совестью, строить новую семью, рожать уже желанных детей, воспитывать их с любовью и заботой? Неужели это нормально? А ведь у малыша, кроме отца, не желающего его знать, есть еще и бабушка с дедушкой. И от их позиции тоже зависит многое.

…Коллега на работе была вне себя от возмущения. Муж бросил ее с ребенком, когда малышу исполнилось 4 месяца. Все эти годы он и знать не желал о ребенке, отделываясь копеечными алиментами, которые к тому же приходили нерегулярно и закончились ровно в день совершеннолетия. Ни разу отец не захотел встретиться с сыном или хотя бы поинтересоваться, как он живет.

Но вот теперь пришла повестка в суд – с сына, молодого предпринимателя, отец пытается взыскать алименты. На суде он заявил, что имеет право по закону, так как он помогал материально воспитывать ребенка. В зале суда, в первый раз встретились отец с сыном. Там же выяснилось, что такие же требования этот отец-кукушка выставил и двум другим детям, которых он тоже бросил в детстве. И ведь закон на его стороне – алименты платил исправно!

Видимо, есть люди, у которых совесть или вообще молчит, или же говорит таким тихим голосом, что ее не слышно. Или, может быть, что-то изменилось в нашем мире, если родители не задумываются, каково будет жить на свете малышу, от которого отказались, которого не хотели? Только мать, в одиночку вырастившая ребенка, знает, сколько сил, терпения и, самое главное, любви, потребовалось для этого. И счастье материнства стоит такого труда, ведь выше этого нет радости. Но быть отцом – тоже счастье. Только кто научит это понимать?

Светлана Зимина(с)

фубля.хуепаразиты.это не люди-у людей совесть есть,в отличие от этих

@темы: истории про хуемразей, материнство и детство

---

[покойник]

9 лет живу с человеком. Очень любила, все было замечательно. Дочке 4 года. Когда ребенку было 7 мес признался, что есть другая (почти год). Не мог раньше сказать потому что сначала была беременна, потом кормила. Выгнала. Через месяц поняла что не могу без него. Вернула, простила. Прошло 1,5 года. Прочла много любовных смс в его тел. К другой. Опять простила. Прошло еще 2 года. Опять любовница. В ногах валяется - "прости, все осознал, все хочу изменить, только ты нужна, хочу начать жизнь с чистого листа, только еще кое-что ты должна знать - 10 лет живу на 2 семьи, у нашей дочери есть сестра, ей тоже 4 года, но я их не любил никогда и не жил с ними, бывал наездами". 2 месяца выпали из жизни, сколько еще пройдет времени, пока смогу вздохнуть, не знаю. Внутри пусто, мерзко... А этот не уходит, просит понять, простить, начать все сначала. Плачет как баба, а мне его даже не жалко. Так плохо, что даже хорошо.(с)

всё правильно что не жалко,он же тебя не пожалел.ему на твои чувства насрать,почему же ты должна его жалеть и понимать?

@темы: истории про хуемразей

---

[покойник]

Все говорят, что измену мужа жены обязательно чувствуют, но я ничего не чувствовала. Все у нас было, как обычно – ни распорядок дня у него не менялся, никаких частых или внезапных отлучек, непонятных телефонных звонков, материально обеспечивал муж семью всегда хорошо… Были, конечно, и командировки, и деловые встречи, но при его работе (он бизнесмен) это же нормально. Да и отношения у нас были ровные и спокойные, приветливые и дружелюбные.

Сильной страсти и по молодости не было, во всяком случае я с ума от любви не сходила, но мужа любила, как умела. Поженились мы по взаимной любви и никогда не имели друг к друг претензий ни по какому поводу. Так что я ничего не подозревала совершенно точно. Поэтому, когда я случайно узнала, что у моего мужа есть фактически вторая семья, это был настоящий шок.

Я не могла поверить, что это – правда, настолько мне казалось невероятным, что мой порядочный муж может несколько лет скрывать от меня такое. И, прежде, чем выяснять отношения с ним, я решила разузнать окольными путями, насколько все это правда. В конце концов, мало ли что в жизни бывает: может быть, он с этой женщиной просто встречался до меня…

Но мои надежды не оправдались, вернее, действительно, он с этой женщиной начал встречаться до нашего знакомства. Она даже тогда родила ему ребенка, но он женился не на ней, а на мне, хотя с Ириной (это ее имя) отношений не порвал. Я пыталась для себя оправдать его – это же порядочно с его стороны не бросать ребенка, помогать ему. А то, что мне не говорил, так не хотел расстраивать.

Только сейчас Ирина ждет второго ребенка тоже от моего мужа. И я беременна… Это значит, что он одновременно жил и с ней, и со мной, что просто не укладывается у меня в голове до сих пор. Если бы кто сказал, что я попаду в такое положение, не поверила бы. Муж так радовался, когда я сказала ему, что жду ребенка – до сих пор помню, как его глаза светились счастьем.

После всего этого я поняла, что нужно поговорить с мужем. Он ничего отрицать не стал: да, он поддерживает отношения с Ириной, помогает ей растить дочку, и они действительно ждут второго ребенка. Он Ирину знает давно и любит ее. И меня он тоже любит и счастлив, что у нас будет ребенок.

Вот вы что-нибудь понимаете?! А он спокойно убеждал меня, что ничего страшного не происходит, что все будет хорошо, ведь мы так славно жили до сих пор. И Ирина не возражает против того, что у отца ее детей есть другая семья. Я сначала думала, что сошла с ума, или же он надо мной просто смеется… Но нет, муж все говорил серьезно. Я поняла, что совершенно не знаю человека, с которым жила эти годы.

Что для меня особенно ужасно – это его спокойное отношение к ситуации. По его мнению, ничего ужасного в этом положении нет, ведь он нас обеих любит, обеих хорошо обеспечивает. И почему бы не жить так дальше?

А у меня в голове не укладывается, как можно делить мужа с другой женщиной, как он может спокойно переходить из дома в дом, из постели в постель. Но муж меня уговаривал не решать ничего сгоряча, подумать, ведь он меня любит и очень хочет от меня ребенка.

Скажу честно, я колебалась, да и до сих пор где-то внутри есть сомнение. Страшно разрушать наш уютный дом, рожать и воспитывать ребенка одной, думать о том, что теперь за все отвечать нужно самой, и о том, что я стану матерью-одиночкой. Да и мужа я ведь любила…

Но с каждым днем во мне росло чувство брезгливости и неприязни к мужу – вместо былой любви и уважения. Когда его не было дома, я думала, что он сейчас проводит время с Ириной, играет с их ребенком, они обсуждают какие-то обычные семейные проблемы, точно так, как мы с ним у нас дома тоже говорим о домашних делах.

Это даже не ревность, а совсем другое чувство – непонимание, как так можно?! Неужели можно любить вот так одинаково двух женщин и делить себя между ними? Я никому не могу рассказать обо всем этом, поэтому решила написать в журнал. Вдруг я не одинока в своем положении, и есть женщины, которые пережили подобное. А рассказать даже родителям или близкой подруге мне просто стыдно, настолько невероятным мне кажется случившееся.

Муж продолжает меня убеждать ничего не менять в жизни. При этом он вовсе даже не стыдится, не обещает отказаться от той семьи, чтобы жить только со мной. Напротив, он все время уверяет, что ничего страшного, что так многие живут, что все будет хорошо. Я уже почти приняла решение о разводе, но мне так страшно, что мой ребенок, который родится через 3 месяца, с рождения будет жить без отца.

Я думаю о будущем, и меня пугает не то, что мне будет трудно материально или как еще – я имею отличную специальность и смогу работать дома. Да и мама в случае чего поможет первое время с ребенком, а потом можно будет нанять няню в помощь. Но как теперь верить мужчинам? Ну да, не все они одинаковые, но ведь и про своего мужа я никогда не могла подумать такого!

Если кто-то был в моем положении, подскажите, может быть, я чего-то не понимаю? Но так страшно ошибку сделать… А, может, муж, испугавшись, что я разведусь с ним, оставит ту семью и будет жить только с нами – со мной и нашим ребенком?

Елена(с)

@темы: истории про хуемразей

---

[покойник]

С детства мне снился один и тот же сон – я иду по шаткому подвесному мосту и ужасно боюсь. Вроде бы и мост прочным выглядит, и все люди перешли на другую сторону реки, а я иду, качаясь и спотыкаясь. Мост, для других твердая опора, у меня все время норовит уйти из-под ног, и мне очень страшно.

Я давно выросла, приобрела уверенность в себе, и сон перестал донимать меня по ночам… Потому что он стал реальностью. С тех пор, как я вышла замуж, постоянно чувствую, как твердая опора ускользает из-под ног.

Это трудно объяснить даже самой себе. Может быть, так случилось, потому что с детства мне были вбиты в голову какие-то прочные представления – что такое семья. Семья, как нечто незыблимое, свершившееся и прочное уже до конца жизни. Что муж – это надежная опора, человек, на которого всегда можно положиться, которому нельзя не доверять или иметь от него какие-то тайны.

Но какой опорой может быть человек, который сегодня один, а назавтра становится совсем другим? Человек, который обещает и забывает о своих обещаниях. И на все мои слова и упреки отвечает со смехом, что ничего страшного не случилось, что он ведь любит меня, и чего я еще от него хочу?!

Наверное, всему виной мое воспитание. Меня с детства приучили к отвественности за все: за свои дела, за свои слова. И я не могу понять, как можно, например, пообещать прийти в шесть и заявиться домой в девять, не предупредив и отговариваясь тем, что встретил друзей и заболтался или, тем более, пообещать что-то ребенку и обмануть его ожидания.

Как можно неделю договариваться, что пригласим гостей, а когда уже все готово, гости на пороге, позвонить и сказать, что тут оказия подвернулась, и он с друзьями поехал на рыбалку.

Хуже всего переносить его обращение с ребенком, потому что сынишка уже даже перестал приставать к папе с походом в зоопарк, так как второй месяц папа обещает, но находит кучу причин, чтобы не пойти. И трансформер муж ему так и не купил, хотя сын так ждал. Я сама эту игрушку купила и отдала ему, чтоб он сыну подарил. А он в очередной раз ойкнул, что забыл сам это сделать.

И ведь муж совсем неплохой человек, добрый, веселый, не пьет, не гуляет. И с другими людьми он совсем другой, он со всеми слово держит, а вот в семье... Вот недавно мы неделю договаривались, что едем на дачу, готовились, собирались, а в субботу муж сказал, что не поедет, потому что обещал другу вещи перевезти. А то, что нам обещал, что родители ждут, это не имеет значения. Я никогда не знаю, что он сделает завтра, послезавтра, перестала верить ему даже в мелочах, перестала надеяться. Получается, что я все должна делать одна, не полагаясь на него.

Почти два месяца тек кран в кухне, муж сказал, что сам починит и запретил мне вызывать сантехника. И, конечно же, ничего не сделал, находя сотни отговорок. Я вынуждена была тайком от него, пока он на работе, вызвать мастера, чтобы кран починили. А он еще и обиделся на меня.

И так во всем решительно. Я разговаривала с его мамой, пытаясь понять, откуда в нем это, но она оскорбилась и сказала, что я не ценю, каком мне золотой муж достался и делаю из мухи слона.

Пыталась и неоднократно разговаривать с мужем, объснить, что меня пугает, что не нравится, но как об стенку горох – отшучивается, а стоит нажать, так обижается и снова за свою пластинку, что он ничего плохого не делает, не пьет, не гуляет, зарплату приличную домой приносит. А я ему не верю уже, ни единому слову. Даже в мелочах. Пообещает купить хлеба, так я все равно сама иду в магазин, потому что сто раз забывал. Он обижается.

А я всего-то хочу, чтобы было – сказано и сделано, чтобы обещанное выполнялось, чтобы не раскидывались попусту слова, чтобы была отвественность за них и за свои поступки. Подруга сказала, что нужно перестать обращать внимание и все, жить, как самой хочется. А разве так проживешь, когда каждый сам по себе, как чужие в одном доме.

Вчера у нас семейная дата была. Я снова две недели напоминала, он клятвенно обещался прийти пораньше. Я все приготовила, ребенка к бабушке отвела а он пришел уже к полуночи ближе, сообщил, что устал и голодный, мол, на работе задержался. И все! Когда я стала упрекать, сказал, что все это ерунда, главное, что он меня любит, а цветы и завтра купит, какая разница?!

Не знаю, может, это и ерунда, а я придираюсь к нему. Только я все про шаткий мостик вспоминаю. Разве это жизнь, что все время, каждый день, неуверенность в самом близком человеке?

Ирина Гоголева(с)

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

@темы: мемы

---

[покойник]

Люблю человека, своего бывшего. Расстались, потому что я не вытерпела его нескончаемой ревности ко всему живому. Пожалела через пару недель, соскучилась, а он уже стал неприступен для меня. Прошел год. У меня было еще 4 парня после него, но за все это время я его не разлюбила. Изначально мы были очень хорошими друзьями и сейчас снова сдружились. Вчера вместе пьянствовали с третьим другом. Третий друг ушел спать, а мы остались дальше кутить. В конце концов мы переспали и теперь делаем вид, что ничего не было. Мне так понравилось снова до него дотрагиваться, что я теперь скорее хочу снова вот так вот напиться с ним...(с)

эх,бадные бабы(((((((щастья вам женщины!

---

[покойник]

vk.com/id223536794

@темы: чорный список

---

[покойник]

пусть каждый противник абортов лично возьмет на содержание беременную женщину, которой запретили аборт, оплачивает ей зарплату, которую она потеряет из-за беременности и осложнений, хороший роддом, пластику после родов, проживание ей и ребенку, пока она не сможет нормально зарабатывать, а это минимум года три, лечение и обеспечение ребенка, маме психолога, потому что нежеланный ребенок - огромный удар по психике. Детский сад ребенку, потому что без него мама не сможет начать работу, ну и все далее по списку самого необходимого. А то легко быть гуманистом за чужой счет.(с)

@темы: материнство и детство

---

[покойник]

Просто бесит лицемерие людей, которые простив абортов. Что за гниль внутри. Особенно такое смешно слышать от мужчиночек. Когда в паблике Враг Жены, эти вонючие задроты начали умничать, что аборт - это ужас и женщины убийцы. Я им говорю "Ведь когда ваша девка от вас залетит, вы же погоните ее на аборт?" На что никто даже не отрицал этого, сразу начали сбивать тему. Мужчины первые, кто хотят аборты, но они почему то считают, они трусливые свиньи, которые не хотят ответственности, зато они первые пиздят о том, что женщины делающие аборт - убийцы. Опять же постсовесткое стадо.(с)

ну дык-женоненавистники только всё рушат,их надо уничтожать.всё правильно-хуемрази запрещают бабам аборт и сами же не хотят детей и ваще никакую отвественность за детей нести не хотят и никак помогать не хотят появлению нового поколения.причом не просто весь этот тяжолый репродуктивный труд на баб свалить,а исчо и баб лишыть средств к существованию и всячески гадить женскому полу,так что бабы не смогут никого вырастить-кароче вредитлеьство и хуепаразитизм во всей красе.женоненавистники опасны для общества,особенно мужское движение.об чом я и толкую в этом сообществе-уничтожать надо этих сволочей,это не люди

@темы: материнство и детство

---

[покойник]

нельзя запрещать больницам делать аборты. Все чего добьются таким запретом - повышения количества нелегальных криминальных абортов, влекущих за собой огромное количество осложнений. Будут умирать не только дети, но и матери.(c)
угу!

@темы: материнство и детство

---

[покойник]

иногда разговариваю во сне.и боюсь сказать-что-то важное,когда сплю не одна.например, пароль от контакта или то,что меня в 13 лет изнасиловал друг семьи(с)

---

[покойник]

В ГОРОДСКОЙ БОЛЬНИЦЕ КРОНШТАДТА ОТКАЗАЛИСЬ ОТ ПРОВЕДЕНИЯ АБОРТОВ

Городская больница Кронштадта, с июня 2013 года носящая имя святого праведного Иоанна Кронштадтского, отказалась от проведения операций по искусственному прерыванию беременности.
Этого добивались и добились добровольцы международного движения против абортов «Воины жизни».

28 июня они пикетировали Комитет по здравоохранению Санкт-Петербурга в связи с тем, что после присвоения больнице №36 имени Иоанна Кронштадтского на сайте учреждения оставались расценки на аборты.

«Была названа цена детским жизням: 4000 рублей за убийство внутриутробного младенца возрастом до 12 недель. От 15000 брали за тех, кто постарше. Эти расценки соседствовали с именем святого. У Горздрава мы развернули плакат с надписью: "Сегодня вы называете именем святого абортарий, а завтра — публичный дом?!" Через неделю стало известно, что цены на аборты исчезли с сайта больницы. И вот теперь пришла радостная новость: детей в кронштадтской больнице не убивают!, — сообщают «Воины жизни». — После этой новости в кто-то из сторонников детоубийств написал в Интернете: "Может быть, они теперь все больницы назовут именами святых, а потом запретят там аборты?" Наш ответ либералам: Да».(с)

это пиздец товарищи
я за аборты и идите нахуй все.лицемерные моралфаги

@темы: материнство и детство

---

[покойник]

менталитет российских женщин, несмотря на годы борьбы за гендерное равенство, остается на уровне двухвековой давности. Может быть, дело в романтичности натуры, в загадочности русской души, которая, не подчиняясь времени, остается главной движущей силой всех женских поступков? Начитавшись в детстве сказок о рыцаре на коне, современные «принцессы» отказываются верить, что под личиной положительного героя может скрываться «Синяя Борода».



Сложно представить неопытной влюбленной девушке, что любимый может ударить ее, избить, унизить. Ведь отношения были такими нежными! Поэтому, став жертвой насилия впервые, девушка начинает искать причину в себе, придумывать оправдания агрессору. «Все обойдется, стерпится-слюбится», — убеждают себя и окружающих растерянные женщины.



Все психологи утверждают: у домашнего насилия циклический характер — если вы не разорвете порочную цепь событий, ничего не изменится! Уповать на чудо — значит, обрекать себя на изматывающий бег по кругу.



Еще в 70-е годы прошлого столетия американская исследовательница Ленор Уолкер сформулировала теорию, описывающую характер домашнего насилия. Согласно этой концепции, домашнее насилие — повторяющийся с увеличением частоты цикл действий, включающий в себя 4 стадии:



1. Нарастание напряжения в семье. В отношениях зреет недовольство, нарушается общение между членами семьи. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.

2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости эмоционального или физического характера. Она сопровождается яростными спорами, обвинениями, угрозами, оскорблениями, запугиванием.

3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, переваливает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздула из мухи слона»).

4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнерами на этой стадии возвращается к первоначальному: цветы, свидания, просьбы подлеца простить его. После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется.



В темном царстве

Аня, 20 лет

Ровно два года из трех лет нашей совместной жизни были похожи на медовый месяц. Пока не умерла Лешина мама. В это же время я узнала, что беременна. Металась между желанием стать матерью и возможностью беззаботно прожить молодость. Леша же, наоборот, был счастлив, что станет отцом. Как-то вечером, обуреваемая сомнениями, я просматривала в Интернете тему, связанную с абортами. Заглянув мне через плечо и увидев написанное, Леша буквально обезумел: он резко ударил меня головой об стол. Потом повалил на пол и долго избивал ногами по животу, крича: «Как ты можешь лишать меня счастья отцовства!» На следующий день у меня случился выкидыш… Я списала его поведение на посттравматический стресс. Но ошиблась. После этого инцидента Леша избивал меня за неправильно порезанные помидоры, плохо выглаженные рубашки. Всякий раз, выплеснув на меня агрессию, он извинялся. И я прощала! После некоторого «затишья» опять случалась буря. Из этого кошмара меня вызволил мой дядя — я сама все ему рассказала. У дяди были связи в милиции, и он пригрозил моему мучителю. Первый год я проходила курс реабилитации в кризисном центре. Сейчас я восстановилась и никому не позволю унижать себя.




В чем сила, брат?!

Так почему же девушка, ставшая жертвой насилия, не уходит, продолжая терпеть издевательства?

1. В факте насилия не принято признаваться. Большинство женщин относят домашнее насилие к разряду внутрисемейных проблем, которые нужно решать самой, без привлечения общественности и правоохранительных органов.

2. Жертвы насилия боятся перемен. Перестать унижаться и терпеть, просто встать и уйти… Но куда? Вопрос этот касается не столько жилплощади, сколько той новой жизни,

порог которой предстоит переступить. Многие девушки, страдающие от домашнего насилия, не решаются уйти от агрессора, чувствуя неуверенность в себе и страшась этой свободы.

3. Девушки бывают настолько запуганы и подавлены, что боятся предпринимать какие-либо действия. Самыми парадоксальными являются случаи, когда жертва начинает любить своего мучителя. Психологи называют этот феномен Стокгольмским синдромом. На подобную травматическую привязанность впервые обратили внимание после случая с захватом заложников, произошедшего в Стокгольмском банке. Власти были поражены, когда заложники отказались сотрудничать с ними и воспринимали полицейских как злодеев.

А на суде заложники еще и выгораживали преступников. Стокгольмский синдром в домашних условиях проявляется на крайней стадии насилия, когда оно не только становится регулярным, но тиран ограничивает круг общения жертвы, начинает контролировать ее жизнь, вводить систему запретов, поощрений. К этому моменту жертва полностью обезличивается. Будучи запуганной, она пытается сохранить свою жизнь и здоровье, поэтому фокусируется на личности тирана, на его потребностях и желаниях, забывая о своих. Без поддержки такие женщины редко реабилитируются.





Иллюзорный мир

Екатерина, 23 года

Мы познакомились с Ваней на автомобильных гонках. Но искры между нами не проскочило. Я в тот момент безответно любила другого, а Ваню воспринимала только как друга. Но он влюбился в меня и через некоторое время нашего общения перешел к наступательным действиям: красиво ухаживал, водил по ресторанам. А все вокруг говорили, как мы подходим друг другу. Самое интересное, что под напором общественного мнения я убедила себя в том, что люблю Ваню. Мы съехались, но идиллия длилась всего полгода. Первый раз он меня избил за то, что я начала с ним спорить о мелочах. Он сильно ударил меня в живот, начал душить. Потом, словно очнувшись, пришел в себя и извинялся. Я простила. Простила его и тогда, когда он избил меня за излишнее внимание к его друзьям — Ваня хотел, чтобы я безраздельно принадлежала только ему. Начал контролировать мои перемещения в пространстве, круг общения. Но однажды я пришла к выводу, что не могу его больше видеть. Улучив момент, я избавилась от его вещей (мы жили в моей квартире). Чтобы он не подходил ко мне близко, друзья запугали его. Сейчас у меня есть прекрасный мужчина. За ним я как за каменной стеной, и сама не дам себя в обиду.







Портрет жертвы

• низкая самооценка,

• повышенная тревожность и внушаемость,

• гипертрофированное чувство вины,

• подавленное чувство гнева,

• уверенность в том, что никто не может реально помочь,

• вера в миф о норме насильственных отношений в семье.



Портрет агрессора

• он подвергался насилию в детстве,

• обладает низкой самооценкой,

• обвиняет других в действиях, которые совершает сам,

• не осознает, что его агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия,

• хорошо понимает, по отношению к кому «можно» проявлять агрессию.



Мать и дитя

Ольга, 25 лет

Подруга пригласила меня на вечеринку в стиле XVIII века. И там я вдруг встретила своего «принца». Мы поженились, и все было, как в сказке, — до тех пор, пока я не родила ребенка. Когда сыну исполнилось 6 месяцев, муж ни с того ни с сего начал обвинять меня в том, что малыш на него не похож, что я родила ребенка от другого мужчины. Тогда он

в первый раз меня серьезно избил. Конечно, потом извинялся. Но механизм был запущен. Затем он бил меня за то, что я сильно задерживалась на работе, за то, что «флиртовала» с его другом. Признаюсь, я терпела эти издевательства лишь потому, что он — отец моего сына. «Как же ребенок будет расти без отца», — думала я по наивности своей. Но потом поняла, побывав в кризисном центре для жертв домашнего насилия: ребенку не нужен такой отец. Улучив момент, пока мужа не было дома, я собрала сумки, документы и сбежала к родителям. Потом мы долго судились, и пусть наказание его было пустяковым, главное, муж нас не преследовал. Сейчас мы живем счастливой семьей — я и мой малыш.








Закон и беспорядок

Как доказать факт насилия?

К сожалению, наша страна с ее несовершенными законами очень отстает от цивилизованной Европы и Америки. Там разработано множество нормативных актов, благодаря которым девушка может быть спокойна за свою жизнь — в частности, законы о защите от преследования, о возможности без наличия свидетелей доказать

регулярные случаи насилия в семье. В законодательстве России нет каких-либо нормативных актов, направленных непосредственно на предотвращение насилия в семье. Да, есть статья о нанесении побоев, наказании за издевательства, статья за доведение до самоубийства и за убийство. В большинстве случаев можно строго наказать по последней статье, в остальных же случаях насильник или отделается штрафом, или условным наказанием.



Если муж унижает вас или угрожает насилием, не ждите, что ваши отношения изменятся — уходите после первого же инцидента, пока ситуация не зашла слишком далеко. В 95% случаев, если физическое насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится. Если вы все-таки стали жертвой агрессора, необходимо помочь себе самостоятельно:

1. зафиксируйте побои у медэксперта;

2. подайте заявление о побоях и регулярном насилии участковому инспектору;

3. если вы не знаете, что делать, вы подавлены и сломлены, идите в кризисный центр — там вам предоставят помощь психолога и бесплатного юриста-консультанта;

4. если вас преследуют, обратитесь в центры-убежища;

5. главное, чтобы подтвердить вину вашего мужа, найдите свидетелей. Без них случаи насилия доказать трудно.



И самое главное - не замыкайтесь в себе!!! В том, что Вы стали жертвой насилия нет Вашей вины. Но нужно сделать так, чтобы это больше не повторялось.(с)